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30代男性の方に質問したいです
現在付き合って3年になる彼がいて、私は29歳彼は35歳です。結婚の話しが2年程前から出ていますが、具体的な話にはならず口約束程度です。プロポーズするからね。と半年に一度ペース位で彼から言ってきますが、最近は結婚する気がないのではないかと思うようになりました。それなら次を探そうと思いますが、その旨を伝えても彼はハッキリしません。やはり、覚悟を決め、こちらから別れを告げなければ堂々巡りなのでしょうか？男性心理として、こう言う場合女性にどうして欲しいものでしょうか？ 難しい質問ですが、アドバイス宜しくお願いします。
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No4です。 お礼、読ませて頂きました。 ＞明らかに彼は私への想いがないことを感じています。 こういう時はあまり会わないで時を待つべきでしょうか？ 明らかに貴方への想いがないのに会わないでいたら、そのまま自然消滅に なってしまいますが、それでもいいのかな？ 彼の方に「な～んだ、結婚とか言いながらその程度の気持ちだったのか」と 感じさせてしまいます。 ちょっとキビシい言い方になりますが、「結婚」や「別れ」をダシにして 愛情を確かめても、男は口先だけで何とでも言えますから意味がないと思います。 おそらく貴方の言動を見て、彼も「俺のことが好きなのか、ただ“結婚”がしたい だけなのか？」と疑問に思っていることでしょう。 それが貴方には「煮え切らない態度」に見えているだけかもしれませんよ。 貴方が彼とどうしても結婚したいのであれば、逆に押すべきだと思います。 無理矢理同棲してしまう、勝手に結婚式場を予約してしまう、親に挨拶する日程を 決めてしまう…ここまでしても彼が煮え切らないのなら、そこで捨てましょう。 彼の愛情云々以前に、覚悟がなさ過ぎます。 先の回答でも言いましたが、「結婚」をエサに愛情を確認するのは自己矛盾です。 （結婚は愛し合っている者同士がするという前提で言っています） 本当に結婚したいなら、強引にでも具体的に話を進めるのが一番です。 それによって彼を「その気」にするしかありません。 もし、貴方があくまで「結婚すること」が第一であって、相手が彼である必要が 無いのであれば、この限りではありません。さっさと他を探すことをお勧めします。
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- unenana
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女性です、すみません。 他の方が既に仰っている通り、男性にとって（もちろん女性にとってもなのですが）、結婚は責任が重大なので、先延ばしに出来るものならしたいものなのだと思います。 同棲からの結婚が簡単には行かないのは、男性をぬるま湯につからせてるからです。 今の状態で何も困らないので、足を踏み出す理由があまりないのです。 この場合に女性に出来るのは、ぬるま湯から追い出す状況を作ること。 それから、ぬるま湯につかっている以上に楽しい事があると思わせること。 前者の場合は、別れ話も手段の一つだし、距離を置くのも一つの手段だし、自分の趣味を充実させて結婚から自分の意識を離れさせるのも手段の一つだし、ライバルを登場させるのもありです。 このままの状態が続くわけじゃないんだ、何とかしないと状況が変わってしまうと思わせるってことですね。 もう一つは、先の方が仰ったように、結婚って良さそうだな～と思わせること。 こいつとだったら人生が楽しくなりそうだ、2人の子供を作りたい、自分がどん底に落ちる事があっても、こいつならサポートしてくれるんじゃないか。 と思わせる。 私は、別れ話はあまりオススメしないです。 リスクも大きいし。成功したケースも良く耳にはしますけど、自分じゃなくても結婚がしたかっただけか～なんて思われたら損だし。 私の一番のオススメは、自分の生活を充実させて、結婚への焦りを消すこと、です。 結婚を意識しなくなると、どこかへ行ってしまうのではないかという不安が掻き立てられるのか、独占欲が前面に出てくるのか分かりませんが、追いかけて来ますよ。 何も失いませんし、嘘をつく必要もありません。 自分が損する事は一つも無いです。 別れる別れないの大きな賭けに出る前に、やってみる価値はありますよ。
- s023644
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貴方もなぜ、２年間もそのままに？ 女性の２９歳はギリギリの選択では？ 早々に結論を出す時期です。
- for-vacant
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年齢だけじゃ分らないけども、一般的に質問者が"次"を考えるならギリギリのタイミングではある。 3年付き合っているなら相性は悪くない、でしょ？ 一番の売り時(女性の20代後半)を費やしている以上、大きな障害(相手家族や仕事等の環境)が無い限りこの話しは纏めるべきでしょうね。 今から次なんて前もって準備でもしてない限りしんどいですよ。 売る商品は劣化しているのに、買い手市場になるんですから。 （酷い言い回しですいません) これが、女性側の状況です。 （質問者さん云々でなく、記載された状況での一般論です) 対して、男性側には時間的にかなり余裕がある。 売り時は逆にこれからのところもあり、焦る必要が全く無い。 危機感が無いんでしょうね。 だからご質問でも別れ話でもして追い込まないと、ってな発想になっている。 女性側の緊迫感と男性側の暢気さのコラボ。 イライラしちゃうでしょうね。でも、このギャップを上手に埋めて話を進めないと、 関係がギクシャクしちゃうような些細な喧嘩が頻発します。 場合によっては、ただ決断させたいが為の別れ話がもとで、 渡りに船とばかりに「きれいな分かれ方」をされちゃうかもしれません。 ご質問ではこういう場合女性にどうして欲しい？とありますが、 そもそも相手は「現状でいいじゃん」と思っているだけ。 このままのぬるま湯関係を続けたいと思ってますよ。 でも、それでは女性側は困っちゃう。 これを動かすにはやっぱり「する気」になってもらわなくちゃいけません。 仰るように「別れ」をチラつかせるのも手ですし、 普通に「30迄に結婚したいんだけどなぁ」と素直に相談する手もある。 そればっかりは相手の男性の性格が分らないとアドバイスは難しいですね。 男性にプロポーズされるのが夢なのかな？ そうじゃなかったら自分からしてみたら？ 別れ話をするよりも上手くいかなった際のリスクは軽いですよ。 まぁ、駆け引き上手の名女優なら、架空のライバルを作って対抗心を煽ったりする手もありますけどね。
- uri5109
- ベストアンサー率34% (241/697)
既婚男性です。 男性としての率直な感想を言わせてもらいます。 ＞それなら次を探そうと思いますが、その旨を伝えても彼はハッキリしません。 ということは、おそらく「結婚する気がないのなら貴方と別れる」という話をした と解釈したのですが、こういう理屈って男からするとぜんぜん説得力がありません。 「結婚したいけど出来ないのなら別れる」っていう話は、矛盾しているからです。 「好きだから僕と結婚したい」はずなのに「別れたら僕と結婚できない」ので、 こう言われても全然本気に聞こえず、ただ“ダダをこねている”ようにしか思えないのです。 だから未だに彼氏もハッキリしないのだと思います。 男（女も？）は結婚することによって面倒が増えます。 できれば先延ばしにしたい気持ちは誰にでもあると思います。 なので、作戦としては「結婚したらもっと楽しいよ！」というイメージを 植え付けないといけません。「結婚」の部分をゴールのように求めるのではなく、 「○○しようと思ったら結婚した方がいいんじゃない？」という論理のほうが、 すんなり聞き入れられると思います。 例えば「一緒に住みたかったら結婚しないと無理ね」という風に。 「結婚したがらない」＝「貴方をそれほど愛していない」ではないので、 早とちりはいけません。ただ単に、それにまつわる色々な事が面倒に思えるだけです。 （実際には事前の想像より思ったほど面倒ではなかったけど…） 是非、結婚の先にある、二人の楽しい暮らしをイメージして、その話を 彼にしてみて下さい。そのうち（そのうちでは困るでしょうけど…苦笑）、 彼もその気になると思います。 ご参考まで。
お礼
おっしゃる通りです。結婚しないイコール私を好きじゃない。と思っていました。別れか結婚かを切り出すことで、彼の気持ちを確かめたかったのです。最近はマンネリしていて、明らかに彼は私への想いがないことを感じています。こう言う時はあまり会わないで時を待っべきでしょうか？
アナタからプロポーズしてもいいのに、何故しないのですか？ 彼氏は待っているのかもしれませんよ。 男女平等が叫ばれて久しい現在、プロポーズは男性からって決まっている訳でもありません。 大体、プロポーズ出来るタイプの男性なら30才までに結婚してますよ。 その年齢まで結婚出来ない男は、何かしら問題点があるからでしょうね。 彼の場合はそういう煮え切らない性格にあると思います。 アナタもそんな事で他を探そうと考えてしまうなんて、別に彼でなくとも問題ないのですか？ それなら彼氏も同じ気持ちかもしれませんね。 結婚するなら「絶対この人！」って人の方がいいと思います。 アナタが彼氏を「絶対この人！」って思うなら、アナタがプロポーズしてくださいな。 ホレ、頑張ってプロポーズしなさい。
- 井上 トロ（@toro_inoue）
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男性側の事情が分からないので何とも言えませんが、 最後の踏ん切りと言うかきっかけがつかめないだけじゃないでしょうか。 その点は貴方がサポートしてあげてはどうでしょう。
- b2d
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色々な状況などもあるから待って欲しい、と思うと思いますが、『すぐ結婚する気がないなら別れたい』という考えがある相手であれば別れた方がいいのでは、と思います。 年齢など、質問者さんにも焦る要因があるのかもしれませんが、彼には彼の事情や考えがあり、すぐにというわけにもいかないのではないでしょうか。 彼からは『いずれは』という言葉があるのだから、好きなら待てばいいのでは。
お礼
貴重なご意見ありがとうございます。私は、みなさんのアドバイスを受け、自分が与えられることしか考えてなかったことに気づきました。私と結婚したら楽しくなるようなイメージは与えられていないと思います。しかし言い訳になりますが、2年待ったことで煮え切らないイライラはピークに達しています。どこまで気持ちを修復させ、よい関係が築けるか分かりませんが努力してみます。