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夫の元カノが気になる…離婚も考えています
- 夫の元カノが名前をのぞいた携帯の発着信に出ていて、不安を感じています。元カノは大学時代のサークルの人で、2回ほど夫と会ったことがあります。当時、彼女から傷つくことがあったら相談に乗ると言われましたが、なぜ現在の彼女にそんなことを言ったのか疑問です。元カノとは近くの職場で連絡も取っているようで、夫とご飯を食べる機会があるかもしれないですが、私は2人で会ってほしくありません。
- 私は仕事と子育てで忙しい中、夫も多忙でなかなか会えません。だからこそ、元カノとの会食はショックです。私の勘では、彼女は今でも夫を好きだと思います。私たちが結婚して1年経ち、子どももいることを知っているのにです。私は彼に会ってほしくないと伝えましたが、彼は私のことを一番に考えてくれると言ってくれました。でも、彼と元カノが友達であること、彼も気づいていたことが許せません。
- 私は彼と元カノの関係に不安を感じています。元カノからではなく、彼が連絡をしていたし、2人で会う機会も絶対にあると思います。私は彼の態度が許せないですが、どうすればいいのでしょうか？
- kokorodone
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- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
こんにちは。30代女性既婚者です。 私は質問者様の気持ち、わかります。 そんなことされたら、私も離婚がよぎるほど悩むと思います。 子供もいるのにこれくらいで～という他の回答者様からの お言葉もありますが、私だったら尚更、子供までいるのに、 どうして？と、夫の行動が哀しくなりそう。 でもまあ、「そんなことで離婚？」と思う人もいると思います。 私もそういう考え方があることは理解できます。 しかし、私の考えとしては 「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」 事態がNGです。一番信頼したい人を信頼できなくなるような 行為を許せないと思います。（心が狭いですかね。。笑） ですので、「離婚も考える」心境になるのでは。 質問者様もそうだったのではないかと思います。 夫婦一組一組に、色んなルールがあると思いますし どこからがNGでどこまでがOKか、という話も人それぞれですよね。 どちらかがNGだと思っても、一方がNGだと思っていなかったら タブーを犯すこともきっとあると思いますし。 世の中のほかの人が「そんなことくらい許しなよ」って 思ったとしても、質問者様にとってNGだったんですよね？ だから「会って欲しくない」って言った。 旦那様は貴女の気持ちをわかって、謝ってくださって、 「友達だけど、切る」って言ってくれた。いい旦那様ではないですか。 でも、一度損なわれた信頼はなかなか回復しないものだし 質問者様はまだ旦那様のこと許しきれていない。 だから「他の人を含め」の集まりであっても、元彼女と 旦那様が会うことに関しては苦しくて仕方ない。 私はこの気持ちもまたわかります。 ご質問にもあった、 「男の人が元彼女と会う気持ちって、本当に友達としてなの？」 ということですが、それもまた人それぞれじゃないでしょうか？ 元彼女だからこそ、親友のような心持で会える人もいれば ただの友達に戻れる人もいれば、あわよくばの人もいる。 本当のことは、ここで聞いても出ないと思います。 正解は、旦那様の心の中にあるのみです。 ゆえに、一生かかっても真実は藪の中です。 で、あれば、旦那様の「君が一番大事」を信じたほうがいいと思います。 そのほうが、絶対よい方向に向かうと思う。 信じ切れてなくても「信じているよ」と口に出すこと。 『貴方のこと大好きだから信じるよ』と口に出すこと。 質問者様は、元彼女の登場と、元彼女からの心無い言葉に翻弄されて 疑心暗鬼にとらわれてしまって、 不安という心の鬼に惑わされて、携帯覗いちゃったんじゃないですか？ そしたらビンゴ、元彼女に対しての発信を見つけて「やっぱり・・・！」 （なんでこういう時って、本当に嫌なものが見つかっちゃうんでしょうね？） あとは、負のスパイラルに入っちゃって、旦那様の言葉も信じられない あれもこれも信じられない・・・。 でもきっとそれ、元彼女の悪意にあてられているのだと思います。 元彼女の嫉妬っていう、悪意。軽い呪いみたいなものです。 そんなもん、断ち切ってやりましょうよ。 落ち着いて考えましょう。 旦那様が選んだのは貴女であって、元彼女さんじゃないです。 結婚したい、一生一緒にいたいって言われたのは貴女です。 自分の子供を生んでくれって言われたんです。 だからこその、元彼女の嫉妬であって、呪いです。妬みですよね。 惨めなのって、元彼女の方でしょう？ 誰だって人に好かれるのは嬉しいものですから、もしかして旦那様にも 元彼女に好かれるのは嬉しい気持ちがあるのかもしれません。 何となく気を引きたい気持ちもあったのかもしれません。 だとしても、貴女が一番であることに変わりはないです。 だからこそ謝ってくれたわけですよね。 これもまた、惨めなのは元彼女の方でしょう？ だからといって、旦那様のこと許しきれているわけでもないのは 旦那様から元彼女に電話していたって事実と、これからもサークル仲間 として元彼女に会うであろうこと、ですよね。 とりあえず旦那様は「切る」といってくれたのだからそれを信じましょうよ。 サークルへの参加に関しては、やっぱり辛くて仕方ないのであれば それを（「貴方はまだ彼女に会いたいの！？」とかって怒るんじゃなくて、 「彼女の話が出ると、やっぱり私、辛い気持ちが甦って哀しくなる。」とか 自分の気持ちを話す形で）話してみたらいかがですか？ 理解してくれる旦那様な気がするのですが・・・どうでしょう？ あるいは、ほかの方も仰っているように、家族ぐるみで参加したら いかがでしょうか？それを旦那様はきっと拒まれたりしないと思うのですが。 疑心暗鬼にいつまでもとらわれて、心の中で旦那様を責め続けるのは 貴女にも旦那様にもよくないことですよね。 だからやっぱり旦那様の「君が一番大事」を信じてみたら？ 信じられなくても信じるふりをしてみたら？ 北風と太陽じゃないけど、やっぱりガーっと責められると 逃げたくなるのが人情です。罪悪感があればあるほど 「だって」と言い訳したくなるときもあるのが人間の弱さです。 それでもって、「信じてる」と言われると裏切りにくくなるのが人情で、 可愛く甘えられると愛情が深くなり、泣かれると弱いのが男じゃないかな と私は思うのですが、旦那様には通用しないでしょうか？ そんでもって、なんでもないときにちょっとだけ脅しをかけたら いいんじゃないでしょうか？ 「もしも私を裏切ったら、私の愛情はなくなるから心しておくように。」 って。冗談をにおわせつつ、「コイツ本気だな・・・」って旦那様が 不安になる程度には、凄みをきかせて。 で、そんなこといった後に、大好き！って言って抱きついてみたらどうでしょう。 もう一度言いますが、選ばれたのは貴女ですよ。 心配であれば「君の事が一番大事」って、もう一度旦那様に言ってもらってください。 そして貴女も旦那様に「あなたが一番大事」って言ってあげてください。 健やかなる時も病める時も、ともにいると誓った相手は貴女です。 過去の女は所詮は過去の女です。今共にいることの強さを、もう一度 考え直してみてください。そしたら、きっと、ちょっと気が楽になると思う。 どうか、少しでも早く質問者様に笑顔が戻りますように。
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- Versailles123
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質問を読む限り離婚に値する内容ではないような？ 優しそうないいご主人ですね。 でも質問者さんのもやもやの気持ちもわかる気もします。 ここは元カノとも顔見知りではあるそうなので、家族ぐるみで 付き合ってはどうでしょう？ 元カノを家に呼ぶとか、一緒に出掛けるとか。 もし元カノがご主人を想う気持ちが強ければ辞退してくるでしょうし、 元カノもそういうつもりがなければこれからいい関係が築いていけるかも しれません。 また、もう少し子供が大きくなったらサークルの集まりに 子供を連れて参加してもらうのもありかもしれませんね。 そうしたら安心でしょ？
お礼
回答ありがとうございます。基本的には優しい主人です。 家族ぐるみで付き合えるよう、次の集まりの時に顔をだせればとおもいます。
補足
離婚を考える理由は・・元カノと会っていたのが何回かあることなんです。今までは目をつぶっていました。うちは共働きなので、家事育児を手伝ってほしいとか、仕事や飲み会で帰れない日はせめて帰れないと連絡はしてほしいと何度も頼んだのに約束をことごとくやぶられてきたんです。 だから口では約束してくれても、信頼できなくて離婚が頭をよぎるんです。 どうせ、また裏切るんだと思ってしまいます。 サークルの集まりに子どもと参加したことはあります。元カノさんもうちの子を抱っこしてくれました。元カノはまさか自分が元カノだって気が付かれているとは思っていないような気がします。
- vansancan
- ベストアンサー率23% (341/1422)
彼は、 ＞「君が傷つくことをして申し訳ない、一番大事なのは君だから、友達だけど切るよ」 とまで言ってくれているのに、 未だに許せないなんて言っているようでは、 本当にイヤな女になってしまいますよ。 本当に自分に自信がないのですね。 自分に自信がないのを彼のせいにしてはいけません。 元カノの、 ＞「本当に○○君でいいの？何か傷つくことあったら相談にのるから」 なんて言葉は、自分が一番でありたかった女の、つまらない挑発です。 それにまんまとひっかかって、勝手にヤキモキしているのです。 正しい対応の仕方は、 「私が彼の事一番理解しているから大丈夫です。心配ありがとう。」 と笑顔で返す事です。 彼と幸せな毎日を過ごして、 幸せそうな彼を、元カノに見せつける事は考えられなかったのかしら？ 『あなたには手に入れられなかったものよ。』と思い知らせるくらいの。 結婚という人生のパートナーに選ばれたのだから、もう少し余裕もてないのかな～。
お礼
ご回答ありがとうございます。ｖａｎｓａｎｃａｎさんがおっしゃるとおり、 これでは余裕がなさすぎて・・自分でも愚かだと思います。 もっと広い心を持てるようにしなければとおもいます。
- o-mori
- ベストアンサー率9% (13/134)
そんな事で離婚ですか。 現段階で、浮気だとかの証拠は特に何もなく、連絡を取り合っている事を問い詰め不愉快な事を伝え、旦那様は認め謝罪してくれた。それなのに、この段階で子供も居るのに離婚ですか？ 凄く簡単なんですね。 元カノとの食事は確かに認められるものではないと思います。 だけど謝罪してくれ、縁を切ると言ってくれたのですよね？ 今の段階では責めに帰すべき事由は無いように思われます。 サークルで会ってしまう事に関しては、参加を辞めてもらうか、縁を切ると言ってくれた言葉を信じるかのどちらかしかないですよね？ 結婚って、結婚したからすぐ夫婦にはなれません。 年数を重ねて夫婦になって行くんです。 こんな事で離婚だなんて、この先が思いやられますね。
- mitimina
- ベストアンサー率30% (104/340)
じゃあ質問者さんはどうしたいのかなぁ。 旦那さんにどうしてほしい？ たぶんね、ここでいろいろアドバイスもらっても、きっと質問者さんには旦那さんがこうしてくれないと許せない、信じられないという答えがあるんじゃないかな？ それは多分ここでもらえるアドバイスと違うと思う。 質問者さんの持っている答え通り、旦那さんにしてもらえないと納得も出来ないと思う。 でも…言った通りにしたとしても、違う不安が生まれてくるんじゃないかな？ 質問者さんと旦那さんは別の人間だから、考え方も感じ方も価値観も違うよ。 質問者さんの言うとおりの「イエスマン」にはなってくれないよ。 例えば、私の夫に、元カノと会うってどういうこと？と聞いても、質問者さんの旦那さんとは違う答えな訳で。 この文面を見る限り、旦那さんに深い意味はなくて、質問者さんの意志を尊重してくれているんじゃないかな？ 質問者さんも旦那さんのことを尊重できるようになるといいね。 旦那さんは近い存在だけど、質問者さんとは別の人間で、質問者さんの真意を質問者さんの思うとおりには汲み取ってはくれないんだよ。 正直言うと、質問者さんの感じ方は私にそっくりです。 優しい旦那さんなんだけど、どうしてわかってくれないのかなと、歯がゆい思いをしていませんか？ 私はここに書いたようなことを10年以上かけてようやくわかりつつある状態です。 不安で不安で、イライラしまくっていました。 でも、違う人間なんだって当たり前だけど、ようやくわかってきたから、考え方、感じ方の違いを尊重できるようになりました。今、すごく旦那のことが大好きです。愛されてる実感もあります。 今回の問題も、実は旦那さんが云々じゃないんだよ。 質問者さんの心の持ち様次第だと思います。 深呼吸して、考えすぎず、よく見つめてみてね。 きっと、質問者さんならどうすればいいのか、どう思えばいいのか、わかると思うんだけどな。
お礼
回答してくださりありがとうございます。 夫には信頼させてほしいです。それさえあれば、元カノでもあってもいいんです。 女友達と２人で旅行いってもいいくらいです。本物の信頼関係さえあれば・・ 彼を尊重したいです。深呼吸して、自分の心の持ちようを変えてみます。
補足
＞優しい旦那さんなんだけど、どうしてわかってくれないのかなと、歯がゆい思いをしていませんか？ します！！笑 そうですよね・・きっと彼的にはじぶんのことを好きでいてくれる元カノとたまーに会って、自慢話をしたい、気分もいいし、仕事先には同期もいないから、元カノに愚痴でも聞いてもらおー、今は友達だし。奥さんも基本的には女友達と２人で食事はＯＫなタイプだし、いっかー（女友達はよくても、元カノは嫌です） といった感じだったような気もします。
- nyannco
- ベストアンサー率23% (15/63)
あなたが怒っているのは元カノ?ご主人?二人とも？ 元カノに消えて欲しいんですか? ご主人の元カノとの記憶を消したいんですか？ 残念ながらそのどちらも無理ですよね。 確かにご主人にあなたへの配慮が足りなかったところはあると思いますが、 元カノとの過去も含めて、あなたが好きになった人なんですよ。 幸いにもご主人は元カノとのつきあいをやめると約束した。 あなたが一番大切と、言葉でも行動でも感じさせてくれている。 今はそれで充分じゃないですか。 ご主人の言葉を信じましょうよ。 まだ結婚して１年なんだから、これから二人の（三人の）家庭をつくっていくのに こんなことで動揺してぎくしゃくしてはバカらしいでしょ？ この先もし万が一、やっぱりご主人と元カノがあやしいなんてことになったら その時はまたここに相談して、みんなで悪口言ってとっちめましょう。 具体的なアドバイスももらえると思います。 今は「彼と結婚できて私は幸せ」って幸せオーラを元カノに見せ付けるつもりで 出し続けましょう。実際顔を合わせなくてもそういうのって伝わる気がします。 ご主人も、いつも幸せに笑っているかわいいあなたを見ていれば よそ見なんてできませんよ。 お子さんもまだ小さくて大変でしょうが、いつも笑顔の幸せな家庭を作ってください。
お礼
ありがとうございます。いつも笑顔でいられるよう・・がんばります。 彼の過去も今までのことも許せるよう、寛大になれたらとおもいます。 回答を呼んで元気がでてきました。 お答えくださりありがとうございます。
- nik670
- ベストアンサー率20% (1484/7147)
>彼は私のことをとても大事にしてくれます。 >本当に１番に考えてくれていることも感じます。 なのに元カノの存在が気に入らない。 旦那は、kokorodoneさんを一番に考えているけ ど元カノの事を２番目に考えているからなのかな？ 元カノは今でも旦那の事好きかもしれませんが、 それを言ったら、旦那の会社の女性しかり、サー クルの女性しかり、旦那の事好きな女性はたく さんいるかもしれませんよ。 kokorodoneさんが旦那に惚れたように、他の 女性だって旦那に惚れる人いてもおかしくない ですよ。いちいちそんなの心配しても仕方ない のでは。それいったら、旦那を家から出さないで 誰とも合わせなければ解決しますけど実際 そんな事できませんし。 kokorodoneさんや子供の事を１番に思って くれているという事実だけではダメなのでし ょうか。実際それをkokorodoneさんは感じ取って いる訳ですし。 それともそんなに心配ならkokorodone さんもサークルに一緒にいってはどうで しょうか？そうすることでそうとう安心で きますよ(^^) >いくら大切なのは家族だと言われても、信じられないんです。 >やましい気持ちはないよ、と言われても信じられないんです。 でもここでは旦那の事を信じられないって言ってま すね。 一体どっちなんですか(;^_^A アセアセ・・・ >男の人が元カノと会うのって本当の意味で友達として でしょうか？ これは人それぞれですから解りません。 すくなくても俺は、会う以上はエッチしたいですけど。 >元カノからではなく、彼から連絡していたし・・ っていうと彼は元カノに振られた方なのかな？ 振った方なら、元カノの身体にも興味ないのでは？？ >でも彼の態度が許せない。 ん？？でも旦那はもう２人で会わないって言ってくれ たのですからそれでいいのでは？？ じゃなければkokorodoneさんが元カノと直にあって 話し合ってはどうでしょうか？
お礼
回答ありがとうございます。 元カノと会う機会があるか分かりませんが・・会える時がきたら、軽く聞いてみようかなと思います。
補足
そうですね、旦那のことを好きになる女性はきっといると思います。私が自信をもたなければなりませんよね。 彼の私や、娘への気持ちは分かるのです。 しかし口約束を守ってもらった試しがなくて・・小さいことだけど何度も裏切られて・・信頼ができなくなってしまっています。 彼の態度ではなく、元カノとあった事実と日頃の軽く口約束する態度が許せないということです。 わかりにくくてすみません。
- kernel_kaz
- ベストアンサー率23% (665/2872)
はあ？ 離婚するしか無いんでしょ？ 旦那が違うと言っても信じないんだから、ここで赤の他人に違うよ大丈夫だよと言われても、あなたの気持ちが変化しますか？ そんな事も信じられないなら、離婚するしか無いでしょ？
お礼
回答ありがとうございます。本当に旦那のことが信頼出来なくなったら・・・離婚するしかないです。 信じられるよう努力します。
お礼
お答えくださり、ありがとうございます。涙がでてきました。 何かが溶けたような・・ 今共にいる強さを信じて、太陽になれるように。 今日、元カノとのことをもう一度話してみます。 信じてるからと笑顔で話してみます。かわいこぶってみます！笑 本当にありがとうございます
補足
＞「パートナーがお互いの信頼を裏切るような行為をすること」 ＞事態がNGです。一番信頼したい人を信頼できなくなるような ＞行為を許せないと思います。（心が狭いですかね。。笑） ＞ですので、「離婚も考える」心境になるのでは。 ＞質問者様もそうだったのではないかと思います。 まったくその通りなんです。 コトの大きさというよりも信頼関係の問題なんです。 一番大切な存在だからこそ、信じられなくなってしまった自分さえも責めてしまうのです。本当に子どもまでいるのに・・どうして・・と考えてしまいます。 離婚を考える理由は、信頼したいために、 彼を束縛で苦しめたくないという想いや、 娘に悲しい顔ばかり見せて育てたくないという気持ちからです。束縛から得られるものは偽物の信頼だとわかっています。 そんなことはしたくない。 cone-coさんのおっしゃるように、彼の言葉を信じようと思います。 信じきれなくても信じるふりをしようと思います。