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過去のことを思い出すと父親を許せない私
- パニック障害を治療中の者です。高校を休みがちになり、父親との問題が再び浮かび上がっています。
- 10年間に渡り嫌がらせを受け、家族関係は破綻しています。私の病気を理解してくれない父親に対して怒りと悲しみを抱いています。
- 私は卒業するために頑張ろうと思っていますが、父親との関係を断ち切る決断をした私は自分の気持ちに正直に生きていこうと決めました。
- 夫婦・家族
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質問者が選んだベストアンサー
病気の知識は素人なので分からないです。 軽はずみに 分かる とは言えないので。。。 家族の経緯って それぞれあるから その人の経緯を聞けば納得してくれる人も居れば それでも避難する人も居ます。 貴方がこの年数我慢して来た事を 私がその年数我慢出来るか は分からないでしょ？ もしかしたら もっと長い年数我慢出来たかもしれないし、一年で爆発しているかもしれない。 人それぞれ物差しって違いますから。 ただ 高校卒業しなければ 次がないのは 世間的に言われる事です。 その現実は お父様がどうであれ 貴方が背負わなくてはならないでしょ？ 折角別居出来る状態になって 貴方が学校に行けず病んでしまっては 言い方は悪いですが 父様だけのせいじゃないと思います。 貴方の考え方も同時に変えなくてはならないでしょ？ もぅ終わったんです。。。それをずっと引きずってしまったら 貴方は一生下を見て歩くのですか？ もしかしたら 貴方に好意を抱く男性がいても ずっと引きずってしまったら チャンスを自ら逃す事になります。 お父様の事は とても辛かったと思います。 でも 終わった事でしょ？ 折角のチャンスをまたお父様を原因として棒に振って、、、 とても勿体ない時間ですよ。 私には春高校生になる娘と中学生の娘がいます。だからもっと前を見て欲しいって思います。 時間は掛かるでしょうけど お父様から離れられたのですから もぅ貴方を圧迫する人物は居ないはずです。 怒りは当然です。 悲しみは、、、多分貴方の心の願いなのでしょうね、親子で仲良く暮らす。 世の中全部の家庭が親子で仲良く では無いけど 普通には暮らしているので、それが出来ない、出来なかった って悲しみじゃないでしょうか。 でも 出来ますよ。父親が居なくても母様がいるでしょ？ この先いっぱい出会いもあるし、経験もある。勿体ないですよ～そんなお父様の為に時間を費やすのは。
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- ahahnnnn
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59歳の主婦です。 以前 テレビ番組で「フリーター 家を買う」というのを 放映してましたが、 母親が 10年に渡り 隣家の主婦から 嫌がらせを受け続けて 鬱になる、、、。という 内容でした。 それを父親がまったく理解出来ない、、、という内容でした。 「三十六計 逃げるに如かず」という諺があります。 自分の周りに起きてくる危険からは 立ち向かわずにサッサと逃げるのが 一番!!というものです。 そこの処をお父さんは理解出来てないようです。 危機感の薄いお父さんとは別居でいいのではないでしょうか？ 親としての務めでもありますから 学費はしっかり出してもらいましょう。 ただ、昔の人間である？私からみると 今の子は 精神が脆弱な気がします。 鬱は「自分が損をします」。 もう少し、精神的に強くなりましょう。
お礼
そうだったんですか。観ておければよかったです。 そうですね。もう少し精神的に強くなれるように努力します。 ご回答ありがとうございました。 理解して頂けて有難いです。
- bksazn
- ベストアンサー率23% (63/267)
No.5の回答は決して読まないでください。 現時点では、症状を悪化させるだけです。 まずは回復のために最善の態勢を整えるべく、信頼できる方と相談しましょう。 自立や努力、自己変革は、ご自身の心身を正常な状態に戻してからです。 数月のブランクぐらい、いくらでも長い人生で取り返せます。
お礼
大丈夫です。自分にも変えなければならない点があるので。 分かりました。治療の方を頑張っていき、一つ一つこなしていきます。 ご配慮とご回答ありがとうございました。
>怒りと悲しみでいっぱいの私は我儘（おかしい）のでしょうか。 妹も母親も私ももう二度と父親と暮らすつもりはありません。 おかしいもおかしくないもそんなの他人には判断できない。 普通に考えてそう思わない？ さらに言うのなら、父親と暮らすつもりがないのなら自分で働くべき。 それとも父親と暮らさないが父親の金で暮らすつもりですかねえ？ 貴女の質問はよくみるが、結局そういうインターナショナルスクールにいける金は親の愛じゃないのかねえ？ それに卒業できないことも書いてあったけど、結局卒業できないのを人のせいにしたいだけに見えるんですよ。 この質問みても親は貴女の精神疾患を理解できない以外に問題がないです。 父親は神ですか？ 完全無欠ですか？ 高い学校にいかせてろくに学校にいかない子に無関心でもなく自分できちんと聞きに行くという。何が不満ですか？ 精神異常者からの嫌がらせは親のせい？ 母親を支えるのは家族で貴女だけが支えた？ 高校生が母親を支えるってなに？金が稼げるわけでもなし、飯の支度や家事とかでしょ？そのくらいうちの中学生だってやってますよ。 ゴミ出し、風呂掃除、飯の支度、それが普通ですが？ >父親は問題のある性格で嫌がらせの恐怖を全く理解してくれませんでした その精神異常者の嫌がらせなんてどうでもよかったのでは？ 貴女の精神異常もただの怠けや甘えだと思っているようだし、特にそれに危機感を持たずぎゃあぎゃあわめく妻と子がうるさいように見えただけにみえます。 物件探し、引越しの用意、とくにそんな大変とも思いませんね。 何を大変ぶっているのか理解できません。 普通にみんなやってることです。 高校生にもなってそんなこともできませんか？ いえ、恩着せがましいと思いますよ、その程度で。 >父親には私の問題に関わって欲しくありません。 自分に都合の悪いことは言って欲しくないからでは？ 親権者として親が子供の医者に甘えさせるような診断をすることはあります。 それを父として許せないことはあるでしょう。 甘やかして投薬してなおりますかねえ？ 結局尻拭いをするのは親では？ 親が嫌なら卒業してさっさと働くことです。 自分の生活費を稼ぐこともできない人はどんな理由があろうと甘いだけです。 厳しいですか？ 親に恨みがあるのはどんな子もあります。 親も完璧ではないから。 でも親への恨みで自分を潰しているうちは貴女もどうしようもない。 好きなだけ恨めばいい。 それでちゃんと自活できるようになるのなら。 大人になるということはそういうことです。 ネットはいいね、都合のいい回答がもらえるし責任もないから甘いです。 あまりネット依存もしないほうがいいでしょう、現実とのギャップに苦しみますから。
お礼
そうですね。私が反省すべき点も沢山あることに気づきました。。 私は卒業出来ないのを自分のせいにした覚えはありません。自己責任だと感じています。 ただこういった経緯で今の状況に陥ったと言うことを説明しているだけです。 嫌がらせは死ねという手紙、ピンポンダッシュ、いたずら電話、ドアを蹴る、ドアに水、コーヒー、尿などをまかれる、母親が洗濯物をこんだり、布団を干したりしていると、わざと布団たたきで布団を強く叩いたり、煙草をわざと吹かしたり、小便をしたりする。ベランダから物を投げるようになり外出できなくなる。こんなのが数か月続いてて助けもなにもなくて回答者様は耐えられるのか逆に聞きたいです。 勿論、病が落ち着いたら自立するつもりです。そんなに私は甘ったれの生活をするつもりはありません。 そうですね。恨むのはやめて親に対して感謝の気持ちを忘れずにします。 もう質問するのは控えます。
私は、専業主婦で メニエール病です。だからと言って あなたの 立場がわかるわけじゃないです。私は、アル中の父と ずい分 葛藤がありました。今思い出しても つらいです。あなたは、うちの息子と 同じ年なので、思うのですが 反抗期ですよね？ あなたが高校を卒業し 自立するしかないと思います。病気の事は、人によるので なんとも言えないですが 薬で おさえるしかないのでは？自分の人生を 大切にしてください。きっと 道が開けてきます。
お礼
大学に進学後自立するように努力していきます。 また自分の人生を大切にしていきます。 ご回答ありがとうございました。
- bksazn
- ベストアンサー率23% (63/267)
病気等への理解のない人の発言に耳を傾ける必要はありません。 人には、どうしたって、自分をコントロール仕切れない限界がある。 それを経験したことのない人には分かりません。 安易に「自己責任」を持ち出す外野の意見はスルーしましょう。 貴方にとって、まず第一は、極端な心の疲労を回復させることですよ。 このまま頑張ってしまうことの方が怖い。 私の周囲でも、頑張らなきゃ！を徹底する余り、壊れてしまった人が何人かいます。 あのとき、「今は、もう頑張らんでええよ」と声をかけてあげることができたら・・・ という後悔は、今でも常に持っています。 一方、社会人になってみたらお分かりになると思いますが、 例えば、高校のときの１年のブランクというのは、全く致命的ではないんですよね。 いくらでも挽回できます。 むしろ、トントン拍子で、呆けたまま４年制大学を出た人間より、はるかに可能性はあるという印象があります。 ですから、思い切って休学するなどして、ぶらり１人旅みたいなことをしてみるのはいかがでしょうか？ 心の病には、思い切って全く別の環境に身を置くということがいいのだ、 という話を聞いたことがあります。 例えば１週間とかかけて大自然の中で生活してみる。。 お母様、主治医の先生、担任の先生と、一度話し合ってみてはどうでしょう？ なお、お父様の干渉を排除することも考えた方がいいかもしれません。 さらに引っ越して住所を伝えない、家の電話番号、携帯番号を変えるなどして。 また、裁判離婚をして、親権、監護権を母親に持たせ、面接権を父親に与えないとすることも 手段としては考えられます。 この点については、弁護士等の専門家に相談されてみてはいかがでしょうか？
お礼
分かりました。治療の方もしっかり行っていきます。 人生は長いのですね。焦らずに頑張っていきます。 父親には感謝しているので上手く距離を保っていきます。 ご回答ありがとうございました。 理解して頂けて嬉しかったです。
- hob0310
- ベストアンサー率33% (16/48)
４０代の二児の父ですが… あなたがおかしいとは思いませんよ。 むしろ、あなたのお父さんの方がよっぽどおかしい。 父親のやることとは思えず、ちょっと信じられないです。 とにかく自分が大事で、自分しか見えてないんでしょうね。 あなたが我儘というより、お父さんが我儘なんですよ。 あちこちで自己中心的な行動をとって問題をややこしくしているようですし。 加えて、相当な石頭か不勉強な人ですね、お父さんは。 今やメンタルヘルスの問題を「心の持ちよう」と片付けていけないのは ほぼ常識と言っていいと思いますが、昔の通念に支配されるままになってます。 そんな人が身内では、あなたやお母さんの治療の妨げになって当然でしょう。 ただ、お父さんが色々下手くそな人で、 愛情表現が下手なだけという可能性もありそうですね。 少なくともあなたの文章からはそこは読み取れませんでしたが、 今は貴方が若すぎてお父さんの愛情表現を理解出来ないだけだとすれば、 いつかそういう事も判って欲しいなと、父親の目線からは思います。 とはいえ、今の貴方がお父さんと関わっていい事は無さそうに思います。 治療のために別居されたわけではないようですが、 離れて暮らすという選択は治療の面でもよいと思います。
お礼
石頭ですが頭は良いです・・・。 もしかしたら愛情表現を表すのが苦手なのかもしれません。 感謝の気持ちも忘れないようにします。 ご回答ありがとうございました。 理解して頂けて嬉しかったです。
お礼
私の考え方にも問題があるのは承知の上で質問しました。 そのことを触れたかったのですが長くなりすぎてしまうので省きました。 これからは前を向いていきます。 母親を大切にし、新たな出会いを待ち望んで生きていきます。 ご回答ありがとうございました。 理解して頂けて有難いです。