- ベストアンサー
ボーダーとの付き合い方、ワガママとの違いは？
- 質問者は付き合って半年の彼女がうつ病であることに困っています。彼女はちょっとしたことですぐに気分が変わり、体調不良を訴えて帰りたがるため、質問者は彼女のワガママにイライラしています。
- 彼女は境界性人格障害に似た特徴を持っており、ストレスの原因を解消することで緩和される可能性があります。しかし、質問者はただのワガママを助長するつもりはなく、彼女にも少し我慢をして欲しいと伝えています。
- 彼女は質問者のことをとても好きだと言っており、結婚や子供を望んでいます。しかし、質問者は彼女に対して疑問や不安を感じており、彼女のメンタルな問題を抱えた女性とどのように付き合っていけば良いか悩んでいます。
- みんなの回答 （6）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
姉が躁鬱です。 人格障害、ボーダーともかぶる部分があります。 最初に申し上げておきたいのは、 人間の心の病に「ハッキリした病名」はない、 ということです。 そしてやったり言ったりしてることは周りから見たら 理解しがたくワガママですが、 本人は「今までガマンしてきたから鬱病になった」 のです。 真面目だったり、思ったことを抑制してきたり、 育てられ方で性格が偏ってしまってたり。 一番辛いのは本人なのです。 私も若い頃は理解しがたく、姉に反抗していました。 しかし最近では「病気」なのだ、と一線を引いて 冷静に接してあげることができます。 本人は「病気」扱いされることを嫌います。 でも、実際薬を飲んで、あとは時間をかけて治す病気です。 彼女さんは今もお薬を飲んでいるのでしょうか？ なら、それで抑えられているほうなのだと思います。 > 死にたいと口にする（もちろん死なない） > 摂食障害。性欲過多。不眠症。引きこもり。 > ちょっと面倒になったら親友でも何でも片っ端から切り捨てる（おかげで友人が少ない） 私の姉と全く同じです。 姉は長年つきあって結婚した旦那さんがいますが、 こんな姉の実情を知っている旦那さんとは すごく深い絆で結ばれています。 ケンカもするでしょうが、おおまかな部分で姉の病気を知り尽くし 姉が鬱状態で家事もなにもできなくなったり寝込んでる時も、 姉をそっとして、家事をこなし料理を作り仕事に行っていました。 > こういったものは、つまりはストレスの原因を解消させてあげられれば 緩和できるのだろうと考えていますが、 正直言ってタダのワガママを助長させる気はありません。 ワガママなのは病気と見分けがつきにくいですが 甘えられる人にしか見せないホントの部分であり、病気のひとつもあります。 今までガマンしてきた反動とも言えます。 これを信頼してる人にできなくなったら、また人格が崩壊するでしょう。 助長させると考えたり、鬱の人に厳しい方とおつきあいは今後ムリです。 ストレスの根源を解消させるには、本人の考え方のクセ （マイナスに捉える、孤独感、見捨てられるのではないかという 恐怖心、育てられ方から幼少時代の心の傷を癒す行為） を本人と共にゆっくり理解すること。 「こういう考え方もあるよ」と前向きに導いたり 「君は君のままでいいんだよ。悪い所は誰にだってある。 互いに直していけばいいんだよ」と肯定してくれる人、 心の大きな人でないと難しいです。 家族だって大変なのですから。 なので私は、姉の旦那に感謝すると共に器の大きさ、 人柄を尊敬しています。 > 僕としては改善するという概念がちっともないようで不安です。 そうですよね。 でも改善できたら、病気にならなかったのです。 周り（特に親）の理解のなさ、人に不信を抱いたまま 大人になってしまった弱さ。 > 要求が通らないとキレるではまともな人間関係が作れませんから。 だから、友人がいないのです。 本人が好んでそうしてるように見えますが、 健常者なら自業自得でしょう。でも彼女はそうではないのです。 心の中ではいつも 「友達が欲しい。こんな私を理解してくれる人が１人でいいから欲しい。 どうせ、あなたも私からいずれ離れていくのでしょうね。」 と試している部分もあるでしょうね。 それが周りにワガママとなって映るのでしょう。 そこで見捨てられたら、本との孤独になってしまいます。 そこで死を選ぶしかないという、悪循環ですよね。 鬱の人は「自己肯定感」が極端に少ないのです。 ３％しか自己肯定感がない人のプライドや人格を否定したら、 ０％どころかマイナスになり、壊れてしまうのです。 このようなことから鬱になるのです。 あなたは、自分の病気やそこからくる性格が災いして 友達が０になったらどう思いますか？ 毎日死を考えて生きるって、どういうことだと思いますか？ ここを理解してあげたいか、そうでないか。 大きな愛情があるかが問題です。 なぜ彼女を選んだのか？と原点に返る必要があります。 それで今後おつきあいしていけるかどうかがわかると思いますよ。
その他の回答 (5)
- answer_01
- ベストアンサー率14% (96/660)
私自身にそういう症状があるわけでもなく そういうおつきあいの相手がいるわけでもないのですが 会社同僚のボーダー鬱病に振り回されています。 とにかく傍にいるだけで悪影響です。 本人は理想の自分を出したいだけなのだと思いますが 感情垂れ流しの毎日につきあわされるこっちの身にもなって欲しいと思います。 そしてこちらの思慮に考えなど及ぶはずもなく、自分は仕事がデキる素敵な私！と思っている始末。 心の病気を理解できなければ即刻離れるべきですよ。 私の書いた同僚の周りにいた人は全員退職に追い込まれています。 鬱病は伝染します。 質問者様がまだマトモな心をお持ちのようなので、僭越ながらアドバイスさせていただきます。
お礼
ありがとうございます！ ＞とにかく傍にいるだけで悪影響です。 本人は理想の自分を出したいだけなのだと思いますが 感情垂れ流しの毎日につきあわされるこっちの身にもなって欲しいと思います。 そしてこちらの思慮に考えなど及ぶはずもなく、自分は仕事がデキる素敵な私！と思っている始末。 普段は楽しくて優しくて素敵な彼女なんですけどねｗ 某元プロ野球選手もうつ病やパニック症候群にかかったらしいですが、 「うつ病はハッキリいってただのワガママ。自分の理想と現実のギャップに我慢ならないからそうなる。」というような事を仰っていました。 さすがプロ野球選手ですね。言い訳がましくなくて清々しい！ 僕も少しヤラレ気味ですが、もっと勉強しなきゃですねｗ
本人が自分の行動の問題を自覚していなくて、それを治そうという気持ちもないのなら、あなたがいくらサポートしてあげようと思っても無駄ですよ。あなたが彼女の自己中の受け皿になるだけです。 それに精神的に不安定だったりコントロールが出来ないのは人格的な問題や弱さもあると思うので、ストレスの解消とかそういう普通の問題ではないと思います。 彼女に「君は自分のことばかり大事にしていて周りの人のことを考えていないと思う」とぶつけてみて、彼女がそれを理解できるか、自分の不安定さを自分の問題として受けとめそれを改善していこうという前向きな気持ちになり努力していくか…まずそれがなかったら付き合いようがないと思います。あなたがストレスを溜めエネルギーを浪費するだけですよ。 正直人が変わるのにはそれなりの年月がかかると思いますし、彼女のことが本当に心から大切だという気持ちがない限り、他にもっといい人を見つけた方がいいと思います。
お礼
ありがとうございます！ ＞それに精神的に不安定だったりコントロールが出来ないのは人格的な問題や弱さもあると思うので、ストレスの解消とかそういう普通の問題ではないと思います。 正当な医学的見地は分かりませんが（そもそも科学的根拠でさえ後で覆されることも多々あるけど）、 僕も人格的な問題＝倫理観とか美徳とか諸々の思考パターン そして何より精神的な弱さが大きいと感じています。 ストレス解消でワガママの部分は半減するかなとは思っていますが、 根本的な解決はかなり難しいのでしょうね。 ＞彼女に「君は自分のことばかり大事にしていて周りの人のことを考えていないと思う」とぶつけてみて、彼女がそれを理解できるか、自分の不安定さを自分の問題として受けとめそれを改善していこうという前向きな気持ちになり努力していくか…まずそれがなかったら付き合いようがないと思います。あなたがストレスを溜めエネルギーを浪費するだけですよ。 まさに彼女の友人に僕の目の前で言われた言葉そのものですｗ 彼女の見方だけど、さすがにフォローできなかった。 友人の言ってることの方がどう考えても正しいと思ったから。 色々勉強させてもらいつつ、彼女と向き合って、まだまだあがいてみます！
- aomushi3cm
- ベストアンサー率12% (16/128)
悩むなら、もっと相性の良い方と付き合ったらいかがですか。 たぶん、今後も振り回されるだけです。 この女性に育てられた子供も似たような人間に育つ可能性が高いです。
お礼
ありがとうございます！ ＞たぶん、今後も振り回されるだけです。 そうでよね？病気なんで全部認めてくれ！って態度を改めてもらえない限りは 僕が我慢しつづけることになるでしょうね。 ＞この女性に育てられた子供も似たような人間に育つ可能性が高いです。 正直それも怖いんですよね～
- Saekichan
- ベストアンサー率5% (1/19)
うちもボーダー気味女です。 摂食障害。性欲過多。不眠症。引きこもり。 食べたいものを食べるだけ食べ、Hしたいだけして、眠りたいだけ眠る は同じでした。 薬が合って全体的にまともになったけど 飲み忘れると、その時間、酷い状態に戻ります。 一番嫌いなのは怒られることです（これ自分勝手ですよね） 多分いう事を聞いてくれないなら改善しないでしょうし 改善させたいなら病院をかえるとか一緒にいろんな方法を考える（一緒に病院めぐりとか）しかないと思います。 耐えられないなら付き合わないことがいいと思う。 自分の例で偏って参考にならないかもしれませんが、何かの役に立てば嬉しいです。
お礼
ありがとうございます！ ＞一番嫌いなのは怒られることです（これ自分勝手ですよね） これと同じようなこと言われましたｗ 私の全てを認めて欲しいというような感じで。 プラシーボ効果的な部分もあるのかもしれませんが、 薬が効くとはあまり知りませんでした。 なるほど！一緒に病院めぐりするのはいいかもと思いました。
単刀直入に言うと、別れた方がいいと思います。 彼女さんの行動がうつ病かワガママか抜きにして、 好意・労る気持ちが薄れてきているなら、恋人の関係もしくは夫婦の関係はもう築けないのでは… うつ病は病気です。 その病状の人間を支えるのに限界を覚えたなら、質問者さんが無理することは無いと思います。 精神病は本人が治そうとしなければ、治りません。 いつまでも彼女さんがそういう態度なら質問者さんがいくら頑張っても意味がありません。 質問を見ていると、 彼氏というより彼女さんの“医者”になりつつある気がします 私も彼女さんと同じような立場になったことがあるので、多少なりとわかりますが、 早く別れるのが質問者さんのため…また彼女さんのためになると、私は思います。
お礼
アドバイスありがとうございます！ 今は僕自身が疲れてきてる状態ですが、どうにか解決策を模索したいし、 何より別れたくはないんですよね。
お礼
リアルなお話しありがとうございます！ とても優しい妹さんを持ててお姉さんは幸せですね！ そうですね、色々なことを我慢したが故に歪んでしまった。 本当は真面目な子なんですよね。 回答者さんのお姉さんは「病気」扱いされることを嫌うとありますが、 僕の彼女は「病気だから仕方がない」と何かにつけて言うので ケンカになってしまうんですよね～ 仕方ないと言いつつ、病人扱いは嫌なんだろうし・・・ ＞ワガママなのは病気と見分けがつきにくいですが 甘えられる人にしか見せないホントの部分であり、病気のひとつもあります。 今までガマンしてきた反動とも言えます。 これを信頼してる人にできなくなったら、また人格が崩壊するでしょう。 そうですか～甘えられる人にしか見せないホントの部分とは意識できていませんでした。 ＞助長させると考えたり、鬱の人に厳しい方とおつきあいは今後ムリです。 ストレスの根源を解消させるには、本人の考え方のクセ （マイナスに捉える、孤独感、見捨てられるのではないかという 恐怖心、育てられ方から幼少時代の心の傷を癒す行為） を本人と共にゆっくり理解すること。 ＞「こういう考え方もあるよ」と前向きに導いたり 「君は君のままでいいんだよ。悪い所は誰にだってある。 互いに直していけばいいんだよ」と肯定してくれる人、 心の大きな人でないと難しいです。 なるほど大変参考になりました！ 僕自身、どうしてもかっとなってしまって説教臭くなってしまう時が ありますので、反省しないといけません。 ＞毎日死を考えて生きるって、どういうことだと思いますか？ ここを理解してあげたいか、そうでないか。 大きな愛情があるかが問題です。 なぜ彼女を選んだのか？と原点に返る必要があります。 そうですね。 デートプラン通りに家に迎えに行けばまだ寝てる。 自分が行きたいといった場所なのに、途中でテンションが激変して 帰りたいと言い出す。 しょもないことを主張してきたから論理的に返したら、 病気だから仕方ないよ理解して！と言われそして逃げる。 近頃はこんなことが増えてきたんで、初心を忘れイライラしていました。 僕の方も自己改革が必要なようです。 ありがとうございました！