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元彼からの謝罪メール。やり直せる？
- 私から別れを切り出しましたが、彼からの謝罪メールが届きました。彼は自分勝手な行動で私を傷つけたことを反省しており、本当に申し訳ないと謝罪しています。
- 彼は私のことが好きであり、一見最高級の対応をしてくれていましたが、それは好きでもない興味がない人からの行動であり、私にとっては迷惑であり恐怖でした。彼は弱い人間であり、ショックを受けると身体的な症状が出るため、謝罪メールを送った時点では落ち着いていませんでした。
- 彼の暴力やDVの行為はなく、謝罪メールを読んでも不安を感じています。やり直すことはできるのか、不明な点を補足してほしいです。
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質問者が選んだベストアンサー
30・男・既婚者です。 やり直せるかどうかは、「何が原因」で別れる事になったのか？ によると思います。この元彼からの反省メールだけでは、 反省してるのは分かりますが、今後同じ事が起きないか？と 言われると、判断できませんね。原因不明ですから。 つまり、反省して直る事と直らない（直りづらい）事があります。 例えば、金銭的な問題や浮気などは、直るとは思いづらいです。 今回の原因がこれらであれば、復縁しても同じ結果を辿る気が します。 逆に、上記の様な原因ではなく、互いの意思疎通がうまく取れて いなかった事によるすれ違いが原因であれば、反省を生かして 復縁しても上手くいくかも知れません。 あと、「それで、どうしたいの？」と返信した方が良いです。 反省は分かりましたが、復縁したいのか、反省した事を 分かってもらえればそれで良いのか、このメールでは分かりません。 恋愛にしろ、仕事にしろ「反省する行為」のキモは 今後どうするのか・どうしたいのか？です。 そこをハッキリさせる事も大事だと思います。
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- chizu0119
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私も復縁した過去がある30代女性です。 この質問を拝見させて頂きました。 読んだ後に思わず、だから何が言いたいの？？って思うような 内容に思えました。 それに自分のいい訳ばかり、ずらずらと・・・ 貴方に対する気遣いこの文面からして感じられません。 それに貴殿って・・・ ちゃんとしたお付合いだったのですよね？ どれだけ謙れば、貴方は許してもらえるって勘違いしてるんでしょうね。 現在、復縁して2年になります。 以前付き合った時も喧嘩一つなく良好だと思ってましたが、 彼の連絡不精に堪忍袋の緒が切れて私から「サヨナラ」しました。 復縁するに当たって、私自身気をつけているのは、 一から新しく関係を築いていく事です。 以前は、不安・不満があってもお互いが遠慮してしまい 二人の距離感が離れていく感じがありダメになりました。 もう一度っていう気持ちがあるなら彼を絶対に信じる事。 最後に大事な事は、不安・不満は必ずお互いで話し合う事です。 結局は他人になるから話さないと分らない事って多くあります。 復縁して、気付きました。 一人で恋愛する訳じゃないので、 貴方と彼の距離感がとっても大事な事なんです。 ただこの文面からしてなぜ貴方がイヤになったか分ってないように思えます。 それにメールで返事って・・・ 文字は感情がないので彼の状況が分らずに困ってますよね？ とりあえず一度会って話さない事には先に行けないと思います。 変な表現ですが、一度彼と貴方の縁は終ってますよね？ 隠していてもいずれバレる時はあります。 貴方が不安に思っている事は隠さず彼にぶつけてみてください。 自分は弱い人間と書かれていますが、 コレぐらいの事で萎えてしまうような男性なら 私自身、将来が心配になってしまいます。 そんな男性だったら他に貴方を幸わせにしてくれる人はいると思いますよ。
お礼
ご回答ありがとうございます。 聞いてくださいよぅ(涙)会って話そうという彼のメール「腹が減ったな～。焼き肉でも食べながら話しする？」(絵文字いり) ふざけてません？ 焼き肉を焼くのは私の仕事で、忙しくて今までも食べる暇もなかったんです。話しなんて出来ません。 彼はいつも言い訳ばっかりです。ちゃんと伝えても「聞いてない」の一点張りで私を責めます。聞いてないのではなく、聞こうとしないんです。その繰り返しで別れに至りました。 このメールも「だからなに？」ですよね。加えて『自分は弱い』って・・・言葉悪いんですけど正直に思ったことは「はぁ!?喧嘩売ってるの!?」でした。これを伝えたとしてもまた言い訳のオンパレードだと分かっているのでもう無視します。 参考になりました！ ありがとうございました。
- sukeken
- ベストアンサー率21% (1454/6647)
こんにちは。 自分のことだけですね。書かれているの。 お元気ですか？ とか、仕事、頑張ってますか？ なんてあれば、また少し違うんでしょうけれど。 謝るって、複雑なんですよ。 自分が楽になるために、謝る。 相手に対して、本当に申し訳ないと思って謝る。 だいぶ違いますけど、彼どっちでしょうね。 そして、物事は大概繰り返されます。 弱い人間ですか…。 女性は、こういう言葉を待っているんですか？ 謝ることに関しては、最後の1行だけで良かった気がしますね。 さて、どうします？ 戻ってきて欲しい…とは、書いてないように見えますけど。 では。
お礼
ご回答ありがとうございます。 『弱い人間』この言葉はただの甘えにしかならいと思っています。誰だって弱いんです。自省的に使うのであれば分かりますが「弱いって分かってるでしょ、そこ理解して大目に見てよ」と言われたようで不快でした。彼の仕事なんて別れた私には関係ありません。自身で体調管理するのが当然ですよね。 謝罪もいらないと断っていたので、自己満足の為に私を巻き込んだとしか思えないのですが、皆様のご意見を読み返しながら確信できたことは、私は間違っていなかったということです。 参考になりました！ ありがとうございました。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
No10です。 補足を拝見しました。 ＞彼のメール＞まずは深くお詫び申し上げます。 ＞「まずは」って何でしょう？ はい、そうなんです。 「まずは」の意味が分かりません。 なので、そこを聞くべきです。普通なら、「復縁したい」と言う 意味が込められていると思いますが、この反省文を見て そこまで質問者様が忖度する必要は無く、復縁したいなら 「復縁したい・やり直したい」と相手に言わせるべきです。
お礼
２度目のご回答ありがとうございます。 彼は「やり直したい」と言わずに「お前とやり直す」と言いました。どうして彼に決定権があるのでしょうね？私は拒絶反応がでてしまい別れたのですが、翌日にこのメールです。今でも決定権が自分にあると思い込んでいると確信しました。 参考になりました！ ありがとうございました。
補足
そうなんですよね。 自分から言わないうえに全体的に上から目線に感じてしまうのですが・・・
- 葵澄 (男の名前ですが)（@azumin77）
- ベストアンサー率24% (364/1495)
こんな人を小馬鹿にした謝罪文で、何をやり直そうと思うのですか？ 大体この文章、日本語として間違っています 使うべきところじゃないところに変な言葉が入っています 格好良いとか、自己陶酔して送ってきたんじゃないですか？ あのね、丁寧語や尊敬語の文章なら受け取りましょう 同じ立場の恋人であった人から 謙譲語の謝罪文を受け取っても 「なめとんか？」と思うのが関の山です 余程目上の方にしか使わない言葉の羅列です そりゃ「伺う」「拝見する」の謙譲語は使いますよ へりくだって言う相手にはね 特に道を尋ねるときとか「お伺いして宜しいでしょうか？」 とか言いますし、目上の人に何か渡されたら 「拝見します」とかは言いますけどね やめておきましょう、返事を返すなら 「分った、じゃあ、ばいばい」で終わりましょう くだらない長文には1言で返して 心の底から「お前どうでもいい」と態度で伝えることにしましょう
お礼
ご回答ありがとうございます。 彼は自分大好き人間です(笑)＞自己陶酔 そうですよね～＞「なめとんか？」 思いました(笑) 彼は私を馬鹿にしていますよね。そんな彼なんで返信すれば「やっぱり俺のことが好きなんだ」って思い込みそうなので無視しようと思っています。はっきり言ったほうが良いのでしょうか？ 参考になりました！ ありがとうございました。
- taka ♂（@taka-boy）
- ベストアンサー率23% (66/276)
■あくまでも私的な意見ですが・・・この謝罪文から気持ちは伝わりませんでした(-_-;) 同性の私でもそう感じたのですから、質問者さんの第一印象も同じだったのでは ないですか？ 私があなたなら・・・やり直す気にはなれませんね（・・・失礼な内容でコメンなさい）
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。ほんとそうなんですよ。私が最初に思ったのは「なにがしたいの？」です。次に「いやいやいや、こんなの謝罪じゃないよ？」なんです。 参考になりました！ ありがとうございました。
- miko329
- ベストアンサー率14% (2/14)
随分堅苦しい文章ですねぇ（笑） 反省と同時に今までのお詫びをしていますが、 あなたとまたやり直したいという言葉、ニュアンスはどこにも 見あたらないのですが。 「別れたくない！なんとかしなければ！」という 切迫感は感じられません。 「お怒りはご尤もです」 これはあなたの怒りはもっともだから仕方ない、別れます、 ともとれます。 あなたの方がやりなおしたいように感じました。 こいう場合、女性が欲しいのは 「君とやり直したい」とか 「やっぱり君のことが一番好きだ」 「考え直して欲しい」 という言葉じゃないでしょうか。 まずは謝罪メールでこの後、やり直したい旨のメールが来たら、 彼は本当にやり直したいのでしょう。 今はお仕事等でかなり疲れているようですから、少し時間が 欲しいのかもしれません。
お礼
ご回答ありがとうございます。 「やり直したい」というのはこのメールの前日の電話で言ってました。説明不足で申し訳ありませんでした。連絡してこないでと伝えていたので、一方的にメールを送ってこられて拒否しておけば良かったと思いました。ほんと切迫感はないですよね。なにがしたいんだか・・・ 参考になりました！ ありがとうございました。
- みっどないと Ｑ（@midnight-9）
- ベストアンサー率44% (330/747)
あなたから別れを切り出したということは、 別れるほどの、それなりの理由があったと思います。 もう、この人のそばにはいられないと思ったから、 離れたわけでしょ？ 私もそんな風に、自分から別れを切り出して、 でも相手が一生懸命に謝罪してくるから、 一度許した事があったんですよ。 相手は必死だから、その場では良い事を 言います。改心するとか、なんとか。 でも、一度許して元に戻るとどうなったか。 やっぱり人って変わらないんですよね… 最初のうちはおとなしく丁寧でしたけど、 しばらくするとすぐにまた元に戻って。 後悔しました。そして、また裏切られ、 傷つけられて、最初よりもっと相手の事を 嫌いになりました。 私の場合と、あなたの彼は違うかもしれないけど、 よく考えてほしいと思う。揺らぐ気持ちはわかるんですよ。 でもね、人ってそんなに変わらない。 戻ったら最初のうちは優しくしてくれると思う。 でも、しばらくしたら元に戻るでしょうね。 それで、あなたがまた、悩んだり苦しんだりして あなたの貴重な時間を無駄にするのが勿体ない。 一度壊れた関係は、難しいよね。 心のどこかに傷が残っているから。 私なら、一度自分が別れを決めた人ならば、 それをくつがえさない。 そして、新しい人、もっと自分に合った人と お付き合いします。 きっといい出会いはある。彼以上の素敵な人ね。 昔にこだわっていたら、前に進めないと思う。
お礼
ご回答ありがとうございます。 もう私は疲れきってしまったのに、彼はまだ頑張らせようとしているのかと感じ、呆れるを通り越した気持ちになりました。彼が自分で壊したんですよね。そして謝罪も自分の為としか思えなかったんです。 私の心が狭いのかなと思い質問させていただきましたが、質問して良かったです。 参考になりました！ ありがとうございました。
- ginG1224
- ベストアンサー率51% (828/1606)
こんにちは。 確かに彼は後悔し反省し謝罪していますが「誓い」というほど 大げさでなくても「今後は絶対に同じ様な事はしない」旨の事を 伝えて欲しいな、と私は思いました。 なぜ、「今後の対応」が抜け落ちているのか。 考え、吟味して作成した文章だろうに。 とにかく今、許して欲しいという刹那的な気持ちなのか。 意図的に抜かしているのか。(二犯目？の言い訳のために) 質問者様が不安になるのも当然かと思います。 言い訳がましいところも気になります。 なんて、色々記しましたが要は質問者様がどれだけ彼に気持ちが 残っているかって事ですね。 当たり前か。
お礼
ご回答ありがとうございます。 このメールで「やっぱりダメだ」という気持ちにさせられました。感情的になっていたので、冷静なご意見を賜りたく質問いたしましたが、私の気持ちを代弁してくださっているかのようなご回答に安心すると共に、彼への憤りがまた沸々と湧いてきます。 参考になりました！ ありがとうございました。
- RYUKYUTOUGYO
- ベストアンサー率8% (1/12)
気を悪くしたらごめんなさい、 なんかへんなメールですねぇ。 「貴殿」って。 わたしは言葉のセンスがなんか・・・って思っちゃうんですけど。
お礼
ご回答ありがとうございます。 謝罪のつもりらしいんですが、なんだか壁をつくっていますよね。文章は私も苦手で、変な日本語になるんです。でも自分の言葉で一生懸命に謝罪したほうが好感持てますよね。 補足にも書きましたが全然、気を悪くなんてしていません。 参考になりました！ ありがとうございました。
補足
気を悪くなんてしません。 送られてきたメールそのままなので私にも分からないというところです。
- GTGO
- ベストアンサー率23% (22/92)
たぶん彼は、なにも変わらないと思います。 あなたがもしもですが、また同じ嫌な思いをしてもやり直す勇気があればやり直しても良いと思います。 同じ思いが嫌なら学習してやめた方が良いと思います。
お礼
ご回答ありがとうございます。 そうですよね。この期に及んでこんな謝罪(といえるのか？)しか出来ない人ですから、変わる気がないのだと思います。第三者の冷静なご意見をいただけて、私も冷静に考えることができます。 参考になりました！ ありがとうございました。
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お礼
ご回答ありがとうございます。 ＞上記の様な原因ではなく、互いの意思疎通がうまく取れていなかった事によるすれ違いが原因 意思疎通が出来ないといいますか、彼にその気が無いことが原因でした。 ひとつの問題がでたときの私と彼の対応です。「こういうことは嫌だからやめて」→やめない→なぜ嫌なのかを伝える→やめない→真剣に話し合おうとする→話をはぐらかす→私がキレる→彼もキレる→別れ話になる こんなことの繰り返しで私は疲れました。 嫌だということも私だけの感覚ではなくて、一般常識の範囲です。 参考になりました！ ありがとうございました。
補足
彼のメール＞まずは深くお詫び申し上げます。 「まずは」って何でしょう？