向き合わない彼氏

質問

彼氏は40代前半、基本、冷めている性格、優しいところもありますが、冷たい一面も有り、感情をあまり表現しないタイプです。

付き合って8か月…
結婚を見据えた付き合いです（プロポーズはまだ）

今まで何度か軽い喧嘩（大半がメールでやり取り）はありましたが、その中で私が一番聞きたい、話の真髄の部分を聞くと（例えば私に関わる、ある事柄に対してどうしてそんな事をしたのかの理由）、途端に返信が無くなります。それまでピンポン方式でやりとりしてたのに。

なんでか…

毎回都合が悪くなると返信してこなくなる。

決して本音本心を言わない。
言わない彼に本当に苛立ちます。

なんで本音でぶつかってきてくれないんでしょうか？
なんで逃げるんでしょうか？

今までは答えるまで聞き続けましたが（結局答えは言いませんが）あまりにもひつこいとダメだよな…と自分でも思うところもあり、しかも彼もそんな私に歩み寄れそうにない、と言われた事もあったので、今日はほどほどにしたつもりなんです。
でも毎回毎回こんなんでいいのかな？

話し合いもできない。

何を考えているのかわからない。

具体的な事が書けないのでわかりにくいとは思いますが、これを読んで頂き、どう思ったかご意見頂きたいです。
宜しくお願いします。

回答No.4

oogoo14 · ベストアンサー

私の彼は３０代後半ですが、似たような感じですよ＾＾；
都合が悪くなると黙っちゃいます。

でも以前一度だけポロッと言った言葉が
「もうこの歳でケンカしたりしてゴタゴタするのは疲れるからイヤだ」

それを聞いたときは「あたしとケンカすることすら面倒なのねキーッ！」ってなりましたけど、今では理解できるようになりました。
私の彼はバツイチなので、嫌な想いをしたくないという気持ちが人一倍みたいなので、それを考えたら納得できました。
なにより、私がスッキリしたいがためのエゴで彼を問い詰めて、困らせたくないというのが一番でかいです。

質問者様の彼も、もしかしたら過去の経験でケンカとかしたくないっていうのがあるのかな？って感じました。
彼が「歩み寄れそうもない」と言ったのは、もしかしたら自分が一方的に責められてると感じてしまったからでは・・・。

必ずしも本音本心を言えば万事OKだと私は考えていません。
いずれ結婚するから、夫婦だから、長い付き合いだからと本音を言い合っていたら、人間みんなぶつかり合ってしまうと思います。
家族でボロくそに言い合ってケンカをしても翌日にはケロッとしてるのは、利害関係にないからだと思うんです。
いまの段階で本音のぶつかり合いをしていたら、彼氏さんは結婚する気がなくなってしまいそうです。

もし彼氏さんが大切な存在ならば、あまり問い詰めたり話し合いを強要することはしないほうがいいと思います。
そして彼の気持ちを少し考えてあげたら優しくなれるんじゃないでしょうか。

何を考えてるのかわからないひとはイヤ！ということなら、残念ながらお別れするという選択になってしまいますよね・・・。

表面的な言葉ではなく、気持ちの面で彼に寄り添ってあげてはいかがでしょうか。

って偉そうにすみませんでした！

回答No.5

lupan344

49才、既婚男性です。
まず、メールで本音を引き出そうってのは無理でしょうね。
メールできちんとコミュニケーション出来る人ってのは少ないんですよ。
直接会って聞くべきですよ。
何故答えてくれないかと考えるより、どうして答える状況にならないかを考えるべきですよ。
メールで答えを返信しないのは簡単ですよ。
返信しなければ良いだけですからね。
だから、どうして答えてくれないのって思ってても無駄ですよ。
そういう場合は、相手が答えたくないんだって理解するしかないんです。
直接会って聞いても答えてくれないかもしれないですよ。
嫌な事は誰だってしたくないと思いますよ。
彼氏さんが、貴女に何をしたからはわかりませんが、それは過去の事だし、いまさら真意を聞いても意味が無いと思いますよ。
私は、根が正直なんで、きちんと答えちゃいますけどね。
嘘をついたり、本音を言えなくしちゃうってのは、相手をそうさせちゃう状況を自分で作ってるんですよ。
どうしても答えてくれない事は、よっぽど答えたくない理由があるんです。
だから、その答えを求めちゃいけないんですよ。
相手が、話したくなるようにならないと駄目なんですよ。
相手が向き合ってくれないって思うより、何故答えてくれないかの理由を理解しなきゃ駄目ですよ。
答えても意味が無いと思っているのか、答えたら終わりになると思っているかは彼氏さんしかわからないです。
話しあいにしても、お互いに話せる事しか話せないんですよ。
相手が話せない事を答えてくれないから、話しあいが出来ないってのはおかしいですよ。
誰でも、絶対言えない事ってのはあると思います。
それを聞き出そうとしたら、警戒するのは当たり前ですよ。
答えても、答えなくても関係が終わるなら、答えない方が正解だって事です。
それが受け入れられないなら、別れるしかなくなっちゃいますよ。
貴女が聞きたい事が何かわからないので、なんとも言えないですが、そこまで答えられないなら、聞くのはやめた方が良いと思いますよ。
貴女も不満がたまるし、彼氏さんも嫌な気持になるでしょう。
誰だって、責め立てられるばかりなら、歩みよれないでしょう？
真意を聞きたいの気持ちはわかります。
怒らないで、素直な気持ちで直接聞いてみたらどうですか？
真意だけ知りたいって聞くんですよ。
そして、自分はこう思ってたって貴女も素直に話すんです。
話しを聞いたら、それだけで納得してください。
素直に言ってくれてありがとうって伝えてあげてください。
そして、その問題はそれで終わりにしなきゃいけません。
あくまで本音を聞くのが目的で、それで相手を責めるような事はしない事ですよ。
そういう気持ちで真剣に聞けば、彼氏さんも答えてくれるかもしれません。
がんばってね。

回答No.3

noname#139377

戦争は何故終わらないんだと思いますか？

それは、本音本心でぶつかりあうからです。

喧嘩するほど仲がいいだなんて恋愛不慣れの人はよく言いますが、
夫婦仲がいい家庭ほど、喧嘩は滅多にしません。
双方に自分が悪かったことを同時に認め合うから喧嘩にさえ発展しないのです。

喧嘩になるってことは、あなた自身も彼に向き合わず、
自分が常に正しいと思い込んでいる証拠です。

回答No.2

windingroad

そのあなたがつき合っている彼氏は決して誰にも傷つけられたくない信念があるのではないでしょうか？
ただその信念は決して強靭なものではなく論理的矛盾をはらんだ脆く繊細なものかもしれません。
お互いの意見を言い合い激しい感情とともに理屈の通った疑問をぶつけられると簡単に論破されてしまうのではないでしょうか？
そういう物でも自分では頑なに守っていきたい・・・そうなると話し合いの場には参加せずに傷つかない場所に逃げ込む・・・
こういう場合は「言え言え」と迫ると逆に言わないでしょう（自分を叩きのめそうと武器持った人が目の前に立っているようなもの）
歯がゆくてイライラするかもしれませんが、この相手は自分の心を傷つけない・・・という信頼を得ないと本心は打ち明けてくれないような気がします。（マシンガンのような質問はNGだと思います）

以上　『妄想』　を書きました。

回答No.1

gyounosuke

それ以前の問題として、そういう事をメールでやってしまうこと自体が大変に危険だと思いますよ。
メールは誤解を生みやすいものだからです。
そもそも普通の人が、自分の気持ちを上手に文章に出来るわけが無いのです。
それが出来るくらいなら文筆で食っていけますよ。
それにメールって書く労力の割に情報量が少ないんです。

というわけで肝心なところで返信が無くなるのは、気持ちをうまく文章化することが難しくなってしまうこと（指が感情についてこれなくなるとか）が原因の一つだろうと思います。
話が込み入ってきたらメールでは無く電話に切り替えた方が良いと思います。