自分の気持がよくわかりません

質問

先日付き合っていた彼女と別れました。
理由はいくらかあり大きなものとしては、私が６年間片思いしていた後輩と久しぶりに再会したことで気持ちが揺らいでしまったこと、もう一つが私の家庭の事情で大学卒業後に地元で働かなければいけなくなってしまったことがあります。

その後輩とは小学校からの仲でお互い近所なのでよく遊んでいました。しかしもともとやんちゃ坊主だったこともあり、中学校で荒れてしまい「怖い」というイメージを植えつけてしまい、中学２年の時に告白しましたが当然のことながら振られてしまいました。しかし高校に入っても忘れることができずどうにかアタックしようとしましたが、高校が違うこともありできずじまいでした。そんな後輩とLINEの中学時代の友人とのグループチャットで連絡を取るようになりました。お互いの大学が近かったことから食事に行く事になり、思い出話を長々としました。その中で自分が昔想いを寄せていたという話題になり冗談で「今だったらどうする？」と聞いてみました。その時私には彼女がおり、そのことを後輩も知っているので軽く受け流されるだろうと思っていたのですが、私が意外にも中学時代とかけ離れた性格になっていることや、気遣いができるようになっていることに後輩も好印象だったらしく「彼女おらんかったら付き合ってる」と本気で言われ気持ちが一気に揺らいでしまいました。ちょうどその時彼女とすれ違いがちだったというのもあるのですが６年間の思いに勝てませんでした。

もう一つの家庭の事情というのが、私の家は母子家庭で私は奨学金を使って私立の大学に通っています。しかし最近祖母がうつ病になり、もともと足腰の悪かった祖父に変わり母親が全員の面倒を見ることになりました。私は将来東京や大阪など都会で暮らしたいと思っていたのですが、今の家庭環境やこれからの将来を考えると恩を返すという意味でも、卒業後は地元に帰るべきだと思いました。

このことを彼女と相談した結果別れる道を私が自ら選びました。

しかし、別れて学校で元カノの顔を見るとなんとも言えない気持ちになってしまいます。
これは、誰かにとられるという嫉妬心からくるものなのでしょうか？
それともまだ元カノのことが好きなんでしょうか？

彼女は確かに綺麗でスタイルもよく誰からも羨ましがられていました。
その彼女と別れるのが嫌なだけなのでしょうか？

考えれば考えるほどドツボにはまってしまいます。

どうしたら自分の気持に整理がつけれるのでしょうか？

長文になりましたが何か助言をしていただける方がいらっしゃいましたらお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

今すぐわからなくてもいいんじゃない？
どうしたら？では無くて。
整理が付く「まで」丁寧に自分の気持ちと向き合えばいい。
それって面倒な事？
自分の気持ちを人に聞いてしまっている。
確かに今の貴方は、
動きを創った直後で冷静になれていない。
でも、
貴方の気持ちだよ？
人に聞いてしまう前に、
貴方自身が落ち着いて自分自身を向き合う事が先。
その為に時間が掛かったとしても、
それは貴方の為に「必要」な時間でしょ？
貴方は何を急いでいるの？
急いで考えて整理が出来る位なら、
そもそも貴方の悩み自体が浅い、という事。
丁度夏休みに入るよ。
貴方自身を「整える」大切な夏にすればいい。
貴方が元彼女に対して複雑さを感じるのは当然だよ。
貴方「から」別れを告げているから。
それも納得の別れでは無いでしょ？
事情的な要素がある。
その事情的な要素が、
心地良く交際し「続ける」気持ちに影を落としてしまう。
それなら思い切って、と。
貴方は自ら別れを持ち出している。
でも、
それ「だけ」ならおそらく持ち出していない。
貴方には同時進行で別の流れがあるじゃない？
６年という自ら重さを付けた片思いの相手から、
自分にとって本当は一番欲しかった対応をしてもらえた。
彼女は欲しい。寂しくはなりたくない。
ただ、
貴方にとって本当に等身大の自分として繋がり「たい」と思えるのは。
別れたその彼女では無くて、後輩なんだよね？
今の彼女はスタイルが良いとか、綺麗だとか。
やや外側から見た貴方がいるんだよ。
付き合っているようで、付き合って「もらって」いる。
周りからは裏回しがられていても、
貴方は微妙に彼女に背伸びしているんだと思う。
だからこそ、
素直に思い続けている相手の方に強く反応してしまう。
今カノとすれ違っていた時に繋がった感覚の生々しさも大きい。
自分でも書いているように、
貴方はその感覚に勝てなかった、と。
彼女の立場からすれば、
貴方のその感覚に自分は負けた訳でしょ？
彼女もすれ違った後の貴方には既に色々思う事はあったんだと思う。
別れた事への後悔とかダメージはそんなに無い。
ただ、
付き合い続けようと思えば付き合い続ける事は出来た関係。
それでも、
自ら関係を放棄した事に対して。
もっと自分の気持ちにも、
彼女の気持ちにも丁寧に向き合う必要があったんじゃないか？
直ぐに答えを急いでどこまで得るものがあるのか？
貴方は今、
動いた直後よりは落ち着いている。
落ち着いている貴方は、
動きを取った自分をやや客観的に見ている。
その結果生じた「別れ」という現実に対して。
貴方は今、
何とも言えない感覚なんじゃない？
その何とも言えない「中身」を明確にするのは、
貴方自身が行う作業だよ？
先日～の話なんだから。
わかりません、と決めつけないで。言い切らないで。
もっと丁寧に、
時間を掛けて自分自身に向き合う事なんだと思う。
心のゆとりを忘れずにね☆

お礼

お礼が遅れて申し訳ありません。
このご回答を読んでとても気持ちがすっきりしました。
たしかに私は少し焦りすぎていたと実感しました。
これから夏休みにかけてじっくり考えていこうと思います。
長文での回答本当に有難うございます。