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不妊治療中の友人、私はどうすれば
- 不妊治療中の友人について困っています。彼女は子供ができない理由で離婚し、私は二人目を出産した後彼女に卵巣の病気が発覚しました。彼女は太り、私と連絡を取ることも少なくなりました。私はどう立ち振舞えば良いか悩んでいます。
- 友人は私の子供が可愛がってくれていましたが、彼女に卵巣の病気が見つかり、太り、私と連絡を取ることも少なくなりました。
- 友人の不妊治療に関して困っています。彼女は離婚理由の一番が子供ができなかったことで、私は二人目を出産した後彼女に卵巣の病気が発覚しました。彼女は太り、私との連絡も少なくなりました。私はどう立ち振舞えば良いか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
私の１０年来の友人も不妊で苦しんでいます。 私は現在１児の母。二人目も希望中なので、彼女へどう伝えるべきか本当に悩みます。 まず、年賀状ですが、これは別のものにしてあげましょう。 「子供を見るのが正直しんどい」なんて、友達に向かって言うのはとても勇気がいったと思います。 それだけ追い詰められている訳ですから、そこは汲んであげるのが友達かな…と。 私の場合、年賀状は２種類出してます。 普段から子供を含めお世話になっている人、子供のことを気にかけてくれている人、ママ友、明らかに子供好きで不妊ではないと分かっている人…には写真で出してますが、それ以外は違うものです。 結婚してるけど子供がまだな人にも事情があるかもなので、写真はやめてます。 だったら写真なしで統一しろ！って言う人もいるかもですが、大変ありがたいことに親族に限らず写真で子供の成長を見るのを楽しみにしてくれてる人もいるので、手間でも２種類にしてます。 それから妊娠報告は、私もしないつもりです。 向こうは喜べないと思いますが、出産したら報告するつもりです。 小さい頃から共に過ごした友だから、隠すようなことはしたくなかった。私の自己満足で苦しめることになってごめん。と伝えるつもりです。 報告しても隠しても、どっちも傷つけるんです。 だから、友達としてなるべく誠意を尽くそうとしたと分かる方法で…と思ってます。 もし、妊娠中に共通の友人から伝わってしまった場合は、生まれるまでは何があるか分からないから生まれてから報告したかったと言えばいいと思います。 （なぜ黙っていたかはきっと分かると思いますよ） 私も今はあまり彼女と会ってません。 彼女は子供連れておいで～と言ってくれてますが、間違いなく無理してるので。 子供がもう少し大きくなって預けられるようになったら、ひとりで会いに行って、母ではなくひとりの女性として昔のように何でもない話をしようと思ってます。 質問者さんも、まだまだ人生の時間はありますから、焦らずに。 縁があれば今は離れていてもきっとまた自然と仲良くなれます。
その他の回答 (2)
「疎遠になっては寂しいな」と思っているのは質問者さんだけかもしれませんよ。『子供を見るのが正直しんどい』まで言っているのにまだ連絡を取ろうとするなんて、かわいそうに。 友達って「reason」「season」「lifetime」だというのを聞いたことがあります。職場の同僚など「理由」があって親しくなる友人、たまたまタイミングが合って「一時期的」に親しくなる友人、そして「生涯」の友人という意味らしいですが、これは自分でコントロールできるものではないのですよ。私が学生時代に出会った、「生涯の友達」と思えるほど大好きで親しかった友達が、しばらく未婚でしたが私が結婚、出産したのをきっかけに急激にヒガミ発言を連発し、連絡が少なくなり、距離が開きました。「こうやってどんどん距離が離れていくのかな」と、当時はもちろん寂しい思いをしましたが、深くは追求せず、連絡が少なくなるまま時の流れにまかせていました。私の二人目妊娠報告や年賀状も一切ナシです。すると、数年後にその友達から大喜びで結婚報告、次いで出産予定の報告。その友達の子が産まれて数ヵ月後には頻繁に子連れで遊びの誘い。（しかも強引に。笑）子供達を同じスイミングスクールに通わせたりして。私は嬉しくて涙が出ました。 今から考えると、例えそれで友情関係が完全に終わっていたとしても、あの時は無理に連絡をつなげようとせずに、そっとしておいてよかった、と思います。私にとっては、どの友達よりも大好きで大事にしていた「手離したくなかった」友人でしたが、無理して追いかけて彼女を深く傷つけるのは本末転倒だと思ったので、距離が離れていた時期は自分からは連絡を取らず、彼女にその判断をゆだね、ただひたすら彼女の幸せを願っていました。 今はそっとしておいてあげたらどうですか？「子供を見るのが正直しんどい」と言っている人に妊娠報告なんていりませんよ。「気を使ってくれ」という意味で言ったのですから。本当の友達だったら年賀状も必要ない。彼女を思いやり、いいお知らせを持って、また連絡をくれる事があれば、以前と変わらぬ楽しい話をして楽しい時間を過ごすことが友達としてできることなのではないかなと思いますよ。
お礼
ありがとうございます。 その『しんどい』発言から、こちらからは一切連絡していませんが、そのままにしておいた方が良さそうなのですね…。 この一件から、そこまで追い詰められていたのかと自身を反省し、年賀状も出すのをためらっていた時、主人に『出さないなんて避けてるみたいで可哀想』と言われ、私も同じ様にされたら疎外感があるしなぁ、なんて思ってもいました。 でも、彼女もあえて頻繁に連絡してこない辺り、疎遠になって構わないと思われているのかもしれません。そっとしておいてくれと思っているのかもしれません。 ただ、私が困った時、いつも力になってくれていた彼女だけに、逆に支えてあげられない無力な自分が情けなくなります。 放っておくのも優しさですね。心に留めておかなければいけません。 ありがとうございました。
- hicha0406
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ご自身だったらどうですか？ 仮に相談者さんのご主人がリストラにあって、生活がいきなり困窮するような事態に陥ったとして。 経営者のご主人をもつ友達からハワイのお土産を渡されたら、 自分の状況のつらさから、ついやっかんでしまいませんか？ 「お土産なんかいらない！それぞれ家庭で状況が違うのはわかってるし、 貴女がわるいんじゃなくて私がナーバスになってるだけだから少しの間くらいほっといて!」 …って思いませんか？ 他人がどうしてあげようもない苦しみは、 本人も心が落ち着くまではどうしようもないんです。 その間くらい、子供を連想させる関わりは断ってあげたらいいのに、と思いますよ。 写真ハガキじゃなく、たった1枚きれいな絵はがきを買うだけでいいじゃないですか。 「お元気ですか？今年の冬は寒いですね。○○さんは冷え性でしたよね？風邪をひいたりされてませんか？ あたたかくなってきたら、美味しいものでも食べにでかけましょう」 なんて、子供ネタはかかず、でも友達として関わる意思がある事を示しながら、 お友達が望む気持ちになったら会いましょう、と柔らかく待っていてあげたらいいのにな、 と思いました。
お礼
ありがとうございます。 うーん…。私は自分の現状を比べて、人を羨んだり妬んだりした経験の記憶があまりなく、『自分は自分』と思ったりするタイプですので、『放っておいて！』と思うより『こんな時だからこそ気を遣わせてしまってごめんね』と思うんです。 また友人も、我が子を可愛がってくれたり、また託児所で働いていたりしたので、『よその子と我が子については別』と思っていると思っていました。それが『しんどい』と言われ、彼女の中では見ていられない現実だったんだ、私は今までなんてひどい事をしていたのだろう…と反省もしました。 やっぱり、もうこのまま引き続き、連絡を取るのは辞めておこうと思います。友人伝いに伝わっても、それでリアクションがあればそこで対応していこいと思います。 ありがとうございました。
お礼
ありがとうございます。 ＞友達としてなるべく誠意を尽くそうとしたと分かる方法で…と思ってます。 私もその気持ちでいます。ですので、 ＞小さい頃から共に過ごした友だから、隠すようなことはしたくなかった。私の自己満足で苦しめることになってごめん。 この伝え方ならば、同じ傷つくでも、少しはマシと思って貰えるかもしれません。彼女からすれば、一人所か三人も！なんて余計にショックというか、落ち込むのは目に見えていますし、だからと言って、彼女の痛み苦しみは友達でも分からないので、非常に悩みました。 ありがとうございました。とても参考になりました！