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育児ノイローゼだった母と大人になった私たち
- 育児ノイローゼの母との苦しい過去。虐待の影響で精神疾患に苦しむ兄弟たち。
- 子どもを持つ自分も無償の愛情を注ぐことが難しく悩んでいる。
- 母に自分たちの気持ちを伝えたいが、傷つけてしまうだろうか。乗り越えたい心情。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
言いたくて言いたくて我慢してるなら言った方がいいと思います。 言わないで我慢してるとその気持ちがどんどん心の中で膨らむ一方ですから。。。 私の母も育児ノイローゼだったんだろうな～と思います。 暴言、傷つけるよな言葉を平気で言う嬉しそうな顔。。。 作ってくれる食事もお腹がなっても食べられませんでした。 子供の頃からいわゆる拒食症でした。 そして いつでも逃げられるように いつもリュックに大事な物を詰めていました。 物心ついた頃からいつも『逃げられるようにしなきゃ！』となぜかいつも思っていました。 そんな母ですが 私の子供は大切にしてくれます。 性格上 それを言うか？？という事をポロポロいうクセは直りませんが 私の子供たちに対する愛情は確かです。 私はそれを感じてから それで 帳消しにしようと決めました。 子育ての時期は本当に大変だし、余裕もないし、夫婦も未熟な関係で大変なことばかりです。 本当は弱い子供にそれをはけ口として向けてはいけないと思います。 でも、そこにしか向けられなかったのだと思います。 今の世の中のニュースを見ていても 殺されてしまう子供、置き去りにされてしまう子供、 長期間殴り殺される子供、学校に行かせてもらえない子供。。。 それよりは 私は幸せな方だったんだな。。。と思います。 普通に公園に連れて行ってあげて、学校にあがる準備をしてあげて、学校で困らないようにフォローして、学費を出してあげて、３食食べさせてあげる。 普通のことを子供が手が離れるまでしてあげる事がどれだけ大変なことだか育児をしてきて 痛感しています。 自分の為にお金を出してくれた、それこそが愛情がなくては出来ない事だと 今、離婚をして一人で３人育てているからこそとても感じます。 一生懸命働いて そのお金を注げる。見返りのない愛情があるからだと思います。 だから、私は母を許すことが出来ました。 もちろん、ひどい事を言ったこともありましたよ。 それはどうしても言いたかった。 どんな反応されても言いたかったです。 その時母は、周りの人にこんなこと言われたのよ。と相談したみたいですが みんな経験すること、そんなものよ、とか色々慰めてもらったらしいです。 そんなこんなで結局家族は 家族。 駄目になったとしても やはり、言って心を軽くすることが質問者さまの為になると思います。 あとは、お子さんを預けて少し遊びにでも行ってきたらどうですか？？ その労力で過去をチャラにしてやるぜ♪くらいの気持ちで♪ どうか、どんな方法でもいいですから 質問者さまの心が軽くなる事を願っています。
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お母様を 傷つけても 質問者さんの 思っている事を 言うべきです。恐らくは、認めないと思いますが、質問者さんのトラウマが育児を困難にしているからです。お母様には お母様の人生があるように 質問者さんの人生は、母として しあわせに 暮らす事です。 私も少しケースが 違いますが 姉と絶縁しました。 自分を守るためです。お母様とは、距離を置いて 付き合えば 心が 軽くなるのでは ありませんか？ 質問者さんの人生ですよ。大切にしてください。
- mizukiyuli
- ベストアンサー率34% (1106/3224)
別に言っても構わないと思いますが、お母さんが理解することはほぼ無いと思います。 逆に、傷つくのは貴方（と御兄弟）だと思いますよ。 そんな仕打ちをされてなお、お母さんを傷つけたくないとお思いのようですから。 ＞逆にあなたたちに虐待されていた これが全てを表していると思います。 下手すれば、というか…「またそうやって私を悪者にするのね、あんなに可愛がってあげたのに！」とか言われるのがオチだと思います。
傷つけないとは思います。しかし彼女も人間ですから、自分のやってきた事実に気付いているはずです。伝えなくとも、分かっているのではないでしょうか。 ＜私達も２０歳を過ぎ、自分で乗り越えていく問題＞とありますが、もし誰かに援助を得られるようなら、援助を得ることも考えてみてください。 子供というのは実はとても優しい生き物です。どれ程冷たく当たっても親を慕ってきます。だから実は子育てというのは子供を育てることではなく『子供に育てられる』ことなのです。子供を育てている間に癒された、という人もいる位です。 あなたの母親には問題があります。客観的に見て。しかしあなたはあなたの母親の苦しみを全て分かっていますか？ 醜く、意地の悪い人間ほど実は心が苦しみに覆われているものです。私の同級生で一番の不良は一番不幸な家庭でした。私の知っているいわゆる『悪人』でも、彼らの人生を知ると、納得が出来ます。（ああ、そんなに苦しんだのなら、悪になっても仕方が無いな……）と。あなたの母親も何かの苦しみがあったのでしょう。それも癒されないほどの。今は分からなくても、いつかは分かってあげたら、と思ってしまいます。もちろん、分からなくても良いと思いますが……。 あなたの母親はあなた達を虐待してきました。それは間違いがありません。しかし人を傷つけることは人にとって気持ちが良いものと思いますか？ たとえば、あなたは誰かをいじめて実はあなたの母親はあなた達を虐待しながら自分自身をも虐待していたのです。虐待が続くほどに、自分の傷を深くしていました。『今までごめんね』と謝っても、虐待が続くたびに子供達から憎まれるようになるからです。だからこそあなたの母親はあなたたちに冷たく当たって『自分を守っている』のです。もし、あなた達に謝ったら、あなたたちに復讐されかねないからです。それを恐れています。 ただ、基本的に親は子を、兄や姉は弟や妹を憎んでの憎めないものです。 最後に…… 『本当の善とは悪を否定するものではなく、悪を赦すものである』 という言葉を覚えていただけたら、と思います。 高圧的かつ偉そうにして済みませんでした。私のように困った人間がいることを気にとめ、私のことは憎んでも忘れても良いですから、この回答内容だけは心の片隅にでもしまっておいて下さい。 不愉快な言葉が続いたと思いますが、読んでくださって有難うございました。
- LOTUS18
- ベストアンサー率31% (1807/5783)
それがご自身の問題の解決の糸口になるとお考えなら 伝えてみてはいかがでしょうか。 ですが相手あることなので 反応いかんによっては よりご自身が苦しくなるということもあります。 話すことで 質問者様の心はそのことに関しては軽くなります。 お母様がどういう反応なのかは 話してみないとわからないことですが おそらく真剣に向き合ってくれることはないでしょう。 それでも話したほうがいい、と思うなら 傷つけるとかなんとか考えずに 話したらいいと思います。 十分傷つけられてきたのだから。
- I0c0I
- ベストアンサー率26% (220/819)
美化しているのなら、言ってしまっても良いのではないでしょうか？ 都合の良い人間って、本気で自分の記憶を矯正しています。 きっと心の底からの本心なのでしょう、あなたの親は。 愛情の形成の生涯はほとんどが幼少の頃や子供の頃の愛情不足が原因です。 自分でどうにかしようと頑張っているあなたはすごく立派です。 きっと、母親に想いをぶつけることによって、自分の中でも次の一歩に進めるきっかけになるのじゃないかなあ、と思います。
お礼
回答者様と境遇が似ていてびっくりしました。私も拒食症でした。母は私の子どもをかわいがってくれていますが、私の育児に口出しされる度、あなたに何がわかるの？とイライラしてしまいます(+_+) 回答者様のように達観できたらなと思います。 ありがとうございました！