きっと一生彼氏ができないと思いますが・・・

質問

私恋人いない歴＝年齢なんです。男友達もいませんし、男がいると緊張してしまいます。
結構恥ずかしがり屋な性格で理想が高いんです。
っていうか、高すぎます。自分でも分かってます。でも、どうしてもその理想を諦められないんです。
別に男に興味はないわけじゃないし、顔も結構かわいいって言われてます、、、色んな男性からアプローチされたこともあるし、だから彼氏を作る機会がなかったわけでもありません。
ただ、理想が高すぎて「完璧」な人じゃなきゃダメなんです。
まあ「完璧」とは１００％自分の好きなタイプのこと。
私の周りにそういう男性はなかなかいません。
このままだと、きっと一生彼氏ができないと思います。
友達の中で結婚した人もいるのに、自分だけはキスすらしたことがないんです。
こんな自分、どうすればいいのでしょうか？
なにかアドバイス下さい。

回答No.2

GAX240 · ベストアンサー

34歳の男性です。

もう既に回答された方が言われる通り結論は出ていますが、

せっかくなので理想を求めてとにかく色々な人と出会ってください。

こだわるなら、とことんこだわって生きるのもカッコイイと思います。

理想の追求は、簡単でも楽でもなく色々なものを犠牲とする事が多いと思います。

それでも理想の追求を試みている方はたくさんいると思います。

そこまでの覚悟がないなら、妥協と言う事を学んだ方がいいです。

人（自分・他人）を許す事が出来ると言うのも大事な事ですから。

何をやるにしても覚悟を持って徹底的にやる事をお勧めします。

お礼

理想を諦めるつもりはありません！いつかきっと運命の人に出会えると思います。
＞こだわるなら、とことんこだわって生きるのもカッコイイと思います。
そう思ってる人がいると、なんだか勇気が出ます。
もしかして未来の理想の彼氏も喜ぶかもしれません。「ずっと俺だけを探してた」って（笑）

本当にありがとうございました。
おかげで覚悟を決めました。

回答No.11

morchin

君の年齢はいくつだい？
理想が高いなんてすばらしいことじゃないか。
例えば、芸能人で言うと誰が好みなんだい？
顔も結構かわいいって言われるなら、諦めないで！

回答No.10

spymaster30

３０の男です。

今度アプローチしてくる男性がいたらとりあえずデートを何回かしてみてください。
一応その人が、自分にとって７０％くらいOKだったらという条件付で。

告白されたら「私はまだ好きな気持ちは無いかもしれないし、時間がかかるかもしれないけどいい？」とでも言って何回かデートしてみてください。

そしたらおそらくその男性のダメなとことか見えてくるでしょう。
でも、そのダメというのはあなたの判断基準であって、他の人からしたら「かわいい」と思えるような部分かもしれません。
やっぱり完璧な人間ていないですから。

自分の理想通りに事が進むのもなんだかつまらないような気がします。
逆に「ようそんなこと思いつくな」みたいな、自分では考えが及ばないようなアホなことを相手がした時にそれをどう受け止めるか？じゃないでしょうか。
恋愛には非日常が起きることを楽しみにしてみたいものです。

それに、理想的な人が現れたと思って付き合ってみたら案外DVするような男だったとなったら、今後ものすごいトラウマになって、それこそ彼氏を作れなくなるかもしれません。

もともと１００点の人と付き合うと、あなたと付き合ううちに嫌なとこが見えたらもうこの点数より下にしか行きません。
でも７０点の人ならのびしろがあります。

理想を落とせと言うわけじゃないです。
恋愛を楽しんでください。

がんばって！！

回答No.9

jotakinggp

会っても無いのにこんなことにここで答えられる訳が無い！！
かといって例えば会社の社員にこんなこと聞かれたって答えようがない。
つまり、ここでこんな質問をする貴方に問題があるのでは？

回答No.8

noname#143988

アナタの理想が白馬の王子様かアイドルか韓流スターか何かはわかりませんが、自分の手に届かないモノでない限り、理想の男性なるモノと、出会って結ばれる可能性も無い訳では無いと思いますよ。

文面からだとまだ二十歳前後くらいかと推測しますが、アナタが誰とも付き合えなくても、誰一人困りませんので理想を追求したらいいと思いますよ。

頑張って追求してください。

お礼

＞アナタが誰とも付き合えなくても、誰一人困りません・・・
本当にそうなのかな？今困る人はいなくてもたとえいつかその理想の彼氏に出会えたら、今まで付き合ったことないから引くと思います。

それでもやっぱり理想の彼氏じゃないと私が困るからね＾＾；

ご意見ありがとうございました。

回答No.7

z07160597

緊張から逃げるために、無意識に理想を高くしているのでは。
あなたの目的が、緊張から逃げる事なら、彼氏は出来ようがありません。
例えば、太った人が、痩せたいと言いながら、
面倒な運動や食生活の改善を、避けるのと同じ事ですから。
まず、緊張という気分は、そのまま我慢して、
彼氏を作るという、目的に、力を注ぐ事です。

以下は、言わずとも、頭では分かっていると思いますが、
理想についてですが、ご自分の事を考えてみて下さい。
自分が、完璧に自分の理想な人間ですか？
そうじゃないですよね。
理想は幻想に過ぎないですよね。
自分を知る事、事実を知る事、
どんな性格にも、２面性があるし、
見た目だって、年とともに変化する。
自分の、醜い部分、嫌な部分、を認めれば、
受け入れられる男の幅も広がるのでは。

回答No.6

noname#174332

実際、好きになってしまえば、その相手が自分にとっては完璧な人間になってしまうもんなんです。
もっと男性とフランクに関わってみてはいかが？恋愛とか意識しないで。とにかく慣れです。
それで人として付き合っていくうちに、相手のさりげない優しさとか、長所に気づいて恋愛感情になる可能性もあるかもしれない。身長とか顔立ちとか収入とか、関係なく好きになっちゃうことだってあるかもしれない。でもそれは、頭の中で考えてるうちは絶対無理です。理屈では人を好きになれません。まずは人と関わりましょ！

回答No.5

aran62

本末が転倒して理想が目的になってきつつある。
彼ができないから発展をして１００％理想の彼でなきゃいやだ。
完全に自分の妄想の世界に入っての彼氏求めですから理想が高くなってきている。
１００％自分の好きなタイプとは日々毎日変化します。
それが彼ができない負の方向に変化します。
嫌いな理屈と付き合わない為の屁理屈は鼻くそと同じでどこにでも着くのです。
周りがみて質問者を絶対一生幸せにしてくれる彼でも質問者は・・・・が嫌だ。
気長に構えてください。あばたもえくぼが必ず現れますから、でも処女なら捨てること。
酔った勢いでも行きずりの男とでいいからさっさと捨てること。
これは彼氏でなくてもできますからすぐに遣ることです。
そうすると好きなタイプの幅が余裕を持って広くなります。

回答No.4

matsu_kiyo

おいくつかお書きではないですけれども、あなたの思い求めるものを求め続けるしか、ご自身を納得させられないような風に受け止めました。

それを断罪するつもりはないですが、もし男性とお付き合いしたい、とするならどこかで妥協しないと無理な局面が出てくると思います。９０％理想で１０％が気に入らないところがある男性が現れたとしても、その１０％を御自身の理想に近づけようとして失敗するのが目に見えています。

それをご自身の中でどう結論付けるか、が鍵です。高い理想そのものは否定するつもりはないですが、それが男性とのお付き合いにブレーキを掛けていることに気づかないといけません。

それでも１００％理想像とあっていないと無理、というのなら絶対見つかりません。これだけは断言できます。
おそらくもう妥協も出来ない（引っ込みが付かないだけかも）と感じられましたので、あなた好みで完璧な方を探すこと自体をあきらめるか、ハードルを下げるかしか、道はないと思います。

それと。結婚が必ずしもゴールではありません。所帯を持ったとたんに豹変してしまわないとも限りません。又、彼の知られざる一面を、永く住めば住むほど見つけてしまうことになるでしょう。そしてそれは確実にあなたの理想と相反するはずです。

彼氏がいない、関係を持ったこともない…いまどき稀有な存在だと思います。男性に対する理想が高すぎる結果婚期を逃したとしても、それはあなたの中で納得できるところでしょう。見つからなかったんだから・・・。

回答No.3

Pewerd-Gravity

お気持ちよくわかります。
こう考えてみてはいかがでしょうか？

恋愛に関わらずこの世の事象すべては妥協で成り立っているのではないでしょうか？
学問や社会での出世、他は買い物ひとつとっても意識せずとも妥協しています。

何かをひとつ買おうとしてもそれは自分の経済力と照らし合わせて程々の物を買うでしょうし
例えば欲しい車やバッグがあるが何十万もするので買えずに手頃なもので我慢するとか・・・

学問なら東大に入りたいが、学力が足りずに他の大学へやむなく進学するとか・・・

知らず知らずのうちに人は妥協しています。
恋愛も同じじゃないでしょうか？
私がもし、とある芸能人が好きだとして、「あの子じゃなきゃ絶対に嫌だそれ以外は付き合わない」と言っているとしたら、第三者の目はどうなのでしょう？
極端な例ですがあなたは似たようなことをおっしゃっています。

恋愛、お付き合いというのは自分の恋心を満足させるのもそうでしょうが、人と深く付き合い他人を知ることの良い教材とも思います。そうして人付き合いが醸成されてゆくのではないでしょうか？

馬には乗ってみよ、人には添うてみよ　という言葉も有ります。
本当にその人がどんな人なのか？なんていうのは外見以外は、深く付き合ってみなければわかりません。
また次にあなたを好きだと言ってくれる人が現れたなら、一度お付き合いしてみてはいかがですか？

お礼

確かにそうですね、、、
こんなふうに思ったことないですねー

やっぱり付き合ってみないとわからないですね・・・自分が好きかどうか。

有難うございました。

回答No.1

noname#137229

自分で原因が分かっているじゃないですか・・
その原因を取り除くだけ・・とても簡単。

それが出来ないのなら、表題の通り、一生彼氏などできないでしょう。
これも簡単な帰結です。