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旦那への愛情がなくなる10年経過の理由と別れの決意
- 結婚１０年を迎えた私は、旦那への愛情がなくなってきました。交際期間が短くでき婚だったことや、妊娠出産を２回経験したことなどが原因です。今までは夫婦生活を拒んできましたが、子供に手がかからなくなった後でもしたくない気持ちは不満や不信感から嫌悪感へと変化していきました。また、旦那の短気な態度や子供への怒り方、亭主関白的な振る舞いなども問題となっています。
- この状況の中、私は他の人に好意を持つようになりました。しかし、彼との関係は中途半端で絶望感を抱えるようになりました。私が旦那と別れたいと話し合った際、旦那は私の思いに驚きましたが、自分の性欲を薬で抑えるという考えから別れたくないと言ってきました。私は旦那と同じように思えないことに申し訳ない気持ちと自己嫌悪感を抱えています。
- 現在の私の気持ちは旦那に背を向けたい一方で、離れることで自分自身の幸せを追求するためにも別れる決意をしました。しかし、この状況をどう乗り越えていけばいいか悩んでいます。
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは ４０代 結婚２０年です ここの相談にはどんな不満があっても不倫してしまえば,１００%したほうが悪い、という意見が多いようですね。 確かにそのとおりと思いますが、あなたがかかえてきた我慢、不満は帳消しにはならないんじゃないか、ともおもいますけど・・・ ご主人様は、あなたが好きなようですし、お子様にも好かれているようです。 威圧的、とおっしゃいますが、しゃべりかたがただきついだけ、かもしれません。 不満を言えずに溜め込んできた自分も悪い、とおっしゃっていますので、ご主人様ばかり悪いわけではなさそう・・・ でもご主人様は、あなたへのいたわりの心はお持ちでしたでしょうか？ あなたが感じるやさしさってあったのでしょうか？ あなたは気持ちの通じ合う夫婦生活がほしかったんじゃないのでしょうか。 でも現実は、子供を育てるための共同生活のようで、そこが苦痛なのではないですか？ ウチは２０年で共同生活みたいになってしまいましたが、１０年で共同生活になったのなら、早くないですか。 ご主人様にあと少しでも優しさがあれば、日常の歯車が滑らかに回ってぎくしゃくしないのに・・・ そんな悩みで投稿されたのかな、と読んでいてかんじました。 ご主人様は実際にあなたに対して優しく接してきたのかもしれません。 だから、離婚を切り出されて驚いているのかも。 わたしもそうですが、優しくするなら、相手が感じるまで、気持ちに届くまで優しくしないといけない。 あいてに届いてないなら優しくしてないのと同じ・・ということに気づいていない男性が多いと思います。 たとえば、食事のあとご主人様が食器をかたづけてくれました。本人はたまには手伝ってあげないとな、とご満悦でお風呂にはいっています。でも食器を見ると油汚れが残っていて、ご主人様にわからないように、やりなおし・・・。 奥様は相手に悪いから、わからないようにやりなおすでしょうが、これではせっかくの親切も意味がない。 洗うならしっかり洗う。やりなおしをさせていたのでは意味がない。 夫婦の優しさも相手に伝わっていなければ意味がない。わたしはそう思っています。 ご主人様もそこまでしてくれていたら・・・というお悩みではないですか？ 不倫ですけど、相手と会ってお茶するぐらいだったのでしょうか？ 性交渉があったとしても、ご主人様に言う必要はないでしょう（言ったって解決しませんし） 不倫はすぐやめて、あなたが、本当にしてほしいことなど、言葉でぶつけて、ご主人様にたくさん気づいてもらったうえで、離婚するか、しないか、でしょう。
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- pop6
- ベストアンサー率7% (4/51)
あなた自分で質問に書いているじゃないですか。 ＞旦那に背を向けたい気持ちでいっぱいです。 これ、自分自身からも逃げてますよ。 旦那さんに背を向けたいんじゃなくて、旦那に背を向けている自分を見たくないんでしょう？ こういう悩みを相談することからして、あなたは不倫には向いてないタイプなんだと思います。 別れるにせよ元鞘に納まるにせよ、身の振り方は早く決めたほうが良いですよ。 我慢して身体の関係が持てないのと同じように、我慢して互いの心が歩み寄ることだって無いんですから。 パートナー以外とのセックスに溺れていたことが誰かに知られれば、何の落ち度も無い人を多く巻き込むことになりますし。 ただ、一度生理的に受け付けなくなった男を、再び心から受け入れることができるケースって少ないです。 よほど性欲的に強くないと、とにかく誰でもいいからセックスしたいって本能的な性欲ででもいいから夫を受け入れることができないと、昔のように夫婦で愛し合うことってできないでしょうね。 心許すことでスキンシップを取ることができる、女性の性って普通はそういうものから入っていくものだと思います。 そしてそれは、それなりの経験をつんだ男女なら分かっている。 あなたに起きている異変、ご主人はとうに気づいていると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 そうですよね、自分からも逃げています。 向いていないタイプ、自分でもそう感じています。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
＞嘘とは、好きな人がいるのにいないと言っていることですか？ ＞それとも愛情がないのに夫婦でいることですか？ 質問ですか？ 言葉使いは注意して回答していたのですが・・・ ストレートに回答します。きつかったら無視して 浮気、全否定派なので基本はあなたに全く共感もしませんし、ご家族の事しか 考えていません。 要は、二股すんなよ！これに尽きます。 人を好きになる事事態は、仕方ない事。嫌いになる事も仕方ない事。 それ位は、理解してますよ。 でも。二股はすんなよ！卑怯だろ！ それなら、別れてからしなさい。 だから、真面目に向き合ってない。自分にしか目が行ってない。 そう感じるのです。 ご主人、気付いているのでしょ？ それでも、まだ、向き合えないなら別れなさいよ。 何を守っているの？ 家族なの？子供なの？自分自身なの？ 自分自身ですよね。 今の環境（家族感）は壊したくないんでしょ？ 壊しもしないし、造り替えようともしない。現状維持。 それじゃ、愛情も底をつきます。 それが、卑怯だと感じている事です。 あなたは、僕と同じで地獄に落ちないと判らないタイプみたいなんで 色々、回答してきたんです。 思い切って、落ちてみますか？ 落ちたからと言って、死んでしまうわけではありませんから・・・ 今、決して幸福とは言えないけど、娘も傍に居るし。僕、生きてますしね あなたが、地獄に落ちて家族が助かるなら、こんないい事ないでしょ。 僕も、子供を道ずれにはしませんでしたからね。それだけが救いです。
お礼
ありがとうございます。 確かに、家族、子供のことを考えているつもりが、自分のことで精一杯で、自分のことしか考えていませんでした。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
お礼読みました。 他の回答に対するお礼も見ました。 貴方は、悩んでいると自身で思っている様ですが、僕が思うに 悩んでいると思っている事が的外れじゃないのか？ 自分自身が大変で、自分がどうしたら幸せになれるのか？ その事が最大の関心事になって、それが悩みの元になってませんか？ 夫婦なのです。子供の親ですよ。家族の為に幸せになるなら話しはわかります。 向いてる方向が違うのではないのかと・・・・ 前にも書きましたが、何かを無くさないと前進できないのですよ。 上手く行っている時でも、時間は消費しているのです。（時間は自分の人生） 上手く行っていない時は、時間もそして、違う何かも無くす（捨てる）のです。 そうして、前進しているのですよ。前進する為のエレルギーとして。 何も捨てないで前進など出来ないのです。その場に留まっている事も出来なくなります。 留まっていても、時間だけは消費しているのだから・・・・ 別に、家族を捨てろとは言ってません。 でも、嘘で繋ぎとめている家族なんて、脆いのだから何時か壊れてしまいます。 今、あなたが一番捨てなければいけないもの。 それは、貴方がしている『嘘』ではないのですか？ その事が、貴方を苦しめているのですよ。 その事で、全て幸せになるとは思えませんが、何時かはその事が一番の方法だったと 思える時がくるのではないですか？ だた、僕が思っている『嘘』と貴方が思う『嘘』は違うかも知れませんけど・・・・ 嘘から出た誠。なんて、人生しはありません。 真実のみが正しい事だとは言いませんが、明らかな嘘よりは正しい事ですよね。 ご主人は、誠実とか真摯な態度かどうかはわかりませんが、真実の行動をしているのでは ないのですか？ その真実に向き合う為には、家庭（夫婦）に影響が出ようと『嘘』を止めて真実に沿って 自分自身をご主人に向きあわさせる事ではないのでしょうか？ いろいろな回答（助言）がありますが、鵜呑みにする必要はありませんが その中で、感じた事をかみ締めて欲しいですね。 貴方の事を思って皆さん回答している訳じゃないんですよ。 貴方のご家族の事を思って、回答している人が多いと思うので それが、出来ないなら・・・・・夫婦（家族）は解消しましょう。 家族を巻き込んで不幸せにしてしまいますからね。 罪には罰が付いてきます。それを防ぐ事は出来ません。 だから、因果応報って言葉もあるのですから。。。。 良き判断が出来て、家族の皆様に幸せが続く事を願っています。
お礼
再度の書き込みありがとうございます。 何度も熟読しました。 ＞今、あなたが一番捨てなければいけないもの。 ＞それは、貴方がしている『嘘』ではないのですか？ 嘘とは、好きな人がいるのにいないと言っていることですか？ それとも愛情がないのに夫婦でいることですか？ ＞ご主人は、誠実とか真摯な態度かどうかはわかりませんが、真実の行動をしているのでは ＞ないのですか？ そうです。真剣に向き合おうとしているように見えます。 話し合いでもそうでした。 旦那は私もちゃんと向き合っていると思っているでしょう。 でも、私はちゃんと全部さらけ出して向き合っていないですよね。
- jinseisoudan
- ベストアンサー率6% (2/29)
【質問ポイントは？】 あなたは今悩みにはまっている状態で、今はその苦しみを誰かに聴いてもらいたい状態ですね？ つまり、まだ現実行動として離婚を決意しているわけではなく、そのための方策の質問ではありませんね？ 上記の文も、心情の吐露で終わっています。文章全体はしっかり書けているのに、締めくくりの「どうしたら・・・。」は残念ながらきちんとした質問に見えません。 質問ポイントを明確にしてもらえれば（まあ今はそれが難しいのでしょうが）、回答者も回答しやすくなります。そうでないと、こちらもいろいろ展開を想像してああだこうだと書いて行かねばなりません。回答する人によっては、自分の感想や心情の流れに沿った発言も出来やすくなるので、結果あなたの悩みが同質のまま増幅するだけですよ。 一応お話しすると、想像される展開としては、他の方がいろいろ書いてくれた中のどれかになっていくのだと思います。（それ以外の可能性も）あなたの舵＝意志によります。 ですから「これはどういうことなのか・どう思うか」とか「こうしたいと思っているが、どうか」と改めて質問してもらえれば、的確に答えることが出来ます。 あなたが苦しんでいる心情については、私個人はよく理解できますよ。
お礼
アドバイスありがとうございます。 今本当にどうしたらいいのか、自分の気持ちすらわからない状態です。 子供達以外誰とも話ししたくないし、外にも出たくない、突然泣きたくなったり、何もしたくない。 旦那を傷つけている自分への嫌悪感だけが広がっていきます。
- turidaro
- ベストアンサー率4% (1/23)
やっちゃたんだからしょうがないですよ。 ９ヶ月前に出会った男とあんなことやこんなことはできても、旦那とは、愛する子供の父親とは多分触れられるのも嫌なんでしょ？ 二度と元には戻れません。 トコトン背を向け旦那、家族から逃げ出すか、 事実を正面から旦那にぶつけて煮るなり焼くなり好きにしてもらうか、 遅かれ早かれその二つの選択を迫られますよ。 それまで今の苦悩をずっと抱えているのも辛いでしょう？ 早く決断したほうが、きっと楽になれます。 でも、良かったですね。 それをネタに強請りをかけてくるような相手でなくて・・・ 何の罪も無い旦那や子供まで全滅だもんね。
お礼
回答ありがとうございます。 昨日も、やはり頑なに拒んでしまいました・・・。 向こうがそればかり押してくると余計に避けたくなって押し通してしまいます。 もう向こうのプライドも何もかもズタズタですね・・・。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
父子家庭の父親してます。 彼女の男性問題から端を発して、今こうなってます。 今に至るまで、紆余曲折・・・・どころじゃない位色々ありました。 うつ病かと思えるくらいの状態もあって自殺未遂もしました。 いちど、自分から家庭を壊してしまったりもしました。 別れるまで、約１５年、別れて６年かな？ やっと、冷静に今までを振り返れるようになりました。 離婚する。異性問題でそうなってしまうと、決して大げさではなくそんなもんですよ。 きっと、彼女も少しは思っているとは感じますが、した側、された側ではその後が全く違います。 幸いに、子供が大きく（中学以上）なってからの離婚だったので、僕と一緒に居てくれています。 それが、唯一の救いですね。 多分、彼女の浮気なんだけど、本当のことの発端は別なんでしょう。 あなたも、きっとそうなんでしょう。きっと、始めは些細な事なんですよ。 今だからそう思えるけど、当時、そんな事考えられる訳もなく。傷口を大きく広げてしまいました。 あなたも、僕たちと同じ道を辿るのでしょうか？ 大切なもの・・・ 「おひさま」絶対大切ですよね。みんなが大切に思っています。 でも、夏の暑い日は、何でおひさま出てるの？熱いよ。雲が出て隠れないかなぁ？ 雨の日、おひさまが出てないよ。冷たくて洗濯が出来ないじゃない。 我侭ですよね。ある時は毛嫌いして、ある時は居ない事の文句を言う。 でも、本当に居なくなったらどうします？ その矛盾に今になって気付いてます。もう、遅いんですよ。 喩え話にはみんな理解するんだけれど、いざ、自分の事になるとすぐ忘れるんです。 人間だから仕方ないのかもしれませんけどね。。。。 人生で捨てるものは、決して帰って来ませんよ。 ご主人が凄くいい人とは思いません。あなたが、凄く悪い人とも思いません。 でも、ほんの小さな事で何もかも変わってしまう事は考えて欲しいんですよ。 お子さん、可愛いでしょうね。小学生なら全て包み込めるくらいですよね。 まぁ、あなたの人生ですからこれ以上は言いません。 因果応報には、ならないようにしてくださいね。
お礼
回答ありがとうございます。 人間て無いものねだり・・・。 大切なもの、子供、それから・・・。 失ってから気が付くのでしょうか？ 今はそばに居すぎてわからないのでしょうか？ 今はどうしてもわからないのです・・・。
- tee50
- ベストアンサー率25% (1/4)
旦那様はすごくあなたのことをよく見ているのですね。 好きな人ができたことがわかるくらいに・・・ てことはすごく愛されてるんですよね。 なら浮気していることは言わないで 旦那様に気持ちがないのなら別れるのが一番では？ たぶん旦那様は好きな人がいると認められた時点で 大きなショックを受けて一生許せなくなると思います。 私も倦怠期からか他に求めていた時期もありましたが 今はすごく後悔して旦那さんをもう一度好きになっています。 やはり子供がいなくなっても一緒にいたいと思うからなんですが。 私も最初は旦那さんと同じ気持ちになれない自分が いたのですが、この先どうしたいかいろいろ考えて やはりずっと一緒にいたいと思いました。 だから気持ちがないなら愛がないならこのままいても どんどん悪循環な気もします。 旦那様への思いやりはただ好きな人がいるということだけは 言わない方がいいと思います。 きっとそれも浮ついた気持ちだと思います。 だから時間がたつと忘れられると思いますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 ＞子供がいなくなっても一緒にいたいと思うからなんですが 私は、そう思えるかわかりません。 告白したら、と考えてみると・・・怖いです。
- skydancing
- ベストアンサー率29% (114/393)
タイトルは「旦那への愛情がなくなってきました」ですが 正しくは「好きじゃなくなった旦那とセックスしたくない」ですよね？ もしくは「セックスを拒むのに疲れたので離婚したい」でしょう？ 旦那さんのため・・みたいに格好をつけて自分を正当化しないで、 自分の本音にきちんと向き合わないと正しい道は見えないですよ。 満足に子供を叱ったり躾けたりできない親が多い今、 多少の体罰はあるとはいえ、旦那さんは良い父親だと思います。 奥さんの尻に敷かれた情けないM夫が多い中、 亭主関白であるとはいえ、旦那さんは頼りがいある夫だと思います。 何より子供から好かれている父親なのですから最高でしょう。 ・・でも、そういう旦那さんのキャラがストレスになり、 愛情が持てなくなり、セックスしたくない・・ だから別れたい、ということですよね？ あなたには、子供と友達チックな関係の「叱らない父親」や 奥さんの尻に敷かれると安心する「軟弱夫」が合っているのでしょう。 早い話、結婚相手を間違えたということですね。 好き好きだった夫婦も、人の親になれば子供のことを第一に考えます。 万が一、夫婦関係に多少のヒビが入るようなことがあっても、 自分の残りの人生を捨ててでも子供のために我慢するものです。 でも、それができないなら離婚しかないんですよね。 あなたはまだ32歳でしょう？ 離婚して新たな相手を探すべきです。 ただし、子供より自分を優先する人は親として不適格ですから、 親権はぜったいに旦那さんに渡すことをお勧めします。 ダブル不倫されているとのことですが、 その相手と一緒になることを考えていないのであれば 今はいったん不倫のことは切り離して考えないとダメでしょうね。 そこをゴッチャにすると自分の本心が余計に見えなくなりますよ。 あと、旦那さんはあなたの不倫には感づいていると思いますね。 じゃないと自分の奥さんに「好きな人がいるの？」なんて言いませんよ。
お礼
回答ありがとうございます。 私は、嫌な事に我慢が足りない性格だと自覚しています。 それでも、子供の事は大事です。 ちゃんと考えたいと思います。
- you-b
- ベストアンサー率26% (94/354)
「しなくてもよくなった」だから、しない 「自分からしたくない」だから、しない 「嫌悪感になってた のかもしれない」だからしない そういうもんなのですかね。夫婦の営みというのは。 そういうもんだと思ってたのだとすれば、もう、相手への思いやりも何も、あったもんじゃなかったんじゃないですか。 そんな、フワっとした理由で拒んで、相手を否定して、傷つけてきたんでしょ。 拒むってのは、それが続けば、相手への否定ですよ。 拒まれたら、男だって傷つくし、落ち込むもんですし、 それが続けば、怒りの感情も出てくるってもんです。 アナタに抱かれたくない→魅力を感じない それを何度も言われて平常心でいられませんて。 ＞したくないのは今までの些細な事の積み重ねの不満不信感から嫌悪感になり、それが苦痛になっていたのかもしれません。 後付けの言い訳。 旦那からすれば、抱かせてくれない人、自分を大事にしてくれない人、 自分を拒んでいる人にやさしくなんてできないでしょうよ。 夫婦関係の不満が子供に向かうなんてのは、よくあること。 貴方の不実な態度が、旦那の子供への態度の悪化を招いているとは思わなかったんですか？ なんか全部言い訳ばっかり。 そのうえ心変わりですか。 貴方、本心は、旦那が悪いと思っているのでしょう？ 自分を責めているかのように書いていますが、これだけ言い訳したあとでは空しく感じます。 先ず貴方が旦那を否定しつづけたこと、自分がしてきたことを見つめなおしては如何ですか。 背を向けることは逃げることです。 逃げても何も解決しません。解れることもできません。 けじめをつけるということは、相手に向き合い、包み隠さず真摯に気持ちを伝えることです。 もう貴方の気持ちは戻らないのでしょう。 なら、いっそ、嫌われてやるのも貴方の仕事では。 好きな人ができた。もう何度も会っている。貴方に魅力を感じない。貴方の本心をちゃんと伝えては如何ですか。 それが貴方にまわってきたツケというものです。
お礼
回答ありがとうございます。 すべては、私がいかに夫婦というものを軽く考えていたかだと思いました。 適当に断って、適当に相手し、適当に接していたのだと・・・。
No2です。 追記です。 「旦那への愛情がなくなってきました」このタイトルがおかしいです。 「私は浮気してます。旦那に対しどうすればいいでしょうか？」ではないですか？ あたかも旦那のせいにして自分を正当化するようなタイトルや内容になってます。 貴女は浮気したんでしょう。 酷い人だ。
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お礼
回答ありがとうございます。 そうですね・・・。 旦那は旦那なりに、私に愛情を表していたのかもしません。 根は優しいのはわかってはいるのです。 でも、自分の機嫌で動くようなところがあり、子供や物に当たったり、私にも見下されている言葉や態度（私を好き過ぎて冗談でからかっていたとの事らしい）で愛情を感じられていませんでした。それで「したい」だけ言われても・・・と思っていました。 でもそれもこれも、言い訳でしか過ぎないのですよね。