- ベストアンサー
同棲中の彼が行方不明１ヶ月以上
- 同棲中の彼が行方不明１ヶ月以上。２年の不倫（私２人子持ち・彼独身８才年下）の後、離婚し子供と一緒に住めるよう４年前に引越ししました。半同棲からはじめて、現在４人暮らしで、交際期間６年半です。
- 彼が最近、他の女性と怪しい行動をしており、不自然な行動や携帯の履歴から浮気が発覚しました。その後、喧嘩がエスカレートし暴力を振るわれるようになりました。彼が行方不明になってからは、連絡が取れず心配しています。
- 私の実家は遠方であり、子供の学校もあるために帰ることができません。彼の友人にも連絡が取れず、どうやって彼に会えるのか悩んでいます。このまま連絡が無い状態でいることに不安を感じており、どうすれば良いか迷っています。
- みんなの回答 （8）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
一度目の結婚は辛かったですね。 そんな結婚生活では、心の寄り添える人に惹かれてしまうのは、わかるような気がします。(不倫を認めるわけではありませんし、よくないと思っています) そんな経験からなのでしようかね。彼を束縛してしまったのは・・・・ 束縛は、それを好む人も時にはいますが、多くの人は重く、自由が欲しくなります。 彼の、実家に行く事や、男友達と会うことさえ言いにくい状況は、普通に考えると、かなりの束縛なのではと思います。 そんな状況で、自由になりたいという彼の気持ち、私は理解ができます。 今回のきっかけのケンカも、残業で遅くなったのも、疲れが貯まっていたのでしょう。 そこに原因は判りませんが、余計にストレスとなることが重なってしまった。 もともとが限界まできていたものが、抑えられなかったのでしょうね。。。。。 彼も苦しんでいたのではないでしょうか。 仕事の事、質問者様との関係、そして質問者様のお子さんの事、他にもあったのではないでしょうか・・・・ 「人妻だった人を奪ってしまった、幸せにしなきゃいけない」 彼の中では、それだけでも大きなプレッシャーだったのではないでしょうか。 きっと、彼自身も暴力を振るってしまった事は質問者様が実家に帰っている間、とても後悔したのではないでしょうか。 だから掃除もしたし、修理もした。 けれど、質問者様からの最初の連絡が「しばらく帰ってこないで」ですよね。。。。それもメールで一方的に・・・ 暴力を振るわれた事のない私には、その恐怖はわかりませんが、別れると決断をしたのではないなら、帰ってこないでのメールの前に外で話をするということがなぜできなかったのでしょうか。。。 二人っきりでは怖いのはわかります。だったら人気のあるところで、今後の事を話し合う事が必要だったのではないでしょうか。 彼が裏切ったというより、私には質問者様が彼を追い込んでいるように感じてしまいます。 パニック障害があるなら、なおさら彼の気持ちを思いやって関係を築いていかないと、常に追い込まれている彼の精神状態が心配です。 夫婦って、「ありがとう」の感謝の気持ちを忘れたら、ギスギスしますよね。 彼に、ありがとうを伝えていましたか？ 彼はまだ恋人であって、夫ではないのです。 彼を自由にしてあげたらどうでしょう。 荷物は実家に送らせてもらい、自宅は、質問者様が維持していけるなら質問者様が契約者になりそこに住み続けるもよし、お子さんの転校をさせたくないなら別に部屋を借りるなり、考えてみてはいかがでしょう。 お子さんがどんなに懐いていても、彼は父親ではありません。 突然の別れを悲しむかもしれませんが、彼が別れを考えているなら、お子さんにも話、もう会えないんだということは伝え、ダラダラと関係を続けないことだと思います。 お子さんにとっては、父親代わりかもしれませんが、でも、これからの人生のある彼にとって、質問者様のお子さんと会い続けることはデメリットが多すぎです。彼のためにもこどものためにも、父親ではない彼と子供はキッパリ終わらせた方がいいと思います。 質問者様は 今、とても同様していて、いろいろな不安でいっぱいだと思います。 けれど、ここで子供と３人で頑張っていこう！って覚悟ができたら、今抱えている心配事や不安はだいぶなくなるのではないですか？ 家庭の事なんか何も考えてくれなかった前の旦那さんと決別するきっかけを作ってくれたんだと、彼に感謝して、人に頼る人生ではなく、自立できる女性になるように頑張りましょうよ＾＾ 母子家庭は大変だけど、子供のために頑張れませんか？ 私も、去年、突然母子家庭になってしまいました。 最初は本当に悩みました。パート勤めの私に、３人で生活するだけの収入はありませんでしたから。。。。 けど、ただ悩んでいるだけじゃ何も進まない。私には守らなきゃいけない子供達がいるんだからって思ったら、前を向く勇気がでました。 今はパートのままですが、下の子が１年生になる来年、現在の職場に正社員への変更をお願いしてみようと思っています。 人になんと言われようと、私は子供を守らなくてはいけないので強く生きていきます。 「人生、こんなはずじゃなかった・・・・」 多かれ、少なかれ、みんなが思っていることじゃないですかね。 でも、思うんです。 苦労ばかりの人生でも、自分が選んだ道を一生懸命に生きていたら、きっと「そんな事もあったね～」っと笑って話せる日が来るって。 後悔だけの人生は、死ぬ時に後悔しか残らない。 でも、前を向いて、自分の足で歩いた人生なら、私は「いい人生だったな」と、誇れると思うんです。 今は大変だけど、子供がいてくれるから救われています。子供がいてくれるから頑張れています＾＾
その他の回答 (7)
- mimi-ta
- ベストアンサー率44% (22/50)
再度、No.７です。 お礼ありがとうございます。 初めは、元旦那様にお子さんを託して、 ご自分は若い彼とやり直すつもりだったのですね？ 母親が自分達を捨てて出ていこうとしていたなんて お子さん達があまりにも不憫です。 おわかりですか？ 貴女がおかれている苦しい状況は すべて貴女ご自身が作り出したものであることを。 子供たちは貴女の身勝手の被害者であることを。 貴女は自分の判断で、お金で物事を解決する男性と結婚し、 子供を産み、不倫をして、今その不倫相手に捨てられるところです。 すべて自分の判断です。 幸せは、幸せの種を蒔かなければその花を咲かせることはありません。 また私もいつも思うことですが、 「幸福とは、時に不幸の顔をして近づいてくる。 不幸もまた、時に幸せの顔をして近づいてくる」 ということです。 今の彼の気持ちを知って、どうするのですか？ 知ることで幸せの種が蒔けるのですか？ 彼ははじめから肉欲を愛と勘違いしていただけ。 愛とは、衝動ではなく、むしろ忍耐です。 愛しているなら、貴女を捨てることはありません。 自分の稼ぎのみならず、命さえも相手のためにささげることができることです。 愛していたならば、不倫という「世間からみたら悪いこと」に 相手を引きずり込むことなく、 貴女がまっとうな形で離婚するまで待ち、それから交際を申し込むでしょう。 貴女にとっての幸せの種は子供たちの成長ではないのですか？ 言動から、現在の彼は子育てに参加する気はない、というふうに判断できると思うのですが。
お礼
再度、投稿していただきありがとうございます。 今の状態は全て私の責任です。 子供達を巻き込んで不幸にしているのはいやというほどわかっています。 元夫は事業をしており、お金は持っています。 しかし、離婚の時に私から通帳や全てのお金をとりあげたので、 当時アルバイトの私には子供達を食べさせてやれる自信が全くありませんでした。 私も父親の借金でお金の苦労は身にしみています。 男作ったふしだらな母親より、裕福な暮らしの方が子供達にとっては幸せなのでは、と悩みました。 でも今は後悔などしていません。 仰るとおり、彼は勘違いだったと思います。 彼なら壁を乗り越えてくれると、私が勝手に信じてただけです。 全て私の判断が間違っていたんだと思います。 そして、子供も彼も手に入れたいというただの欲張りだと思います。 この罪を背負って、子供達のために生きていきたいと思います。
- mimi-ta
- ベストアンサー率44% (22/50)
こんばんは。 前の旦那様の良さがわかりますか？ 仕事一筋って、家族が大事だから 一生懸命お仕事してたのですよ。 貴女はそんな前の旦那様を裏切ったのですから 裏切られても仕方ないですね。 お子さんには、裏切らない大人が必要です。 彼はもうダメ。 なついていてもね。 裏切る大人に純粋な子供が傷つけられるのは、とても切ないです。 今はそういう大人が多いですけどね。 簡単に離婚して、再婚して、継父と一緒になって子供に暴力…。 貴女はどうですか？ 子供の幸せ、一番に考えてますか？ 自活が厳しいのであれば、 お子さんは前の旦那様にお任せするしかないのでは。 貴女がやるべきことは お子さんの幸せのためにできることをする。 これだけです。
お礼
ありがとうございます。 お金で苦労させたくなかったので、子供はおいていきたいと元夫にいったところ、 連れていかないなら施設に入れると言われました。 もちろん、今後も子供を手放す気はありません。 どんなことでもして幸せな人生を送ってもらいたいです。 元夫はなんでもお金で解決でした。 私もお金で買われたような気持ちで約１０年過ごしました。 信じてた彼からいきなり連絡を切られたので、 彼が何を思っているのかを毎日考えています。 このまま別れてもいいのですが、 今は彼の行動の意味を知りたいのです。
今後するべき事は、すべてを清算する事では ないですか？彼の 大事な物は 実家に 送り返して お子さんと やり直しをするのが、いいのでは ないですか？ ここまで こじれて 彼と やり直しできないと思います。一番に お子さんの気持ちを考え 自分の気持ちは、押し殺した方がいいのでは？彼は、若すぎたのでは ないかと思います。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、ここまでこじれてもう先はないですね。 そう言われると目が覚めるような気持ちです。 彼は、私本人のことしか愛せず、見えてなかったんだと思います。 若かったから仕方ない、というには少し悔しさが残ります。
補足
たくさんの色んな意見を聞いて、これから生きていく糧にしたいと思います。 もう少し、回答を待ちたいと思いますので、よろしくお願いします。
- crea10
- ベストアンサー率38% (35/90)
自活されるのが１番だと思います。 逆になぜそこで待っているのか、連絡を取る必要があるのかわかりません。 いない間に荷物を引き払って、実家に頭を下げるなり、自立されるなりされるのが１番です。 暴れる、誠意は見えないと仰る男性に何の未練がありますか？ 待っていてどのような答えを期待しているのでしょうか？ もし、部屋が解約されていたり、また家で暴れられたらどうされるのですか？ 結婚生活でも同棲でも好きだけじゃやっていけないのはよくご存知だと思います。 彼氏に馬乗りになられたり、言い争いをしている環境にいるお子さんたちのことが心配です。 女性である前に母親であって頂きたいです。
お礼
ありがとうございます。 そうですね、知らないあいだに家の解約・・・恐ろしいです。 連絡が途絶えてから何の進歩もないので、もっと先のことを考えないといけませんね。 前夫は仕事中心で、私や子供に無関心でした。 何よりも家族を優先する彼が理想にみえました。 愛が一番だと気付いたのですが、彼にとっては負担でしかなかったんでしょうね。 長く付き合っても、信頼ってもろいんですね。 全く未練がなければ、答えはでてるのですが、 回答を読んで、目を覚ましたいと思います。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
人妻と恋愛して離婚させたものの、結婚相手には躊躇している彼の気持が分かります。 会社の自称友達と言う女性も、彼が独身者ですから何の問題も無く交際はタブーでは無いかと思います。 一方、貴方は彼の親にも反対されていて前夫の子供を抱える「お母さん」です。 職場で詳細を話して彼の友人から連絡してもらうようにするしか方法は無いと思います。 彼の荷物を返し、同棲は解消する。 お子さんたちの学校の便宜上、引っ越しが出来ないなら今の住まいは彼の名義から貴方の名義にしてもらい親子で強く生きて行く方法もあると思います。 不倫相手にはなっても恋愛では無いと同棲で気付くこともあると思います。 恋愛と結婚は別物です、どうか母親として子供たちの生活だけは守ってあげて下さい。
- q1990777
- ベストアンサー率18% (3/16)
彼が「パニック障害」、貴方にして見れば好きな彼と一緒になって子供と共に楽しい生活をと思っていたかも知れませんが、彼にとっては病気からしてその事が負担になったと思います。彼は当然病院から薬をもらっていると思いますが、この病気だけはなかなか治る見込みはありません。又一時的に良くなっても必ず再発しますので、彼との生活はやはり諦めた方が貴方、子供の為です。この暴力行為は止まる事はありません。今後については母子家庭になりますが、様々な面で市役所から支援などがありますので、自立の道を歩まれる事をお勧めします。
お礼
ありがとうございます。 彼の精神的病いは私との長い月日で、追い詰められ、どんどん悪くなっていっていったように思います。 私への気持ちはあっても、それ以上に乗り越えるのは負担になったんだと思います。 しかし、暴力行為はやはり耐えることは出来ません。 早く立ち直り、自立できるよう頑張ります。
- banana178
- ベストアンサー率7% (55/708)
あのさぁ、貴女は不倫してたくせに何で彼の浮気は許せないの？ そもそも、既婚女と平気で不倫をする事が出来る男なんでしょ？ 女関係に節操が無いってことくらい最初っからわかっていたことでしょ。 お互い下半身がだらし無いんだから好きにさせたらいいんじゃないの。 それが嫌なら、また自分にとって都合の良い男を探せばいいんじゃないかな。
お礼
ありがとうございます。 世間一般的に一番正しいご意見だと思います。 これから、このアドバイスを胸に、しっかりと生きて生きたいと思います。
お礼
ありがとうございます。 胸にずっしりときました。 仰るとおり、前夫はほとんど家にいなかったので、会話も少なく実家も遠く友人も少ない慣れない土地で一人で子育てをしました。 仕事熱心ならそれでいいじゃないと周りにも言われました。 でも、彼に会ってはじめてそんな自分が無理していたことに気が付きました。 パートナーとは、伴侶とは、こういうことなんだと。 多分ずっと孤独だった反動ですね、彼にいつもそばにいてほしいと思ってしまったのです。 彼の親に反対され、友人にも隠され何年も経つと、どんどん不安になっていきました。 このまま彼のなかで私の存在はなかったことになってしまうのでは・・・と。 その不安が彼にとって束縛となってしまったのでしょうね。 そのことについて話し合いがなかったのが一番の問題だったと思います。 彼があの日暴れた時、 「ここで首を絞められ、どこかに埋められて、子供達に２度と会えなかったかもしれない」 と思うほどの恐怖でした。 ３日やそこらでは消えることはなかったです。 その後の電話もその時の恐怖がよみがえるほどでした。 彼のお母さんには 「あなたに甘えているんだと思う。別れる気なんてないと思う」 と言われました。 彼も今、気持ちの整理をしているのかもしれません。 何度も話したいと連絡しましたが、完全無視です。 彼に出会って、ここまで人を好きになれることを知り、幸せでした。とても感謝しています。 今も大好きな人には変わりないです。一生忘れません。