彼の心境が知りたいです。長文ですがお願いします。

質問

遠距離１年になります。
彼は社会人です。
私は学生で、彼とは同い年です。

彼から「熱があるけど今から仕事。」というメールが来て
２通ほど連絡を交わしてから２日たっても連絡がなく、心配になってメールをしました。
いつもなら仕事が終わった後にメールが来ていたのと、
少し前に意識が無くなって救急車で運ばれた事があったので、
その事を思い出して焦り３通ほど送りました。
１通目は「大丈夫？」２通目は「心配だからメールください。」３通目は「○○？←彼の名前」
どれも一時間置きくらいです。
最後のメールでやっと「いそがしい！！」と一言メールがきました。
悪いことしたと思いそのメールには返事をせず、
２日後にメールをしたのですが連絡が取れません。

少し前から詳しくかきます。
今回最後に会ったのは１ヶ月前で、その時に喧嘩をしています。
お互い冷静になってから、喧嘩したことには触れず離れました。

地元に戻ってからもぎくしゃくしてしまって、前のように楽しくできませんでした。
その頃、彼は仕事を辞めたいと凄く悩んでいて
毎日のようにクラブに行ってストレスを発散させているようでした。
「頭が痛い」「今日吐いた」等のメールが絶えなかったので、
体調が心配で今日も行くの？と何度か聞いたことがありました。
電話で「もう行くって決めてるから、何度もきくな」と怒られてしまいました。
それでも連絡は毎日くれて、気をつかわせているように感じました。

お互いすれ違ったままこれが何日も続いて、少し前に落ち着いたというメールがきました。
だいたいの内容は、
また仕事頑張る！自分の事でいっぱいでお前にあたってた。ごめん。
お前の事大好きだから。はやくこっちに来てほしくて、きつくあたってた。
はやくこっちにきてほしい。
みたいな感じでした。
でもそのあとすぐに最初に書いた通り連絡が無くなりました。

彼がどうしたいのか全くわかりません。
今の私はやりたい事が見つけ出せずにいて将来どうしたいのか考えているところで、
お互い付き合う事で自分がダメになるのであれば、
距離を置くか別れるかしようと思っていました。
ですがこのメールがとても嬉しかったので言い出す事が出来なくなりました。

実は前にも連絡が取れなくなった時がありその後距離を置いた事があります。
その前に会った時手をつなごうとして振り払われたり、
着信拒否されたりして自分からは積極的にいくのが怖くてできなくなりました。

そういう事がある度、彼が落ち着いてから謝罪のメールがきて好きだといわれます。
私はどうしたらいいのでしょうか？
また彼はどういった心境なのでしょう？
なにかアドバイスを頂ければしあわせです。

回答No.3

noname#161347 · ベストアンサー

彼は気分屋さんなのかな？ん～…

確かに仕事が忙しくて精神的にも辛くって、質問者さんに当たってしまったのかもしれません。

それに質問者さんに甘えているような気がします。

甘えてくれているならば…と質問者さんもつい彼を許してしまうかもしれませんが、個人的にはこういう男性と付き合い続けるのは大変だと思いますよ。

よく考えてみてください。二人は遠距離です。
頻繁に会えない事はお互いにわかっています。

会って話ができれば、表情は話しているトーンや雰囲気で相手の気持ちを察する事もできますが、遠距離なら相手の気持ちを察するのは難しいです。

電話やメールが頼りなのに、それすら気が乗らない時は返事をくれない。

体調悪いと伝えたっきり、体調が回復した事を伝えない。

質問者さんが心配するのは当たり前です。

でも、彼は自分の一言が彼女をどれだけ心配させているかという事にすら配慮が及ばない。

質問者さんに対する思いやりがちょっと足りないかな、っ思います。

もしかしたら、質問者さんの心配してる思いも「自分はダメなヤツ」と彼は受け止めて鬱陶しく感じているのかもしれません。

この状況を変えるためには、質問者さんの思いを伝える必要があると思うので、彼には「自分のいけないところだと思うんだけど、私は心配性で、○○(彼氏)に何かあったと聞けばすぐ心配になっちゃって何回もメールしちゃうんだ。だから、その後無事だったとか治ったとか、その後大丈夫だったっていうメールをもらえるだけで安心するから、そういうメールだけはするって約束してくれてもいい？」と伝えてみてはいかがでしょうか？

彼の立場で考えると、社会人になって一年です。
慣れない仕事を覚える事で精一杯でしょう。
社会人は学生の時とは環境違いますから、学生には想像もつかないほどの大変さがあるし、社会人一年生はそのギャップもあってストレス溜まっていると思いますよ～。
精神的な余裕がないのも事実だと思います。

そんな時に、質問者さんと連絡する度に「どうして○○してくれないの！」というような感じで問い詰められたり、責められたら、ただでさえ自分の事でいっぱいいっぱいの彼は質問者さんに連絡するのすら面倒くさくなると思いますよ。

なので、今度メールで励ましてあげてください。
遠い離れた場所でストレスを感じながらも精一杯仕事を頑張っている彼を応援してあげてください。
私はあなたの味方ですって伝えてあげてください。

そして少しの間だけ様子を見てみましょう(^-^)

頑張って！

お礼

回答ありがとうございます。
彼は喧嘩をするたびに自分が悪いと、こんなやつはやめたほうがいいと言ってきます。
なので本当に「自分はだめなやつ」と思っているのかもしれません。

喧嘩のときですら私が傷つくような言葉だけはいわないんです。
だから余計に心配になります。
人に不満があっても言葉にできない、我慢する、それってどんどん自分に負担がかかりますよね？
自分の中だけにとどめておくとその気持ちに整理が付けられないと思うんです。
でも彼はクラブや好きな事をする事で、上から色を塗るように気持ちを隠そうとするんです。

彼自身が苦しむと解っていて放置できず、
「自分が辛いだけだよ、私に言いたい事があれば言っていいんだよ。それを直す努力をさせてほしい。」
といったことがあります。
彼に伝わっているかはわかりませんが・・・
これは逆効果だったのでしょうか？

確かに体調が悪い時の報告はあってもなおったときの報告は無かったです。
次連絡をとる時にその旨を伝えてみます。
前文のように自分の気持ちを押し付けるようなことは極力したくなくて、彼が悩んでいるときに
「私じゃ働いている人の辛さとか解りたくても解ってあげられない。
辛いときは私じゃなくてもいいから誰かに相談して一人で抱え込まないで、○○は一人じゃないよ」
みたいなことを前に送った事があります。
また送っても大丈夫でしょうか？

回答No.5

noname#161347

推測なんですけど、彼は自立型の男性なのかな？と思いました。

どっちかって言うと俺について来い！っていう男気あるタイプのように思えたんですが、彼氏さんは当てはまっていますか？

自立型は一般的に男性に多いんですけどね。
その対局が依存型です。

私もそういうタイプの男性と付き合った事あるんですけど、自立型の男性って彼女にも弱音を見せたがらないんです。

ストレスが溜まったら、話してスッキリするよりは、一人になりたがるタイプなんじゃないかな？って思います。

これは彼氏さんが愚痴を吐くのを我慢しているわけじゃないんです。
愚痴を言わず一人でいる方がストレスを解消できるんです。
誰かに言葉にして愚痴を言うと、プライベートでも会社でのイヤな事を思い出して、その時の不快な気持ちが蘇ってくるそうなんです。

そういう考え方の男性なんで当然仕事の愚痴も彼女に言わない。

愚痴を言うと余計に自分が情けないと思うみたいですよ。
本当は彼女に頼りにされたいのに、自分は守ってあげたいのに、弱音を吐くと自分はダメなヤツって思われると解釈して余計に自信をなくしてしまうんです。

だから、言わないというよりは、だからこそ言いたくないんです。

彼氏さんは敢えて言わない事で心の平安を保てているんです。

言わない事で自分のプライドを保てているんです。

だから、ストレスが溜まったら愚痴を言うんじゃなくて気分転換したがるんですね。
それが彼氏さんの場合、クラブに行く事なんでしょう。

愚痴を吐いてスッキリするタイプじゃなくて、気分転換して1日を終えた方が明日の活力になるタイプなんだと思います。

質問者さんが「愚痴を我慢しちゃダメだよ…聞いてあげるから」と思う気持ちも私も女性なので、質問者さんの思いやりから出た言葉だっていう事を理解できます。

でも、逆効果だと思いますよ。

こういうタイプの彼氏さんがメールでポツリポツリと弱音を吐いているという文章を読んで「あ、これは相当精神的にやられているな」と思ったら、案の定仕事辞めるかどうかまで追い詰められていましたもんね。

なので、質問者さんは彼氏さんを仕事のストレスから気分転換できるような言葉をかけてあげてください。

難しく考えなくていいんですよ(^-^)

今日あった笑える出来事だったり、嬉しかった事、楽しかった事を伝えてあげると彼もホッと心が癒されると思いますよ。

いいお店見つけたから、今度会った時に行こうね♪とか。

彼氏さんは仕事のストレスで頭いっぱいなんです。

なので、質問者さんが仕事の事から頭を切り替えられるように接してあげる。

だからこそ「私はあなたを信じているよ♪」「あなたの味方だよ♪」「あなたを応援してるよ♪」という思いを伝えてあげてください。

「心配だよ…」という態度は「俺ってダメなヤツだなぁ…」って彼氏さんの自信を失わせます。

そうは言っても質問者さんも彼氏さんから、弱音を吐いたメールを見たら心配するのは当然なので「回復したら結果の連絡だけは欲しい」って伝えてください。

心配だからと言って、あまり根掘り葉掘り質問しない事です。

彼氏さんも質問者さんとメールしたり会う事で「彼女と接していると楽しい気持ちになるなぁ」と思えば、クラブに遊びに行くより、質問者さんとメールするなり電話する方を選ぶかもしれません(^-^)

彼氏さんみたいなタイプは心配されるより頼られる事で自信を持てるんじゃないかな？

頑張ってくださいね♪

お礼

依存型というよりは自立型だと思います。
私は依存型みたいですね；

実は彼がそういうタイプだということは感じていました。
でも拒絶されているように感じてしまって今まで受け入れられませんでした。

今回質問できて良かったです。
回答を読んで自分の気持ちに整理がつきそうです。視野が広くなった気がします。

彼のことをもっと理解できるようがんばります。
メールで信じていると味方だと伝えます。
あと結果の連絡もしてほしいと言ってみます。

本当にありがとうございましたm(._.)m

回答No.4

pe-pe_pu

そんなことされてるのに別れたくないんですか?!
なら回答を聞くまでもないと思いますが…
質問者さんが耐えるしかないです。
彼氏さんの心境もなにも、そういう性格なんだと思います。

頑張って下さい。

お礼

回答ありがとうございます。

性格・・・そういう風に考えた事はありませんでした；
性格だとしたらそう簡単には直せないですね。

付き合いが長いためか楽しかった時間のほうが勝っていて自分から別れるという決断ができないんです。
ただその時間に依存しているだけなのかもしれないと考えた事もあったのですが・・・
精神的に不安定になっているだけなのであれば支えたいと思ったり・・・

もう少し様子をみながらがんばります。

回答No.2

hanzo2000

一言で言えば「DV気質のかまってちゃん」ですね。

かまってほしいんだけど、かまってほしい容量がものすごく低いので、
ちょっとかまってもらえるだけですぐ満足して、
満足したあとはDV気質が出てきて、「うるせー」ってなる。

あなたを思いやる気持ちなんかまったくなくて、
ただオレの都合のいいように振る舞え、と言っているだけ。

怒ったあとに優しくなるのは、DV男の典型的行動パターンです。

まあ、あなたの彼氏に対して大変失礼ですが、
最悪の部類に属するオトコじゃないかな。

そんなオトコに振り回されて、貴重な青春を無駄にしないようにね。

もっといいオトコはほかにたくさんいるよ。

お礼

回答ありがとうございます。

DVというのは暴力的なものではなくてもそういうのでしょうか？

実は私はもともとかなりひどい男性恐怖症で、彼のおかげでだいぶ良くなったんです。
だから、できれば彼自身が損をするような事はなおしてあげたいです。

別れるのではなく、私にできる事はないのでしょうか・・・？

回答No.1

pe-pe_pu

いいように使われてるだけじゃないですか?
他に女がいると思います。

別れるって言ってみたらどうです?

お礼

回答ありがとうございます。

やはりそう思いますよね・・・。
でも彼の性格上他に女を作るくらいなら別れると思うんです。
人間関係のいざこざが嫌いみたいで、そういうのはめんどくさがります。

別れるというのは簡単に言いたくありませんし、あまり考えたくないので、
できればどう接すればいいのかをアドバイス頂ければ幸せです。

わがままですいません。