- ベストアンサー
セックスレスで悩んでいるカップルの解決策とは？
- セックスレスで悩んでいるカップルの解決策を考えましょう。
- カップルの関係は良好ながらも、セックスに対して苦手意識を持っている男性の悩みです。
- セックスに対する恐怖心を克服するためには、カップルでのコミュニケーションと相手の理解が重要です。
- みんなの回答 （14）
- 専門家の回答
質問者が選んだベストアンサー
#6で回答した者です。 一度、質問者様とその彼女の５年後をイメージされてはいかがでしょうか？ 当然、結婚を前提として。 自分と彼女が新築の我が家にいて、そこに子供はいますか？ そこに子供がいるなら、前回も記入しましたようにそれなりに覚悟を決めて子供を持つように努力しましょう。 もし、養子や人工授精を考えるとしてもまずは努力しましょう。最低１年は基礎体温をつけるなりがんばらないと彼女も納得できないと思います。 もし彼女との子供や子育てしている姿が想像できないなら、質問者様自身が子供を必要としていないかもしれませんね。 それなら、二人きりでずっと過ごしたいと伝える必要があります。 新婚早々セックスレスでは質問者様の愛情を疑ったり、自分に魅力が無いと落ち込んだりするかもしれません。 質問内容を読ませてもらったかぎり気丈な女性のように見受けられるので多分、そのようなことを思っていても口に出せない可能性が高いため、知らないところで傷ついているかもしれないです。 質問者様にとってすこし嫌な事を書いたかもしれませんが彼女の事を大切に思われるのでしたら何らかのケジメは必要ではないかと思います。 お幸せになられますように。 では。
その他の回答 (13)
独身女性です。 質問を読んで涙がでました 私も年下の彼がいます。 私達もレスです。 私が拒否されている側です。 結婚したら子供を作る為にだけすると言われた事があります。 嫌々されても辛いので、セックスは求めてません。 でもキス位して欲しいと思います。それも拒否されると辛いので私は言いません。 質問者様の彼女さんは頑張ってキスのおねだりしてるのではないでしょうか？ なのに、彼女の目の前で袖で口を拭くなんて、なんで？ 好きな人から、そんな事されるなんて、悲しです。 私もレスが嫌でイライラしたり、喧嘩がたえません。 ちゃんと彼女の気持ちを聞いてあげて下さい。 彼女が納得しているのなら余計な事書いてごめんなさい。
お礼
とても貴重な回答ありがとうございます。 > なのに、彼女の目の前で袖で口を拭くなんて、なんで？ > 好きな人から、そんな事されるなんて、悲しです。 その感覚を忘れてました。 確かに、冗談でも自分がされたら嫌ですね... それを挨拶見たいなものだと勝手に思い込んでいました^^; 「思いやり」って長くいればいるほど、麻痺したり、違うものにすり変わってしまったり。 私の場合、仕事して養って、何か困っている事があれば協力して、 それを思いやりだと、勘違いしていました。 毎日喧嘩して、言いたい事はお互い言いきっているものだとも思いこんでいました。 もしかすると、彼女も同じ気持ちでいるのかもしれません。 これからは「思いやり」をもって彼女と接してあげられる そんな夫になろうと思います。 参考にさせて頂きます。 ありがとうございました。
- jitan21
- ベストアンサー率17% (23/133)
質問者さんのように愛する相方でも性行為はしたくない。 手とかはつなげるけど、キスは無理という男性は確かにいます。 私の周りにもおられます。 それは、その方の感性であって、私たち他人が非難するべき 事ではないと思います。 多分、ご自分でもそうとう悩んだ感じがします。 知人とかに相談できないから、ここに来たんですよね。 他の方も書いてる通り、あなたの考えとか姿勢を変えられるのは 奥様と相談者ご自身しかいないと思います。 今回、あなたは子供のためにレスを解消しようと努力されてる。 とても前向きで立派だと思います。 私は、奥様にも譲歩して努力して欲しいなと思います。 同じ女性、高齢妊娠のことを考えたら、３９歳は非常にできにくいです。 卵子は老化してるので受精しても自然淘汰されたりする。 私もそうでした。 エッチで自然にとか、非常に確率が低く回数こなすのは相談者さんの苦痛です。 奥様には、ちゃんと基礎体温をつけて排卵日を確定してもらい 何周期か自然性交でのぞまれてダメなら、人工授精をお勧めします。 ３９歳。現実を知ることです。奥様にはかわいそうですが、 あなたの子供を望まれてるなら、折れてもらいましょうよ。 相談者さんの努力されてる姿を見たら自分も譲歩されると私は思います。 そういう二人に神様はさずけてくれると思います。 お二人でよく話し合って、お互いに歩み寄れたらいいですね。 あなたばかりが、譲歩しないで、夫婦なんだから 向こうにも理解してもらえたらいいですね。 おしあわせに。
お礼
回答ありがとうございます。 彼女(妻)に譲歩かぁ～... 今回に関しては、すべての原因は私にあると認識しております。 私の確固たるわがままに彼女を押さえつけていた部分があります。 今度は私が譲歩する番だと教えられました。 > 他の方も書いてる通り、あなたの考えとか姿勢を変えられるのは > 奥様と相談者ご自身しかいないと思います。 確かに当事者の事は当事者にしか判らない事ですし、変えられないものです。 私が回答する立場なら、私もそう言うと思います。 しかし、今回質問させて頂き、色々なアドバイスを頂き 考え方を見直し、変えられる事ができたと思います。 彼女とエッチをしたくないという気持ちが変わったわけではありませんが、 その先にある、家族であったり、彼女の幸せだったり、私の望んでいる事。 それに目を向ける事ができたと思います。 > 同じ女性、高齢妊娠のことを考えたら、３９歳は非常にできにくいです。 > 卵子は老化してるので受精しても自然淘汰されたりする。 こういう現実を知れば知るほど、早い決断と、ケジメをつけたいと思います。 ありがとうございました。
- aogawa
- ベストアンサー率53% (34/63)
相談者さんは彼女に対して、妻というよりも親友のような感覚を 持っていらっしゃるのですね。 仲が良すぎて男女の域を超え、共に人生を歩む「同士」のような感覚さえ感じられます。 同志とはＨできないですよね・・。 子供はほしい、でもＨができない。 苦しんでいる相談者さんの気持ちを彼女に伝えることはできないでしょうか？ ここまでツーカーの仲であったら思い切って話し合ってしまいましょう。 そして彼女の心のうちもしっかり確認してみてください。 もしかしたらその結果によってはこのまま２人で歩んでいく人生を 選ぶ事になるかもしれませんし、相談者さんの心に劇的な変化が起きて 子作りに励む事になったなんて事が起こるやもしれません。 または、養子をもらう話や人工授精なんて可能性も現実味を帯びるかも知れません。 子供がＨなしにできないように、新しい局面もアクションを起こさないことには 何も始まりません。 お二人で出される結論が最高最善のものです。 良い話し合いがなされますように。
お礼
> 相談者さんは彼女に対して、妻というよりも親友のような感覚を > 持っていらっしゃるのですね。 > 仲が良すぎて男女の域を超え、共に人生を歩む「同士」のような感覚さえ感じられます。 > 同志とはＨできないですよね・・。 確かに、その通りだと思いました。 ここまで的確な回答だと、ますます「ためらい」が増大してしまいそうです^^; > そして彼女の心のうちもしっかり確認してみてください。 これに関しては、ほんとに反省しなければならないのと、 私の、わがままっだったのだと痛感いたしております。 今後は彼女の気持ちを尊重していこうと思います。 > 養子をもらう話や人工授精なんて可能性も現実味を帯びるかも知れません。 今回の質問で「本心」だとは言いましたが、 自分自身、それを一番良い事だと思っているわけではなく、 彼女も彼女の両親もそんなのは望んでいないでしょう。 しかし、それも選択肢の1つとして話し合ってみたいと思います。 > 子供がＨなしにできないように、新しい局面もアクションを起こさないことには > 何も始まりません。 何かアクションを起こして心境に変化がでるかもしれないし、変わらないもしれない... いずれにしても、2人で真剣に話し合って、私たちの最善の答えを見つけたいとおもいます。 ありがとうございました。
- tutan-desu
- ベストアンサー率21% (1009/4652)
あなたのは潔癖症というより、自分を何様だと思っているのでしょうか？彼女のキスが汚いって、あなたの口の方がもっと汚いでしょう。正直、３１歳にもなって、幼稚園の子供と同じです。アダルトチルドレンというのでしょうか、子供は子供を作ってはいけません。それに引き換え、彼女は随分大人ですね。きっと母性本能が強く、子供のようなあなたを息子のように思い始めているのかもしれません。このままだとあなたは彼女に依存したままで、成長できませんよ。彼女を本当に家族として大切に思っているのなら、早く一人前の男になるしかないでしょうね。彼女が子供を産める期間は残り少ないです。それまでに一日も早く大人になることがあなたの務めです。
お礼
あなたの回答は、残念なものでした。 自分の考えを述べられる人間になってください。 自分というものを持ってください。 会社や職場では、決して「いじめ」をしないで下さいね。 物事には過程があります。 人にアドバイスをする様な考えを持ったなら、 その過程を見てみてください。 沢山勉強してください。 良い大人になってくださいねｗ
補足
> 彼女のキスが汚いって、あなたの口の方がもっと汚いでしょう。 だから、何を読んでこんな嫌味を言いに来たのでしょか？ 普段の2人の会話がこんな感じなのです。 ホントに汚いと思っているのではなく、挨拶見たいなものなのです。 > 彼女を本当に家族として大切に思っているのなら、早く一人前の男になるしかないでしょうね。 何を持って一人前と言っているのでしょうか？ エッチをすると一人前って事ですか？ 逆に彼女とエッチをしたくないと思う事は子供なのでしょうか？ 私がエッチをしたくないと思う理由を読んで頂いたのでしょうか？ 今回の質問にある程度の回答を頂いているので、せっかく回答して頂けるのであれば、 一部だけを読まないですべて読んだ上で回答して頂けないでしょうか？ 学生さんならしょうがないですが、あなたは、いい大人なんですよね？ 理由もなく、ただ否定しているだけで正論だと勘違いされていませんか？ あなたみたいなのが、世の中をだめにする。 そして、自分というものを持っていないため、周りにながされて「いじめ」をするような人種なんです。 > 彼女が子供を産める期間は残り少ないです。それまでに一日も早く大人になることが > あなたの務めです。 > このままだとあなたは彼女に依存したままで、成長できませんよ。 彼女とエッチをしたくないと思ったままだと、成長できないのでしょうか？ 逆にエッチしたいと思うと、どうして成長できるのでしょうか？ あなたの回答には理由と根拠がありません。 したがって私はあなたをただの否定者としてしか捉える事ができないのです。 あなたは子供を叱る時に、ただ怒鳴っているそこらのバカ親と変わらないですよｗ なぜ駄目なの？と聞かれたらしっかり答えられる大人になってください。 このままだとあなたは社会から取り残されますよ。
４０代の既婚男性です。 ここまでの回答・補足・お礼を読んでみましたが、なんか偏屈で面倒な方ですね！ ＞そろそろ、相手の事も考えて、子供を真剣に考えています。 ＞彼女とのエッチを想像するだけでも嫌なのです。 ＞彼女とエッチをする勇気が持てません。 「子供はほしい、でも彼女とセックスしたくしたくない！」 精神論とか気持ちではなく物理的にみて、子供がほしいならあなたは彼女とセックスするしかないので、「嫌」だの「勇気」だの言ってないでするしかないでしょ。 子供いらないなら(彼女は可哀相だけど人様の嫁さんになる人だから・・・)、今のままセックスレスでもいいんじゃない。 ＞どうしたらエッチをする勇気が持てるのでしょうか？ 「彼女が余命２年・・・」とでも宣告されたと考えれば、１年以内に頑張ろうと思えるのでしょうか？ これくらいしか考えつきません。
お礼
>精神論とか気持ちではなく物理的にみて、子供がほしいならあなたは彼女とセックスするしかないの >で、「嫌」だの「勇気」だの言ってないでするしかないでしょ。 それは百も承知で今回質問させて頂いております。 >子供いらないなら(彼女は可哀相だけど人様の嫁さんになる人だから・・・)、今のままセックスレスで >もいいんじゃない。 良くないから今回質問させて頂いております。 >「彼女が余命２年・・・」とでも宣告されたと考えれば、１年以内に頑張ろうと思えるのでしょうか？ >これくらいしか考えつきません。 頑張ろうって思っているから今回質問させて頂いております。 > ここまでの回答・補足・お礼を読んでみましたが、なんか偏屈で面倒な方ですね！ こちらが悩んで質問している事をそっくりそのまま返されているから偏屈に補足させて頂いております。 あなたも然りです。
- fuurinnmama
- ベストアンサー率31% (528/1687)
ここまで回答者にいろいろ言われても、何も変わらなさそうな彼方。 いっその事、婚約破棄・婚約の延長をして、 もう一度彼女と一緒に添い遂げられるか、 時間をかけてお考えになった方がいいですよ。 このままでは、彼女も可哀そうですし、 彼方もどうしても彼女と出来ないのであれば、 この後の生活は無理だと思いますよ・・・ 彼女も今が一番精力が強い時で有り、年齢的に見ても 子供を産むには時間が迫っています。 そのところを良く考えられた方がいいですよ。 無駄に時間だけ過ごしても、お互いのためになりません。
お礼
あなたの回答はとても醜いものでした。 あなたは、回答することを趣味で行っているのですか？ それとも善意だとお考えですか？ いずれにしても困っている人に回答をするのであれば、 もっと良く勉強してからにしてください。 勉強の方法が判らないなら、質問して下さい。 いつでもあなたの力になりますよｗ 立派な大人になってくださいｗ 応援しております。
補足
>いっその事、婚約破棄・婚約の延長をして、 >もう一度彼女と一緒に添い遂げられるか、 >時間をかけてお考えになった方がいいですよ。 私もあなたみたいな性格なので、ここにきて否定に回る気持ちお察しいたします。 人を否定することで、自分が高尚な人種になって浸っちゃったりしますよねｗｗ そもそも、どうしてこのような判断になったのか理解に苦しみます。 >このままでは、彼女も可哀そうですし、 >彼方もどうしても彼女と出来ないのであれば、 >この後の生活は無理だと思いますよ・・・ 彼女とセックスをしないとこの後の生活はなぜ無駄なのでしょうか？ 否定だけしても、説得力なければ、言葉に重みがないです。 きっとあなたはとても薄っぺらな人なのでしょうねｗｗ 1000近い回答をこなしておいて、何を学んできたのでしょうか？？？？？？？ いまだに、こんなレベルの低い回答しかつけられないのでしょうか？？？？ｗｗｗｗｗｗｗ >彼女も今が一番精力が強い時で有り、 何を根拠におっしゃっているのでしょうか？ あなた基準？？？ なぜ、言い切れる？？？？ >年齢的に見ても子供を産むには時間が迫っています。 それを考えた上での質問です。 それを自覚して今回質問させていただいております。 回答することと否定することを同じに捉えないでください。 >そのところを良く考えられた方がいいですよ。 考えて結論が出ないから、今回質問させていただいております。 ほんとに、今までどんな回答を付けてこられたのでしょうか？ ほんとに、薄っぺらで、学ぶということを知らない方なんですねｗｗｗ >無駄に時間だけ過ごしても、お互いのためになりません。 お互いのためになっているんですよｗｗ しかし、あなたはくだらない方ですね。
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
No.4です。 ＞相手を思いやるとエッチはできるものなのでしょうか？ 時間が掛かってもいいと思います。どうぞお相手のお気持ちを 今以上に考えてみてはいかがですか？ 慌てることはありませんよ。 何か感じるものがあったら、勇気を持つエネルギーになるのではと思います。
お礼
度々ありがとうございます。 No.6さんの回答で、hightandlowさんの回答を理解出来たような気がします。 私の場合、彼女とのエッチに対してのみ、変な感覚がでてきます。 しかし、それを貫いてきたのは、私のわがままであった事。 かと言って、彼女がそれを踏まえてエッチを強制してきても、それもわがままになるのだと。 彼女は口では「エッチしたい」と言うものの、本心ではないと私は決めつけていたところがある。 エッチをしたいのか、そうでもないのか、彼女の本心はわからないが、 少なくとも、口に出すのだから子供は欲しいのだと思う。 > 時間が掛かってもいいと思います。どうぞお相手のお気持ちを > 今以上に考えてみてはいかがですか？ 慌てることはありませんよ。 彼女の歳を考えるとゆっくりしている場合ではないのですが、 彼女のこと、お互いの人生の事をもっと考えなければいけないなぁ～と思い知りました。 ありがとうございました。
- kakesoba001
- ベストアンサー率19% (19/99)
同性愛者からの意見です。 結婚しています。当然女性です。娘が一人います。 不思議ですよね。妻を性欲の対象とみることができないのに子供がいる。 自分が結婚して子供を作り家庭を持つことは、親のため、家族のため、自分のためと常に自分に言い聞かせているからです。 当然、セックスもできればしたくありませんが義務だと考えています。 行為の前にはパソコンでエロ画像を見て自分自身を高揚させてから始めます。 （仕事上、家でパソコンの確認をすることが多く履歴削除も忘れたことがないので妻はそのことを知りません。） 最中は妻ではなくパソコン画像を思い出して臨んでいます。 質問者様は少なくとも女性を性対象として見ることができる分、私より優位です。 セックスにかける時間は一日全体の割合からすれば１０分の１にもなりません。 その時間を我慢すれば後は問題がないのです。 結婚して家庭を持ちたいと考えるなら覚悟を決めましょう。
お礼
回答ありがとうございます。 > 不思議ですよね。妻を性欲の対象とみることができない ずばり、これなんです。 > 自分が結婚して子供を作り家庭を持つことは、親のため、家族のため、自分のためと > 常に自分に言い聞かせているからです。 > 当然、セックスもできればしたくありませんが義務だと考えています。 確かに、自分のためだけじゃ駄目ですね。 彼女ため、彼女の両親のため... 結果自分や周りが望むものになるんだと、痛感いたしました。 しかし、それが幸せだとは言いきれません。 ある人は、愛があるからセックスをするものだと、正当化するでしょう。 相手を思いやるからセックスをすると、決めつけるでしょう。 セックスがないと夫婦生活が成り立たないとも言うでしょう。 しかし、セックスに対する考えは幻想なんだと実感しました。 > 結婚して家庭を持ちたいと考えるなら覚悟を決めましょう。 結局答えはここなんだと教えられました。 ありがとうございます。
- sekanndo
- ベストアンサー率34% (129/379)
No.1の回答者です。 貴方は幼稚ですね。 要するに、彼女は、貴方にとって ”母親”に過ぎない。 ”好き”だけど、伴侶としての”愛情”が無いのですね。 どうしたら、子供を作れるのです？ ”愛”なくして、子供は育てられません。 駄々っ子のような大人。 貴方のような男は最低です。 彼女は一生不幸になります。 可哀想だから開放してあげるなり、このまま気の向くままに生きなさい。 答えはありません。
お礼
度々回答ありがとうございます。 せっかく回答を頂いたのですが... あなたの回答は、説得力がない上に、決めつけ、筋が通っていないと思うことばかりでした。
補足
たびたびありがとうございます。 > 貴方は幼稚ですね。 確かにその通りです。 会話、彼女への思いやり... 確かにどれも幼稚です。 > ”母親”に過ぎない。 これは違います。 掃除、洗濯、食事、 7：3で私がやっています。 それは、私が好きでやっている事です。 なので、彼女がいないと何もできなくなる事はないんです。 そして、常に私の見方でもありません。 もっとも決定的なのが、私は、幼少のころから児童養護施設で育っています。 母親の存在と言うものを知りません。 >”好き”だけど、伴侶としての”愛情”が無いのですね。 これはも違うんです、愛情はあるのです。 私の命に変えても、守る覚悟はあるんです。 > どうしたら、子供を作れるのです？ エッチをするしかないです。 なので今回質問させて頂きました。 >”愛”なくして、子供は育てられません。 何となくあなたの場合夫婦生活にエッチはつきものだと決めつけがある見たいです。 それを前提にものを言うから、 > 貴方のような男は最低です。 という、言い方になるのでしょうか？ >彼女は一生不幸になります。 >可哀想だから開放してあげるなり、このまま気の向くままに生きなさい。 その事も踏まえてなんども話し合いを重ねています。 しかし、彼女が別れようとしないのです。 もちろん、彼女の年齢や、私への依存、情、そんなものもあるでしょう。 >答えはありません。 そうですか...
- hightandlow
- ベストアンサー率10% (217/2003)
中年男性です。 少し脱線しますが、婚約者さんはセックスレスでも ほんとうに大丈夫なんですか？ 相手あってのセックスですから。 さて、とは言いながら将来に向けて子作りはしないと いけませんよね。前述の通り、婚約者さんもどれだけ 悩まれているか、などとはお考えになりました？ 貴方が本当に子作りの為とはいえ、それでもエッチしたくないなら、 ちゃんと婚約者さんに話すべきではないですか？ 結婚生活をしていく上で大変大きな問題ですよ。 エッチをする勇気？ それは貴方が、遺伝子をもった自分の分身を見てみたい、 育ててみたい、という気持ちを持つことでは？ それでだめなら私も分かりません。 人口受精とか養子とか冗談でも、婚約者さん傷つきますよ。
お礼
回答ありがとうございます。 相手の気持ち... 考えていませんでした。 逆に、彼女が私の気持ちを考えてエッチをしないで我慢しているのか？ 凄い胸を打つ回答なんですが、 相手を思いやるとエッチはできるものなのでしょうか？ 恋愛 = 夫婦 = エッチ どうも結びつかないんです。
補足
> 人口受精とか養子とか冗談でも、婚約者さん傷つきますよ。 仰る通りだと思います。 お互いに麻痺しているのでしょうか？ 「キモイ」「死ね」「ぶっ殺す」「臭い」「近寄るな」... 日常会話に事あるごとに飛び交います^^; 小学生の会話の様なものです。 傷ついているのかと尋ねた事はありません。 私の場合、どんなにひどい言葉を浴びせられても挨拶程度の事として受け止められるからです。 その逆に私も、その程度の感覚で彼女にひどい言葉を使います。 > 少し脱線しますが、婚約者さんはセックスレスでも > ほんとうに大丈夫なんですか？ 彼女は私がエッチをしたくない事は知っています。 聞いた事はないですが、多分大丈夫なのだと思います。 さほど気にしていないように感じます。 でも、私が何か悪さをした時には、事あるごとに「今日はエッチね」と罰のように言ってきます。 そんな時私は、「無理」「こんな事でエッチなんかできるか...」と返します。 結局、その代わりにキスを無理やりさせられます。 もちろん、すぐに服の袖で「きたねぇ～」と言いながら口の周りをぬぐいます。 > 結婚生活をしていく上で大変大きな問題ですよ。 ここなんですが、まだ籍は入れていませんが、2人の関係は至って良好なんです。 もちろん、これは私の思い込みにすぎませんが... 常に笑いが絶えませんが、同様に喧嘩も絶えません。 付き合ってから半年くらいからずっとこんな感じで過ごしてきました。 > エッチをする勇気？ それは貴方が、遺伝子をもった自分の分身を見てみたい、 > 育ててみたい、という気持ちを持つことでは？ こちらはうまく言えないのですが、お互いに心底子供は欲しいと思ってます。 でも、彼女の気持ちはわかりませんが、エッチをしなきゃならないと思うと ためらってしまいます。
- 1
- 2
お礼
> 新婚早々セックスレスでは質問者様の愛情を疑ったり、自分に魅力が無いと落ち込んだりするかもしれ> ません。 > 質問内容を読ませてもらったかぎり気丈な女性のように見受けられるので多分、そのようなことを思っ > ていても口に出せない可能性が高いため、知らないところで傷ついているかもしれないです。 厳密にいうと付き合って早々にセックスレスになりました^^; 落ち込んでいる姿を私に見せていないのか？私が気付いていないだけなのか？ 今後は良く見ていこうと思います。 > 彼女の事を大切に思われるのでしたら何らかのケジメは必要ではないかと思います。 判っていた様で、判っていなかった事でした^^; 「覚悟」「勇気」で片付く問題じゃないのかもしれません... 男として、結婚するという事に対して、彼女への愛情として 「ケジメ」をつけたいと思います。 そして「ケジメ」という言葉で、「ためらい」は少なくとも薄れた気がします。 そして今回いろんな方から回答を頂きました。 「最低な男」「幼稚」「偏屈」「今後の生活は無理」「アダルトチルドレン」... 一部を掻い摘めば確かにその通りだと思います。 しかし、改めなきゃいけない部分は確かにあり、それに気づかされました。 度々の回答、ありがとうございます。