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彼と私のすれ違い
- 30歳の独女が中距離の彼との結婚について悩んでいます。彼は家の仕事をする予定で、結婚話を遠慮しているようです。彼女は職場でのプレッシャーによって辞職し、地元か彼の近くでの就活を考えていますが、結婚後も働きたいという彼女の希望とのタイミングが合わず、別れるべきか悩んでいます。
- 彼との結婚について話し合った結果、彼はまだ今の仕事を続ける必要があると感じており、結婚のタイミングが合わない状況です。彼女は地元で働くか彼の近くでの就活を考えていますが、就職先の問題や将来の働きたいという希望があるため、決断に迷っています。
- 彼との結婚話が進まないことに不安を感じている30歳の独女です。彼は家業を継ぐ予定で、彼女は結婚後も働きたいという希望がありますが、タイミングが合わず悩んでいます。彼女は地元での仕事を続けるべきか、彼の近くでの就活を考えるべきか迷っています。
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質問者が選んだベストアンサー
まず、本当に彼と結婚したいと思っているなら、あなた一人でいろんなことを抱え込んで、独りよがりな考えを持たずに、素直な気持ちを彼に伝えるべきだと思います。 結婚の話をしない彼とはいえ、４年も付き合っているなら、お互いに本音を素直にぶつけ合えるくらいの関係のはず。 もし、素直に本音をぶつけ合えないような関係なら、年齢や交際年数に関係なく、まだ結婚は無理だと思います。 彼が、仕事を頑張っているのは分かります。 でも、仕事と二人の将来のことは別次元の話です。 仕事の大変さとプライベートなことを、きちんと自分の両肩に乗せて背負って生きていけるくらいの強さがある人でなくては、家庭を持つことは無理ですから、彼を思いやる気持ちは大切ですが、そこまで遠慮することはないと思います。 素直に彼にぶつかっていくことで、彼の本心や本性が見えてくるはずです。 もし、彼が、本当にあなたと結婚する気持ちがあるなら、あなたの状況や気持ちを知って、抽象的な理由でノラリクラリと結婚を引き伸ばすようなことを言わないはずです。 一歩ずつでも結婚を見据えた言動を取るはずです。 でも、あなたがここに書かれたような状況や気持ちを話しても、「まだもう少し働いてみないと・・・」とか「近いうちには考えてるけど・・・」のような煮え切らないような回答しかできず、建設的な話し合いが出来ないようなら、彼との結婚は難しいかもしれませんね。 あとは、あなたの覚悟次第・・・。 彼と本音でぶつかって、彼の対応を見たら、おのずとあなたの気持ちは決まるかもしれませんよ。 彼の頼りない、腰の引けた態度を見たら、見切りがつくかも。 また、彼が意外にも将来について話をしてくれたら、一緒に頑張っていこうと思えるかもしれませんし。 とにかく、二人の将来に関することは、二人で何でも共有しなくては、何も始まりません。
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- 07ichiichi
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未婚の女性です。お悩み、拝見しました。 おそらく今、お相手の彼は結婚と同時進行で仕事のことを 考える余裕がないのではないでしょうか？ または、今は結婚を考えておられないでしょう。 質問者様は、結婚→出産→仕事に復帰 お相手は、転職後の仕事→いずれはお父様のお仕事 と、お二人とも今後のプランがありますよね。 どちらかがご自分のプランを白紙にされるか、お二人それぞれが ご自分のプランを少し譲歩してお互いに歩み寄るか、 どれを選択するのも難しいようでしたら、結婚はできないと思います。 厳しいことを申し上げるようですが、お二人はタイミングが合いません。 実は私も、自分の仕事がおもしろくなってきた時に 当時の彼から結婚の話を切り出されました。彼の友人たちの結婚が決まったり お子さんが生まれたりで、彼もはっきりしたかったようです。 結局、全く歩み寄れず別れました。 質問者様がわがままだとは思えません。むしろこれからの 事をきちんと考えていらっしゃる真面目な方です！ ただ、それはお相手の彼と共有できないのではないかと思います。 そのあたりを、じっくり考えてみてはいかがでしょうか？ 少し話がそれますが、 今時、「そろそろヤバくない？」などど おせっかいなことを言う人がいるんですね。考えられません。 お辞めになって、体調はいかがですか？ 質問者様のように物事をしっかり考えている方は きっと良い方向に進めるはずです。 応援しています。 （未婚の人間が申し上げても説得力がないですね・・・）
お礼
お返事遅くなりすいません。数日間皆様の回答を見続けてました。 彼の方のライフプランの変更はほぼ無理なんです。彼の実家の家業に大いに関係する事なので(直ぐに後継ぎする訳ではないですが)それに不器用と言うか真っすぐな人なのでアドリブが効かないタイプなので。 私は仕事を辞めるまでは精神的に不安定ながら、早く転職先に慣れる様に彼を癒し支え続けました。 いまはおかげさまで退職した為体調は良くなってます。(実家暮らしなので親からのプレッシャーはありますが…)ただ彼のプランに合わせていける自信はありません。私は彼にとっての１番の人になれるかの保証もありません。 ハッキリと断言はできませんが今は支え続けるスタンスから、そろそろ自分自身を大事に考えたい気持ちに変わってきております。待つよりは気持ちが楽になって来た気もしてます。 ありがとうございました。
- blazin
- ベストアンサー率50% (20252/40150)
ほったらかしという考えは彼には無いんだと思う。 それなりに長く付き合ってきてる。 責任ある対応はしたい筈。 ただそういう気持ちがあるが故に。 余計に中途半端な言質や口約束がしにくいんだよね。 何より貴方が今まで一番傍で見てきてわかるように。 彼は「カナリ」慎重「過」ぎる人なんでしょ？ 彼の中でオッケーサインが出ない限り。 自分の足元を確認して。 自分のペースで前を見据えていける状態にならない限り。 なんとなく～という部分で貴方に結婚の話はしないし、出来ないんだと思う。 貴方もそういう彼である事は「わかってる」。 ここに書いている事も。 あくまで私の都合なんだと。 これをこのまま彼に呑み込んでもらえるとは思っていないと。 ただ。 「少し」は将来の話がしたいと。 なんとなく不安の「まま」付き合ってしまう状態もきついと。 現実的に見れば。 二人の間にペースの違い、温度の違いはあるんだと思う。 貴方は「焦ってる」。 単なる焦りではなくて。 貴方自身を大きく揺さぶるレベルまで「焦ってる」。 その焦りこそ、心身ともに疲れて仕事を辞めた～という動きに現れてる。 周りは周りなんだと。 私たちは私たちなんだと。 そういう考えの上に自分を保てない。 だから周りの言葉や動き方が刃のように自分に突き刺さる。 その状態に耐え切れずに。 貴方は職場を辞めた。 そういう流れがあるからこそ。 貴方は余計に現実的な目の前の「手ごたえ」が欲しいんだよね。 自分を受け止める彼があってこその結婚であり、その先の展開なんだと。 焦っても、焦らせても仕方が無いなんだと。二人で創る関係なんだからと。 そういう気持ちがある、わかる一方で。 出来れば早く結婚して、「直ぐ」にでも子供を産んで～と。 自分のプランニングがどんどん気持ち的に先行してしまう。 先行すればするほど。 動きの「少ない」今がきつくなる。苦しくなる。 それが今の貴方の辛いと言う感情なんじゃない？ ただね、貴方が書いているように。 じゃあ彼とは縁が無かったと思って別れを選んで、地元で働くという選択が。 本当に貴方にとって現実的なのか？ そんなに簡単に別れられてしまうものなのか？ それは今までの貴方と彼の4年の「積み重ね」に拠るんだと思う。 自分の展開を重視したくて、それが積み重ねを上回るなら。 それはそれで貴方の答えでしょ？ 誰も良い悪いは言えない。 貴方の自己責任で進めば良い。べき、は無いんだよ。 ただ、彼も貴方に対して後二年くらいは～という言葉を残した。 具体的に。 もちろんだから必ずその先に良い方向があるかどうか。 それはわからない。 でも貴方が結婚したい気持ちがある事は「わかってる」。 今後2年の中で。 彼なりに足元がしっかりしてくれば。 そのゆとりを使って。「少しずつ」貴方に対しても歩み寄るんじゃない？ 彼がどういう人なのかは。 貴方が一番良くわかっている筈でしょ？ 尚且つ貴方が「少しは」将来の話をしたい。 その「少し」を大切にする気持ちがあるなら。 今後2年間の中で、二人の「少しずつ」を刷り合わせていく事は可能なんだと思う。 二人で創る関係なんだから。 あまり貴方の焦りモードの「まま」将来の話を広げようとするのではなくて。 お互いに4年の足元を感じて。 二人でリラックスして向き合っている時間の中で。 貴方が今思う部分を、貴方の言葉で伝える事。 それは何もプレッシャーではないし、むしろ丁寧に受け止めたいと思える部分なんだと思うからね。 気持ち良く二人で見据えていける将来こそ現実的に動いていく。 気持ちは分かるけど。二人で創る、二人で紡ぐ関係である以上。 もう少し落ち着いて。 丁寧に付き合いを深めていく事も大切なんだと思う。 4年の積み重ねはやっぱり大きいからね☆
お礼
回答ありがとうございました。すいませんお返事が遅くなりました。 そうなんです！動きの少ない今がきつく苦しいです。私のそのものの感情を察して下さってビックリしました。モヤモヤして文章に表せない所をblazinさんが明確に言い当てて…いっぱい泣きました。 彼はゆっくり歩んで行くタイプなので動きの少なかった４年間に焦ってました。そんな中で離職までしてしまった私は更に焦ってそのモードを彼に見透かされたかもしれません。 同じ方向に向くかわかりませんし、恋人として側に居るかはわかりませんが、自分自身が一人で立って行ける様に落ち着いてしっかり生きて行きたいです。 ありがとうございました。
- cafeM
- ベストアンサー率24% (233/950)
質問者さんと同い年の女性です。 私も似た経験があります。 よーく、考えてみてください。 「彼」と居たいのか。 「結婚」がしたいのか。 彼と結婚がしたい、というのは言わずもがなです。 でも、その重きを置いているのが 彼なのか、結婚なのか。 必ず答えはあるはずです。 その重きを置いている方を選べばよいのです。 彼であれば、別れを前提とせず彼の近くで職探しをし、待つべきです。 結婚であれば、別れも視野に入れて、地元で職探しをするべきです。 蛇足ですが、私は27歳の時「結婚」に重きを置いていることに気づき 当時3年交際していた「のらくら男」と別れました。
お礼
遅くなってすいません。皆様の回答をじっくり読んでいました。 ここ最近は『彼』より『結婚』を取りたい気持ちが少し勝ってきています。もちろん今は彼以外に愛する人は居ないと思う位愛してます。自分自身なりふり構わずに彼が幸せに感じてくれたり・喜んでくれる事が私の生きがいでした。 しかし大事な話ができないと言うのはこれから先、沢山の困難にこの人とでは一緒に乗り越えれないのではと感じました。一人でもしっかり立って居られる足固めを地元でやってみたいな～と、、まだボンヤリした考えですが思ってます。 ありがとうございました。
- haseger
- ベストアンサー率36% (53/146)
お話を聞く限り残念ですが彼はあなたとの結婚に前向きでない印象を受けます。 あなたの年齢的な焦りを彼は理解していないか、分かっていてもあなたと結婚する意志が無いかどちらかです。あなたたちの状況が分からない立場からすると前者の可能性もあるのですが、おそらく想像するに後者では無いかと思います。 普通の30代男性で、彼女が30ともなれば結婚の事を意識しないではありませんし、いまは無理だと思っていても、いつかは妻にと考えているならばそれなりの行動・言動に現れるはずです。 これは推理の域をでませんが、どうも先延ばしにしている間にあなたがしびれを切らして別れを切り出すのを待っているように思えます。自ら別れを切り出すほどあなたに嫌気はさしていないけれども、結婚とまでは踏み切れない。また別れて一人ぼっちになるよりはそれほど好きではないけど誰かがいてくれる安心感が欲しい、そういった心理でまだつきあいが続いているのではないでしょうか。 早めに見切りをつけるべきだと思いますよ。そして残念ですがそれほど強く引き止めないであろう彼の姿が目に浮かびます。
お礼
回答ありがとうございます。お返事が遅くなりすいませんでした。質問をしてから５件ほど回答頂いて毎日何度も何度も読み返していました。hasegerさんのおっしゃる様に、私は彼に妻として迎えて貰える人間に値しなかったのかもしれません。彼の家柄が私の平凡な家と少し違うんです。それでも年頃を理解してもらえなかったというのは私が結婚相手としてはふさわしくなかったのだと今自分の中で整理しつつあります。 ありがとうございました
お礼
お返事が遅くなりすいません。よく色んな所から耳にしたり雑誌を見たりして、《女性からの『結婚』話は相手が引く》と言う情報で恐くて避けてきた事もいけなかったのかもしれませんね。こちらから言わずとも話してくれたり、プロポーズしてもらえたら…なんて淡い期待を持ちすぎてました。(もちろん男性が積極的な場合もありますが) 夫婦になったら大事な事を話し合うのは当たり前なので付き合っている時からお互いの本音を抑えていたのでは発展も何もない事を今更ながら学びました。(彼は将来とても責任の大きな家業を継ぐので私の事で負担をかけたくないと言う気持ちも半面ありました) 私の抑えてきた思いは伝えるだけ伝えて、誠実さが見えなければ自分自身の幸せを見つけようと思います。 ありがとうございました。