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大好きな人と別れました、相談に乗ってください。
- 大好きな人との別れについて相談です。
- 彼との思い出や再び付き合った経緯、そして別れを選んだ理由を述べています。
- 彼との連絡をとるべきか、今後の生き方についてアドバイスを求めています。
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質問者が選んだベストアンサー
良いんじゃない？ 貴方の言葉の中には。 既に別れた、という結果だけに振り回されて。 ただ寂しい寂しいの悲嘆にくれている訳じゃない。 改めて彼との付き合いで学んだ事、感じられた事。 その「得た」部分に対する感謝の方が強いんだよね、実は。 こうして貴方が自ら導き出した別れるという選択も。 期間だけでは計れない、ある意味彼との「大恋愛」の中だからこそ。 貴方は別れも「経験」する選択をしたんだよ。 今だけを見ている貴方なら別れない。 今の自分から「強く」別れたい気持ちなんて無い。 でも。 貴方は彼から沢山のものを得て、感じる事が出来た。 そういう彼に対して。 貴方はまだ自分の方「から」伝えていける、働きかけていける部分を 創り出せていない。 それを何処かで感じてるんだと思う。 ただ彼の気持ちだけを受け止めて、働きかけを心地良く感じられるのは ある時期「まで」なんだよね。 何故なら「双方向」であってこそ、深まる縁。 お互いに理解し合える、支えあえる、影響し合える関係こそ特別だから。 そういう二人であってこそ。 距離があっても、過去に別れがあっても。 お互いに乗り越えていける。 今の二人には再び結ばれたという「手ごたえ」はある。 でも、それをどこまで信じて育み合っていけるのか？ まだまだスタートの段階。 貴方も思い続ける気持ちはあっても、積み重ねる自信は無かったんだと思う。 現に彼は一度貴方を振ってる。 元彼女に奪われたんだとしても。 奪われるレベルの気持ちの弱さだったとも言える。 幸せな感覚があるからこそ。 離れたらそれだけ不安も出てくる。 尚且つ彼も課題がある人なんだよ、実は。 遠距離に自信が無い。 それはまた自分の近距離で影響を与える人が現れたら。 既に信じて、誓い合った存在がいても。 自分はブレずに貴方だけを見つめていける自信が無いんだよね。 離れる事にはお互いに意味がある。 貴方は彼から得た経験を踏まえて。 新しい環境で、貴方なりに丁寧に人間関係を創り直す事。 彼以外を感じる事で。彼の存在を再確認できる。 その中で本当の意味での自己練磨が始まっていく。 彼も彼で弱さがある。 不安定な部分がある。 もし彼が。 貴方が彼から得た気持ちや感覚に近いものを。 貴方との交際の中で感じているなら。 彼も彼の場所で、またいつか貴方と向き合った時に。 自分も成長している必要があるんだと。 そういう気持ちで貴方「から」影響を受けて。 彼も彼の場所で頑張るんだと思う。 再び振った貴方にトライする位の気持ちがあるんだから。 彼だって別れ「た」と過去形にしてさらっと整理する事は無いんじゃない？ 彼との連絡は取らない事。 それは貴方が自らスタートさせていくこれからの一歩には大切な軸。 連絡が安定になるように感じるかもしれないけど。 それは実は逆なんだよね。 中途半端に彼の存在、彼の近況が入ってくる事は。 貴方の足元を不安定にさせるだけなんだよ。 彼に対する連絡は。 貴方が新しい環境で、成長した貴方として計るタイミングなんじゃない？ 今の貴方がいつ位に～を決める必要は無いんだよ。 大切なのは彼のペースに合わせない。 実は貴方の方が「芯」が強い。 彼は出来るだけ近くで、出来るだけ頻繁に相手を感じていないと不安な人なんだよ。 貴方よりもね。 だから遠距離もダメだし、待っているといいながら連絡を取りたいとか。 貴方を感じていたいとかね。 本気で彼との特別な将来の合流を考えるなら。 彼にも成長してもらう必要がある。 その為には、貴方は貴方の道を行く事。 貴方は一回彼に振り回されたじゃない？ 今は彼の方が、貴方の深い決意からの別れに対して。 自分自身と向き合ったり、考える事が多いんだと思う。ある意味振り回されてる。 その時間は凄く大切。 そこに直ぐに貴方という存在を、安心感を与えてしまうと。 彼は成長しきれない。 だから会わない。連絡もしない。 連絡は。 ある程度新しい環境で貴方自身が新しい足元を創り上げて。 自分のペースの中で「今」を感じていけるようになってから。 そういう貴方だからこそ。 「過去」にあたる元彼に対しても。 不安定な気持ちではなくて、冷静に、丁寧に向き合えるんだからね。 今の気持ちを大切に。 春から頑張ってね☆
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- yonesuke35
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大変失礼ですが、あなたも彼氏も人間としておかしい。 いわゆるゆとり世代のおばかさんなのでしょうか。 その理由： 彼はあなたではない彼女と１年以上前に別れた。 つまりいいかげんな付き合いをしていたということです。 始めから気の合わない女性と付き合うこと自体他人を見る眼がないということです。 彼はあなたと付き合った。しかしあなたが留守にしている間に前出の彼女と よりを戻した。 彼には主体性がないことがはっきりしました。 つまり 人間的な信頼性がないということです。 その後又彼はその前出の彼女と再度別れた。 もう彼の頭には 記憶力がないのでしょうか。 さらにその後彼は再度あなたとよりを戻した。 あなたの考え方も矛盾してますね。 ＞私は彼と話し合って別れを選びました。4月から遠距離になってしまうからです。 ＞私は遠距離を続ける自信がありましたし、 遠距離を続ける自信が有るのに別れる。 おかしいでしょう。 つまり彼にどうぞ新しい女性を作ってくださいといっているわけです。 彼は一貫性がないのですから私の基準では大人とは認められませんので 質問者様ももう過去の人と位置付けているのでしょうから彼が新しい 彼女を作っても問題ないわけですね。 回答になっていなくて申し訳ありません。
お礼
彼は、1年以上前に別れた彼女と、 いいかげんな付き合いをしていたわけではありませんよ。 「初めから気の合わない女性と付き合った」とも私は言っていません。 でも、彼には主体性、人間的な信頼性が欠けているというのは、 そうなのかもしれませんね、私もそのことには気付いていたのだと思います。 私たちはゆとり世代といわれる世代の人なのかもしれませんが、 私は私なりに、自分の道を歩んで行きたいと思います。 ご回答、ありがとうございました。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
> これからどう生きていくべきか 彼が生きているこの世界をよりよい世界にするのがよいと思います。 それが愛です。
お礼
そうですね！ 私は私の道で、がんばりたいと思います！ ご回答ありがとうございました。
- gyounosuke
- ベストアンサー率20% (1446/7021)
今後一切彼とは連絡を取るべきでは無いと思います。 申し訳ないけど、この彼は「ヘタレ」だと思います。 そもそも昨年８月に一度別れる事になったのは、元カノのせいじゃないですよ。 彼自身の責任です。 百歩譲って、一度くらい迷うのも仕方の無いこととしましょう。 だとしても「遠距離を続ける自信がない」なんてどの面下げて言えるのでしょうか。 一度はそれであなたを奈落の底に突き落としたのです。 自分から再度告白してきたのですから、最後まで全うすべきでしょ。 それが彼の責任というものです。 結果として、彼のあなたへの気持ちはその程度のものだったということです。 というか、あなたは彼に振り回されただけだったわけですよ。 また、お友達やご家族の判断があなたの判断より正しかったということでもあります。 反対を押し切るのは別に構わないことですが、そこは大いに反省すべきでしょう。 彼が運命の人なのかどうかは何とも言えませんが、ここで一度完全に吹っ切らないことにはグダグダな事にしかならないのは確かでしょう。
お礼
ヘタレだったのかもしれませんね。 言い寄ってきた元カノについていってしまうような人なのに どうしてそれでも彼がいいのか、自分でもよくわかりません。 私にも反省することはたくさんありますよね。 教えていただき、ありがとうごさいました。
- maki5959
- ベストアンサー率45% (189/419)
いま急いで別れなければならない理由が他にあったのでしょうか。 遠距離になるのなら直前に別れたってよかったのに、と思いました。 お互いに気持ちがあって、物理的に離れなければならない時（4月）が決まっている、だから3月にもう一度だけ会いたいと彼が言っている、そこまで条件が揃っているのですから、あなたが会いたいなら会っても別に良いのでは？ なんだかご自分でご自分を観念で縛り付けているような感じがします。 さて、彼がもう一度だけ会ってほしいと言ったのは、何か直接会って言いたい大事な事があるのかもしれない、とも考えられますよね。 最後の最後にもう一度けじめをつけたいだけかもしれないし、別のことを言いたいのかもしれません。 それが後々気にならない自信があるのなら会わなくても良いと思います。 ですが、今は色んなことを思い返してみたり感情がウロウロして不安定な状態のようですから、このまま連絡をとらなければとらないで「あのとき連絡していれば…」ってまた悶々と悩みそうな感じがします。 それならばとりあえず会って、今思っていること、ここに書いたことを全部言ってもいいんじゃないでしょうか。 それからこの先を考えたって別に遅くないですよ。 人間て、やって後悔するよりも、やらずに後悔するほうが後々の心のダメージが大きいそうですよ。 私なら迷ったらとりあえず会ってみます。ダメ押しで。 会って、涙と鼻水出しながら思ったことを全部言います。 それでもなお「もうオレからは連絡しないけど」と同じことを言い出すようなら、“この人は成長しない人だ”と見切りをつけられますし。 連絡とりたいと思うならとればいいし、とりたくないと思ったらとらなければいいだけの話です。 大事なのは、自分で期限を決めることです。決めたら、そのとき出した結論に自信を持つこと。 4月以降は離れるって決めたのでしょう？ならばそこを期限にしたっていいんですよ。 これから先、大学や就職先で素敵な人が見つかるかもしれないし、それは彼も同じことです。 “どう生きていくべきか”を今決めるなんて早すぎます。 色恋沙汰って、人が反対しようが賛成しようが、たとえボロボロになっても自分の責任で動かなければ納得出来ないですよね。 家族やお友達が反対したところで、あなたの将来の恋愛を保障してくれるわけじゃないですし。 どうか納得いくまでご自身と向き合ってください。
お礼
私が別れ話をしたのは、彼が引っ越す前日でした。 でも、言うべきではなかったのではないかと少しだけ後悔しています。 自分で自分を観念で縛れつけているのかもしれません。 maki5959さんに言われて、初めて気付きました。 彼からまた連絡が来て、3月に会いたいとまた言われたら、 会ってこようかと思っています。 言いたいこと、全部ぶつけてきます！後悔にしないために。 ご丁寧な回答をありがとうございました。 たくさん、考えさせられました、ありがとうございました。
- k-ayako
- ベストアンサー率39% (1225/3109)
私も「好きだけど別れる」という経験はしました。 たぶん今のあなたと同じように「ものすごく大好きで大切な人」です。 別れたあとはがんばって連絡をすることはなかったけど半年くらいしてちょっとしたきっかけがあって電話して会いました。 当時私も彼も25歳でした。 そのとき、彼にはもう新しい恋人がいたし（私と別れるきっかけになった人です）、彼とまた付き合いたいという気持ちはなかったのだけどいろいろな意味で「私の人生に影響を与えてくれた」人だったので関係がまったくなくなってしまうのがイヤだったんです。 その3年後に彼はその彼女と結婚したよ・・・と連絡をくれました。 さらに1年後にその彼と再会しました。私が恋愛で悩んでいたのだけどそのことで相談にのってくれました。 そしてその2年後に私が結婚しました。 彼と別れてからもう14年になるかな・・・毎年お互いの誕生日だけにメールしてます。 ただそれだけのつながりなんだけどそれでも関係は続いているんです。 私にはダンナがいるし彼には奥さんがいます。 それでもその人は私にとっては「特別な存在」。 恋愛どうこうっていうよりも彼といつでも連絡が取れる・・・ということにものすごい安心感があるんです。 彼に対して「愛」はないですよ、そう思うのはやっぱりダンナだけですから。 何がいいたいかよくわからないかもしれないけど、本当に自分にとって必要な人、大切な人であれば「恋愛」とか「結婚」という形でなくてもずっと自分とかかわりが続くものだと思うんです。 もちろん、また付き合うこともアリだし、私自身、もっと若いときはやっぱり彼と結婚したいと思ったし今であれば「彼との子供もほしい」なんて思ってしまうこともあります。 でも、今の付き合い方をしているからこそ、別れて何十年も切れることなくつながっているんだって思ってます。 最後に会ってからもう10年くらいかな。お互い年をとり過ぎて会うのが怖いけど会おうと思えば会えるんですよね。 無理に我慢して「会わない」必要はないと思うんです。 そのときの自分に素直な気持ちで「会いたい」と思えば会えばいいんです。 「どうしようかな」と悩んでいるうちは「会わなくていい」というのが自分の素直な気持ち。 「さみしい」とかそういう理由では会うことに迷うと思いますよ。 自分を磨いて自分に自信を持てれば迷うことなく再会を決意できるし、再び付き合うということもできるでしょう。 一番ダメなのは「中途半端に連絡をする」ことです。 それではいつまでたっても進歩できないですからね、会いたいと素直に思えたらぜひ、彼に会いに行きましょう。
お礼
ご回答ありがとうございます。とても励まされました。 連絡を取らず、自分の道をしっかり歩いていこうと思います。 もし縁があれば、また彼と結ばれる。そうでなければきっと k-ayakoさんのように、もっと良い人に出逢えるだと思って 前へ前へ歩いていこうと思います！ また彼と会ったときに、恥ずかしくないよう、 自信を持って彼と話せるよう、自分磨きをしようと思います！
- konoha_0224 ヤフ（@k-chan003）
- ベストアンサー率27% (148/547)
これからどうするかは、あなた次第ですね。連絡を取らず耐えることができるならそれでいいですし、無理なら引き続き連絡をとりあえばいいと思います どちらにせよ悪いことではありませんし、決められないなら流れに身を任せるのもいいと思います。どちらの道を選ぼうと、二人が運命で結ばれていればまた付き合えますし、結ばれていなければ新しい相手が現れるでしょう。 つまり今肝心なのは、今回のことであなたが潰れないこと！！ 彼との素晴らしい思い出もあなたがボロボロになってしまっては台無しです。 素晴らしい写真もアルバムがボロでは台無しでしょ？自分を大切にして素敵なアルバムになってください。
お礼
アルバムがボロボロじゃ台無しですよね！ すてきな言葉をありがとうございます。 彼がいなくても潰れずに、自分の道をしっかりと歩きたいと思います。 すてきなアルバムになって、彼にまた会いに行きます！ それまで、気持ちは全部アルバムに閉まっておきたいと思います。 ご回答ありがとうございました。
＞彼は私を振った後もメールや電話をしてきましたが、 ＞そのたびに私は思い出してつらくなるので、 ＞やめてほしいと思っていました ↑ これが質問者様の「本音」なら、アドバイスしなくても「答え」は出ていると思いますよ。 質問文を読む限り、モテル「元彼」かも知れませんが、この「元彼」、スッパリ別れるコトが出来ないタイプの男性です。 まあ、「男の方が未練たらしい」とは、よく言われるコトですが、それにしても、未練たらしい・・・。 ★向こうがスッパリと切って来ない限り、こちらがスッパリ切るしか無いでしょう。 似たような男女なら、「腐れ縁」か「泥沼」が続くダケでしょうね。 回答としましては、 ＞彼と連絡をとるべきか ↑ ★「取らない方がいい」に、１票です。
お礼
前回の場合は、私に連絡しないでほしいと思っていましたが 今回は状況が違ったので迷っていました。 でも、みなさまのアドバイスを読み、自分の中で考え、 連絡を取るのはやめると決めました。 ご回答ありがとうございました。
- ml_4649
- ベストアンサー率14% (123/860)
彼にも貴方にも未練があるのでしょうが、彼は距離を理由に別れる程度の想いだったと気付きましょう！ サッサと忘れてスッキリして新しい出会いを待つのがいいと思いますよ！ それか、そんなに辛いなら彼に引っ付いていくかですネ。 まぁ、でも、正解は決別だと思いますね！！
お礼
正解は決別ですか！今の私には難しいですが、 私が強くなるまで、彼と連絡を取るのはやめようと決めました。 明るい回答をありがとうございます。元気が出ました！
- arasara
- ベストアンサー率13% (377/2787)
彼に振り回されないことです。 当事者なので分からなくて仕方ありませんが、彼は好き勝手しているようにも感じました。
お礼
そうですよね。振り回されてはだめですよね。 自分を客観的に見れるぐらいにしっかりと、 自分の足で立てていなければいけないなと、改めて思いました。 回答、ありがとうございました。
- mimazoku_2
- ベストアンサー率20% (1905/9108)
すっぱりと別れるべきですね。 貴女が留学していた時に元カノとよりを戻したでしょう。 で、貴女が帰ってきたら、元カノとケジメを付けたと言っている。 彼にとっては、いい宿り木があれば、それで良いんです。 私はそんな貴女の将来に不安を感じます。 遠距離の時は、他の彼女、近距離の時は、貴女・・・都合が良すぎませんか？ 彼の電話、メアドを着信拒否にして、すっぱりと諦め、新しい恋をしてください。 ４６歳、×１、妻いない歴２０年、子供巣立ちました。・・・いかがですこんな私（＊＾＾＊）
お礼
「彼は勝手すぎるって、どうして思わないの？」 と友人にもよく言われていました。 私は何も見えていなかったのかもしれません。 ちゃんと自分を見失わずに大好きな人と向き合えるように 私もこれから成長しなくてはならないなと感じました。 私のお父さんぐらいの歳の方なのに 「若いときの恋愛なんてさ」と言わずに ご丁寧な回答をありがとうございました。
お礼
blazinさんの回答を読んでいたら、どっと涙が溢れました。 なぜでしょうか、自分の気持ちをわかってもらえてるような気がして、 うまく言えないのですが、とてもうれしかったです、ありがとうございます。 連絡を取るのはやめようと思います。 新しい環境で、私の足で私の道を歩いて、たくさん成長して そして新しい足元を作り上げて、また彼に会いに行きます。 blazinさんの回答を読んで、心の中で詰まっていたことが すっとなくなったような気がします。 ご丁寧な回答を、ありがとうございました。