既婚なのに…

質問

私にはつきあってから10年め（籍を入れて２年め、挙式を挙げたのは今年）の夫がいます。
私にとっては、何もかも初めての彼で、私から告白しました。好きな気持ちはもちろんあったのですが、つきあってすぐから、他の男性と食事程度のつきあい（体の関係はなし）で10数人ほどはつきあいました。そして、今でも片思いをしている彼がいます。
その彼とは9年前に知り合い、告白してくれましたが、今の夫とつきあっていたこともあり、断りました。数年に一回、あるグループの仲間として会うくらいの関係ですが、去年に会ったときに、初めて男性として意識してしまい、どきどきしてしまいました。
それから、今の夫とこのまま結婚生活を続けたらいいのか、ため息の毎日です。
今の夫とは、今までいろいろありました。失踪癖があって、仕事を突然辞めて長いときでは半年近く姿を消したり…私や知人に借金をしたり（100万近い金額をいまだ返していません）、私と喧嘩をして警察のお世話になること3回です。それに、私が望むような生活をできる稼ぎではなく、子どもを持ちたい夢もなかなか実行にうつせないでいます。
片思いの彼だと、それなりに稼ぎはあるようで、私の人生設計どおりの生活ができる気がします。もちろん、片思いの彼への思いが叶わなくても、お見合いで条件だけで結婚するのもありだとは思います。
そこまで悩みながら夫と別れないのは、初めてつきあった彼であること、私が依存的な性格で1人になるのが寂しくて耐えられないこと、夫は私と知り合う前に自殺未遂を起こしたことがあり、別れると切り出したら、何をするか怖いからです。失踪したときは、50万近くかけて探偵に探してもらったほどです。それに、籍を入れてからは、人が変わったように尽くしてくれ、料理を毎日つくってくれたり、仕事が終わってからの駅への見送りを欠かさないとか、とにかくよくしてくれます。
しかし、今まで彼が私にしてきたこと（突然、起き手紙を残していなくなられたときの悲しみは、今でも発作のように涙がでてきます）を思うと、憎しみのような感情すらわいてきます。
いろいろな思いがごちゃ混ぜです。
こんな状況でしたら、どう行動を取るのが適切なのでしょうか？批判を覚悟でお伺いしたくなりました。
ちなみに彼は35歳、私と片思いの男性は28歳です。30歳になる前に、人生の方向性を見定めたいと思っています。

回答No.5

hyuuma8579

基本的に、結婚は、全く異質な背景を持つ二人が一つになることですから、相手がどんな人だろうとそれ相応のいい面だけでなく、それ相応の悪い面が現れてくるのは当然のことだと思います。
仮に今がダメだからといって離婚し、別の男性と再婚したとしても、条件は同じです。別の男性もまた最初の男性とは背景が異なるかもしれませんが、特に一緒になるあなたとの間には、その違いの差が摩擦を生み出すことには変わりはありません。
したがって、いかなる結婚にも膿がでるのは必然といえますね。
問題発生の渦中にあるあなた達夫婦からみれば、他の既婚者達がさも平和で幸せそうで何事もないかのように映るのでしょうけれど、とんでもない間違いです。
現実の夫婦の中には、最初から幸せだけが「幸せの缶詰」のように詰まっているわけではありません。
幸せは予定ではなく、幸せは作り上げていくものです。
積み木が途中で崩れても、もう一度やり直せばいいのです。
摩擦が生まれた時、それをどう乗り越えるかも、夫婦に与えられた試練なのです。
そして、諦めずに投げ出さずに乗り越えた時、初めて、そこに夫婦の幸せの風景が見えるのです。
夫婦は、問題や摩擦があったからといって、そこから逃げ出そうとしても、別の人との間にそれに変わる代理的な問題や摩擦が起きてくるだけです。
最初の相手を一人愛することの中に第二第三の男性・・・全ての男性を愛する意味合いが含まれるのです。
逆に言えば、一人の男性を愛せないなら、二人目も三人目も・・・男性全体を愛せないことに等しいのです。
私も昔、夫婦地獄を経験し、そこから逃げ出したいと思った時もありましたが、実はその地獄駅を貫いたそのもう一つ先には、奇跡ともいえる天国駅が待ち受けていたのでした。
この地獄の先にあった天国を知ってこそ、夫婦の奥深さ・・・奥義を知ったといえるのではないでしょうか？
夫婦を経験しない者（＝独身者）は、哀れにも幸せを知らぬまま生涯を終える者です。
あなたも、結婚しているのですから、あとはお互いの膿を出し切りさえすれば、夫婦のいい面が残され、幸せを築き上げていけるはずですよ！！
他の夫婦も似たりよったり、五十歩百歩です！
そこから抜け出すには、摩擦や問題から目を逸らさずに、正面から受け止めていくことです。
逃げないだけでも、いい線いってます。
逃げ出すのはいつでもできることです。どうせなら、地獄の底を貫いてみて下さい。
そこまでいったものしか見ることのできない深い夫婦の意味や幸せを見出すことができるでしょう。

お礼

返答ありがとうございます。読んでいて涙、涙でした。
事実に基づいたお話は重みがありますね。
たしかに、今目の前にいる一人の男性すら愛せないなら、この先相手を変えたところでその男性を愛せるかは疑問ですね。けっきょく、片思いの相手に求めているのも、経済的な面、社会的な体裁だけで、私は自分がいちばんかわいいと思っている最低の女性だと思います。
しかし…今の夫と試練を乗り越えていく覚悟はなく、片思いの男性となら、なにがあっても乗り越えていける気がするのは、やはり別れたほうがいいのかと悩みます。別れたからといって、片思いの男性とうまくいく保証はどこにもないし、片思いの彼がだめだったとき、再婚したいほどの男性に出会えるのかを考えるとどうしても踏み出す勇気がでませんが…
幸せは2人で作り上げていくもの…という名文、私の人生の格言に加えておきます。目が覚めるようなお話、ほんとうにありがとうございました。

回答No.4

kano20

既婚女性ですが、、、。

世の中そうは甘くありません。
３５歳の夫を納得させて慰謝料支払ってでも別れてもらう努力は出来ますか？
２８歳ということで、確かに若く再出発も出来るでしょう。
でも入籍２年で×１となる女性に、２８歳は惹かれてくれるでしょうか？
条件ありきのお見合いも、前夫と１０年の歳月一緒だった×１に有利には動かないと思います。

夫も問題アリの様ですし、離婚したいなら納得してもらえるなら出来ると思いますが再婚に関しては見解が甘いとだけアドバイスしたいです。

お礼

返答ありがとうございました。女性からの意見もいただけて、すごく嬉しいです。たしかに…再婚に関しては見解が甘いですよね…夫は、私にほかに好きな人ができたなら、離婚してからつきあうなら問題ない、慰謝料もいらないし、自分が今住んでいる家を出て行くだけだとは言っていますが…離婚にはエネルギーを使うだろうし、そのあと片思いの彼がだめだったとき、再婚したいほどの相手に巡り合えるかというのもありますね…もっと冷静に考えてみます。

回答No.3

noname#153814

＞籍を入れて２年め、
子供であるまいし、２年や３年でコロコロ変わるんですか。

＞人生の方向性を見定めたいと
籍を入れた時点で、方向性を見定めたのでしょう。

ゴトゴト自分は悪くないなんて言い訳を書いていますが、籍を入れたのは貴女の意志でしょう。
刃物で脅かされたわけじゃないでしょう。

貴女の人生だから好きなようにやればいいですがね・・・。

お礼

返答ありがとうございました。たしかに…自分の人生なのに、誰かに責任転嫁するような私の態度はあらためなければと思いました。好きなようにするのがいちばん難しく感じますが、もう少し冷静に考えたいと思いました。

回答No.2

cafeM

旦那さんとの生活を続けるのがいいのではないかと。

ただ、あなたは旦那さんに対する愛情を一文字たりとも
書いておられませんし、入籍後に心を入れ替えたことより
入籍前に振り回されたことの方が心に残っているのですよね。

旦那さんの成長を認めてあげる気持ちがないのであれば
旦那さんも何の(誰の)ために生まれ変わったのかわかりませんから、
離婚という選択肢も出てくるかと思います。

そうなると、そもそもなぜそんなダメ男と「結婚」に至ったかが謎です。
結婚したら変わってくれるかもしれないと期待したから
結婚にふみきったのではないのですか？
そして見事彼は変わってくれたんじゃないのですか？
そうであれば、彼の「今」を、きちんと見ましょうよ。

離婚する場合でも、「片思いの彼」のことは別問題です。
間違ってもフェードイン・フェードアウトするようなことは
やめてくださいね。あなたの「不貞行為」になるだけですから。

お礼

返答ありがとうございました。読んでいて、涙があふれてきました。cafeM様のおっしゃることは全くそのとおりですね。愛情というより、情しかないのもたしかだけれど、彼の頑張りを認めてあげられず、過去にとらわれている自分が恥ずかしくなりました。どちらに転ぶにしても、片思いの彼は別問題として、冷静に考えたいと思います。

回答No.1

hideaki1989

お辛いでしょうが、別れましょう。

文章を読む限り、既にあなたの中で結論は出ており、誰かに聞いて欲しい欲求があったのだと思います。
それにブレーキをかけているのは、９年前に告白されたっきりの、片思いと言う事実です。

夫は心の病気かも知れませんね。親御さんに任せましょう。借金返済は叶わないかも
知れませんが。。あなたの中にも愛と言うより情、という感情しか出ていないと思われます。
まだ、被害の少ないうちの方が良いと思います。

お礼

さっそくの返答ありがとうございます。たしかに…結論は出ているけれど、でも今の夫に望みを捨てきれないし、10年かけて築き上げたものをまっさらにする勇気も出ず、どちらにも進めない自分の話を誰かに聞いてもらうことで、どうにかこの状況を打開したかったんですよね…結論は出ませんが最善の方法をもっと考えます。