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彼に本音でぶつかりたい
- 彼との関係で本音をぶつけることが怖くなっている私。彼の言葉が欲しいけど、臆病になってしまう。彼との対話方法についてアドバイスを求めます。
- 彼との関係で本音を言い合うことが難しい私。彼の言葉が欲しいけど、どう対処すればいいのか悩んでいます。
- 彼との関係で本音をぶつけることが怖くなってしまった私。彼とのコミュニケーション方法についてアドバイスをお願いします。
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貴方が本音でぶつかるぶつからないは別に構わないんだよ。 彼も言っているじゃない？ 貴方が自分を好きだと思ってくれているのは嬉しいと。 ただ貴方の場合は。 彼に「も」本音でぶつかって欲しいと。 もっと言えば。 自分の感覚に「近い」状態で、跳ね返りのある「彼」として 向き合って欲しい。 それは裏返せば。 今の状態の彼を、ありのままの彼を「良し」としていないんだよね、貴方は。 だからストレスが溜まる。 こういう彼なんだ、という整理で落ち着けない貴方。 どう対処したら？と。 敢えて彼との関係を「中央」に持ち込もうとしてしまう。 既に貴方は彼にそういう対応をして、別れ話もしている。 彼はその時「既に」本音を貴方に伝えているんだよ。 自分は恋愛に向いていないのかもしれないと。 自分から強く別れたい気持ちは無いけど。 なんとなく情として付き合ってるのかもしれないと。 これはまさに彼の「本音」だよ。 しかも今までの付き合いの中で。 貴方が求めたい彼氏像があって、それが自分とは「違う」事を感じている。 貴方は彼と向き合っているようで。 こうだったら良いな、こういう彼でいて欲しいなと。 そういう理想の彼氏「像」と向き合っているんだよね。 だから貴方もしんどくなるし、彼もしんどくなる。 彼の言葉、貴方が自分との関係で苦しくなる位なら別れた方が～と。 それは。 残念だけど僕は僕なんだと。 僕には僕のペースがあり、僕の感覚があるんだと。 貴方が求めるようには向き合えないと。 本来なら。 付き合っている二人は一番無理をしなくて良い、 お互いに気を遣わなくて良い関係だから。 僕自身に不満やストレスを溜めてしまうなら。 それは貴方にとって理想の相手を、理想の繋がり方が出来る 相手を見つけた方が良いと。 彼の優しさであり、彼の「本音」なんだと思う。 彼は恋愛関係だから、俺たちは付き合っているんだからという力みが無い。 でも貴方は力んでいる。 私たちは特別なんだからと。 何処かでそういう部分を感じたくて仕方が無いんだよね、貴方。 だからお互いにすれ違ってしまうんじゃない？ 大切なのは。 「お互い」に気持ち良く繋がっていける、向き合っていける関係でしょ？ 貴方のスタンスは。 彼を思うようで、自分のスッキリや自分の達成感に重点があるんだよね。 貴方に重点があるという事は、偏りがあるという事。 重点があるのは二人の「中心」。 中心にあるから、二人としてのバランスが成り立つ。 既に付き合ってきて分かると思うけど。 彼と貴方は「違う」。 思う気持ちは繋がっていても、 お互いの捉え方、受け止め方、感じ方は「違う」んだよ。 その違いを何とかしたい、あわよくば私側に心地良い形で整えたい。 それが貴方の考え。 彼は違いがあっても別に構わない。 その違いを踏まえて、お互いに出来る範囲で、 無理なく楽しく繋がっていけたら良いと。全然力が入っていない。 違うんだよね、全然。 それを貴方がどう踏まえるのか、なんじゃない？ 彼と穏やかに付き合っていきたいなら。 貴方自身も肩の力を抜いて向き合っていく必要がある。 特別な関係なんだという気負いを外して、 お互いに目の前の日々を充実させていきながら、 無理なく楽しく彼との意思疎通を計っていく。 それは必ずしも貴方の思うような形では実現しない。 でも、お互いに繋がっている事「自体」に喜びを感じて。 お互いの存在を元気の源にして。 目の前の日々に向き合っていける。 そういう繋がりであってこそ。 彼も貴方に対して、もっと肩の力を抜いて向き合えるんじゃない？ 肩の力が抜ければ。 口下手な彼でも自分「から」伝える事が増えてくるかもしれない。 強制されていないからこそ。 ゆとりがあるからこそね。 お互いの気持ち良く繋がっていかない関係は続かない。 それだけは確か。 二人で創る関係でしょ？ 貴方だけが問題提起してもバランスが悪い。 もっと力を抜いて。 焦らないで、急がないで。 丁寧に二人の信頼関係、親密関係を積み重ねていく事なんだと思う☆
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- sakuramanne
- ベストアンサー率42% (3/7)
元彼の話ですが、私も同じような経験があります。 私の元彼も気持ちを言ってくれなくて、連絡無精で何日も連絡がなかったり・・・と、モヤモヤしながら１年位付き合っていました。 言葉は無くても気持ちが伝わればと良いと思っていました。会っているときはすごく楽しかったので。でも会わない時間は不安でたまりませんでした。 相手の気持ちが分からない分、振り向かせたいとヤケになっていたのかもしれません。。 何度か気持ちを聞いてみた事があったのですが、「そうゆうの苦手で・・・」とか、はぐらかされてハッキリ言ってくれず、彼をそうやって困らせるならもう聞かないでおこうとしばらくガマンしてました。 でも最終的にはそういう自分がしんどくなってしまいました。 自分が自分でないような、常に満たされていないような。。。 本当に好きだったんですけど、これからもずっと同じような状況が続くのかと考えると無理になってしまいました。 別れる時は辛かったのですが、逆にスッキリしました！ 状況は違うかもしれませんし、ちゃんと回答になっていなくてごめんなさい。 今後も相手のスタンスは変わらないと思うので、xooox8182さんがそれに合わせられるかどうかだと思います。 無理しないように頑張ってください☆
お礼
女性からの意見、とてもありがたいです。長文読んで頂きありがとうございます。sakuramanneさんも元彼さんのことがとても好きだったんですね。sakuramanneさんの回答を読んで、わたしも少し自信をなくしました。 でも皆様が意見を頂いて、二人で一番納得のいく関係になれるようになりたいと思っております。 今はもうすっきりしてますか?新しい恋は始められましたでしょうか。 回答ありがとうございます。
- k_kota
- ベストアンサー率19% (434/2186)
No.1の人の意見が多分正しいです。 彼としては特に問題が無いのだと思います。 あなたは現状に不満がある。 彼は多分変わらないと思います、少なくともあなたがあなた好みに変えるというのはできなそうです。 んじゃ、あなたが変わるしかありません。 その方法はあなたが考えてください。 無責任で申し訳ありませんが、私も彼氏と同じ側の人間です。 変わる気が無いなら変わらないのです、あとはそれをどう認識するかです。 愛情があればうまくいくとも限りませんが、幸せになる工夫をして下さい。
お礼
長文を読んでいただいた上で、回答頂きありがとうございます。彼と同じ立場の方から意見を頂き、本当に感謝しています。 彼は変わらない、ということはこの場で皆様のご意見を頂き、変わるのは私であることは分かりました。こういう考え方だから違う人を探したほうがいいのは確かなのかもしれません。でも、我が儘ですが私は彼が好きです。繋がっているだけでも幸せである、彼女という存在でいられるだけで幸せと思うこと。幸せになる工夫を考えてみたいとおもいます。 ありがとうございました。
お礼
回答頂きありがとうございます。 自分の達成感や理想に「重点」を置いているという言葉が、とてもグサリときました。本当にその通りだなと。 私は自分が心地よい関係ばかり、恋愛に「自己満足」を求めてばかりで、相手の気持ちを考えられなかったのかもしれません。彼はすごく社会人の恋愛で、私は子供の恋愛でした。 今までなにも文句も言わずに傍にいてくれていることをすごく感謝しないといけないと同時に、blazinさんがおっしゃる通り、肩の力を抜いて「繋がっている」ことに感謝をできるようにしたいとおもいます。 彼はとても優しい人です。私は彼を愛しているのではなく「こうであれ」と押し付けていたことにとても反省しました。 私ももっとゆとりを持てるように変わりたいです。 本当にありがとうございました。