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旦那の器。私の気持ち。バカな私…。
- 旦那の不倫による夫婦の葛藤と離婚の決意
- 旦那の言葉と行動の矛盾による不安と苦悩
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ご主人の言動に振り回されて、何をどう考えてどうして良いのか分からなくなっていらっしゃるようですね。かって気ままなご主人の言動に振り回されないために、ご主人のおっしゃる事は一旦横に置いて、ご相談者は、現在の夫婦関係をどうしたいのか。どうなることを希望されるのか。この点を整理されてみては如何でしょうか。ご相談者中心で考えてみて下さい。 問題解決の最大の障害になっているのは、ご相談者がおっしゃっている言葉をお借りしますと『元々の原因は私。』これは、既にご夫婦で話し合われてお互いに許す。と、いうことでご夫婦で合意され、過去の出来事として処理されたのですね。 処理済みの過去の出来事と、今現在起こっている「解決しなければならない問題」を結びつけると、思考が過去に向き、夫婦お互いの至らなさをなじり合う結果になるのではないでしょうか。そこから具体的解決の方法は見いだせません。話が前に進んだり後ろに戻ったりします。いわゆる不毛の争いになって心労を来すのみであることは良くお分かりだと思います。 ご相談者のご自身の過去の不倫問題は、例え裁判になっても問題なし、なのです。夫婦間で話し合われてお互いの異性問題は一旦解決し、ご夫婦の再スタートを切られたのでしたね。それは、法律上「宥恕」といって、一旦許した事柄については争わない。と、いうことになっています。問題として取り上げないのです。従いまして、今回のご相談のケースでは、ご相談者の過去の不倫を頭の隅にでも思い浮かべて『私も悪かったなぁ。』などと考えないことです。同時に、ご主人の過去の不倫問題も考えないことです。 考えるのは、現在進行中のご主人の不倫問題。この一点に絞って考えることが大切ではないでしょうか。これは客観的な考え方に通じます。そして、客観的に問題を処理する方法に結びつきます。ご主人の色々な言い分は、一貫性がありません。ご相談者との雰囲気、外の女との関係性の密接度によって変わります。そんなご主人の言葉に振り回されているので、行動停止の「うつ」の状態に陥っているのです。 この問題は、ご相談者主導で解決を図らなければ解決できません。放置すればその反動のようなものはご相談者に向かってきます。不倫問題でもありますが心の問題も含んでいますので・・・。 又、ご主人の不倫相手女性と会って話をするなんて事は、不倫問題解決に関していうと、ご相談者側のメリットは何もありません。ご主人の不倫相手女性に、妻の立場にある人が交渉するのはよく無いのです。但し、お金をもらう約束が整ったときとか、何らかの誓約書にサインしてもらう合意が出来た後に会うのは問題ありません。それ以外で話し合うなんて事は、問題解決を目的にした場合、理論的に無理があるのです。 不倫を働いていてそれが相手の奥さんに発覚した女性から、どうすれば良いでしょうか。と、いう相談を受けます。そんな時、相手の男の奥さんを呼び出して会って話をしなさい。そうすることで、相手の奥さんの人柄とか考え方が分かるので、会えば以降の対応方法も分かります。最初の会う時間は短い時間にして、次ぎに会う約束を取り付けるように。と、少しずつアドバイスします。 この事からお分かりのように、1人の男を間に挟んで2人の女の戦いなのです。戦いに、自分の素性を明らかにすれば相手に責めどころを教えているのと同じです。優位な立場にある妻側は、優位な立場のままご主人の不倫相手女性と交渉するのが、ご自分の意向を相手側に受け入れてもらうための自然な方法ではないでしょうか。 結論として、いい加減なご主人とは離婚を決心されることです。今は、苦しいでしょうが離婚した方がご相談者の人生に明るい希望が見えるのではないでしょうか。信用できないパートナーと暮らすほど心労を来すものはありません。そして、それは人生にとって最大の無駄なことですので・・・。咲かない花はいくら手入れしても咲きません。その事はご主人の言動からご相談者はよくご存じではないでしょうか。 離婚を決意されたなら、次のような順序で行動を起こして下さい。まず、別居されることです。籍を抜くのは一番後で良いです。別居後のすぐに、ご主人の不倫相手女性に「慰謝料の請求」の為の調停を起こされることです。次ぎに、女性との調停が終わった後、又は、80％位終わった後に、ご主人との離婚調停を起こされると良いでしょう。 ご主人との離婚の条件は、財産分与、当分の間の生活費、慰謝料、子供さんを引き取られるのであれば、養育費などを請求されることです。請求の時点でそこまでしなくても、等と考えないで下さい。最初はキツイくらいの要求をして、相手が本当に申し訳ないというように思っていることがご相談者に通じたときに、ご自分も言い過ぎたので、ということで請求を緩めると良い様に思います。 既にご存じかも知れませんが、離婚の際の財産分与は、法律の決まりとしてあるのは結婚後に夫婦が築いた財産（現金・有価証券・不動産等）を等分する。となっています。しかし、今回のケースでは、ご主人が不倫を再開しなければご相談者は産まれてくる子どもさんを新たな家族に加え平和なご家庭生活を続けられたのです。 それを、ご主人の勝手な非行に依ってご相談者は壊されたのですから、財産分与は等分ではありません。ご相談者の方に沢山行くようになります。しかし、これはあくまでもご相談者が主張しなければなりません。ご相談者がいくら善意で離婚に関して責任が全くない、としてもその責任のない、いわゆるいわれ無き離婚に至った。その責任は配偶者のご主人にある。と、いうことを主張しなければなりません。法律は、善意の下にあぐらをかく者の見方はしない。と、いう言葉があるくらいですので、ご自分の正当性を主張されて、当たり前のことを当たり前に考えて行動されることを願っています。 『もう関わりたくありません。存在自体忘れたいです・・・。』これはもっともいけない考えです。ご自分に不都合をもたらした相手を忘れることは人間出来ないのです。忘れたふりをして生きようとすると、人の顔色を伺いながら生きていくようになります。困難な事に立ち向かう姿勢は大事です。ご主人の理不尽な言動に振り回された結果とは思いますが、行動を起こして下さい。心から応援しています。
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似たもの夫婦 お互い様…て印象です 離婚を思いとどまり一緒に居て、この状況を乗り越え良い結果を導けるのなら、夫婦で頑張るしかないでしょう しかし、あなた自身どうしたら『分からない』のであれば、あなたは決心し離婚しかないと私は感じました ご主人は、あなた＆生まれてくる子供について色々な希望がある様ですが、それはあくまで理想 現実になった時どうなるか？なんですよね… あなたが浮気をしたから自分も…なんですか？もしそうなら、それは言い訳 あなたに情は有るが愛は無い、しかし浮気相手は愛している…これも言い訳 何となく自分を正当化している様にしか感じ取れないんだけどなぁ…(;´∩｀) 第三者からの客観的意見は、こんなものです あなたが私の娘、知人なら上記の様な事を言うと思います 私が当事者なら…子供が生まれて旦那が変わるのを期待するのかなぁ?!とも思いましたけどね 相手の女性に直接、会うのはＮＧですよ これは絶対にしてはいけない…だって必ず男は庇うでしょ そして結果、惨めな気持ちになるのは、あなただけ 人間『駄目』と言われれば尚更やりたくなるもの それは子供も大人も同じです やり直すなら、あなたが上手くご主人を操縦していかないとなりません…それは我慢の連続だと思いますが ま、過去はどうであれ現時点では、あなたが戸籍上（法律上）の妻であり、現在進行形の浮気をしているのは、ご主人ですから 子供が生まれた後、離婚調停をしても、あなたが優位ではないかな 支離滅裂になってしまいましたが 余り感情だけで走らず子供が生まれるなら、子供を含め色々考えてください また、理由はどうであれ軽率な言動は後々の事も考え慎んだ方が良いと思います 年齢を重ねても人の本質は変わりません…子供も旦那も扱いは同じ様なものですo(^ヮ^)o
お礼
私も旦那が自分を正当化しようとしているように思います。 旦那も間違えたことをしていると頭ではわかっていると言ってました。 子供が産まれたらもしかしたら…と私も淡い期待をしています…ほんとに後何日かで産まれます。 相手の女に会うのはやめます。前回も今回も結局惨めで悔しい思いをしたのは私でした。すべてに負けていると感じました。旦那は『そんなことないよ。』と言いますが悔しくて悔しく泣き寝入りです…。自業自得だけど受け入れがたいです… その場の勢いで軽率な言動をしてしまうことが多々あります…。ダメですよね…。 これから我慢の積み重ねですが、罪の償いのために頑張ります。
こんにちは。40代の主婦です。 ご主人の器は、普通の大きさだと思います。貴女を許そうとしているけど、生理的に受け入れられないという事で、よその女を抱くのです。 おそらく、それはしばらく変わらないと思います。 ご主人が別れたくないというなら、「家庭内別居」をしてはいかがでしょうか？ ご主人に お互いに恋人を作る事を認めさせ、 それ以外は節度ある他人として同居するのです。 この提案をして、それでも貴女と暮らしたいのであれば ご主人も貴女に何か強い執着をしているのでしょうから、 貴女もがまんする事はないと思います。 同居の間は、質問の通り、生活力をつけるよう努力するとよいでしょう。 どうしても貴女が出ていきたいのであれば、 お金の事はあとで考えることにして、 別居したらいいのです。 7年以上の別居は、離婚理由になりますよ。
お礼
家庭内別居ですか…。確かにいい考えかもしれません。距離をおくのも大切ですよね。 普段から会話はあり、甘えたり甘えられたりするのですが旦那の気持ちを聞いてから『無理に接してくれてるのかな？』と思うことがあります。 少し距離をおいて様子を見てみます。アドバイスいただきありがとうございます。
- kano20
- ベストアンサー率16% (1172/7073)
４０代の既婚母です。 相手に愛情があると言われた時点で私なら離婚します。 情でしか繋がれない人なら、子供には必要ありません。 もちろん不倫相手からも慰謝料は取ります。 子供の居る既婚者と恋愛するのはこういう事だと、学習してもらう為です。 溜めこまずに、どんどん人を入れましょう身重で離婚は大変です。 どんどん人を入れて対応を。
お礼
私も旦那に『親が幸せじゃないと子供も幸せじゃないと思う。ギクシャクした親を見るのが子供にとって一番辛いことだよ』と言いました。 情だけではやっぱり無理ですよね… 自業自得なので慰謝料も取りにくいです…。 誰にも相談できません…。 夫婦と言うより家族仲はいいのです。子供への影響もさはどなさそうですが、私が我慢して生活するのは子供によくないでしょうか…
- yurisu
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『辛かった。離婚したくない』 と言われただけで、もうよりを戻すことに決めちゃったのですか？ なぜ？愛人と別れてくれてもないのに？ 離婚したくないのは、本当は質問者さんのほうでは？ 一人で子供を育てる覚悟を強く決めて、離婚準備を進めていたでしょうか？ 一人でやっていく自信が無ければ、そんな旦那さんにはそこにつけ込まれます。 旦那さんより、ご自身と一度きちんと向き合われたほうがいいのでは？ 専門家の手も借りて。 相談機関は、市や区の保健所に聞けば、公共の所を紹介してもらえると思います。
お礼
離婚したくない気持ちはあります。ただ旦那の気持ちを聞かされて自分でもどうしたいのかわからなくなっています… きっと旦那も同じなんだと思います。 最初は離婚してくれと言っていましたが、いざその時がくると寂しくなってしまったんだと思います。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
＃２です。 文章で読み逃しがありました。 元々あなたの浮気原因なら自業自得ですね。失礼いたしました。 ＃２の回答全く流してください。 ＞不倫相手から慰謝料を貰うつもりでしたが、もぅ関わりたくありません。存在自体忘れたいです…。 自分の浮気から始まった旦那の不倫相手に慰謝料を請求しようなんていう 図々しい女性がいるとは夢にも思わなかったので 間違った回答をしてしまいました。失敬！
お礼
みなさんの言う通りです…。 このまま耐えてみます。
すみませんが、ご自分でも自覚されてる通り、あなたが撒いた種です。 自業自得です。 予想の範囲だと思います。
お礼
そうですよね…。 やっぱり償いのためにも旦那に従うことにします…。
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
>不倫相手から慰謝料を貰うつもりでしたが、もぅ関わりたくありません。存在自体忘れたいです…。 悪い事はいいません。慰謝料はもらった方がいいです。存在自体忘れたいほどにくい相手なら お金位ブン取りましょう。お子さんが東大なんて行くときの大学費の足しになりますし それまでの貯金も面倒なら ぶんだくったお金で豪華に海外旅行とか行ったらいいですよ。目には目をです。 妊娠中で面倒な気持ちは十分わかりますが お金は取りましょう。お仕置きです。
お礼
旦那にきっと邪魔されます…。 『そもそもの原因はお前だろ』と言われると何も言えなくなってしまいます…。 離婚して慰謝料をとってやろう、と考えていたのですが旦那と話しているうちに『私が全部悪いんだ。我慢するしかないんだ』って思ってしまいました。 もしかしたら離婚したら女に被害が及ぶから離婚したくないっと言っているのかもしれません… 離婚しなくても慰謝料をとれるのは知ってますが旦那はそれを阻止するために私に優しくしているだけかもしれません… 泣き寝入りしている状況が本当に辛いです…。毎日『早く死にたい』と思っています…。 旦那対してまだ愛が残っている自分自身も憎いです… 旦那を憎めない自分が本当に嫌いです…。
- ahahnnnn
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御主人は できるなら 貴女と不倫相手を 両手に花 の状態を 希望してるのでしょうね。 さっさと 別れたらどうですか？ ただ、貴女が元々の原因を作った、、のですから、 女房に不倫された御主人の苦しみは、、 わかってあげなくてはいけません。 （貴女が不倫して）ごめんなさい、、ですませれば、弁護士も警察もいりません。 御主人 お気の毒ですね。 もともとの原因は 貴女なんですから 慰謝料、養育費は 請求せずに はやく 離婚されることをおすすめします。 貴女が起こした問題です。自分で決着させましょう。
お礼
私が原因なので離婚しよとしました。養育費も慰謝料も最初からとる気はなかったんです。 だけどやり直したいと言ってきたのは旦那です。 旦那の不倫相手からも慰謝料がほしいわけじゃないんです。 『離婚した方があなたは幸せになれる』と言っても首を縦にふりません。 私が原因なので強くも言えず…旦那に従ってきました…。このまま償いのために旦那の思いように過ごすべきでしょうか…。
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お礼
的確なアドバイスありがとうございます。 回答者様がおっしゃるとおり、話し合いで沢山のことを旦那の口から告げられ、過去のことや旦那の気持ち、無茶苦茶な言い分にパニック状態で投げやりになってしまいました。もぅすべてが嫌になってしまっていました。 『話が前に進んだり後ろに戻ったりします』 まったくその通りです。そして思考が停止しました。一度は解決したのだから今更引きずり出さないでほしいですが、旦那の中では延長線上のようです。しかし、お互い『よりを戻した』事実は確か。旦那も今回は自分が壊してしまったと言っていました。 私自身が主導権を握る。 私もこのままだと不倫はズルズル続いていくと思います。旦那の気持ちは確実に女にいっています。頭ではわかっているのですが無理に別れさせてもきっとまたよりを戻すと思います。前回もそうでした。旦那も無理に別れたらまたよりを戻す可能性がゼロではないと言っています。 不倫相手にはもぅ私からは接触しません。2度も旦那に邪魔をされ話し合いはできていませんが、とても悔しい思いをしました。そして敗北感でいっぱいです。確かにメリットは何一つないですね…。 離婚した方がいい。きっと誰に相談しても自問自答しても同じ答えですよね。私自身も離婚すべきだと思っています。 ただ…普段の旦那と接していると愛されている実感や大切にされている感覚があり気持ちが整理できないのです…きっと私の勘違いなのかもしれません。私は旦那を愛しています。だからこそ旦那の行動に一喜一憂してしまいます。 旦那は本当に私にひとかけらの愛もないのか?本当に女としてみてないのか?なぜキスをするの? 決心が鈍るばかりです…別居も考えました…。もうすぐ出産なので旦那と会う時間は限られてきます。その時、自分で気持ちの整理をつけようと思います。 もし離婚になった場合は心を鬼にして臨みます。財産分与に関しても以前離婚の話し合いをした時にほとんどの財産を貰う話しでまとまっていました。養育費もしっかりもらうつもりです。 だんなは以前の離婚の話し合いのことを今回の話し合いで『子供と金の話ばっかり』と言っていました。当たり前ですよね…生きていくため、生活のため、子供のために現実的な話をしたにも関わらずそんなことを思っていたのかと唖然としました。 不倫の証拠もありますし本人同士も認めていますので、まず出産してから行動しようと思います。もし出産して旦那がきっぱり女と別れてくれていればもぅ一度やり直したいですが…。家族３人で暮らしていきたいです。 回答者様。とても嬉しかったです。こんなバカな私にアドバイスいただき本当にありがとうございます。