- 締切済み
ぐれてる息子
中２の息子が最近とてもやんちゃで困っています。 学校によびだされてしまう出来事が月に何度もあります。 どう対処したらいいのか・・・。 いろいろ考えていますが、そのなかで、１つ疑問なことが ありみなさんの意見が聞きたいです。 最近私の仕事が忙しく、残業の日々で主人も帰宅時間が 遅いので19時くらいまでは子供だけで待っています。 「おかえり」といって夕方には家にいてあげたい気持ちは ありますが、実際はそうもいかずすっかりかぎっ子です。 まわりをみてみると、どうもやんちゃなお子さんの家庭は 夫婦が不仲だったり、フルタイムや夜のお仕事をしている ご家庭だったりしています。 子供達の潜在意識の中に「さみしい」気持ちがあり、それが 非行にはしるきっかけになっているのかな・・とかんじられま す。 やはり「おかえり」といってあげられる環境にかえたほうが いいのでしょうか？ 支離滅裂ですみません。宜しくお願いします。
- konkon1212
- お礼率7% (21/264)
- その他(恋愛・人生相談)
- 回答数9
- ありがとう数1
- みんなの回答 （9）
- 専門家の回答
みんなの回答
- kero-gunso
- ベストアンサー率10% (136/1325)
うちの娘の中学のヤンキーの親にあなたそっくりだわ。 月に何度も学校に呼び出されるって、ハッキリ言って「超！問題児！」ってことわかってないでしょ。 先生にもほかの生徒にも地域の方々にも迷惑かけてるってことですよ。 最近仕事が忙しいから、だから「やんちゃ」になったのかって、真剣に考えてるように全然感じれない。 小さいころからちゃんと子供と向き合ってれば、男の子だって家の手伝いの一つもやっててくれる子になってるよ。大体あなた、学校に呼び出されて息子とちゃんと話し合ったの？？？ のんきによその家と比べてる場合？？ フルタイムや夜の仕事してたって子どもとちゃんと向き合ってるうちはグレてない。 あなたは仕事をしてることを理由にしたほうが、対処に手間がかからなくていいからそう思っていたいだけでしょ？ 子どもの気持ちがわかった「ふり」してるけど、そういうのって子どもにとったらさらに親に対して幻滅感じるだけ。こんなとこに聞く前にもっと子どもの中身を知る努力をするべきだよ。
やんちゃとか言う安易な言葉で、のほほんと表現してるのが恐ろしいです 学校に呼び出されるなんて、親として恥と思わないんですか？ あなたの子供の周囲は迷惑を受けているかもしれないし、きちんと真面目な子供にとっては存在自体が目障りで迷惑なのですよ この先、窃盗や人殺しをしても うちの子供がやんちゃですいません（笑） と警察に言い訳しそうな親ですね 周囲への迷惑を考えなさいよ 中学なら塾に行けば親の帰りより遅くなります 共働きでも、きちんと真面目に育つ子供も沢山います 共働きではなく、親の育て方、経済的に低いからじゃないでしょうか？ やんちゃではなく、ヤンキーです
さみしいのではなく、つまらないんです 何か楽しいことないかな～でもお金もないし、となると非行に走ります お腹が空いてる時に考えることにろくなことはない、と言われるだけにまずは食べ、満足させなければなりません 子供はつまらないんです、空腹なわけですよ 親がそばにいれば満腹になるわけではないです それともあなたがた夫婦は子供が満足できるだけの資質を持っているのでしょうか？ じっくり考えなきゃ答えはでませんよ さみしいだなんて大人の勝手な言い分です 余計に擦れるだけですよ
いや～、自分の息子も出来る事なら、あなたの息子さんのようになってもらいたいですな。 「ぐれる」と言う表現を使われているだけ、「何を考えているか」分かって良いと思いますよ？ 目に見える物だけが全てではないと言う事です。 意味が分からないと思いますが、例えば、自分は幼い頃は、あなたの息子さんのような立場の人間でした。 だから、なんとなくではありますが、息子さんがなぜそうなっているか理解出来るような気もします。 「いい子ちゃん」と言う言葉が大嫌いでした。 自分の気持ちと行動が伴っていない事が嫌でした。 原因は、人それぞれ違うとは思いますが、自分を持て余している事には間違いないでしょうね。 そんな息子さんの気持ちを、あなたは理解出来ないと思いますが、何かを「気付く」事は出来たでしょう？ だから良かったと思うのです。 「何を考えているのか分からない」 「どうすれば良いのか分からない」 でも、それにすら気付かない親もいるのですよ？ 「おかえり」と言ってあげれる環境は良いと思います。 でも、必ずしもそれが「母親」の役目ではないと、自分は思っています。 家族であれば、誰が言っても良いのではないでしょうか？ 帰ってきた人を「おかえり」と迎えて『あげさせる』事も、母親の教えではないかと思います。 要は、それに息子さんが気付くかどうかなのでしょうが、「おかえり」と言う仕事をする為に、あなたに無理をさせて、仕事を辞めさせてしまう事を、ぐれている息子さんは、良しとしないような気がします。 自分の気持ちに気付いてもらいたい為に、親の足を引っ張ってしまう。 でも、それを解決する為に、親の足を引っ張りたい訳ではない。 難しい所だとは思いますが、人の心なんて、そんな単純なものではありませんからね。 たぶん、息子さんがぐれているのは、そんな今の時代、どこにでもあるような環境のせいだけでは無いような気がします。 中二と言えば、もはや親だけがどうのこうの、と言う問題ばかりではありませんからね。 でも、親であれば、親だからこそ、出来る事があると思います。 「親は何があっても子供を裏切らない」 「何をしても味方でいる」 「でも、人様に迷惑をかける事だけは絶対してはいけない」 それを教えるのが、親の役目だと思っています。 理解出来ない事ならば、無理をして理解しなくても良いと思います。 でも、自分の気持ちも無理して理解させる事でもないと思います。 親として教える事は少なくても、相手と同じ目線に立つ事で見えてくる事もあります。 要は、そこからどう伝えて、どう受け入れていくのか、が大切な事ではないのでしょうか？ 具体的なアドバイスは何一つ出来ませんでしたが、なんとなく伝わるものがあったとしたら幸いです。 ま、自分の息子達はまだ小さいですが、今の時代の子供達は、もう少しぐれても良いと思いますがね。 頑張って下さい。
多くの非行に走る子供は、やはり寂しいと思っていると思います。誰も自分を分かってくれない、自分はどうなったっていいんだ、と思っていることは多いでしょう。 子供は、子供ですから親の事情や世間の事情が受け入れられず、親は生きるために働かなくてはならない、ということを心底理解していません。だから、往々にして、自分より仕事が大事なんだろう！と思ってしまうわけです。純粋な子供は、本当に親を愛し、一緒にいたいと思っているのです。それを、多くの親は、何の考えも無く、あるいはそれが普通だからといって、子供の気持ちを尊重したいとは思いません。大人の事情を優先させるからです。そうして子供は自分が愛されていないと感じています。 それは仕方の無いことですが、やはり常々「あなたのことが大好きだ」という趣旨のことを伝えておかなくては、子供は言うことなど聞けないでしょう。また、思春期であることも影響しています。このころは自立への試行錯誤として、とにかく自分の思うとおりにやりたい！と感じる年頃です。そこでは善悪のけじめをつけることを教えるとともに、子供の気持ちを汲んでやることも必要です。ですから、家に帰ったらお母さんがいる環境に変えただけで、お子さんが変化するとは考えにくいと思うのです。 市や区の相談機関が必ずあるはずですので、一度そこに相談されてはいかがでしょうか？ やんちゃであっても、気持ちの優しい子は、あとで必ず立ち直りますが、気持ちが荒れているとなかなか難しいと思います。
- jorai
- ベストアンサー率57% (33/57)
こんにちは。 私も息子が中学の時は似たような感じでした。 (息子さんがどんな理由で呼び出されているのか分かりませんが…。) ＞子供達の潜在意識の中に「さみしい」気持ちがあり、それが ＞非行にはしるきっかけになっているのかな・・とかんじられま ＞す。 まあそれはあるでしょうが、 「さみしい」と思うのは物理的にそばにいるとかいないとかは あまり関係がないと思います。 小さいときからの関わり方すべてが影響してきますし、 各ご家庭で全く対処法は違ってくると思います。 >やはり「おかえり」といってあげられる環境にかえたほうが >いいのでしょうか？ 他の家がそうだからうちもそうしたほうがいい? ということではなく、 あなた(とご主人)がそうしたいと思うのならそうすればいいと思います。 子供との信頼感・距離感に疑問がある時は 「他の家はどうだろう…」と考えがちですが それを気にしても実はあまり意味がなくて、 結局、家庭のことは家庭のメンバーの意思疎通なくして解決はしないものです。 うちの子はどんな子だ・、私はこういう人だ・旦那はこういう人だ ということを理解して対処するしかないからです。 ただ、実際に仕事に追われて時間がないと 子供の交友関係や、最近何を考えているかなどは 確かに分からなくなってしまいますね。 特に男の子は自分からあまり話さなくなるので 本当に見えなくなってしまいますよね。 しかしこの時期は子供自身も自立の時期を迎えているため、 それにあれこれ干渉をするわけにもいかないでしょう。 今までの育て方などにもよりますが ここはあえて静観し、子供に任せていくしかない面もあります。 親は呼び出しのたびに「すいません!!」ということになりますが…。 時間のある時にはやはりじっくり息子さんと話をしてくださいね。 感情的にならないで、 「あなたはあなたの判断と責任でこれからやって行かなければいけないんだよ」ってことを 淡々と伝えていけばいいと思います。 子供はその場では「うるせー」みたいな態度だと思いますが それでも親が真剣に話していることは結構胸に残るものです。 男の子なので、ご主人に言ってもらうのでも良いと思います。 (あなたとご主人もその前によく話し合ってくださいね) ただただそばにいる というよりも、 どれだけ真剣に子供に対して話しかけたか のほうが重要だと思います。 あとは時期的なものもあると思いますよ。 よっぽど根の深い原因がなければ 基本、男の子はだいたいこの時期そんなもんなんじゃないかなっていう気もします。 だから、あなたが今までの生活や子供に対しての態度に疑問がないなら 特に慌てて対処を変える必要もないと思います。 子供は子供で、結構日々頑張っています。 いつかは落ち着く時が来ると思いますよ。
- 0913
- ベストアンサー率24% (738/3034)
＞＞子供達の潜在意識の中に「さみしい」気持ちがあり、それが非行にはしるきっかけになっているのかな・・とかんじられます。＜＜ 確かにそれが一因である事は否定は出来ません。 しかし、確率の問題とは言え裕福だったり、専業主婦のお母さんであっても家庭のありようが十分でなかったら非行に走るお子さんもいます。 また、片親や多忙で家に居る時間が少なくてもきちんと育つ子もいます。 学校に呼び出される「問題」は何でしょう。 「寂しさ」を埋めるとしても、ただ、家族がお帰りを言うだけでは意味が無い場合が多いです。 あなたはお子さんの事をどのくらい分かっていますか？ お子さんのすべてを知ると言う事ではなく、どんな信頼関係を結んでいるか、と言う事です。 社会的に「ちゃんとした」成長をしているのか、家族であるなら雰囲気や顔でそれと分かる関係であって欲しいです。 お子さんといる時間を、短時間でも充実した物にし、あなたのお子さんを心から信頼しましょう。 「信頼」されると、子どもは成長します。 親として動揺する事もあると思いますが、まずはお子さんの心を受け入れ、寄り添ってみましょう。
こんにちは。40代の主婦です。 以前は教育関係の仕事をしていました。 お子さんについて「環境のせいでは？」と、悩んでいらっしゃいますが、 中学生にもなれば、お仕事を止めてまで側にいる必要はないと思います。 それよりも、お子さんが「自分も家族の一員で、役に立つことがあり、親も自分に期待してくれる」という実感を得るように努力された方がいいかと思います。 具体的に言うと、貴女が帰って来るまでに 食事の下準備(ご飯が炊けている、等)をしてもらうとかです。 もちろんそのためには、貴女達の家庭の内情(仕事をするのは、何故なのか。)を、しっかりお子さんに伝え、 お休み等に一緒にやってみる必要があります。 実は、その方がずっと手間がかかります。 が、子育ては手間の連続です。お子さんも、いずれは自立させなければなりません。 長い目で見て、ご主人とも協力しながら貴女達のできるやり方で、最大限に努力する事が大事です。 夫婦が不仲なのは深刻な影響がありますが、それ以外の環境のせいにするのは、厳しい言い方ですが楽だと思います。 しかし、実際は環境のせいでぐれたりしない子も多いですよ。 みんなが無理をするのではなく、 みんなが出来る事をやる、というやり方でやってみてはいかがでし
- amuro-rei
- ベストアンサー率13% (151/1084)
>中２の息子が最近とてもやんちゃで困っています。 学校によびだされてしまう出来事が月に何度もあります。 →何して呼び出されてるんでしょうか？ >子供達の潜在意識の中に「さみしい」気持ちがあり、それが 非行にはしるきっかけになっているのかな・・とかんじられま す。 →だったら仕事辞めるべきだと思いますよ・・・。
