彼の気持ちを解釈して下さい。

質問

好きな人と1回食事に行った翌日に来たメールです。その後、2度ほど会った後に、このメールを思い出して下さいこの心境とまた全く同じなんです…と言われました。
彼と良好な関係を築いて行くにはこのメールをどう解釈し、何を気をつけていけば良いでしょうか？。

彼からのメール
俺さぁ バツイチとか歳とか学歴は全然気にしないし〇〇さんタイプだから本気で結婚したいと思ってたの。
でも俺は人に絶えず尊敬され誉められる事に喜びを感じ伸びる性格だし
俺も基本的に人を褒めまくるし、例え中卒でも成り上がったセレブには心から尊敬できるし現にそういう友人も多いんだ。
しかし昨日、〇〇さんと話して俺とは全く合わないと思いました。
きっと〇〇さんもそう感じたのではないでしょうか？

回答No.5

taka-aki · ベストアンサー

「お前は俺に対するリスペクトが足りないうえに話もつまらない」

ということだと思います。

気を付けることは、
彼を自分の勝手な物差しで判断して裁定して評価するのはやめて、
子供心に帰ってはしゃぐことだと思います。

「なーに言ってんの」
「細かいこと気にし過ぎ！」
「一緒にいて楽しければいいのよ」

とでも送ってやればよいでしょう。

お礼

ありがとうございました。まさにご回答通りだと思います。私も話はつまらない人なので反省しています。
素晴らしいアドバイスありがとうございます。

子供心に帰り素直に心がけたいと思います。

回答No.6

noriyasuda

・学歴や境遇で人は判断しない
・社会的に認められる人間になりたい
・話で相手を気分よくしてもらえるようにしている

貴方は、話してみてそういう考えではないと思われたのではないでしょうか

なんで合わないと感じたのか聞き返して、誤解があれば説いて
彼と会わない所があり、彼に合わせたいのであれば、「確かに、そういうところあるかも」と言って、認めたうえで、「そういう事を言わないように変わりたい」と言うのはいかがですか？
指摘した事に、素直に受け止め変えようとしている人を、悪く思う事はあまりないと思います

お礼

ありがとうございます。
あなたから謙虚に出なさいよ、という考えも私にあることに気づきました。
改めたいと思います。
良い関係が築けるよう頑張ります。
ありがとうございました。

回答No.4

sakusaku0

こんにちは。女性です。

読んで思った感じとしては「学歴とか気にせず、俺を尊敬して褒めることをしてくれる人がいい。あなたは違うね。だから合わない。」っていっているように思いました。
つまり簡単にいえば「尊敬して褒めて！」って感じでは？
ぱっと見、優位に立ちたい、持ち上げられたい感がある文章だなぁって思いました。

捕捉に「彼こそ謙虚にでてくれないと…」っとなるってことは、そういった謙虚をすることが好きではないんでしょうね
プライドなのか分かりませんが、メールから高く評価されたいって思いが見えるので、謙虚になって自分を低くすることをしたくないのかも。

私個人としては、自分の性格、友人のくだりでは「学歴とかってその人の評価には関係ないよね。俺誉められる事に喜びを感じるからそういうこととかと関係ないこと褒めてよ。尊敬してよ」って質問者さんに求めてるのかなぁって感じました。

まぁ、価値観が違ったりっということもあると思いますが「"自分"を高く評価して褒めて」っと思っているのはあると思うので、彼を持ち上げるようにしていけば、良好な関係を築けると思います。

参考になればm(__)m

お礼

ありがとうございます。
良くわかりました。
褒めて褒めて…のお子様と思えばいいのかもしれませんね。
参考になりました。
ありがとうございました。

回答No.3

kiki-pa

文面から勝手に推測し、回答させて頂きます。　間違っていたらごめんなさい。
「気にしない」からいきなり「結婚」の描写ですが、これはあなたとお付き合い
するイコール結婚すると、言うプレッシャーを彼が感じているのか、または
年齢や立場の違いで彼なりに「覚悟が必要」と、一時決意したのかと推測します。

続いて、尊敬云々ですが、「絶えず」と付け加えている点から、何か不愉快に
思ったことが読み取れます。
学歴の点もキーワードと読み取れますが、これは相談者様の方が理解していると
思われますが、何れにしろお二人には恋愛に至る前に何らかの障害があるように
推測します。　最後に「合わない」の文面ですが、彼が合わないと悟ったのは
彼よりもあなたの方に冷静な点や勝っている点などを直感したのではないでしょうか。

お礼

ありがとうございます。
的確で気持ちがややスッキリしてきました。

補足

ご回答に質問させて下さい。
尊敬の部分で「絶えず」と言う点から何か不愉快に思った点があるとは、私の態度や言葉にということでしょうか？。

ご回答の最後の、私のほうが冷静な点や勝っている点はその通りだと思います。彼は何とか優位にたちたいのかもしれませんが、彼こそ謙虚に出てくれないとこちらも謙虚に出たくなくなるもので…。
彼は親の力でステータスはありますが、実力はイマイチと私は感じています。そこが良くないのかもしれません。

回答No.2

JackBauerr

まあ、残念ながら、（性格の不一致による）関係を終わりにしたい、という間接的なメッセージではないでしょうか。
どんな会話をしたかなどは、わかりませんが、あなたは学歴（や経歴）を気にするタイプでは？？
彼は自分が相手の経歴を気にしないことを強調しているようなので、もしかしたらあなたのそういうところ（相手の経歴が気になる）に価値観の違いを感じてしまったのかもしれません。
残念ですけど、ここは手を引くのが大人な対応ではないでしょうか。
（まあ、良好な関係を続けたい、のはやまやまでしょうけど、このメールは単純に価値観の違いを語っているメールではなくって、
「お互い別の人探しましょう。それがベスト。てゆうか私は（あなたと）付き合うの無理、苦しい。」っていうそういうメールを、より丁寧にしたものだと受け取るべきでしょう。）

お礼

ありがとうございます。
でも、彼はその後もやっぱり結婚しよう！と言うのですよね。やっぱりもう少し考えようとか摩訶不思議で。私は特に焦ってないのですが。

回答No.1

blazin

気をつけるというかね。
「合わない」と思われちゃったんだよね。
貴方に対する思いも「過去形」になってる。
合わないと感じている相手に合わせようとしても。
それはどちらかが無理をする事でしょ？
無理しても続かない。
少なくとも彼は無理をしない筈。
こうやってハッキリ貴方に言ってくる位だから。
ある程度貴方と向き合ってみて。
「やっぱり」合わないと感じた彼が居る。
貴方はどうなの？
彼は貴方「も」～と書いてるじゃない？
スムーズなコミュニケーションがあったのなら。
貴方「も」という言葉は無いんじゃない？
もし貴方が特に彼に対して大きな違和感を感じていないなら。
それはそれで素直に伝えてみたら？
そして、彼がハッキリ伝えてきている以上。
合わないというのは特にどういう部分なんだ？と。
貴方なりに彼の言葉から理解をしてみる事なんじゃない？
その為には「彼」と向き合わないと。
「彼」から感じないと。
二人で創るコミュニケーションなんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
そうですね。私もかなり違和感と価値観の相違を感じています。
けど、歩み寄ることは出来るのではないかと思っています。