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彼が病気に…
彼がむくみがひどくて 一緒に病院行きました。 そしたら慢性腎不全と言われ、死ぬまで透析生活なりました…。 あたしは彼を最後の人と思い付き合ってきました。彼はどう思ってるか分かりませんが。あたしはこれを聞いて、彼を支えたいと思いました。親は別れたが良いと言いました。でも病気だからて何で別れなきゃいけないんですか？そんな病気がいけないんですか？ あたしだっていつ病気になりいつ死ぬかも分からないし、彼より早く死ぬ可能性だってあるわけですよ…。皆さんどう思いますか？別れるべきなんでしょうか？
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- 7910625
- ベストアンサー率32% (16/50)
本当に愛し合っているのなら問題ありません！ 質問者様の家族が言っているのは『病気だから』ではなく『最終的に傷つくのはあなた本人だから』という理由だと思います。
貴女が、心底から彼を最後の人と思っていて、これからも支えたいと思っているのなら、別れなくていいんですよ。生きている以上、病気は避けられないのですから。 ただね、御両親の言い分も全部が間違っているのではないのです。どの親も、我子には一番幸せになってほしいのです。貴女も言っているように、貴女の方が病気になって彼よりも親よりも早く死ぬかもしれないから、先の長い人生が看護や介護という大変さで楽しみが少なくなるような恋愛よりも、健康体で二人で二人の人生の楽しい期間が多い恋愛をしてほしいのです。御両親は、そういう親心を貴女に巧く伝えられないだけなのです。 貴女も、自分の強い彼への思いや、支えるのことも辛苦ではなく楽しいんだということを巧く伝えられていないでしょ。こうなることもある、ああなる可能性だってある。確かにそれは正論だし、そんなことは御両親だって百も二百も承知のはず。良し悪しが理解できる今の貴女を育てられたのですから。 だから、彼を思い遣れるように、御両親の親心を思い遣ってあげることもしないとね。彼が貴女をどう思っているのか、貴女さえ分からないのでしょ。御両親にしてみれば、貴女の一人相撲かもしれないあやふやな関係なのに、自分の娘を任せられないですよ。 それには病気を理解してもらって、透析が必要なこと以外は健康体の人と変わらず生活ができることを、貴女と彼と二人で示していくこと。特に貴女は、それが幸せの一部なんだと思ってもらえるように、いつも穏やかに笑顔で御両親に話（透析や治療の事、彼の元気そうな様子、良くなっていることを喜んでいる様子など）をすることです。
- hanatoya
- ベストアンサー率54% (6/11)
血液透析治療に携わっていて、娘を持つ父親です。 二つに分けて考えてみます。 先ず慢性腎不全について、血液透析治療は現在かなりの進歩をしております。治療法の選択肢も色々とあり、本人がきちんと「自己管理」（透析をしていなくても不摂生は体に良くありません）ができれば非透析者に近い生活ができます。なんと！フルマラソンにチャレンジして透析導入になってからのほうが記録が良いという方もおられます。 しかし、原疾患（慢性腎不全になった元の理由）が糖尿病の場合、もともとの不摂生が原因で腎不全になっているため、本人にかなりの決意が必要です。糖尿病から血液透析導入になった方の治療成績は他の方に比べ悪くなります。腎臓移植については、提供される腎臓の不足がありなかなか進んでいない現状があります。 http://www.isyoku.net/trans/jinzou.html 人工透析治療中の29万人の方に対して、1000名程度です。 腎移植を受ける前には、血液透析か腹膜透析を受ける事が必要で、生活に制限を受けます。 と、いう病気をふまえて、二つ目 彼との関係を続けていくかについては、親御さんに感謝しましょう、あなたの事を心から心配しての反対です、人としての倫理を無視しても我が子には苦労をさせたくないのです。私の娘が同じような事を言ってきた場合、直ぐには賛成できません。今後に起こる問題を乗りきる覚悟を聞き、私が納得すると全面的に協力します。 彼の気持ちが分かりませんが、あなたの覚悟しだいだと思います。 あなたの覚悟があるのなら、私もこの場で応援します。 この回答が、お役に立つことができれば幸いに思います。
お礼
ありがとうございます。彼は糖尿病とかは 言われてなかったんですよ。ただ腎臓右がもともとなかったみたく、左の腎臓だけだったみたいです。
- vega333b
- ベストアンサー率18% (87/471)
私はあなたを応援します。 親の気持ちは、今わかってるのだから将来の苦労なんてさせたくないのでしょうが、好きになった気持ちは「かけがえ」のないものです。 ここで自分にウソをついたら一生後悔すると思います。 あなたは彼のどんなところが尊敬できるのでしょう。 彼があなたより弱い立場だから付き合うのであればお勧めしませんが、彼のことが本当に好きでどんな苦労があろうと一生添い遂げる覚悟があるのであれば、応援します。 私も結婚は親に反対されました。 そんな障害は全て無視して、お膳をひっくり返しました。 親は敷いたレールの上を行けと言いがちですが、自分の人生は親のためにあるのではありません。 全て自己責任で自分で切り開くほうが、絶対に後悔しないと思います。 どれだけ平凡に生きたかでなく、どれだけ苦難を乗り越えたかだと思うのです。 買ってまで苦労しろとは言いません。 できるなら苦労なんてしない方がいいです。 でも自分にウソついてまで苦労から逃げたところで、幸せにはなれません。 彼の性格、病気のこと。 いっぱい勉強してください。 そして何より大切なことは彼の気持ちです。 病気をどう治すか（治らないのであれば、病気とどう付き合うか） 彼をサポートすることはできても、彼を変えることはあなたにできません。 よく一緒に苦労を乗り越えると言いますが、苦労なんて夫婦と言えども互いに違うのです。 ですから一緒になんて乗り越えることはできません。 添い遂げることはできても自分で乗り越えるしかないのです。 苦労苦労と書き過ぎましたが、苦労なんて考え方ひとつです。 少し視点を変えれば苦労ではないかもしれません。 価値観の違いで別れる夫婦が多いみたいですが、価値観が違うから補い合えるのです。 工夫さえすれば苦労なんてどっか行っちゃうと思います。
お礼
ありがとうございます。 やはり自分の気持ち大事ですよね(´・ω・｀) 後悔する事になりますもんね。 なぜ親に反対されたのですか？
- shin-326
- ベストアンサー率15% (71/446)
親御さんの意見につては、＃１さんと同意です。 あなたは、彼を支えたいと思われるのは至極当然と思います。が、彼もそれを望まれていますか？ もし、私が彼の立場ならば、それは望みません。 明らかに苦労をかけるのは分かっています。あなたが苦労している姿を見続けなければいけないのです。 それはとても辛いことに思えてしまいます。 彼がどうしたいのか、良く話し合いましょう。親からは反対されている事も正直に話しましょう。 二人がそのすべてを納得しなければ、一時の感情で結論を急いでは良い結果とはならないと思いますよ。
お礼
しっかりと 考えてみます。 彼の気持ちも 聞いてみます。
- tetexx106
- ベストアンサー率42% (14/33)
大変ですね。 どうするべきか、ということを決めるのはあなたですが、 もし私だったらどうするだろう、と考えて 慢性腎不全、で検索して調べてみました。 一生面倒を見るにはとても大変な病気ですよね。 でも、だからといって、彼を見捨てることは私にはできません。 もし、私が今付き合っている人がそうなったら、 私も同じように思うでしょう。 病気になったから別れるなんて、できっこないです。 辛い時だからこそ支えてあげたいと思うのが当然でしょう。 私だったら別れません。 ただ、私は1児の母なので、ご両親が心配する気持ちもわかります。 あなたが大変な思いをするのがかわいそうだし （精神的にも体力的にも、おそらく経済的にも） 万が一のことがあったときに傷つくあなたを想ってのことだと思います。 すぐに決めなくちゃいけないことではありません。 時間をかけて、考えてみてください。 彼の仕事のことなども、問題になってくるはずですから。 そして、もしこのまま付き合うことにして、 何年もたってからご自分に限界が来て、別れるようなことになってしまっても、 それも決して悪いことではありません。 あなたが納得した上で出す結論であれば、それでいいんだと思います。 一度きりの人生です、後悔のないようになさってください。
お礼
ありがとうございます。 しっかりと考えてみますね。
今、別れてしまえば、彼の病勢はもっと悪化するでしょうし、精神的に支えとなってくれるものがいなくなる事においても、ダメージを受けます。mqrisqtoさんが支えになってあげては如何ですか？慢性腎不全は腎臓移植手術を受ければ治る病気です。透析は確かに辛い。でも今すぐ死んでしまう様な病気でもないんです。臓器移植すれば完全に治る病気です。生体間移植の実例もあります。希望はあります。ほんの一条の希望の光があれば、そこがどんなに暗い洞窟でも出口は見つかるんです。大変でしょうけども、是非、心の支えになってあげてください。
お礼
あたしも移植できれば治るとききました… 移植さえできれば いいんですがね(*´д｀*) すぐ死ぬわけではないんですよね？
- dai1000
- ベストアンサー率24% (170/699)
＞別れるべきなんでしょうか？ 実際を考えると別れた方が良いという親御さんの意見はわかります。 親御さんは、あなたが彼のことをどれだけ好きか？という条件を考慮に入れていないからです。これは当然です。親御さんが彼を結婚の対象にするわけはないからですね。そうなると、親御さんは勢いあなたが結婚して苦労するかどうか？という点に注目が行くわけです。 あなたが彼を愛しているという点を省いてしまえば、結婚はいいとは言えない。と、親御さんは結論を出したのでしょうね。 そして、あなたが困れば、必然的に、あなたの家族やご親戚にも影響が出る可能性があることは覚悟しておかねばなりませんから。 さて、別れるべきかどうか？と迷うくらいなら、やめておいた方がいいでしょう。果たしてこれからやってくる苦難の道に、結婚して５年後、彼に対する愛情が少し冷めた状態のあなたが、耐えられるかどうか？を考えてみて下さい。それでも大丈夫というのなら、あなたの信じる道を突き進むべきと考えます。 そして、己の突き進む道を決めたのなら、めったなことでは投げ出してはいけませんよ。 お幸せに。
お礼
親はあたしが親に迷惑かけないなら好きにしろとは言いました。彼と話会うべきですね… 回答ありがとうございます☆
お礼
ありがとうございます。色々と考えてみますね。