親不孝者でしょうか？

質問

母の日にと思って買ったものを送らずにまだ手元にあります。
おそらく後何日かしたら母から、
「母の日だったのに…(プレゼントはないの？)」という電話が、かなりの確実であると思うので、
「ゴメン、用意してあったんだけど…（適当な理由をつけて）…送れなくて今日これからすぐ送るね」と言うつもりです。

これまで、母に何かしてあげると一応お礼の電話はかかってくるのですが、
「でもね、あれに合うスカートがないの・・・」とか、
父に、父の日でも誕生日でもないけど冬物処分品で半額になっていたので気が向いて送ってあげたら「婦人用はなかった？」 とか、
高いものは買ってあげられないけど、と思ってスカートを縫って送ってあげたら、風呂上りに羽織れるような物をタオル地で作ってほしいとか、
とにかく次の要求があるんです。

プレゼントとして要求してくるわけではなく、遠まわしにこの辺じゃあ売ってなくてと言うのですが、母の住んでいる所は県名より市の名前のほうが有名な都会で私の住んでいるのは住所に郡のつく片田舎です。母は運転免許も持っています。

夫は地元の中小企業に勤め、私は勤めていた会社が閉鎖になりパートだったので失業給付金もなく今、節約生活中です。
GW中に、遊びに来いと電話がありましたが高速代だけでも往復で2万円弱かかるので家ですることがいろいろあるからと言ってはぐらかしました。
なんだか機嫌を損ねたみたいで、恨みがましいことを言われました。

それもあってこちらから電話をしづらいのですが、
私って親不孝者でしょうか？

回答No.7

noname#136342 · ベストアンサー

性格なんでしょうけど『はっきり言えばいいのに』って思いました。

私は何でも言おうと思えば、はっきり言えるので、私だったら帰省のこともプレゼントのことも言っちゃいます。

『ケチケチしなくても…』と言うなら『独身じゃないから、夫婦でお金のことを考えてるから』とか『帰省が一番お金がかかるから、そう簡単には帰れない』とか言うかな。
ぶつぶつ言われたら『お母さんの時代とは違って、今はいつ仕事がなくなるかわからないんだから、無理してまでは出せない』と言います。

基本的に優しいんでしょうね、貴女は。
いくらバーゲンで掘り出し物があっても、親のために買ったりなんて私はしませんもん。

あ、親子仲はものすごくいいですよ。
私の場合、時間はかかるけどお金はかからないので、帰省はよくしますが、何万もするなら帰りませんね。
貴女に甘えてるんでしょうけど、貴女は貴女の家庭があるんだし、自分の親のためにどんどんお金を使うのも…余裕があればいいけど、まずは自分の家庭第一ですから。

親不孝ではないですよ。
母の日をしない人だっているんですから。
別に自分から連絡しないでも、かかってきたら『あぁ、母の日だったねぇ。何か送るよ。』くらいでサラリとしては？
『ごめんねぇ』とか言わなくてもいいと思います。
善意の行いを催促するのが、おかしなことですから。

あまり深く考えずに対応されてはどうですか？

お礼がてら催促されたら『希望はわかったけど、予算があるから違うのになるかもしれないからねー』とか適当に答えとけばいいし。
催促が嫌なら品物を固定するとか、プレゼントをするのは○○(母の日、誕生日とか)だけって決めておくとか。

良かれと思ってすることを当たり前とか、要求されるのは負担になるから、○○以外はもうしない。

私って冷たいですかね？
仲良し親子ですよ、本当に。

お礼

回答ありがとうございます。

優しくもなんともないんですよ。短い文章にまとめなければとか考えすぎて、自分の都合の悪い所が省略されてしまっているだけなんです。
母が電話をかけて来た時、甘えた口調だととっさに
「ああまた何か下心があるな」と警戒し、案の定、頼み事だったら真っ先にお金の計算をしてしまう親孝行とは到底言えない娘です。

確かに、今回「ごめんね」は言わなくてもいいですよね。
ご指摘を受けて気がつき少し気持ちが楽になりました。
もう少し気持ちを柔軟にする必要があるかもしれません。

うちも母と仲が悪いわけではなく
仕事をしていた頃職場の悩みなどを相談すると独特の価値観で、他の人とは違う視点から目から鱗のアドバイスで、‘なるほど！’と納得してしまうこともあったりで、私を過度に頼ってくる以外はいい母なんです。

だからいつでもお金の心配ばかりしてしまう自分が嫌になるんです。

回答No.8

azumatokyo

私の母にとても似ているお母様です。貴女が親不孝なのではなく、ただ単に、お母様がわがままなだけだと思います。

＞おそらく後何日かしたら母から、「母の日だったのに…(プレゼントはないの？)」という電話が、かなりの確実であると思うので、
「ゴメン、用意してあったんだけど…（適当な理由をつけて）…送れなくて今日これからすぐ送るね」と言うつもりです。

正解だと思います。これまでの嫌な経験で学習されましたね。
今後も「必ず次の要求がくる」ということを念頭に、賢く行動、言動されるべきです。

常に、物や人への不満、○○さんの家族はうちと違っていい（貴女への恨み）ばかりおっしゃるんじゃないでしょうか？
うちの母はそんな調子です。

ミネラルウォーターをネット販売で送ってあげれば、遠まわしに「ありがとう。今日、スーパーでアメリカの水を売っていたから高かったけど買ったわ。やっぱり高い水でなきゃね。」（私が送った水は韓国の安い水でした）
「日曜日は他所のうちはみんな母の日を盛大にやっていて、私はみじめだったから、横浜駅のデパートまで買い物に行ってきたわ。」（うちの夫がゴールデンウィークに北海道旅行に誘い、一度は「行く」と言ったので予約したら、その後急に「やっぱりやめた」と言うのでキャンセルした）

「どこまでわがままなの、このばあさん！」と思います。
「戦争中は食べ物がなくて苦労した」といいながら、「あれはまずい！これはまずい！よくこんな安物食べてるね！」と私に言います。
この人のようにわがままな人間にはなりたくない・・・・と「反面教師」にしています。
他者の好意に対して素直に感謝できる人間でありたい、と常々思っています。

半分愚痴になってしまいましたが、この私にアドバイスできることは、実母とはいえ、度が過ぎたわがままに付き合う必要はなく、突き放す必要も時にはある、と考えて、お付き合いするしかないと思います。
時には「お付き合いを絶つ」こともありだと考えながら私は付き合っています。
遠くに嫁いだ姉がおりますが、姉もやはり「わがままぶり」に呆れながら諦めの心境で付き合っています。
頑張りすぎる必要はなく、頑張っていきましょう。

お礼

回答ありがとうございます。

＞これまでの嫌な経験で学習されましたね。

はい、今年はいつもの年と違ってちょっとした緊急事態なので、‘追加注文’を聞かなくて済む方法はないかと無い知恵を絞ってみました。でも、今は何か複雑に気持ちが入り乱れています。

少しでも簡潔に短い文章でわかりやすく、と思ったんですが、言葉足らずでお礼を書く度に新しい事を書いてしまい心苦しいのですが、
母は私の贈り物にケチをつけるのではなく、大袈裟に喜んで感謝の言葉を言ってくれます。
‘追加注文’がある時はさらに拍車がかかります。
「ありがとう、あんなジャケットが前から欲しかったのよ、娘が買ってくれたってみんなに見せて自慢して回っているの、ほんとに嬉しいありがとうね。・・・でもね、あれに合うスカートがないのよ、自分でも探して見るんだけどいいのが無くて…」
という感じでしょうか。。。

ただ、わがままで常にマイペースな母に困ってはいますが嫌っているわけではないんです。
夫はかなり好意的に見てくれています。いい意味でも悪い意味でもその辺にはいないキャラクターなので・・・

azumatokyo様とは似たような境遇で、厄介な親に振り回される悩みをわかってもらえてすごく嬉しいです。
＞度が過ぎたわがままに付き合う必要はなく、突き放す必要も時にはある、と考えて、お付き合いするしかないと思います

その通りかもしれないですね。
母の頼みを断った後はいつも何かしら後味の悪さが残るのですが、少しずつでも本音を伝えてゆく努力もしなければいけませんし、もう少し頭をシンプルにしてあまり考えすぎないようにします。
頑張りすぎないように、頑張りましょうね。ありがとうございました。

回答No.6

nyannco

＃3です。
お母さん、ご存知なんですか・・・

お母さん自身ご苦労もされてきたようですので「どんなこともなるようになる」と思っているのかもしれませんね。

質問者さんのお礼を見て、お母さんの印象が最初と変わってきました。

幸いなことにご実家は離れているようなので、つかず離れず、おねだり電話がきても「今お金ないから余裕ができたらね」とはぐらかすしかないでしょうね。
もう常に「お金がない」と言い続けるしかないでしょう。（実際はあっても）

親とはいえ、今はご結婚されているのですから、今の生活のほうが大切ですよ。
本当に余裕ができたときにまとめて返すぐらいの気持ちで良いんじゃないでしょうか?

お礼

再度の回答ありがとうございます。

質問文、お礼の文も言葉足らずなところが多々あり申し訳ありません。
でも最初に回答して下さった中にも当たっている事もたくさんありました。

母はただ単に私に甘えてきているだけなんです。
それは分かっているんですが…

母が・・・・・・で困っているとか言ってくると、それを叶えてあげるためにかかる費用の事が真っ先に頭をよぎります。
そしてすぐお金のことを考えてしまう自分に後ろめたさを感じています。
仕事を持っていた時はまだよかったのたのですが、夫の収入だけで遣り繰りしている今は気持ちの面でも気苦労です。
幸い夫は母に好意的で、世間の常識にとらわれず言いたい事を言いはっきりきっぱりした性格が好きみたいです。でもやっぱり気を使うので母が甘えて言ってくる事は言わないようにしています。

母は、私の「お金がないから」は口癖のようなものだとでも思っているのかも知れません。

回答No.5

ahahnnnn

59歳の主婦です。

プレゼントって、送ってあげたい、、、という

気持ちが大事なのに、それを要求するお母さん、、、というのの

どうなんでしょうかねぇ～、、、。

GW中に帰らない理由を、手伝わされて私をアテにされるから

帰りたくない、、、と本音で言えばいいのでは？

親子なんですから、、。

＞GW中に、遊びに来いと電話がありましたが高速代だけでも往復で2万円弱かかるので家ですることがいろいろあるからと言ってはぐらかしました。

貴女が　本音で事実を言わないから、見当違いのことを

言われるのです。

正直に言いましょう。

お母さんが、理解するしないは別として、こちらの事情を

正直に言えばいいのです。

それから、プレゼントの度に、喜ばないで文句をいう母親なら

プレゼントはお花　と決めておかれたらどうでしょうか？

そうすれば、頭悩ます必要はありません。

「どうしていつもお花なの？」と言われたら

何を送っても　文句ばかりだからよ。と言っておけばいいのです。

お礼

回答ありがとうございます。

私は、誰にでも‘きっぱりと断る’ということがなかなか出来ません。
断り切れずに引き受けて後で苦労する事がよくあります。

＞GW中に帰らない理由を、手伝わされて私をアテにされるから
＞帰りたくない、、、と本音で言えばいいのでは？
＞親子なんですから、、。

書き方が悪かったので誤解されても仕方ないのですが、
帰らなかったのは経済的な理由からだけで、お金の心配がなかったら私だって帰りたかったんです。すぐ甘えてきて困ってしまうことは多いですが母を嫌っているわけではないし、甥や姪たちにも会いたかったし、何より遠くに嫁いで来て実家に帰りたくないなんてことはないです。
ただ、お金がないからという理由は母には通用しないんです。
「そんなにケチケチしなくても・・・」で終わりです。

で、ご指摘の‘親子なんだから本音で言えばいいのでは’ということについてなんですが、
それが今回の質問の核心かも知れないです。
母に何か頼まれごとをする度にうっとーしく思いながらも、本音を言えば母を傷つけそうで回りくどい言い訳をしてごまかそうとしてしまう・・・どっちが親不孝なんだろう？

ただ、母は誰よりも私の性格を知っているので私の本音もお見通しのはずです。

回答No.4

borg121

あなたのお母様はお嬢様育ちで何でも欲しくなるので、あなたの気苦労が分からないのだと思います。
　あなたは親不孝でもなんでもありません。
　生活の状態を正直に説明したらいいと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
母は私が失業していることは知っています。
そして、私が専業主婦になった事で、暇になった、困った時は助けてもらえる、という風に考える人なのです。
お嬢様育ちではありませんし、若い時にはそれなりに苦労もしているのですが金銭的な事には無頓着で、
「だんなが真面目に働いてくれて家計が成り立っているんだから、そんなにケチケチしなくても…」
と言って普段から倹約家の私を笑い飛ばします。

次の仕事が見つかるまで悶々とした日々が続きそうです。

回答No.3

nyannco

親不幸じゃないです。

ちゃんと母の日のプレゼント 用意してるじゃないですか。

だけど、なぜすぐに送らないのか???ですが。

次の要求をされてしまうからですか?
金銭的に苦しいのにそれはちょっと怖いけど、
はぐらかさずに「失業してしまって今くるしいんだよね」
と話すことはできないんでしょうか?

勝手な想像ですが、お母さんさみしいんじゃないですか?
あなたに甘えてるんですよ。（かわいい意味で）
あなたとのかかわりを持っていたいんじゃないかと感じました。

お父さんだけに送ったものに「婦人物はなかったの?」
ニュアンスはわかりませんが、『お父さんだけずるい＝やきもち』
と言っているんじゃないですか?

物が欲しいんじゃなくて、あなたの気持ちがほしいのかもしれませんよ。
もちろん現実的に物もうれしいんだと思いますが。

娘が自分たちの生活を切り詰めてまで送ってくれているって知ったら
お母さんも気が付くと思います。

この情勢ですもの。失業したり、収入が減ったり、しかたないですよ。

「今は無理だけど、生活が落ち着いたら親孝行するからね」って、たとえ言葉だけだとしてもうれしいと思います。そのかわりに頻繁に連絡して、日ごろの愚痴を聞いたり言ったり、料理を聞くのも良いみたいですよ。頼られてる、って感じるみたい。

私も母の日に主人の母に電話しました。
何か贈るつもりでいたんですが結局贈らず、うちも生活が楽ではないので「何もできなくてごめんなさい」と。
だけど、忘れていないんですよ、今は無理だけどいつかかならず・・・と伝えたくて。
主人は私には「いつもありがとう」と言ってくれましたが、義母には照れくさいからいいと言って電話しませんでした。そのことも伝えると、義母も喜んでいました。息子がそんなこと言っているなんて思ってなかったみたい。

お母さんが甘えてくるなら、あなたもさらに甘えてみる というのも一つの手かもしれません。

あなたは親不孝じゃありません。気持ちのやさしい、いい娘だと思います。

お礼

回答ありがとうございます。
プレゼントをまだ送っていないのはご指摘の通り次の要求が怖いからです。

母は私が今失業中なのは知っています。
連休前にかかってきた母との電話のやり取りです
姉の子供たちが遊びに来るので準備が大変だという話をさんざんして…その辺りから私を当てにしているなと感じて警戒して聞いていたところ、
↓
母・「ところで連休はどうするの？」
私・「失業中でお金がないからどこにも行かない」
母・「だから・・・うちに来ればいいじゃない！」
私・「・・・でも家でやらなければいけない事もいっぱいあるし…」

という流れです。旅行に行くより安上がりでしょう。ということでしょか？
でも私達夫婦は普段から質素に暮らしているので、私の実家に帰ることが一番お金のかかる事なんです。次の仕事が見つかるまで悶々とした日々が続きそうです。

回答No.2

sekanndo

おはようございます。５０代主婦です。
　親子なんですからそんなことありません。
　実の娘だから、わがままが言えるんです。
　気にする事はありませんよ。
　かえって、娘からプレゼントをしてもらえるだけ
　お母さんは幸せ者ですよ。
　私は”母の日”は関係有りません。
　あてにするだけ悲しいです。
　長女は嫁ぎ、長男、次女は大学生。
　家から離れていていません。
　誕生日がもうすぐなので、何かしてくれるかも・・
　と期待？は薄いです。
　義母（80）と同居で娘が都会に嫁いでおり、毎年贈り物
　が届きます。子どもは独立し、それなりに稼ぎもあり、
　金銭的に自由が利くこともあり、結構、裕福な生活ができる。
　その点、私は専業主婦で収入なし。
　夫は小使いもくれません。
　”面倒を見てる”それだけ気も使いますから。　
　電話してあげてください。
　愚痴られても我慢しましょう。
　言葉の”メッセージは一番嬉しいはずですから。
　”ありがとう”にの気持を届けて上げてね。

お礼

回答ありがとうございます。

母は私からの電話を待っていると思います。
それは分かっているんです。でも帰らなかったことを根に持っていそうでツラいです。

それと、母に恨みごとのようなことを言われ我慢の限度を超えたら、逆に傷つけるようなことを言ってしまいそうで怖いです。

回答No.1

netenjin

各家庭にはそれぞれ暗黙のルールみたいなのが
ありますので、一概には言えませんが、個人的には
親不幸でも何でもないと思います。

というか、いい年して自分からプレゼントを要求する
（暗にでも）のは、非常識だと思います。

仮に、質問者様の誕生日とかに必ず相応のプレゼントが
ご両親から送られてくるとしても、それは自発的に
行っている事であって、「自分からお返しを要求」する事の
正当性にはつながりません。
もちろん、貰ったら「お礼」、次回は「お返し」は親子でも
当然の礼儀だとは思いますが、それはそれぞれの
家庭の事情（立地や金銭など）によっても左右される事
ですし、口に出すことではないです。

お礼

回答ありがとうございます。
母は世間の常識といったものとは別の世界に生きている人です。
性格的には憎めない面もあるのですが、独特の持論を持っていて話上手です。

この連休中、実家に帰らなかったことで母に悪い事をしたかな？という気持ちと、
いい顔を見せたらどこまでも甘えてくる事へのうっとーしさ、そんな風に思う自分のほうが冷たいのかなとかいろいろ考え気持ちがもやもやしていました。

それでこちらから電話する事を躊躇しています。