- ベストアンサー
結婚目前にして自分の気持ちがわからない
- 結婚目前にして自分の気持ちがわからないという悩みがあります。彼とは長い付き合いであり、最初は楽しかったものの、彼の金銭感覚や容姿などに不満が募りました。彼のことは特に悪くないと分かっていますが、結婚することに不安を感じています。彼との遠距離結婚や知人・家族のサポートの不在が不安要素となっており、倦怠期と思い改善策を調べましたが、解消できていません。自分自身を責める日々から抜け出したいです。
- 結婚を目前に控えていますが、自分の気持ちがわからなくなってしまいました。彼とは中学からの同級生で友人として交際し始め、長い付き合いです。最初は楽しかったけれど、彼の金銭感覚や容姿についてどうでもいいと思えるようになり、彼からの連絡にイライラするようになってしまいました。彼は悪くはないけれど、結婚することに不安を感じています。遠距離結婚やサポートの不在が不安要素であり、倦怠期と思い改善策を調べましたが、解消できていません。自分を責める日々から抜け出す方法はありますか？
- 結婚を目前に控えているのですが、自分の気持ちがわからなくなりました。彼とは長い付き合いであり、最初は一緒にいることが楽しかったです。しかし、彼の金銭感覚や容姿に不満を感じるようになり、彼からの連絡にイライラすることが増えました。彼は悪くない人であり、自分を大切にしてくれていることはわかっています。しかし、結婚することに不安を感じています。遠距離結婚や知人・家族のサポートの不在が不安要素となっており、倦怠期の兆候かもしれないと思って改善策を調べましたが、解消には至っていません。自分自身を責める日々から抜け出したいです。
- みんなの回答 （12）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
その他の回答 (11)
- Ksnk1b
- ベストアンサー率34% (14/41)
他の人に目移りしているわけではないのですよね？ 彼のいる田舎で暮らすのは、頼る人がいなくて不安・・・ということですが、これは最初からわかっていたことではないのですか？ 今になってそれを嫌がるのは、あなたにとっての彼の価値が住環境（両親のそば）よりも下になってしまったのでしょうか？ もしそうだとしたら、この結婚はやめた方がいいでしょう。 結婚生活は楽しいことばかりではありません。 せめて最初くらい「万難を排しても一緒に暮らしたい」という気持ちがなければ、とてもうまくはいかないと思います。 たしかに頼れる人が近くにいない環境は心細いです。 でも、本当に困ったときはどちらかの親が来てくれたり、里帰りしたりして乗り切ることはできませんか？ 不安に思う気持ちはわかりますが、どうしてもダメなら転職や単身赴任してもらうなり離婚するなり、その時考えればよいのでは？ それに頼る人がいなければ、自然に旦那さんだけが頼りという状況になりますから、旦那さんの愛情が身にしみて、あなたの気持ちも変化するかもしれませんよ。 先の事は誰にもわかりません。 別れたら、もっといい人がみつかるかもしれません。 でも私は、あなたが今婚約を破棄したら後悔するような気がします。 どうしても迷いが生じるなら、彼にはマリッジブルー的な説明をして、少しそっとしておいてほしいと頼んでみてはどうですか？ 何週間も連絡を絶っても平気なら、勇気を出して破談にした方がいいでしょう。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 彼はもともと同郷のひとで、初めての転勤先は比較的人口も多い場所でしたが、 今度はコンビニなどはもちろん、ファミレスもドラッグストアもないような ところで、そこにはまだ移って１カ月ほどになります。 最初はわたしも特に派手好きなほうでもないので、田舎でもいいや、と思って いたのですが、ひとりで結婚準備をすすめながら彼の生活状況をメールなどで 聞いていると、本当に想像の上を行く田舎で、はたしてやっていけるのか・・・と 不安が高まってきたというかたちです。 もちろんそれも、おっしゃるとおり、彼との生活への歓びが上回れば気にならない 事項なのでしょうが・・・。 でも、そうですね。起こってもいないことを不安がるのはよくないことかもしれません。 どうしてもダメなら、そういった道もあるんだという考え方で、もういちど 状況を見つめなおしてみようと思います。
- troml
- ベストアンサー率17% (561/3166)
結婚をやめるという選択肢について、真剣に考えてみましたか？ あなたは自分で、この先、こんなにも自分を愛してくれる人はもう現れないだろうと思っているわけですから、彼との結婚をやめたら、一生独身を通すことになるかもしれないわけですが、そうなる覚悟を持てるかどうかなんじゃないでしょうか。 いつかは結婚すると思って生きてきた人には、一生独身を通す人生は不幸だと思うかもしれませんが、経済力さえあれば、たいして好きでもない男性と夫婦になるより幸せになれるし、まだ31歳なら、心がけ次第で、どんな生き方でもできると私は思います。 そもそも、幸せっていうのは、人が与えてくれるものじゃありませんから、結婚しないと不幸な人は、結婚しても幸せになれませんし、一生独身を通したとしても、自分の力で幸せを掴み取ることができる人になることが、本当に結婚したい人と結婚するために必要なことなんですね。 単純に言えば、一生独身を通しても大丈夫な経済力を身につける気があるのなら、気が進まない結婚をする必要はないし、そうじゃないなら妥協も必要ということですね。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 一生独身を通しても大丈夫な経済力を身につける。たしかにそのとおりですね。 ただわたしは生まれつきあまり丈夫なほうじゃなく、よく病院にかかったりする、 さらにこれといったスキルも学もないので、難しいのでは・・・と思っています。 体力の面もあって、子どもを持つ気があるのなら早くしなければ、というあせりも あります。 もっと強くならなくてはいけませんね。 幸せは与えられるものではない。そのとおりだと思います。
- oishiimonosuki
- ベストアンサー率36% (54/147)
あまりきつい事は言いたくはないのですが、随分子供で自立できていないのだな～と思います。 ＞大好きな両親のもとを遠く離れ、田舎に嫁ぐことが怖いんです。友人はみんな、実家のそばに嫁いでいるひとばかりで、なにかあるとサポートしてもらったりしているようですが、わたしにはそれは望めません。結婚先には知人はひとりもおらず、彼の両親すらいないのです。 普通ではないですか？ 私の周囲は皆そうですよ。 進学でも就職でも大勢の方が誰も知人のいない土地に一人で生活していきますよ。 まして貴方は彼がいるのではないですか？ きっと長い間独身で親に甘えて、貴方にとって都合良い彼氏に支えられてこれまで生活してきたのでしょうね。 それともそんなに頼りにならない彼なのですか？ だったら結婚やめた方が良くないですか。 厳しい事を書いたけれど、 これから先彼と2人で家庭を作って新たな人生を歩んでいくと言う選択を取るか、 これから先、もしかしたら貴方にとってもっと都合の良い素晴らしい人と出会える可能性をとるか、 もしも出会いが無い場合一生1人身で過ごすか、 選択の時です。 何かを得るときには、何かを捨てなければならない事もあります。 貴方にとって一番良い人生がおくれる可能性のある選択はどれなのでしょう？ 誰にもわかりません。 貴方が決めるしかありません。 でもね案外出会いは結構ある物ですよ。 但し31と言う年齢は十分に考慮すべきです。 私も結婚する時迷いはありませんでした。 でも、私のような人間と一緒になってくれる人はこの機会を逃したら2度と無いと思い、 この人と一緒に一生生きよう、 もし何があってもこの人への感謝を忘れないようにしよう、 どんな事があってもこの人を支えようと決意して結婚したのです。 結局相手の細かい短所がどうとか状況がどうとか関係なく、自身の決意が一番なのです。 そしてその決意をさせてくれる何かが彼にあるかです。 貴方は彼に感謝していますか？ 決意が出来そうでしょうか？
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 本当に、質問を打ちこみながらも甘えたなことを言っているなあ・・・と 恥ずかしく思いながらの打ちこみでした。 初心を忘れているのですね。 感謝はしているようで、うわべだけだったような気がします。 あらためて彼への気持ちを、恋愛感情などひとまずとっぱらって どう思っているか考えてみようと思います。
- ddd01a
- ベストアンサー率26% (37/139)
40代の男性です。僕は15年付き合った人を（可哀想なことをしましたが）振り、本当に一生と思える好きな人に数年前知り合い、昨年結婚しました。今は本当に幸せです。相性ってあるもんだとつくづく思いました。元の相手には今でも、心が張り裂けるほど申し訳なく思っています。でもあの人じゃなくて良かったと思っています。15年付き合ったうちの少なくとも最後の5年は、やはり質問者さんのような気持ちでしたから（＞彼から電話がきたりメールがきたりするとイライラするようになり） 僕が質問者さんの立場だったらと今ふたたび考えてみました。やはり自分の人生です、賭けると思います。結婚解消すると思う。 ＞３１歳になろうというときに、こんなにも自分を愛してくれるひとはもう現れないだろう それはわからないですよ、まだまだ人生長いです。この人だ！と思える人は現れるはず。 でも僕だったら、誰も知り合いの居ない田舎に引っ越すことは、愛する人の為なら何ともないことだと思います。だからこれはその人の価値観でしょうねやっぱり。 適齢期だからといって焦って惰性で結婚して、結局不満いっぱいの生活をしながら、それでも少しばかりの幸せをどこかに見つけて生き甲斐にしている人もいっぱい、いっぱい居ます。そんなムダな人生はイヤだ、なんて僕は今だから調子にのって言えるけど、それは人それぞれでしょう。貴女はわがままなんかじゃないと思いますよ。考えを変える必要も方法もないと思います。 むずかしい問題ですよね。悔いのないように、としか言えず、アドバイスにも何もなってなくてすみません。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 アドバイスにはきちんとなっています！謝っていただくなんて、 とんでもないです。 回答者さまのように、彼に別れを告げたところを想像してみました。 おなじく、心が張り裂けそうになるほど、申し訳ない気持ちになるだろうことが 容易に想像できました。 彼以外のひとと新たに出会って、すべてをかなぐり捨ててその人と結婚する・・・ そこまでの決意をもって行動できるかどうか？ですね。 もう一度ゆっくり、考えてみます。
- hanzo2000
- ベストアンサー率30% (552/1792)
うーん、難しい問題ですよね。 結婚する誰もが、多かれ少なかれ、悩んできたことでもあり、 明確な答えがないタイプの問題です。 それでもなお、勝手な意見をズバリ言ってしまえば、 その状況ならば、結婚はやめておいた方がいいと思う。 独断で回答してしまって申し訳ありませんが、 おそらく、結婚というものを軽く考えていたんじゃないかな。 そしていざ現実になって、引き返せないことがわかった途端、 ああ、もっとキチンと考えておけばよかった、と。 そういうことではないですか？ 倦怠期ともちょっと違うタイプのお悩みに思えます。 ここで婚約を一方的に解消したら、きっとそれなりにもめるでしょう。 あなたも彼も恥をかくし、 あなたは慰謝料を請求されるかもしれないし、 少なくとも指輪など、支払い済みの出費に関しては 何らかの補償をしてあげる必要があるでしょう。 でも、自分の人生に自分で責任を持つためにも、 ここはハッキリと自分の意志を明確にした方がいいと思う。 彼と結婚しなかったことを後悔するかもしれません。 しかし、自分の意志を明確にしたことは後悔しないでしょう。 どんな結果であれ、納得して受け入れる心構えと行動を怠らない。 これが自分の人生を大事にすることであり、人生に責任を持つということです。 このまま結婚してもいいだろうし、別れてもいいと思いますが、 自分で自分の人生に責任を持つとしたら、 どちらの選択が責任を持てるか、もう一度よく考えてみてください。 以上、独断と偏見でスイマセン。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 そうですね。軽く見ていたのだと思います。 両親に結婚はしないのか、孫の顔が見たい、あんたもいつまでも若くはないと 毎日のようにせっつかれていたので、苦痛で逃げ出したかったのかも しれません。 心構えができていないのですね。 自分で責任を持てる選択。あせらず選んでみたいと思います。
- teruterru
- ベストアンサー率29% (76/255)
悩みって苦しくて悲しいですよね。 特に結婚って人生変わってしまう気がしますよね。。。 貴女の悩みを読ませてもらいましたが 別れたいほど彼を嫌いにはなっていなくて ただ結婚すること（自分自身の変化）を受け入れられないと 思って悩んでいるように感じました。 （間違っていたらごめんなさい。。。） 人間だから悩むしいろいろ夢や望みもあると思います。 もちろん彼との結婚を決めたのだから 少なからず彼を好きなのでしょう。 いろいろ一度に考えるから分からなくなっているのでは？ 人生においてシアワセかフコウかは、後になってみないと わかりませんよ。 もちろん何の迷いもないことが一番ですが すべての気持ちに言葉や名前は無いと思います。 むしろ結婚というはじめてのことに 動揺や不安のない人なんていないと思います。 まずは不安の原因を整理してみませんか？ いろんな不安をごちゃまぜにしていませんか？ 私が考えた不安は (1)彼との結婚 では彼以外に結婚したい人がいるのでしょうか 結婚はあなたにとって特別でも世の中は 誰でもしていることです。 きっともっと特別であってほしいという、あなたの願望が あなたの気持ちをさえぎっているのでは (2)彼の細かいところが気になる この性格は最近しったのですか？ もともとわかっていたけど結婚を機に気になったとか。。。 そのことがあってイライラするだけですか？ 彼を嫌いになりましたか？ (3)両親と離れること きっと、とても良い親御さんなのでしょうね。 いつも見守って支えてくださったのでしょうね。 そんな大切な人と離れることに不安を感じない方がおかしいです。 でも、そんな家庭を貴女は作るチャンスなんですよ。 貴女のご両親はもっとさびしいのでしょうね。。。 それに彼と結婚するということは、新しく家族が増えるんです。 けして家族が減るのではないんですよ。 貴女は彼に家族と離れる寂しさや不安は言いましたか？ 一度今の気持ちのほんの一部でも話してみてはいかがですか？ もしかすると彼も同じように不安になってるかもしれませんよ。 このまま結婚するのも、やめるのも貴女の自由です。 でもそれには貴女はもちろん、彼や家族やまわりの人も よい意味でも悪い意味でもまきこむことになります。 秋まで時間がないと思うかもしれませんが まだ秋まで時間があると私は思います。 これからの先の長い人生のほんの通過点です。 ちゃんと悩んで、そして相手にちゃんと伝えて １人でではなく彼と話をして考えてみてくださいね。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 お察しのとおり、彼のことを嫌いになっているわけではありません。 そうか、わたしは変化に動揺してしまっているのですね。 １） 彼以外に結婚したいと思えるひとはいません。 もともと惚れっぽいほうでもないので、ここまで深く付き合ったひとは 彼がはじめてです。 ２） お金に細かいことを知ったのは、２年半ほど前からです。一度、それで ケンカというわけではなく、どうしてなの？というような話し合いをしたことが あります。デートでも常にワリカンで、でも、彼はわたしの倍ほどのお給料を もらっていて、行きたがる場所も高級だったため、わたしのお財布がどんどん 圧迫されて苦しくなり、会えなくなってしまったので・・・。 ワリカンがいやなのではなく、それならわたしのレベルに合わせてもらいたい、と いうと、謝ってくれ、それからはちょこちょことお金を出してくれたり、ファミレスなどの 安い場所に行くようになりました。 ３） 親子仲はかなり良いほうだと思います。母とは姉妹のように仲よくしていますが、 その母が最近急に倒れ、２週間入院するということがあり、それで余計に不安になって いるのだと思います。 自分ばかりにかまけてしまい、彼のことを考えられていないのだな、と思いました。 あらためて考えてみて、きちんと伝えてみようと思います。ありがとうございます。
泣く泣く渋々結婚ですか？ いろいろ段取りして、引き返せないから、不本意ながら「結婚」ですか？ 読めば、彼氏に対する不満を上手くごまかして結婚式を乗り越えたい、と読めます。 一度 入籍すると離婚の方が大変です。 引き返すなら「今」ですよ。 ただのマリッジブルーならいいのですが……。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 わたしは、不満をごまかそうとしているのでしょうか・・・。 思いついたことのない発想でした。 引き返せるうちに、もう一度その質問を自分の心にぶつけてみようと思います。
- sumin96
- ベストアンサー率41% (185/447)
うーん、よくあるマリッジブルーってやつかも 知れませんね。 私もありましたよ。 結婚直後でしたけど。 結婚は極端な話、誰としても しなくても、後悔するものかも知れません。 いい所もあれば悪い所もある。 一緒にいれば絆も情も深まります。 それに夫婦は鏡とはよくいったもので、 毎日顔を合わせ、同じことについて相談したり 同じ物を食べたりしてると、だんだん思考も嗜好も 似てきたりするものです。 彼は転勤族ということで、 今後もいろんな所に転勤する可能性は あるんじゃないですか？ 友人に転勤族の人たくさんいますが、 みんななんだかんだその地に慣れ、子どもができれば ママ友もそれなりにでき、また転勤してって感じで なんとかやっていますよ。 彼が細かいこと。 うちの旦那もちょー細かいです。 私がおおざっぱなので、イライラすることもありますが 旦那も、おおざっぱな私にたまにイラついているようです。 凹凸が合っていて補い合えるからよしと思っています。 さて、不安は自分が作り出している「妄想」です。 現実ではありませんよね。 人って不思議で、ネガティブな思いほどパワーが強く、 現実を引き起こしてしまいます。 「言霊」もそうですね。口に出したことは自分にふりかかる。 思いもそうです。強く思ったことは現実になる。 なら、いいことを考えた方がホントはいいんですよね。 でも、人間って不安を考えるのが得意。 傷つきたくないからです。 でもね、きっと結婚は頭で考えてするものでも、 互いの損得を考えるものでもないんです。 「夫婦」という縁で結ばれた以上、互いに磨きあうために 一緒になるって聞きましたよ。 人間、完璧でないのはお互い様ですよね。 夫婦で人間性を磨きあい、子どもができれば子供に学ぶことは 沢山あります。 そうやって家族ってできていくんですね。 全てはこれから、白紙です。 そこに思い描くのは、「大丈夫、きっとなんとかなる」 という前向きな姿勢でいる自分がいいですよ。 私もそうです。 大恋愛で結婚が夢だったけど、意外とそうでもない人に告白され トントンと結婚しました。 でも子ども2人に恵まれ、「細かい」「おおざっぱ」などと主人と ケンカもしますが、それ以外は楽しいことも多く、 ごく平凡な家族をやってます。 平凡て、素晴らしいと思いますよ。 あなたを大事にしてくれる彼なんですよね。 あなたのような方は、例えば マイペースで自分が大事、自分の趣味が大事なんて人と 結婚するより、私はいいと思うなぁ。 迷う時期ですよね。 でも誰と結婚してもよい部分も、悪い部分もあります。 お見合いの人がなぜ離婚率が低いか？ それは、最初から結婚にそれほど高望みをしていなく、 そこそこの家庭を作るよう、努力しているからだと思います。 結婚の準備をすすめる時は忙しくて忘れがちですが、 彼の「いいところ」に焦点を当てて見てください。 夫婦に一番大切なのは「思いやり」です。 そして「片目をつぶること（短所ばかり見ないこと）」です。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 そうですね。きっとマイペースすぎる自分本位なひとと結婚したら、 いろいろと考えなくてもいいことを考えすぎて、パンクしてしまうかも しれません。 まだ起こっていないことをいつまでも不安がっていてはいけませんね。 思いやりをもって、彼のいいところをもう一度見つめなおしてみます。 やさしい言葉、うれしかったです。ありがとうございます。
- K66_FUK
- ベストアンサー率22% (188/824)
彼の性格が嫌になったのか？ 彼に飽きたのか？ 田舎に行くのが嫌なのか？ どれ？ あるいは全部？ なら、結婚やめちまえ。 不幸な結果しか待ってないぞ。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 彼の性格はいまのところ、いやなところばかり見えてしまいます。 彼には・・・飽きてはいないと思います。 田舎に行くのは厭ですが、そこが直接的な原因ではないように思えます。 もう一度きちんと考えてみます。全部ではないよう、あてはまるものが あるようなら・・・決断しなくてはいけないのでしょうか。
- 佐藤 志緒（@g4330）
- ベストアンサー率18% (840/4653)
転勤族なら今の田舎暮らしも長くは無いでしょうね、5年も住めば新しい土地に転勤になるかも知れない。 それもあわせて考えればよいと思います。
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 そうですね。若いうちは田舎を転々とするようですが、だんだんともとの 故郷に近づけたり、子どもがいる場合はいろいろと考慮がなされるようです。 もしも厭だと思っても、ずっとではない、と考えれば大丈夫なのかも。 ポジティブにものごとを考えてみようと思います。
- 1
- 2
お礼
お忙しいなか、早急な回答ありがとうございます。 わたしの心のなかを見透かされているような回答の数々、驚いてしまいました。 みんな誰しも考えること、といわれ、本当にほっとしました。 不道徳なことを考えても、いいのですね・・・。 彼はまさに、自分を愛し、尊重してくれる心の広い男性、という枠にぴったりの 人だと思います。 あらためて考えてみて、彼はいつだってわたしのわがままや不安を、気づいて くれたときにはすべて受け入れてくれていたな・・・と思いだしました。 本当なら一番、肌のケアなどおしゃれに気合を入れる時期なのでしょうに、 ほったらかしてしまっていたので、ちょっとほかに目を向けて、すこしお金をかけて リフレッシュしてみようと思います。 それから、向き合ってみようと思います。 ありがとうございました。