友人との付き合い方

質問

長文失礼します。
小学生の子供２人を持つ母です。
小学校からの付き合いの友人との付き合い方で相談させてください。

嫁ぎ先から実家まで車で１時間という距離であり、２ヶ月に１回は泊まりに帰ります。
泊まりにいくのは、孫を親に見せたいのと・・・自分が地元友達（独身）と遊びたいからです。

いつも子供を２１時に布団に入らせ、それから２１時～２６時と歩いて１０分の居酒屋に行きます。
（子供は親と布団に入ってゴロゴロしながら３０分くらいで寝付くようです）
夜中の２時？！と思われるかもしれませんが、やはり女同士のおしゃべりもあり、盛り上がってしまうためその時間になります。本当は２４時くらいに「もう帰るね♪」といいたいのですが、コッチから誘っているため言い出せない自分がいます。（閉店時間が２６時なのでお開きはそのじかんです）

実家に帰るのはいつも突然で前もって日にちは決めません。
思いつきで「明日じぃちゃんのおうちにお泊りに行こうか？」のような感じです。
こんな感じなので友人にも当日「今日会わない？」と突然メールをします。

友人からしたら「前もって（１週間前くらい）に言ってくれればいいのに？」とも言われますが、子供が病気になったら実家には帰れなくなるのでドタキャンになるため、それならば当日連絡で付き合ってもらえるときにあった方がよいなぁ、と思うのです。
子供が病気にならずに実家に帰ったとしても母親から「また出かけるの？」といわれることもあるので（直接言われなくても雰囲気で伝わります）、「今日は無理だぁ。。」となるし。
やっぱり当日にならないと予定は立ちません。

そんな感じの私に１０年くらい付き合ってくれている大親友たちですが、最近ちょっと感じが変わってきました。いつものごとく「今日２１時からどう？」とメールを入れると「まぁ、しょうがないか」と。
ちょっとそのメールが気になり「しょうがないって時間がもう少し早い方がいいの？」と返すと「その方がいいけど子供たちの都合でダメなんでしょ？いいよ、あわせるから♪」っと返信がありました。

すごく自分の勝手さが身にしみました。いつも何も言わずに合わせてくれているから、甘えてしまっていた自分にハッと気がつきました。

「いつもごめんね、コッチの都合ばかりで。今度からは１週間前には連絡入れるよ。時間も早めに設定するから！」とメールをいれ、その日は２１時から会いました。

それから会っていません。
実家には泊まりで帰ってはいます。
連絡できないのです。
このまま私はこの友人たちと疎遠になってしまいそうです。
それはとても悲しいです。　

唯一の方法は実家に帰るときに遊ぶのではなく夫に夜子供を任せ遊びに行く、ことですが小学生２人をおいて母親が飲みに遊びに行って２４時に帰るのはありでしょうか？
夫は「別にたまにならいいのでは？」と協力的です。
心配なのが、駅まで夫に迎えにきてもらうしかないので夜中２０分くらいは子供たちは２人きりになります。
それを考えると、やはり非常識ですよね。

正社員で働いているため土曜日の夜しか出かけることはできません。
子供が高校生になるまで、地元友達と遊ぶのはあきらめた方がよいのでしょうか。
もう突然メールは気が引けてできませんので。。。

※彼女たちからは「今週帰ってくるの？」とメールをくれますが、いつも「わからない」と返信します。
実母・子供（喘息もち）も体調もありますし。

回答No.3

U-salovet

こんにちは。

補足の回答も全て読ませて頂きました。

質問者様には『絶対譲れない』事情が多いんだなーと
素直に大変だなぁと感じました。
真面目な方で、大切なご友人でいらっしゃるんでしょうね。

お子さんの病状、確かに心配ですよね。
病気の子を放って遊びに行きたいという方が確かにどうかしています。

ですが最初の質問文を読んで、乳幼児のお子さんかなぁと思ったんですよ。
小学生でいらしたんですね。
学年はわかりませんが、肉体的にも精神的にもしっかりしてこられる頃ですね。

旦那様も協力的だとのこと。
ご質問者様にとって、いかにそのお友達が大切な存在か
精神的に安定できる相手であるか、よく理解してくださっているんだと思います。

私は、この大切な交友関係　
大切にしていくのがご質問者様のためなんじゃないかなぁって思います。

何故なら　もう駄目だと諦めていらっしゃったら、
ここで質問されていない方だろうと感じたからです。

お母様の状況が大変だということも読みました。

その上で　私は　
ご質問者様の大切なご友人、１０年来の大親友に
ご自分の状況を、正直にお話になってはどうかと思います。

結婚して子供ができれば家庭のことで手が回らず
また家族の目を気にして会えず、
疎遠になる方って本当に多いと思うのですよね。

対してご質問者様は、お友達に会えるチャンスがある状況です。

これは『ご質問者様の家族』である旦那様とお子様が
許してくれているということが大きいですよね。
というかそれ無しには無理というか。

話がそれましたが
お友達に
『こういう事情でいきなりしか誘えなくていつも本当にごめん、でも皆に会いたい！
連絡できても急になってしまうし、もしその日がムリだったら断ってくれて構わないから、また誘っても良い？』

って言うことはできないですか？

『もう絶対に自分からは連絡できない』
これを曲げることはできませんか？

きっとご友人もどう誘っていいか気を揉まれて『次はいつ』と
勇気を出して聞いてきてらっしゃると思うのですよ。

そして質問者様は、次の誘いをもし断られても
『もう二度は誘えない』等と思わないことです。

また誘えば良いと思うんです。
タイミングが合う日だってきっとありますよ。

楽観的意見で不愉快にさせてしまったらごめんなさい。
でもきっと現在、どちらもがもやもやした想いを抱えてらっしゃるように見えて。

お互いが無理や負担を減らすようにスケジュールを組めれば、うまくお付き合いできるのではないかなと思いますし、そうなればいいなと思っています＾＾

物の言い方一つで、負担でない些細な事が負担に感じてしまうこともあります。

お礼

ご回答ありがとうございます。

『絶対譲れない』事情が多い、そうお感じになられるのですね。
きっとお子様をもつどの家庭も同じだと思います☆
ただうちは喘息の子供と病気がちの母がいる、とのことだけ。

子供の病気はおかげさまで大分落ち着いております。
季節の変わり目には１ヶ月ほど薬を飲む日々が続きますが、吸入に通院するのは週１で大丈夫ですし。
実母も大病ではない（精神的なものだと私は思っております）のでその日の顔を見ればどんな状態かはわかります。一日中寝ているときもあれば元気に喋っているときもさまざまです。

友人は私の小学校からの付き合いで実母のことは以外のバックグラウンドもよく理解してくれています。

ココでこうやってお礼を書きながら思ったことがあります。
「子供を持つ母親が夜にお出かけすること」
についてです。

家族に子供を任せ遊びに行く、というのは「母親の責任」から見ても「たまにはよい」と、という見方が多いのですね、安心しました。

子供は書いてもあるように喘息持ちです。小さな頃は入院も２度ほどしました。突然夜咳き込んで起きることもありました。
またもう一人の子供は母親べったりで母親がいないと眠れない子で。泊まりに行っても何度も隣に母親がいるか確認します。いないと「ママはどこ？」と起きてきていました。

そんなこともあり、夜に子供から離れることをできないでいましたし、することに罪悪感をかなり感じていました。それでも遊びに行きたい衝動を抑えられず、実母の顔色を伺いながら・・・でかけていました（笑）
小学生となり状況も変わったのですが、どうもその頃の感覚が抜けずにます。トラウマでしょうか？

U-salovet様のいってくださった「『もう絶対に自分からは連絡できない』
これを曲げることはできませんか？」という一言。
すいません、やはりまだ友達にメールを送る気持ちにはなれません。

卑屈ながら「やっぱり子供がいる、いない、では遊び方が違うんだ」と思ってしまっている自分がいます。
遊びに行っても「２時間で切り上げる」のが自分では適切な時間です。
母親にも子供にも負担を感じさせない時間がそうだからです。
（お昼とか車で移動の際には　＋移動時間　がかかりますから実際に２．５～３時間くらいでしょうか？）

ですが、久しぶりに会って２時間というのは友達にとって短いのだと思います。
それがわかっているから自分から途中抜けができず（二人で会っているときはお開き）閉店までズルズルいてしまいます。
子供を持つ母がいると「子供大丈夫？遅いしもう帰ったほうがいいんじゃない？」と話が出るのですがっ。

言い出せないときは実母に「もう少し遅くなるけどよい？」と２４時には連絡を入れます。
「子供がいるんだから２４時には帰ってきなさい」といわれるし、一度だけ「２６時に帰る」といいましたが思いっきり嫌な顔をされましたから。

誰にも遠慮なく大手を振って夜遊びできるようになるまで辛抱しようと思います。
助言をイッパイ頂いたのに素直に聞き入れられなくて申し訳ありません。

ありがとうございました。

回答No.2

netenjin

30・男・既婚者です。

＞母親から「また出かけるの？」といわれることもある

コレは余り気にしなくても良いのでは？
2ヶ月に一回程度ですよね？私なら、「うん、出かける」って
普通に返しますね。子供の面倒を見てくれる祖父母がいるなら
何がいけないのか、むしろ不明です。乳児だと考え物ですが。

とすると、あとはお子さんの喘息の頻度ですね。
前もって実家に帰る日にちを決めて置いたとして、どれ位
ドタキャンする可能性があるでしょうか？
私は医者でも喘息持ちでもないので、分かりませんが、
前日のお子さんの体調？雰囲気？とかで、次の日発症しそうか
どうかは大よそ見当は付かないですか？
もし見当付くようなら、前日にはご友人に「明日、実家帰るけど
都合はどう？」って連絡できますよね。
ドタキャンしたとしても、その頻度が稀であれば、ご友人も
事情は知ってる訳ですから、大きな問題ではないと思います。

※ドタキャンしたら、次回の飲みでは多めに支払いするとか
　適当な手土産をあげるとかすると良いと思います。

前日ですから急と言えば、急ですが、当日の誘いと比べたら
全然良いと思います。特にその連絡が、前日でも午前中とかなら
なおの事、助かりますね。
私の友人の中にも当日に誘ってくる人がいます。
さすがに「当日」となると、「随分急だな～」と思いますし、
断る事もしばしばです。ただ、前日に「明日どう？」と来れば、
OKする事が多いと思います。

因みに、「夫に夜子供を任せ遊びに行く」についてですが、
ご主人が協力的なら、良いと思います。
また、「実家に帰った時」と「ご主人にお子さんを任せた土曜」
を組み合わせて飲みに行けば、「当日や前日の誘い」も
「夜中に子供二人きりになる」もどちらの頻度も大分少なく
なりますよね？

いずれにしても、「子供が高校生になるまでは」と諦めてしまうのは
良くないです。子供がいようがいまいが、自身の友達関係は
大事にした方が良いですし、何よりそれが質問者様の
「ストレス発散」の場になってるんだと思いますから。

ストレスが発散できずに、イライラが募り、体調を崩したり
子供やご主人に八つ当たりしてしまった時の方が
問題が大きいです。

お礼

長文を読んでいただき、ご返答までありがとうございます。

まず実母のこと。
実母はあまり身体が丈夫な人ではありません。
実父はとてもバイタリティあふれる人ですが、孫と遊んだらバタンキュウで、孫を見ながらお酒を飲んで眠てしまいます。
とても幸せそうです。
で、私が出かけてから孫を見るのは実母の役割となります。

「寝ている子供の何を面倒見るの？」と思われるかもしれませんが、実母にとって「外孫を預かる」というプレッシャーは抜けないものなんだと思います。
「急な熱でもあったり、子供が突然起きて母親を探したりしたら？」ととても気を使っているのがわかります。もう小学生なのにですよ。心配性すぎます。（義母は６年間同居経験もあるためプレッシャーはないようです。いつでも預かるわ、といってくれますし。）

そんな理由で実母に子供を任せるのにはとても気を使います。
実母の様子や体調を伺いながら「今日ならいける！！！」とその場で判断をします。
だから実家に帰る日が決まっていたとしても前日にはメールができません。
実母に「明日友達と約束があるから夜出かける」と電話で言うこともできません。

変ですよね。
昔から実母には遠慮がありますね。
（実母が病気がちだったため、中学生くらいから弁当は自分で作っていましたし２０歳の頃には一人暮らしも始めました。病気がち＋娘から見てもちょっと変わった人　です）

以上のことから実家に帰るときの前日誘いはできませんし、まして当日の誘いももうできません。
バックグランドを詳しく書かずにすいませんでした。

でもnetenjin様から２つ学びました。
「前日に「明日どう？」と来れば、OKする事が多いと思います。」
ということと
「※ドタキャンしたら、次回の飲みでは多めに支払いするとか適当な手土産をあげるとかすると良いと思います。」
の２つ。

前日の誘いと、当日の誘いの受け止め方がこんなにも違うものなんだなぁ、ってビックリしました！！
やっぱり当日の誘いは失礼だったのですね。
今まで気がつかずに１０年も続けてしまった自分が恥ずかしいです。

あとドタキャン後の対応の仕方。
私はドタキャンをしたことがないのです。
でも今後、こんなことも絶対あると思います。
netenjin様を見習って手土産や支払いに気を使おうと思います。

夜中に本当にありがとうございました。
とても勉強になりました。

回答No.1

eikiti_baku

子どもが寝たあとでたまにならいいと思いますよ

子どもがいるからって自分を縛るのはよくありません

ただ子どもを守るという責任はありますので頻繁はだめですがここには週一とかいてあるので
それぐらいなら良いかとおもいます

質問のメールがくるといいうことは気になってるということなのでわからないという
曖昧な答えを返すのは時に相手に不快感をもたらすのであまりよくないと思います

なのでできるだけ帰る日はきめたほうがいいかとおもいます
そうすれば急な誘いではなくなりますから

もし子どもの体調とか急な用事といってもそんな何度もおきることではないとおもいます

それだったたら急な誘いを何回もするよりたまにドタキャンになるほうがいいのではないでしょうか

あくまで俺の意見です

お礼

長文を最後まで読んでいただいてありがとうございます。

「曖昧な答えを返すのは時に相手に不快感をもたらすのであまりよくないと思います」
自分と違う視線からのこの回答がすごく新鮮でした。

わからない、という答えは自己都合でしたね、反省です。
これからは「その日は帰らない。コッチの日なら帰ろうと思っている。」とそんな返事にしようと思います。

また
「急な誘いを何回もするよりたまにドタキャンになるほうがいいのではないでしょうか」
とのご意見。

急な誘いはもうできません。
ですので、自分からはもう誘うことはしないと思います。

ドタキャンはできません。
とくに「子供のこと」が理由でのドタキャンは「コレだから子供のいる人は・・・」と思われるので絶対にしたくないです。

子供を持つ母親同士で付き合うしかないのかもしれません。
それなら「お互い様」で気が楽だから。

地元の親友との付き合いは「誘われていけるようなら入れてもらう」としたいと思います。
それであれば２時間でも席を立つことができますしね。

ありがとうございました。