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彼との今後に真剣に悩んでいます
- 交際７年になる彼氏に対して、「もういいか。」という気持ちになってしまいました。彼の経済的な不安要素やルーズな面に疲れが蓄積し、不満が溢れてしまった出来事がきっかけです。
- 彼は経済力以外は完璧だと思っていたものの、日常の些細な不満が重なり、彼との今後を真剣に考えるようになりました。彼が常に私を支え、心から優しく寄り添ってくれる存在であることは確かですが、経済力とルーズさに疲れてしまいました。
- この状況でどの気持ちを大事にするべきか迷っています。精神的に支えられる存在である彼を大切にするべきなのか、経済力やルーズさによって疲れてしまったことを考慮すべきなのか。意見をいただけると助かります。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代既婚者男です。 ＞でもどんな悩みや不安でも受け止めてくれる人で、 ＞私が唯一素でいれる最も大切な存在というのも事実です。 これが全てではないでしょうか？ あなたが今、彼に対して不満を抱いているという事については、 あなたの問題なのです。 一見、彼に問題があり、彼が変わらないといけないと思うかも しれませんが、そうでは無いのです。 あなたに怒りなどの感情が湧きあがるという時は、あなたの中に ある心の傷がそうさせているのです。 そうした時、今自分は何故彼に対して怒りを感じるのだろう？ と自分自身に投げかけながら、自分の心の中を見ていくことが 大切なのです。 ずっと無職で収入も無く、借金だけがある彼に、自分の将来への 不安を感じている部分もあるでしょうね。 掃除をしないで、汚い部屋で暮らしている事も不満でしょう。 それはつまり、あなたの理想の彼で無いから不満なのです。 あなたの中には、こうすべきだ。こうあるべきだ。というあなた なりの理想があります。 その理想から少しでも外れると、不満となって爆発してしまい ます。 でも、彼は、あなたの理想通りの人間を生きる必要は無いのです。 あくまでも、彼自身、そのままを生きる必要があります。 ７年もの時間を共に生きてきたという事実を、まずは見てください。 あなたなりに不満はあっても、これまで続けてきたという事は、 それなりの意味があります。 別れられれば、楽になれるかもしれない。でも、別れることが 出来ない理由があるのです。 それはあなたの心の部分で、彼を求めているということです。 心の年齢と、実際の年齢とは異なるものです。 あなたと彼の心の年齢が、大きく広がれば、自然と離れて いくものです。 人は、出会っていく人との関わりの中から、多くのことを学び 成長していきます。 その学びから卒業する時が、別れの時なのです。 今のあなたが、彼から卒業すべき時なのか、まだ学ぶ時なのかは 私には分かりませんが、逃げでの別れにならないようにすべき ですよ。 今が苦しくて、ただそれから逃げたいが為の別れだと、その後に 今以上の大きな苦しみが待っています。 あたたは、今ちゃんと彼と向き合っていますか？ 逃げているだけではありませんか？ 彼を、あなたの理想の、都合の良い人間に変えようとしていませんか？ 彼の、あるがまま、そのままを受け容れていますか？ 別れるも、続けるも、あなたの思い一つです。 今あなたの目の前に現れた、二つの分かれ道をどちらに進むかで あなたの今後の人生は大きく変化していきます。 どちらを選んでも、正解であり、間違っていません。 あなたが自分自身の素直な思いで、決めることが大切ですよ。
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- hanajenny
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たぶん、彼のルーズな性格は、治らないと思います。 ただ、人間ですから、いいところもあれば、悪いところも あります。 一言、ルーズといっても、個人個人でルーズって感じる レベルも違うと思います。 朝７時に電話で起こされて文句を言われたて 不機嫌になる人は多いと思うし、 掃除が苦手な男性も多いと思います。 私の彼は、かなりの几帳面な人です。 彼を知っている人は、全員口を揃えていいます。 私は、人からルーズと言われた事がありませんでしたが、 彼からはいつも言われてて、一時は別れる寸前まで いった事がありました。 でも、ま～私の方も気をつけるようになり、彼の方も 大目にみれることは、みるようになり、 なんとかお付き合いしています。 彼が、就職活動もせず、バイトもせず、ぶらぶらしているのなら 別れた方がいいと思うのですが、 今の状況だったら、理解してあげる余地はあるんじゃないかなって 思います。 というのも、一番大事なのは精神的な部分で支えてくれる事だと 思うからです。 いくら、年収が１０００千万円以上あったとしても、 一緒にいて、くつろげない人だったらしんどいと思います。 彼のいいところ、嫌なところを考えてみたら、 いいところの方が多いような気がしましたよ。 少し、距離を置いて一度よく考えてみてもいいと思います。 やっぱり会いたいと思えるかどうか・・・
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 このご回答に、気持ちをすごく冷静にしてもらいました。 彼と私は別人なのだから、それぞれルーズという見方も何もかもレベルが違うということを頭に入れておかなければいけませんね。 一番大事なのは精神的な部分と言っていただき本当にハッとしました。一緒にいてくつろげる。そんな人が良いですよね。 ご回答ありがとうございました。
- usamr
- ベストアンサー率21% (110/521)
責任感の若干欠如した方なのかなとおもいます（お相手の方のことです） フィーリングも大切ですが、やはり人間生きていかねばなりませんので まず生活を維持できるかどうかを優先的に考えるべきではないでしょうか。 ましてや結婚となれば互いに相手に対しての責任が発生してきます。 相手がその重責を担えるだけの人物かどうか じっくり見極めていただきたいとおもいます。 それでも、貴女が性格云々を優先させ彼を選ばれるなら これからの生活は貴女一人で支えていく覚悟が必要かとおもいます。 まだ時間的余裕がおありなら…今現在のことではなく ５年１０年先を見据えて結論を出しては如何でしょう？ 経験は無駄にはなりませんが、不要な経験をあえてする必要もないとおもいます。 辛口で申し訳ありません。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 やっぱり生活維持が最も基本ですよね。 それが彼がどう考えているのか今一度話し合ってみたいと思います。 ご回答いただきありがとうございました。
補足
皆さんとても参考になるご回答をありがとうございます。 一つずつ、ゆっくりとお礼をさせてください。 この場で補足を書かせていただきます。 書かなければいけなかったのかもしれませんが、私は元々男性が苦手で、今まで好意を持ってきてくれた男性がいても、怖くなって逃げていました。 でもフィーリングの合うこの彼氏が唯一付き合っていける人かもしれないと付き合い始めました。 そういった部分があって、経済力がありながら彼氏ほど私を可愛いと想い、優しく支えてくれる男性はとても稀だと思っています。 そんな経済力もあって私のような男性が苦手で逃げても追かけてくれる人が現れるのだろうかという不安もあって、依存しているのかもしれません。 また７年経ってもそこまで想ってくれるところが魅力でもあります。
- maromaro1
- ベストアンサー率17% (6/35)
＞でもどんな悩みや不安でも受け止めてくれる人で 昔からヒモという職業はその辺が上手というか素なのですね・・・ ７年よく頑張ってこられましたね でもあと 7年がんばれますか？ ＞貯金はなくローンが１００万近くあり、経済的には不安要素が沢山 結婚する資格なしです こう考えてみてはどうでしょう あなたにとって彼は精神的支えになってくれた人ですが 彼から見てあなたはどういう人なんでしょうか？
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 たしかに今の彼には結婚する資格は無いと思います。 彼から見て私は癒しであり支えだといつも言います。私も同じような気持ちなので、７年間これたのかもしれません。 これからまた頑張れるのかをしっかり考えていこうと思います。 ご回答ありがとうございました。
補足
皆さんとても参考になるご回答をありがとうございます。 ゆっくりとお礼をさせてください。 補足になりますが、私が金銭的援助をしたことはありません。 無職と書いてしまいましたが、アルバイトと失業保険でまかなっている状態です。 よろしくお願いいたします。
- yuiin1030
- ベストアンサー率0% (0/1)
少し言葉のキツイ回答になることを先に謝らせていただきます。 「付き合ってきた７年間」をとても大事に思われていて、それはとても意味のある時間だったと思います。 彼との楽しく、幸せな時間は大切な思い出です。 ですが、質問には「彼が悩みや不安を受け止めてくれる」とありますが、主さんの今一番大きな悩みや不安の原因は実は「彼」だった、ということはありませんか？ この先結婚を考えられているようですが、今まで７年間も直らなかったお金や時間へのルーズさが「婚姻届」を出した瞬間直ると思いますか？ ルーズになってしまった感覚は簡単には直りません。 この先、もし彼と結婚して彼のルーズな金銭感覚や生活の仕方を主さんが全部全部受け止めてフォローし続けることが出来るなら結婚生活は維持できるでしょう。 しかし、どちらかが我慢し続ける関係はいつか壊れます。 「長く付き合ったから結婚に向いている」とは限らないのです。 主さんの気持ちが「彼への愛情」ではなく、「依存」「今さら見捨てられない」「独り身になるのは寂しい」「将来この人でいいのか？」「いつか変えていける・変わってくれるはず」というものなら「結婚」はお勧めしません。
お礼
そうなんですよね。 私も今後彼が変わることは期待していませんでした。 なので今までは掃除は結婚後は私がすれば良いし、なんでも意見を聞く人なので家計も私が全部管理すれば大丈夫なのかななんて思っていました。 でもその考えでも不安になることも多くて、気づかないうちに我慢している状態だったのかもしれませんね。 私の気持ちはあげていただいた中で、彼への愛情もありますが、依存や寂しさもあります。 そう考えるともうはっきりさせないといけない気もしてきました。 依存を置いておいて少し冷静になれた気がします。 ご回答ありがとうございました。
- sorakara2011
- ベストアンサー率23% (61/257)
私の夫も、独身時代に無職の時期がありました。 なかなか就職してくれず、別れも考えました。 やはりストレスのせいか、精神的にも荒れていました。 その頃、私の収入が大きくて彼を養っている状況だったのですが、 収入が激減してから彼が働くようになり、私が病気で無収入になると 更に頑張ってくれたので結婚しました。 今は、私が専業主婦をしていて（派遣で時々アルバイトはしますが） のんびりとさせてもらっています。 安定した生活のせいか彼は落ち着いて、夫婦仲もよく、かなり幸せです。 でも、これは奇跡的な話なのかもしれません。 もしも、私が高収入のままだったら・・・ あのまま彼が就職してくれなかったら・・・ と、考えると恐ろしくなります。 質問者様の彼が、今後どうなるのか私には想像できません。 この様なこともあるし、そうじゃない場合もあるという参考になれば幸いです。
お礼
同じような経験をされている方のご意見参考になります。 回答者さまが養っておられたんですね、そしてその後は旦那さまがという感じで、お互いに支えあってこられたんですね。 その点は私は今彼氏が仕事を探している段階なのでなんとも言えませんよね。 とりあえず仕事が決まって彼の頑張りを見てから考えた方がいいのでしょうか。。でも繰り返しのような気もして不安です。 ご経験を参考によく考えたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
- bhe22765
- ベストアンサー率15% (22/138)
今日は、精神てきに、満たされても、経済。 食べること、住むこと、着ること、育てること、 基本、経済、お金です。 世の中、お金だけでは、ないと、よく、いいますが、 経済が、確立していなければ、土台から、転覆します。 それ覚悟の、うえの結婚なら、すばらしいことです。 人生、なにごとも、経験です。 がんばれ、後悔なきよう。
お礼
やっぱりそうなんですね。 私も結局は精神的な面で支えてくれる人なのか、経済的に安心できる人なのか、この２つでどちらが大事なのかお聞きしたかったです。 どちらもほどよくというのが理想ですが、やっぱり生きていくためには経済力は絶対に必要なんですよね。 それ覚悟の上の結婚。。。できるのかどうかを、ここをよく考えないといけませんね。 ご回答いただきありがとうございました。
お礼
お礼が遅れ申し訳ありません。 とても深いお話で、ゆっくりと何度も読みました。 そうなんですよね。 彼と私は別の人間なんだから、彼が変わる義務もないんですよね。 またそれでも７年も彼を想い続けているのには、私が求めているからというものもすごく納得できました。 私の心が彼を求めている部分はすごくあります。彼という存在のおかげで、私の精神的な部分が支えられているのは間違いないです。 仰るとおり、今私は次のステップへ行こうとしている別れというよりも、彼に対してイライラしていることから逃げようとしているだけのような気がしました。 あれから彼とはいつものように話合って、皆さんの回答を見て今一度自分の気持ちを整理できた気がします。 ご回答ありがとうございました。