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心配ができない悩み｜母親への感情との折り合いがつけられず
- 心配できない悩み｜母親の入院との葛藤
- 過去の精神的虐待との関係｜距離を置きたい気持ち
- 感謝しなければいけないジレンマ｜薄情なのか
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質問者が選んだベストアンサー
そこまで気にしてるあなたは薄情ではないでしょう。 むしろ、人任せな発言のお姉さんのほうが薄情に見えますが・・・ 強い母親を持つとしんどいですよね。 しかも、あなたみたいに真面目に真剣に物事を考える人にとっては ジレンマはすごいものだろうと思います。 私も厳しい母に対して、嫌い、離れたいっていつも思っていました。 今は私も結婚して子供を育て、母も年老いてきたので 若いころのような思いは少なくなりました。 72歳で言い負かすことができるっていうのは ある意味ぼけてないっていうかすごいですよ。 気弱になってめそめそされたり、ぼけたりされるほうが 大変かもしれないですよ。 他の方の回答にもありましたが 近い人の不幸の経験や子育ての経験とかがあると 考え方も違ってきたり、気持ちも他に分散しやすいんですが それを言ってもそういう環境にはないのだからしかたないですよね。 たぶん、お母さんと離れて気楽にやるよりは いやなことが多くても、かかわってるほうがいいから 今の状態になってるんだと思います。。 もちろん、ストレスになってるのはわかりますが 天秤にかけたとき、離れても気楽になれないであろう、 そっちのほうのストレスの方が大きく思えるのではないでしょうか。 自分のいいと思うほうに向かって行動するのが一番ですけど その勇気と行動力ってなかなかむずかしいですよね。 もし、それが無理であるなら今の状態で ストレスを少なくなるようしていったほうがいいと思います。 家事が心配なら家事をうまくやること考えていいと思います。 お母さんは病院にいるときは、病院でみてもらえるんですから。 お母さん、お姉さんやご近所の口は、気にしないこと。 感謝の気持ちは、家事も自分でやってみたらそういう気持ちになるでしょう。 今だって感謝の気持ちがあるから悩むんだと思いますよ。 できる範囲で自分のペースでがんばってくださいね。
その他の回答 (3)
- dduster
- ベストアンサー率13% (33/253)
>だけど家事は大体洗濯や食事など母親がやってるので、世間から見れば >『独身でいい年してるくせに未だ親のすねかじり』としか思われないし、 >それに対して感謝しなきゃいけないと思うジレンマが悔しいんです。 そうです。いい年してくるクセに親のすねかじり なのに 何、自己主張しているのでしょうか？ 苦労してないから、親のありがたみが分からないんだよ。 掃除や洗濯すら自分でやってないの？ はぁ
- 1234yuyuyu
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姉妹それぞれ違う育てられ方をされたのであれば、現在の対応も違って当然ではないでしょうか。 ただ自分の不幸を「他人のせい」にしないよう、私は心がけています。
- meg68k
- ベストアンサー率33% (1133/3386)
おはようございます、素人です。 薄情というより、sktm3586さんは身近な人に不幸があった事が無いんじゃ ありませんか？。親のありがたみを知るのは親が死んでからだと思います。 経験がなければ心配出来なくてもそんなに不思議な話ではありません。 ただ、普通、親は先に死ぬのです。70超えてますからいつぽっくり言っても 不思議ではありません（失礼）。親孝行は生きてる時にしか出来ないとお考 え下さい。ドラマや映画の中でしか使われない言葉ではないのです。 誰か無くなった経験があるなら、間違いなく薄情です。どんなに親子仲がよ くなかったとしても入院した時点で、その死を連想し、最悪病院から電話が かかってきたらどうしようと心配に思うはずです。薄情は薄情で返されます ので、自分の為にも改めた方が良いですよ。
お礼
ありがとうございます。 母親もまた気が強い母親に育てられたので、10年ほど前にその母親にあたる私の祖母がガンで亡くなった時は病院通いの疲れで祖母の悪口を言ってたから、連鎖したのかなあなんて思います。 それと今でもその施設に関する手紙が母親宛に来るのでそれが恐怖で、一度母親にも抗議したのに昨日来てたので母親の容体よりそっちの気持ちが強くて、それが薄情じゃないかとジレンマ感じるんです。 何か致命的なトラブルの原因は大体母親にありましたからそれで余計考え込んでしまうんでしょうか？ 客観的に見ればビートたけしのお母さんタイプなんですけどね…。