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結婚しないべき？
- 結婚を決めた相手には何の不満もなく本当に幸せな状態で結婚をしましたか？
- 彼とは本当に濃い時間を過ごし、私にとってかけがえのない人となりました。
- 結婚を前提としたお付き合いをしていますが、彼の全てを理解し共感することができません。
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既婚者の者です。 ＜結婚を決めた相手には何の不満もなく本当に幸せな状態で結婚をしましたか？ 幸せを求めて結婚したが、何年か過ぎるに連れて、お互いの不満は、誰しも絶対出てきているはず 100%共感なんて有り得ませんよ、結婚は妥協と捉える方も沢山いるし、一緒に生活している内に不満の全てではないですが、受け入れられるようになってきます、それがどうしても受け入れられないことが鬱積して、別居や離婚になるケースも多いということ。 ＜それでも彼のことは大好きです。ちなみに我慢せず嫌だと思ったことははちゃんと伝える。 良いことだと思います、しかし人の性格や性分はそう簡単に変えることは難しいが、彼が改めるよう努力している様だったら認めてあげるべき。 彼からしても貴方に対して少なからず不満があるともとれますよね 総合的に貴方は、結婚に対して大変慎重になっていることや将来のシュミレーションが彼の性格に特化していることが伺えます、決して悪いことではありませんが、慎重になりすぎたり、完璧を求めると、前へ進めません。 結婚は貴方と彼のことであるが、彼のご親族とも関わりを持つことから、他からの干渉も多かれ少なかれ発生してきます。これらは当然のことです。 又、子供が生まれれば、子供中心になる家庭がほとんどで(望ましい)彼に干渉している暇なんかなくなってきますよ。 経験者として記述しました、貴方の文面を見ただけで判断するのは失礼ですが、貴方は直観力が鋭く、頭も良い方と感じます、上記を貴方なりに解釈して参考にして頂ければと思います。 結局は、貴方が決めることですが、付き合ってまだ３ケ月ですか、もう少し恋愛期間を楽しめばともいえます。
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- yonesuke35
- ベストアンサー率11% (609/5531)
彼には彼の生き方があるのです。 一流のスポーツマンをみてください、 必ずおまじないのような 規則道理の行動をしてプレーに望みます。 彼の行動のあなたと意見の合わないところを伝えるだけは不十分です。 納得できるまで突き詰めてみたらどうですか？
- gakuha852
- ベストアンサー率0% (0/5)
こんばんは わたしは既婚者じゃないのですが気になったので回答させてください! わたしも付き合って一年半くらいになる年上の彼がいます。 私自身もいままで恋人という存在はあまり重要だと思えない恋愛をしてきました。 しかしいまの彼と出会って、恋人というのはこんなにかけがえのない存在になることを知りました。 わたしはもちろん彼も結婚を前提にしてお付き合いしてるのですが、 家の事情で結婚はかなり難しい状況です。 それで今は遠距離なんですが半年ほど同棲していました。 同棲していたときは毎日がたのしくて、彼の些細な嫌なこともまったく気になりませんでした。 わたしはよほどのことは口に出して嫌だと伝えますが、すべてプラスな要素に考えるようにしていました。 みなさんがおっしゃっているように 相手のことなんて100％理解や共感なんてしなくていいとおもいます。 もとは一人の人間同士なんですから! 彼のことも一人の人間で自分自身のライフスタイルがあるという目で見れば不安とかは感じなくなると思います。 わたしも正直、もしいま彼と結婚をするとなったら不満なことや不安はたくさんあります。 でもそれ以上に彼と一緒に生きていきたいので迷わず結婚するとおもいます! ただ一緒に暮らす上でお互いに、ライフスタイルのレベルを同じにすることは大切だとおもいます。 決めごとなどはあまり作らないほうがいいとおもいますが、最低限のルールは二人で話し合ったりしてみてはどうでしょうか! 長文乱筆失礼いたしました! 生意気なことをいってしまってすみませんっ でも本当に彼と一緒にいたいのなら、些細な嫌なことや不安があっても幸せに暮らせるとおもいます! 不安があるからこそ幸せも大きく感じるとおもいます!
- Halu2
- ベストアンサー率10% (23/221)
マリッジブルーっていうやつですね。 ジョン・グレイの ベスト・パートナーになるために―男と女が知っておくべき「分かち愛」のルール 男は火星から、女は金星からやってきた (知的生きかた文庫) をおすすめします。 完璧にあう人なんてこの世にいるはずありません。 大切なのは、いかにあなたが彼を受け入れてあげるかですよ。
- kitaozisan
- ベストアンサー率37% (142/374)
＞我慢せず嫌だと思ったことはちゃんと伝えるようにしてます。 これが出来るかどうかでしょうね。 信頼できるかとか、尊敬できるかとかも考えましたが、もっと大事に思えたのは 可能性 問題が起きたときにいっしょに乗り越えられるかどうかという可能性です。 そのためには常日頃からの意思の疎通があるかどうかです。 合わないことがあるのは当然です。 それに目をつぶって我慢するのか、それとも対処の仕方を工夫するのか、 事あるごとに考えるのが夫婦には必要でしょう。 そのために考えるのが、可能性 一緒にできるかどうかです。 以心伝心出来ればよりいいと思っています。 ＞100%彼の全てを理解し、共感することが出来ません。 共感できなくても、理解しようとする態度だけは見せたらいいと思います。 そして、それに沿った行動をする、沿えなければ話し合う。 そういう事を続けられる、「可能性」もいると思います。 結婚２３年目、既婚男性、５２歳です。
- 1001-0504
- ベストアンサー率30% (10/33)
結婚7年目、妻30歳、36歳男です。 私の場合は付き合って5ヶ月あまりで結婚しました。同棲した期間も仲良く過ごせたので決めました。 しかし、一人目の子供ができた後は、私が家事、育児をしないといったことでよくケンカしましたね。 幸い、妻が根に持つタイプではなかったので乗り切りことができたと感謝してます。 今では二人目もでき、そのこも三歳、妻も専業主婦となったからなのか、アパート暮らしが、一戸建てになったからか(すごい借金しましたが)、ほとんどケンカはしません。 というか、お互いに子供の相手で手一杯といったほうが正しいかも。 とにかく、遅かれ早かれケンカするし、嫌なところも見えてきますが、そこはお互い様と考えるのはどうでしょう？ 完璧な人間などいませんし、ダメなところも含めてそのひとの個性と考えては？それに、いいところもたくさんあるはずですよ。
- arahyaku_oyazi
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はっきり言ってそんな全て無い人はいないでしょう。 表面は上手くいってる様でも誰でも不安、不満はあります。 心配なのは交際期間が短いと云う事です。 もう少し時間を置いてお互いを分かりあった方が良いと思います。
- gontataku
- ベストアンサー率19% (89/460)
こんばんは 私は既婚者です結婚する前までは同棲を約５年ぐらいしました、一緒に住み始めた頃はいろいろ不安や嫌なとこも見えたりありました。でも長くいるうちに他の人と1から恋愛するのも大変だなと思い一緒にいるうちにこんな自分を好きになってくれたし、楽だしそのままの自分でいられるのがいごこちが良くなりました。 私は子供できてからでも結婚はいいかなとは思っていたのですが、周りにも急かされとゆう感じです。 不満などなく結婚するひとなんてなかなかいないでしょうね、質問者さんは今の彼と付き合ってまだ3ヶ月ですよね、これからじゃあないでしょうか、私の姉は私に良く言ってました、結婚すると決めた人とは2年ぐらい付き合ってみたらいいと。 3ヶ月で決めようとするのではなくもう少し長い目で見てみてはどうですか？ 可能であれば同棲してみるのもいいかもしれませんね。不満なんて私も書いたらきりがないほどありますよ。 長文で失礼しました。
