変わってしまった過去の友人との価値観

質問

１年半ぶりに友人に会いました。私はカウンセリングを一年半受けており、だいぶ物事、自分に対する考え方が変わりました。というか、先日その友人と会って変わったのかなと思いました。

それまでは友人とも意気投合し、深い話も色々してました。価値観が合ってたのだと思います。
今までは私自身思い込みが激しく、そういう人と仲良くなってきたなという感じです。

残念な話しですが、以前のように話も盛り上がらず、価値観の違いが浮き彫りになりました。
相手の話す事に共感出来なくなってきたのです。

もう４～５年くらいの付き合いなので、これからも関係は続けて行きたいと思ってましたが
あまりにも違いを感じたので、以前ほど興味が持てなくなってます。
ただ、私自身やっと一般的な感覚に慣れてきたのかなと思いました。

何が普通かとか基準は難しいかと思いますが、このように価値観がズレてきた場合って
皆さんどうされてますか？私は今までは狭く深くの関係以外いらないと思ってましたが
最近は広く浅くも楽で良いかなと思ってます。

今まで深く付き合ってきた人と、浅い関係に変えていくのはどう思われますか？
宜しくお願い致します。

回答No.3

Lilyrosa · ベストアンサー

たぶん、あなたの価値観が変わったからではないですか？
それもきっと良い方向に変わったのではないかなと思います。

だから以前共感できていた事に共感できなくなってきたんでしょうね。
これからも関係を続けて行きたいとの事ですが、それはもう自然にまかせてお付き合いしてゆけばいいと思いますよ。

その方法を少しずつこれから学んでいけばいいのではないでしょうか？それも人付き合いってやつなので、浅い付き合いの方法についてこうやって考えながら実際に色々とやっていくなかで学んでいけばいいと思いますよ。

今までは深い話をよくしていたようですが、浅い関係に変えていくには浅い会話をすればいいと思いますよ。

なんて偉そうに言う程の事でもなく、言われなくてもわかっている事だと思いますがそれぐらいシンプルな事だと思います。でも人ってどうしても難しく考えてしまうんですよね。

そのシンプルな考えもなかなか難しいですよね。
「浅い会話をすればいい」といってもなかなかできない・・・でも、そういう会話をする仲になれば浅い関係になっていくと思いますよ。

その方法はゆっくり学んでいけばいいと思います。
今まで深い話をよくしてきたのなら、なるべくそういった話をしないように努める事がよいと思います。

＞ここ一年半は月１のメールの関係です。
＞それも、私の病状の経過報告、
＞思っている事など正直に話してきました。

こういった事をやめるようにしたらいいと思いますよ。
でも

＞今回距離を取ろうと思いました。

それなら今までと同じペース（月１のメール）もする事はないと思います。その相手と自分が居心地よく関われるペースで関わるといいと思いますよ。連絡を取らなくなったからって関係が終わるわけではないですから、たま～に連絡しても薄く繋がっているものです。

１年、２年・・・連絡を取らなくても普通に友人でいられる相手もいますから。そういう経験があれば安心して距離を置けるようになると思いますよ。

私自身は以前までは「せっかく知り合ったんだから」とか「付き合いも長いし」等と居心地の悪い相手でも上手く付き合えるように努めるような人間でしたが、関わる度に疲れるのでなるべく関わらないし付き合いを極力減らす事に変えたんです。

そうしたら気持も楽になったし、その価値観が違う友人の事を考える頻度も減ったし、そのおかげでたまに（年に１度ぐらい）会う時にはよく関わっていた以前よりもだいぶ気楽になりました。

無理せず心の向くままに従うのがいいと思いますよ。
不快な気持になったらまだ距離が近いのだと思います。

私はそうして価値観の違う友人とは距離を置くようになってからは友人も減った気はしますが、実際はたぶん減っていないです。ただ会う頻度や連絡する頻度は減ったとは思いますが、会おうと思えば会えるし連絡しようと思えばできるし。ただ必要以上にしないだけで友人には変わりありません。

よく、人と距離を置く事で「関係を終わらせたくない」と言う人がいるけど、薄く長く繋がるっていう方法も普通にあるものだからそんなに深刻に考えずに心地よい距離でいればいいと思いますよ。

それで縁が切れる人もいるとは思うけど、切れない人は切れないです。
それは私の場合、自分が連絡を頻繁にしなくなっても自分が大切に思う友人なら縁は切れないだろうと思っています。また自分から連絡すればいいわけですしね。あとは年賀状を年に１度送るだけでも縁って繋がってますから。

tk777さんにとっては価値観がよい方向に変わったんじゃないかな？と思いました。カウンセリングを受ける事自体が自分の問題と向き合う事ですからね。その成果があったんじゃないかな～と思います。

お礼

Lilyrosaさん、有難うございます。正しく私が言いたい事を理解して下さり嬉しく思います。
今回は明らかに私の価値観が変わったと思います。
そうだとしてもいきなり連絡取らないのは、酷い話だと思いますし、今まで通り接する事はちょっと難しい状況です。

薄く繋がる、という発想は自分では意識してませんでしたが、良く考えると数名おります。
年賀状メールだけする人など。

非常にわかりやすくご説明頂き、頭の中がスッキリしました。シンプルでいきます。
有難うございました。

回答No.5

forever520

３０代既婚者男です。

こうした事は、よく起こることだと思います。

あなたにとって、必要な出会いがあったり、逆にこれまでの
関係が終わる場合もあります。
全ては、あなたに必要な流れだということです。
出会いは、別れの始まり。別れは出会いの始まり。
つまり、別れをあまり悪いことと捉えないで、次の出会いへの
序章にすぎないと捉えた方がいいと思います。

あなたがカウンセリングを通して、自己内観などを行ってきた
結果、あなたの心が成長したということです。
波長が違いすぎると、別れとなります。そして同じかそれ以上の
波長を持つ人との出会いが始まるのです。
大切なのは、いつまでも依存しないで、潔く手放すことです。
いつまでも執着していると、苦しみが消えません。
でも、手放すことで、苦しみは消え、幸せが訪れます。

そのお友達には、お友達の合うご縁がやってきますので心配
いりません。
何となく合わないなって思えたら、関係を見直すことも必要
ですね。

お礼

有難うございます。あまり執着しないようにやっていきたいと思います。
それぞれ進む道が違ってきたという事ですね。
私は今後より深い関係が築ける人と出会えるよう、努力していきます。
有難うございました。

回答No.4

4wisdom

ありますね、そういうこと。

同じ水に住んでいたけど、自分は陸に上がろうとしている感じ。
仲が良ければ良いほど、分かり合っているほど、切磋琢磨で行こう！と理想が生まれて陸に一緒に上がり関係を続けたいのですが、相手は水に留まりたいのかなという。

これ、友情だけでなく恋愛や結婚でも同じこと起こります。

その友人はうつのことを共感することができた大事なありがたい存在であったのが、その存在の意味が変化して、自分が同じところに留まらず向上していこうとする姿を確認させてくれるきっかけとなったありがたい人。

と、線を引いて捉えるようにしたらどうかしら。

人間、自分の外見・中身によって属するコミュニティーって生涯変わり続けるものだと思います。
だからこそ、人間は成長すると親元を離れて自分自身が親という家族の核になっていくし、ただ遊ぶのが楽しかった小学生の頃の友達とはあんなに一緒にいたのに連絡は取らないようになるし。

出会う人全て、自分が成長するのに貢献してくれたありがたい人です。
その心を大切にするだけでいいと思います。
相手に付き合いをやめると宣言する必要もないですが、自然に自分の興味の薄れに従って無理にメールを続けることもないと思います。相手からこんなときどうしようという連絡が来たら、そのときは恩返しのつもりで手を差し伸べてあげればいいのではないかしら。

水に陸に森に山にそれぞれ住んでいる私たちそれぞれ、相手の快適に生きる場所を尊重し合って、接点が持てる場で惹かれ合って学習し合って、共存しているんだなぁと、私は思います。

お礼

有難うございます。私の状況を理解して頂き嬉しく思います。

>>同じ水に住んでいたけど、自分は陸に上がろうとしている感じ。
仲が良ければ良いほど、分かり合っているほど、切磋琢磨で行こう！と理想が生まれて陸に一緒に上がり関係を続けたいのですが、相手は水に留まりたいのかなという。

凄くわかりやすい例えですね。正しくその通りです。
直ぐに連絡を絶つのも酷い行為だと思いますし、かと言って今までの関係を続ける必要はないと思ってます。
『・・・ありがたい人』そう思うと、それなりの距離を置いて付き合っていこうかと思えます。

>>水に陸に森に山にそれぞれ住んでいる私たちそれぞれ、相手の快適に生きる場所を尊重し合って、接点が持てる場で惹かれ合って学習し合って、共存しているんだなぁと、私は思います。

含蓄のあるお言葉有難うございます。知らない内に自分だけの事を考えておりました。
一人で生きている訳ではないので、その辺りを意識して友達付き合いをしていきます。
有難うございました。

回答No.2

ekopon

まだお若いのでしょうか？
「価値観は違っていて当たり前」を前提に付き合うと、人間関係は楽です。
楽になると付き合う範囲が拡がります。
拡がると、価値観が近いか似ている人と出会う機会も多くなります。
関係を「広く、浅く」というより、自分自身の器を「大きく、深く」するのです。

お礼

的確なアドバイス有難うございます。「価値観は違っていて当たり前」を意識して人間関係をつくっていきたいと思います。

回答No.1

towardfuture

「４～５年の付き合いだけど、会ったのは１年半ぶり」なんですか？
すでに深い付き合いとは思えませんけど、会うまでの１年半は電話とかで話はしていたのでしょうか？

質問者様と友人の関係性がいまいちつかめませんが、

いずれにしても、深い関係を相手の感情を害することなく浅い関係にするには

(1)電話も含めて接触回数を減らす。
(2)話は雑談レベルに落とし、相手に対して嫌悪感は抱いていないということを伝えるために、二人で笑える内容も含ませる。

簡単に言えばこんなところでしょうか？
参考にならなかったらすいません。

お礼

有難うございます。情報不足ですみません。
深い付き合いだというのは、私がうつ病になったのですが、初めて他人に話した為です。
友人も過去に同じ思いをしてきたので、そこで連帯感が生まれました。

私が田舎へ越した事もあり、ここ一年半は月１のメールの関係です。
それも、私の病状の経過報告、思っている事など正直に話してきました。

どうして距離を取りたくなったかと言うと、相手が自分自身の気持ちから逃げてるように見えたからです。
私はカウンセリングを受けて、自分と向き合ってきました。時には死にたいと強く思う事も乗り越えました。
そういう感情から友人が逃げてごまかして生きているのが、手にとるようにわかるのです。
最初から付き合いが深くなければ、相手が逃げてようと、ごまかして生きようと、そこまで気にならないと思います。私としては、自分自身の問題を一緒に乗り越えられる人と付き合って行きたいと思ってるので、今回距離を取ろうと思いました。

（１）（２）参考にさせて頂きます。有難うございました。