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自分の気持ちに素直になれない
- 片思いしている相手に先のことを考えて進めず悩んでいる。家族に関する制約が恋愛を難しくしている。
- 家族の気に入る相手を探すも受け入れられず、自分自身が納得できない。
- 後輩と再会し、彼を知りたいという気持ちがあるが、地元に進学するために遠距離恋愛になることに不安を感じる。家族に嫌な思いをさせるのは申し訳ないが、相手を探すことも辛い。
- staaarfish
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- 恋愛相談
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- woodybuz
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まず疑問に思ったのが、親にそこまで交際相手のことって詳しく話しますか？ 長男とか住まいというのはともかく、 手を出すのが早い・・・ってことまで知ってるって・・・・。 私の場合はざっとしか話しません（笑） 年齢と今どこに住んでるか、ぐらい。 あんまり話して反対されたら嫌ですし。 聞かれたら答えますけど、どこまで手を出されたか（？）なんて言いませんし、聞かれません。 でもなんだか黙っているのも難しそうな環境ですね。追及されそう・・・ だからといって、 ＞何より、自分の恋愛沙汰で家族に嫌な思いをさせてしまうのは申し訳ないのです。 この考えはいけません。 恋愛「沙汰」って・・・。あなたの幸せの話ですよ？ 親の考え云々ではなく、あなたが自分で人生を切り開かなくてはいけません。 もちろん親御さんの考えを受け入れることも大事ですけど、それはあくまで助言程度聞いておくべきです。 恋愛だけじゃなくて他にも色々と制限されていそうな雰囲気がありますので、 まずはご家族との普段の関係を変えていかなければ、何も変わらないのではないでしょうか？ 親だって「絶対」「完璧」じゃないんですよ・・・。
お礼
暖かいアドバイスありがとうございます。 普通は聞かれないんですよね(笑) わたしの場合は、相手の年齢、出生地、相手の家族の状況、兄弟の有無、今何をしているのか（職業など）…ここまでは普通だと思うのですが、なんで付き合ったのか、どういう関係にあるのか、この先どうするつもりなのか…などなど詮索されます。 答えているうちに自信なくします。 最初の彼氏ができたときはもう二十歳過ぎていたのですが、日記を読まれてしまい、さんざんお説教されました(笑) たぶん母子家庭というのもあると思うんです。 そして恋愛に否定的で。 恋愛なんてくだらない、結婚なんかしなくていい、そう言われているうちに、自分の恋愛が間違っているように思えてきて。 恋愛沙汰なんて言ってしまったのは、たぶんこのせいです。 いい加減、親離れしなきゃいけないですね。 書いてて本当に自分が幼く感じました。 家族関係もそうですが、自分も変えていかないといけないですね。 長くなってしまってすみません。 ありがとうございます。
- lupan344
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49才、既婚男性です。 旧家か何かで、跡取りが必要って事なんですか？ それで制約があるならしょうがないですけどね。 私は、長男で妻は一人っ子です。 もう亡くなりましたが、妻の父からは、娘をよろしく頼むと言われましたよ。 妻の両親は、もう亡くなって、妻にとっては、家族は私と子供達しかいません。 特に跡取りが必要って事でなければ、貴女が好きな人と結婚するのが、一番幸せなんじゃないでしょうか？ 貴女の御両親が、いつまでも貴女の面倒を見ることは出来ないんですよ。 貴女が愛せて、貴女を大切にしてくれる人を見つけるのが一番良いと思います。 その為に、変な制約を付ける必要があるでしょうか？ 貴女が幸せになる事をご家族が喜ばないとは思えないですよ。 御両親と良く話し合ってください。 がんばってね。
お礼
暖かいアドバイスありがとうございます。 奥様は一人っ子でいらっしゃるんですね。 跡取りが必要な家ではないです。 強いて言うなら母子家庭ということくらいですね。 母と母の両親と暮らしています。 一人っ子は親がいなくなったら本当に一人ですからね。 それを考えると、やはり自分で相手を探して一緒にならないとなぁと思うんです。 やっぱり一人は寂しいですからね(笑)
- blazin
- ベストアンサー率50% (20303/40253)
単に恋愛関係を楽しむのと。 経験を、積み重ね自体を楽しむのと。 最初から先の先まで意識してガッチリ向き合うのとは違うじゃない？ 貴方の場合は。 結果的には親の横槍から殆ど恋愛らしい恋愛を経験していない。 積み重ねる前に終わっている。 直ぐに色々な事を条件的に持ち込まれてしまうから。 家族を大切にしたい気持ちは良く分かる。 一人っ子ゆえに貴方の行く末に多少干渉気味に向き合ってくる ご両親がいて、そういう彼らとの繋がりをどこかで「当たり前」だと 思っている貴方。 だからあっさり妥協できてしまうんだよね？ 周りから見たら何故、もっと貴方は貴方の生き方を大切にしないのか？と 言われても。 貴方の世界の中では、常に親との「両立」によって成り立っているから。 逆に言えば。 親のオッケーが出ない状態では進めない場所にいるんだよね。 貴方が自分から意思を持って動いていかない限りは。 ただね、もう貴方は24年も生きている。 全てご両親の意に沿うように、意向に沿うように生きる必要は無い。 「色々」考えるのは。 考えられる状態になってから始めて向き合って考えれば良い問題。 付き合う前に。 付き合った後の色々を考えても仕方が無い。 積み重ねる前に。 積み重ねた後の事までを考えても仕方が無い。 お互いに未知数だからこそ。 丁寧に向き合っていく積み重ねが欠かせない。 それこそ貴方がご両親の意向に沿うように、はみ出さないように～という 感覚を求めていこうとするなら。 いずれ貴方は「お見合い」とか、セッティングされた状態から進んでいく 一歩に辿り着いていくんだと思う。 別に情けないとは思わないよ。 貴方は貴方の場所で、貴方なりに何とかしようとしている訳だから。 ただ、結果的に親の意向を考慮する事が。 親が貴方を縛ろうとする事が。 実は貴方自身の経験を経た成長を「遅滞」させてしまうんだよね？ 付き合う関係は積み重ね。 いきなりポンとは生まれない。 生まれた後も。 丁寧にお互いを知っていく、感じていくコミュニケーションの積み重ね。 その経験の中で始めて得られるものがある。 貴方が今後輩とのコミュニケーションを新鮮に感じているのは。 逆に言えばそういう経験があまり「無かった」からとも言えるんだよね？ 経験だけは借りてこれない。 条件を求め過ぎると。 いつまでも「始められない」という足元が続いてしまう。 勿論その間に月日も流れてしまう。 年齢は数字。気にしなくても良い。 ただ、貴方なりに自分のペースで積み上げて来れたな、という 手ごたえを得ないままに進んでしまう事は。 その先の一歩一歩に凄く苦労する貴方でもあるんだよ。 極端に二者択一にする必要は無いじゃない？ どちらも大事にすれば良い。 ただ、親が言って来る事が全ての正解ではない。 今は経験自体を大事にしたい。 積み重ねていく事自体を大切にしたいと。 そういう貴方を優先しても良いんだと思う。 貴方の人生なんだから。 周りが満足する形に自分を合わせる事が、貴方の幸せに そのまま横滑りする訳ではない。 貴方が自分自身を良いな、と思える事が大切。 貴方次第なんだと思うよ☆
お礼
暖かいご意見ありがとうございます。 おっしゃるとおりで、自分の思うように、と言われても、やはり家族のことが引っかかってしまって。 セットみたいになってるんです。 言い換えれば、自立できていないんでしょうね。 自分のことを自分で決められない…そんな感じなんでしょうね。 後輩との再会は、自分を変えるチャンスのような気がします。 本当に、付き合ったあとのことなんか考えても仕方ないですよね(笑) 今は今を、私自身を、しっかり生きようと思います。
- kurashinotetyo
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親御さんは何故、大切なお子さんの幸せを奪うような条件をつきつけるのでしょう？ 私は親が相手の事をどうのこうの言うのは憤りを感じます。 親としての責任は「子供の幸せ」です。失敗してもそこから学んで 幸せを見つけることができるのが人間なんです。 例え親御さんの条件どおりの人が見つかったとして 本当に幸せになれると思いますか？そのようなことは誰にもわかりません。 いくら親でも別の人間なんです、親が結婚する相手ではないのです。 staaarfish さん自身の人生ですよ？ 自分で選んで、そこで失敗しても誰のせいでもない 親の条件どうりの相手を探すにしても相手にも失礼な気もします。 本当に一緒にいたい相手と歩いていってください。 貴方が幸せであれば、親御さんも幸せなはずですよ。 幸せな姿をみせてあげてください。
お礼
暖かいご意見ありがとうございます。 自分の幸せがどんなものなのか、家族を幸せにするのとどう違うのか、まずそこから考えないといけないんですよね。 家族も家族なりの制約だと思うのですが、私も振り回されてばかりではいけないなぁと思っているところです。
お礼
貴重な体験談ありがとうございます。 大変辛い思いをなさったんですね… 確かに、結婚は自分でするものですから、自分の気に入った相手でないと… わたしもずっと、家族に認められる相手ならいいやって思っていましたが、そんな相手が見つかっても自分では好きになれなかったですね。 お話を伺って、自分の気持ちに正直でいようと思いました。