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婚約者がバカにされてショック…どうすべき？
- 婚約者が実家でバカにされてショックを受けた。彼女は精神的に不安定で僕といるときは安定しているが、離れると食事もノドに通らない状態に。彼女は僕の家にいるが、このまま帰すべきか悩んでいる。
- 彼女の兄と父親が彼女をバカにする発言を繰り返したため、彼女は精神的に追い込まれてしまった。現在は僕の家に避難しているが、彼女の精神状態が不安定なため、どう対処すべきか迷っている。
- 彼女の兄が彼女を度々バカにする発言をしており、それに同調する父親もいた。彼女はその日泣き通しで、精神的に不安定になり仕事も手につかない状態だ。現在は僕の家にいるが、これからどうすべきか判断に迷っている。
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質問者が選んだベストアンサー
貴方の前でバカにされたのもショックだったでしょうが、 兄の妻が同席していたのも大きいと思いますね。 「オレは賢いヨメをもらったけど、コイツ(妹)はダメだ」と 他人と比べられたうえでダメ出しされ、尚且つ婚約者に向かって 「あんたそんな女でいいの？」みたいなことを言われたのでは 立つ瀬が無いし、誰でも傷つきますね。 そんなことを言って人を傷つけちゃう兄こそが、自分のバカさに気付いていないバカなのにねｗ よりによって身内に、他人の前でプライドを傷つけられるなんて、心労は大きいでしょうね。 あなた自身は、彼女のその繊細な性格に、先行きの不安を抱いていますか？ 彼女にとっての一番は、面倒な家族から離れ、あなたに甘やかされていたいのでしょう。 あなたが差し支えないのなら、そのまま一緒に住んでしまっても良いと思います。 ただ、そんな形でズルズル結婚してしまうのに抵抗があり、 きちんと籍を入れるまでは彼女にもちゃんとした生活をさせたいと思っているのなら、 お母さんに相談してみては？ お話の中にお母さんがほとんど出てきませんが、どういう感じなんでしょうかね？ お父さんやお兄さんに頭の上がらない、男より半歩後ろを歩くタイプの控えめな人なんでしょうか、 それとも娘も相談を持ちかけないような頼りにならない母親なんでしょうか？ 「宜しくお願いします」とメールをよこすくらいですから、ちゃんとした人のように思いますが。。。 普通、結婚すると一番頼りになるのは母親です。 男どもは何の頼りにもなりませんよ。 お婿さんが、娘のことで相談を持ちかけてくれたら母親としても嬉しいし安心して嫁にやれます。 将来子供ができたときに、自分の親だけでなく お嫁さんのお母さんにも面倒を見てもらったり相談に乗ってもらう機会もあると思いますので、 特にお母さんとは あなたも親子同然の良い関係を築いておくのが理想的と思います。 嫁の立場からしても、いつも姑であるあなたの母親に頼るよりは、自分の母親に頼りたいはずです。 他人の家に嫁入りして、姑や小姑にいじめられて孤立しないよう、常に旦那さんは妻の味方をすべきですから、嫁の逃げ道として、母親と旦那さんの関係性は重要です。 同姓であるヨメは、「かわいい息子を取り上げた若い女」であって、 姑にとってヤキモチの対象ともなり、受け入れ難い存在ですが、 異性であるムコは、ちゃんと稼いで娘を幸せにしてくれている限り歓迎されますし、 若い異性と親密にできれば母親も若返っちゃいますねｗ 上記の理由から、両家の架け橋になれるのは旦那さんだけだと思います。 お兄さん・お父さんは放っておいて、（言ってることは右から左でおｋ） ヨメとダンナと母親の3人だけで仲良くしときゃいいと思いますよ。
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- yonesuke35
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＞ その兄は、彼女（僕の婚約者を）を、「お前はバカだから」 ＞ 「旦那さん、結婚するのも考えたほうがいいよ 」とか、 ＞バカにする発言が多かったんです。 ＞それを見て、彼女の父親も 「一応、大学は出したんですがね～」とか ＞同調していました。 あなたは彼女のお兄さんやお父さんの思いやりが解からないのでしょうか？ それが理解できないのでしたら何のために今まで・・・・・・・。 だから現に彼女があなたのところにいるのでしょう？
お礼
たぶん、キズ付、それから一週間吐いたり、泣いたりして 不安定になっている彼女を見たら、 死んでも「あれは思いやりだった」とはいえないでしょう・・・・
- wamodan
- ベストアンサー率10% (13/123)
彼女って何歳ですか？ そこまで傷つくって・・・大げさだと思います。 そういう親、兄弟なんだからもうある意味慣れてるんじゃないでしょうか？ あなたと結婚すればもうおさらばできるんだから、あと少しの辛抱じゃないですか。 でももう実家に帰りたくないって言うなら、結婚も決まってるようですしこの機会に同棲しちゃえばいいと思います。 結婚前の同棲って大事ですしね。 で、その流れで結婚すればいいと思います。 またあちらのご家族とあなたと彼女と会ってよく話されたらどうですか？上記を前提として。
お礼
兄妹でも、なれないことは慣れないようで、いつもキズついていたようです。 まして、婚約者である僕の前で身内からバカ扱いされたわけですから、、 彼女がキズつくのはよく分かるんです。
- umizora11
- ベストアンサー率25% (3/12)
お礼どうもありがとうございました 私の場合は義母に言いました 仕事上の話ですので立場上私の出る話ではなかっのですが 話と言うよりお願いしてわかってもらえ 改めてもくれて悩みは改善出来ました 人によって違うでしょうが話合うことは何事にも必要かと思いますし 喧嘩と言う意味にとらせてしまったならすみません、違うので 話合うと言うのはお願いすると言う意味です 相手はご両親ですし目上の方々なので当然です 質問者様から何か意見を言うことやお願いすることは悪いことでしょうか？ 修復不可能とおっしゃられましたが 私は義母と喧嘩のようなことにもなりましたが 修復はできました これも人によるかもしれませんが そもそも彼女の為の話なのですから家族は聞かなくてはいけないし理解しなくてはいけないのではないでしょうか 「嫁から」とありましたが彼女さんと言うことでしょうか？ ずっと苦しんでストレスに感じて食欲もない状態までになる彼女にご家族に話すことが出来るか心配ですが 彼女とお幸せに
お礼
お願いという形であれば、出来るかも知れません。 ありがとうございました。
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
＃２です。 お礼読みました。 多分、直ぐに解決できる問題ではないでしょうから、彼女があなたの所にいる事実。 いわば、同棲ですよね。その事について当分この状態になりそうです。 といった所を話しておくべきだとは思います。 彼女が実家に帰っても直ぐに元には戻らない様子ですので、今しばらくは あなたが傍で観ていてあげるべきだと思います。（その事は親御さんに了解してもらいましょう） 彼女からも、お母さんには話が出来るのではないかと思って、回答したつもりだったので 事実婚からスタートしても、幸せになれれば構わないと思いますよ。すでに、婚約者として 認められているのだから。 そのうち、お父さんも何故、娘が帰って来ないのか、疑問に思ったり不安に思ったりします。 その時、彼女が幸せであれば、それが一番良いのですし、その時が一番話しやすい時ではないでしょうか？
お礼
再度の回答ありがとうございました。 あれからイロイロありまして、彼女と両親が和解しました。 ただ、兄とは因縁が深いらしく、どうしても無理なようでした。
お礼ありがとうございます。 No.5です。 皆さん様々な視点からの回答をされていますが、私は兄であり父親であり、婿の立場での回答です。 お父さんとお兄さんは実はアナタの出方を窺って、娘（妹）を攻撃したのだと思いますよ。 アナタが彼女の為にどう動くのか試しているのです。 実際、私も兄弟姉妹の結婚相手には、色々なカマをかけました。 断言してもいいです!! アナタは試されている！ 馬鹿にする事も、更にはアナタを挑発する事もあるかもしれません。 しかしながら、大事な娘（妹）を手放す、男連中の意地悪だと思います。 アナタに直接攻撃していないだけです。 しかし、面と向かって反撃すると角がたち、反応せずやり過ごすと誤解されます。 対応が難しいのですが、アナタが試されている事は忘れないでくださいね。 くれぐれもお父さんに対する言葉遣いは気をつけてくださいね。
- apollon7
- ベストアンサー率15% (11/71)
あなたが私だとしたら・・・ 兄「彼女はバカだから」 私「え？どういうところがですか？」 兄「×××・・・」 私「あっ、私はそんなのは全然気にしていないです」 「彼女は人を幸せにする力があります、事実私は幸せです」 「彼女はまだ自分の素晴らしいところに気が付いていないので僕がいっぱい言ってあげようと思っています。」
お礼
なるほど！ それは使えますね。。なにしろちょっと、最近この件で腹が立っていたもので・・・
- umizora11
- ベストアンサー率25% (3/12)
あなたは彼女の為に何をしてあげたいですか？ ご両親に話を聞いて貰えばいいと思うのですけど それは難しいですか？ 話合う機会なんてそんなにないです これは大切な出来事だと思います このまま彼女を返しても構いませんが あなたはどうして彼女と結婚するのですか？ 彼女はあなたになにを望んであなたと結婚するのでしょうね 家族と争いたくない気持ちはわかります ですが彼女を守るのが先ではないですか？ あなたは彼女と死ぬまで一緒にいるんですよ？ これから誰よりも大切にしてわかりあわないといけない相手です もっと身を乗り出して必死になってあげてもよくないですか 家族の話に口だすなとか反論されるのは言う前からわかってますよ でもだから言わないで穏便にと言う考えでは 彼女はまた同じような目に合うんじゃないですか？ お母様だけ理解されてるようですね ならせめてお母様にお話したらどうですか 父親や兄に「言うにしても無神経な人間になにを言っても無駄」そんな感じがします でもこのまま何もしないのは彼女の信頼を裏切ることにならないでしょうか 彼女にもどうして欲しいか聞いたうえでご家族と話あわれてみてはどうですか？ これからあなたの家族になるのは彼女です がんばってください
お礼
必死は、必死です。 彼女を愛しているから一緒になるんです、あたり前ですが。。 彼女の父親と話すにしろ、言い合いになっても良いくらいの覚悟と 言われますが、それは僕だけの問題ではないのです。。 やがて、彼女も実家に帰る機会もあるでしょう、しかし彼女は 自分の実の娘です。 どうやったって、気持ちは許すはずなのですよね。。 しかし、僕と父親が一度、ケンカをしたら、修復は二度と難しいでしょう。 それくらいの、決心をもって言い合いに持っていく機会になります。 他の回答者さまも仰ってますが、 「あくまで嫁の口から」が意見の出しどころだと 言われてもおります。 僕も実際そうだとおもいます。 彼女を大切に決まっているじゃないですか。。。
- netenjin
- ベストアンサー率33% (327/973)
30・男・既婚者です。 まずは、彼女を第一に考えるべきですね。 今質問者様の家にいるのであれば、好きなだけ いさせてあげれば良いです。心のケアをしてあげましょう。 だからと言って、義理のお父さんやお兄さんを敵に回す 必要もない。 また、皆で集まる機会があって、同じような事があったら 「そんな事ないですよ～、○○さんにはいつも助けてもらってます」 と、質問者様がやんわりフォローしてあげれば良いです。 あと、実家に帰りたがらず、長期戦になるようなら、 彼女と一緒に実家に行き、「同棲」させてもらえるように お願いするしかないでしょうね。先に「好きなだけいさせて・・・」 と書きましたが、相手を無視して良いと言う事ではありません。 向こうがいつまでも娘が帰ってこない事をよく思ってない可能性 もある訳ですから、その辺のバランスも考えた方が良いでしょう。
- ta_kuchan
- ベストアンサー率24% (1287/5162)
NO3です。 私も過去同じような経験をしていまして＾＾； お礼読みました。 勘違いはしてないつもりです。 どんな状況であっても私なら言います。 というか言いました＾＾； 相手が冗談っぽい言い方であるなら こちらも笑顔で冗談っぽく返します。 お互いに険悪になるのは嫌ですからね。 ＞上記の状況で、とっさにこれから一生付き合うかも知れない相手に、 ＞「ちょっと待ってください、なんですか？その言い方は」と ＞強く言えますか？ たぶん、とっさにそれをやらないで正解だったと思っています 強く言わなくても良いんじゃない？ そこは場の雰囲気ってのがるし、大人ですから 場に応じた言い方（冗談っぽく）だって構わないと思いますよ。 私の場合はそれが良かったのか、信頼を得ました。 でも私がそうだったから、質問者様もそうだとは 限らないですけどね。 私の書き方がまずかったのならすみません。 彼女の立場になって考えてみてください。 まぁ 後の祭りなので今更・・・の部分はありますけど、 どんな状況であっても 黙っていたから 彼女が今の精神状態になってしまった のだと思います。 どんな言い方であれ、その場にあった言い方でかばう事も大事だと思ったのです。 まぁ・・・ケンカにならないように 穏やかに が１番です。 当然ながら、彼女をかばう姿勢が大事だってことです。 幸せになってくださいね。 ここからはスルーしてくださて結構ですが参考までに。 結果的に私は結婚をする前に家を購入し 籍を入れるだけの状態で彼女の浮気で別れましたｗｗｗ。
- anticlee5
- ベストアンサー率44% (66/148)
こんにちは。 婚約者さまのお母さまから「宜しくお願いします」とメールが来たのですから、 彼女さんの気持ちが落ち着くまでしばらく一緒にいてあげたらいかがでしょうか？ 今の状況でご実家に帰すのは酷だと思います。 それから彼女さんのお気持ちをきちんと聞いて、 どのようにするのか決められたらいかがでしょうか？ それから、 >>それに明らかに、お兄さん・お父さんのデリカシーの無い発言が原因なのですが、 双方は、双方で 「軽く言っただけ」とまるで悪い意識がないようで・・ ということですが、 このお兄さんとお父さんのことは質問者さまが彼女さんと結婚なさったあとからも、 いろいろと問題になることが多いと思われますよ。 たぶん、家族だからという軽い気持ちもあるのでしょうが、 お兄さんとお父さんは他者の気持ちを思い測る想像力に欠けておられます。 こんなことを言うと相手が傷つくだろうな。。とか、 先のことがどうなるかとか、そういうことを想像する力がないのです。 なかなかコミュニケーションがとりにくい人たちだと思います。 質問者さまは彼女さんのご家族が心配しているのではないかと心配されていますが、 こういう人たちですから実際どうなのかはわからないですよ。 質問者さまが懸念しておられるように、 仲裁に入っても解決しないでしょうし、逆に敵に回してしまうことにもなりかねませんよね。 それに気づいておられる質問者さまは、お二人のことをよくわかっておられます。 質問者さまも彼女さんもお互い大人なのですから、 ここは彼女さんのお気持ちを尊重して護ってあげるのがいちばんではないでしょうか。 この先もしも彼女さんが精神的に不安定な状況が続くようならば、 一度心療内科にでも相談に行って、カウンセリングを受けられたらいいかもしれません。 お父さんやお兄さんのことをお話しすれば、楽になるためのアドバイスがもらえます。 きっとよい解決法を教えていただけると思いますよ。
お礼
確かに、人の気持ちが分からない人達だと思われます。。 彼女の気持ち優先で行きたいとおもいました。
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お礼
とても参考になりました、確かにどこの家でも、母親がカギですものね。 ヨメの母親と仲良くしたいと思います。 あと、無神経な兄とお義父さんには、本当 腹が立っています。 そのときは緊張していたのですが、あとになってムカムカと・・・・ 次はハッキリと意見を言ってみようかと思いました。 ご回答ありがとうございました。