子育て中。病気の叔母にどう接すればいいか

質問

こんにちは、一歳の娘、お腹に4ヶ月の子供がいる主婦です。

私はよく祖母の家に子供を連れて遊びに行くのですが、
その祖母の家に正月から叔母が療養に来ています。
とてもやさしい叔母で、
気を使いすぎて病気になってしまい、10年以上心療内科に通っています。

叔母は、私の娘をとても可愛がってくれるのですが、可愛がりすぎて、
私がプレッシャーを感じて疲れるようになってしまいました…。

祖母の家に行く、と連絡を入れると
何度も外に出て待っているそうで、その事を言われます。
遊んでる間も
「明日は来るの？あさっては？」
と何度も聞かれたり、
用事があるよ、と言うと
暫く沈んだ顔で黙ったあと
「それはいない間寂しくなるね、じゃあその次の日は？」
等何回も聞かれて、どう答えていいかわからなくなります。

連絡をしなかった日は、
メールや電話が何件か立て続けに入ります。

大したことではないですが、それが2ヶ月ほど続きストレスが溜まってきてしまいました。

私も子供と遊んでもらえるので贅沢は言えないのですが、
ほぼ毎日メールが来るので行くことすら苦痛になってしまいます。

病気の叔母を傷つけずに接するにはどうしたらいいでしょうか？
彼女には2人子供がいるのですが、
私の子供に会うことだけが生き甲斐みたいになってしまっています。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

叔母を思う気持ち、叔母の立場も理解出来る貴方だからこそ。
叔母に対するスタンスが少し難しくなっているんだと思う。
彼女の性格や歴史も知っているからこそね。
今の貴方が。
叔母に対しての接し方を個別の案件として整理して、ゆとりを持って考えていける状態なら。
叔母の気持ちも汲み取った向き合い方を考えるという方向もあるんだと思う。
でも、「今」はそのタイミングじゃない。
何故なら貴方のお腹には大切なお子さんが控えているから。
既に叔母とのストレスを感じ始めてる。
直ぐに苛立ちとか、不安定な気持ちを創り出さない貴方だから成り立っているけど。
今後貴方が出産に近づいていく中で。
もっと精神的にもゆとりが無くなって来る。不安定になる。
自分との付き合い方、向き合い方を整えながら。
来るべき日に備えていく必要がある貴方。
尚且つ1歳の娘さんもいる貴方。
その上に叔母との繋がりをあれこれ悩み出したら。
貴方自身のバランスが崩れてしまうでしょ？
大切なのは。
今「だけ」を見ない事なんだと思う。
ハッキリ言えば、今は貴方のペースを優先して良い。
それが叔母に対する背信とか、傷つける事になるんだと受け止める必要は無い。
今「だけ」を見たら。
叔母にとっては思うように貴方たちと向き合えない、繋がれない。
そこにはそれなりにストレスや歯がゆい気持ちもある。
でも今が全てじゃないんだよ。
今向き合えないから。今思うように繋がれないから。
それがずっと続く訳じゃない。
貴方だって、今叔母に寄り添う対応をしないからといって。
今後も叔母を考慮せずに、自分ペースを貫き通すなんていう気持ちも無い。
今だけなんだよね、上手く行かないのは。
今だけだからこそ。
貴方自身が態度で示していけばいい。
それは＝貴方は貴方のペースを大切にする事。
無理をしない事。
叔母が生き甲斐にしている事は構わないけど。
生き甲斐であれば尚更、貴方の子供が「存在」している事。
それ自体が既に生き甲斐なんだよね。
会えるから、直に触れ合えるから。
それが生き甲斐なんだという彼女に合わせ過ぎてしまうと。
それこそ貴方が彼女の生き甲斐を奪うと言うような大袈裟な悩み方になってしまう。
会えない時は。
次に会えるのを楽しみに待つ気持ち。
それもまた「生き甲斐」なんだよ。
彼女は貴方も感じているように不安定。
それ故に。
貴方のお子さんとの繋がりには「ことさら」比重をかけた優しさを注いでしまう。
優しさは大事だけど。
バランスを欠いた優しさは相手を苦しくさせる事もある。
それを叔母に学ばせるとまでは言わないけど。
でも、幾ら心が不安定であっても。
「理解」ある対応をしてもらう必要はある。
その為にも。
貴方は自分のペースを優先させる事を怖がらない。
彼女は一人じゃないんだよ。
メールや連絡も。
相手がどういう風に発信してくるのかは自由だけど。
受け止め方もまた自由なんだよね。
全てに対応しなくていい。
立て続けに来ても。
今色々忙しくてとか、また時間が出来たらこちらから～と。
良い意味で暈した返事をすればいい。
貴方には貴方の大切な時間があるんだから。
自分のペースを崩さない。
息抜きになるからこその祖母の家への訪問でしょ？
息を詰めて帰ってきたら。
お子さんはそれなりに楽しめても。
貴方の息が詰まってしまう。
もっと自分を大切にして良いんだと思う。
「今」だけを見ないで。
今は自分のペースを優先して、これからも続いていく人間関係として。
長い目で受け止めていけば良いんだからね☆

お礼

すごく気持ちが楽になりました。
自分のペースを優先することによって、叔母を苦しめるんじゃ…と何回も思いました。
本当に今しか見てなかったみたいです。
長くみれば、もっと気楽に付き合えるかもって思えました。
自分だけで考えて行き詰まってましたが、こうやって意見を頂けたことで、
違う見方ができて、胸がすっとしました(^-^)
ありがとうございますm(__)m

回答No.2

sweet76

おばあ様はあなたの気持ちをご理解いただけるような感じでしょうか？
そうであれば、おばあ様には正直な気持ちを話して少し、距離を置き、訪問する回数が減ることなどを伝え、メールなどの件は、やんわりと叔母様を止めてもらうようにお願いしたら、どうでしょうか？
叔母様にとってはお母様なわけですから、一番、傷つけずに言える立場なのではないかと・・・。
そして、叔母様には妊娠で体調管理がむずかしいので、出産して落ち着くまであまり来られないというように伝えたらどうですか？

たぶん、今は叔母様の意識があなたのお子さんに集中してしまっているのだと思います。心が疲れていると色々なことに興味をもてなかったり、他人と人間関係を作るのはストレスですですから、あなたとの関係は叔母様にとっては居心地がいいのでしょう。
あなたのお子さんなら傷つけられる不安もないし、彼女にとっては最も安心でかわいい存在でしょう。

距離を置いている間に叔母様が何か趣味のようなことに興味を持てる病状になるといいのですけれど・・・。それもおばあさまにお願いしてもいいのかもしれませんね。

お礼

回答ありがとうございますm(__)m
娘は祖父母にとっても初めての曾孫なので、叔母と同じく生き甲斐になっているようです。
やはり叔母が療養に来る前も、一日顔を見せず連絡をしないと、電話がかかってくる状態でした。

難しいかも知れませんが、上手く伝えられるように頑張ってみます(^^)