異性の学歴が気になる自分が嫌

質問

はじめまして。
20歳前後の女子大生です

大学でできた友達と違って私は「今が楽しければそれでいいや」という恋愛ができません。誰かとお付き合いするにしても、その人と結婚できるかということが考えられない人とは絶対に付き合えません。
ただ単純にその人が好きだから、ほかの事は一切捨てて突っ走るということができないのです。
将来性を感じる人とじゃないと付き合う気になれません。将来性というのは、性格ももちろん含みますが、主に経済力です。
私は(田舎の)国公立進学校出身なので、周りの男友達は難関国立大や医学部、早慶などに進学しました。それもあるのか、なぜか男の人と知り合っても、どうしても学歴などに目がいってしまいます。

そういうのを一切とっぱらって1人の人間として人を見たいのですが、どうすれば良いのかわかりません。頭では学歴じゃないとわかっているのですが、やはり頭のいい人だとどこか安心してしまいます。

私は中学生の時周りの友達が勉強が苦手で、家庭環境が私と大違い(夜中まで遊んでいたり、タバコを吸っていても何も言わない、等)の子が多く　自分の居場所が無く感じていました。
頑張って勉強して入った高校でできた友達が家庭環境が似ている子が多くとても楽しかったので
勉強ができる＝家庭環境が似ている＝話が合う
といった偏見？のようなものがあるのかもしれません

ほんとうにそういう小さなことにこだわる自分がとても嫌です
大人になるにつれてこれは治っていくものなのでしょうか？

自分の中でもまだ悩みの整理が追いついていなく
とてもわかりづらい文章で申し訳ありません

回答No.9

noname#125362 · ベストアンサー

ray-trio
私は国公立狙えるほどの学力ではないのですが
同じようなことを考えていましたヨ（笑）

地元の普通の公立中学で勉強しましたが
さまざまな学力の生徒がいるので
勉強への意欲もそれぞれ、進む道も違います。

そうすると所属する集団（学校・会社）の雰囲気に
それぞれが馴染んでいきますね。
そうすると興味の対象が違ってきちゃうんですよ。

だから20代前半までは自分と同じくらいに勉強を頑張ってきた人が
いいなーと思っていました。話が合う気がしたんです。

ただ就職をしてたまたま入った会社に
国立でもトップクラス、有名私立大卒なんて人がたくさんいて
その人たちと働いてみて考えが変わりましたね。

頭がイイ＝話が合う＝つきあってみてイイ人

ではないです、必ずしも。

さらに学歴もあって仕事の能力が高い人はそれが顕著です。

自分の学力を自慢する人、自信過剰で鼻持ちならない、
タイプが多かったです。
（もちろん優秀で人柄のよい人もいますが稀でした）

そういう人頭のイイ人は会社を経営したり、
国家の舵取りをするためには必要なんです。
でも家庭向きではないでしょうね。たくさん稼ぎはしても。
優しくないです、思いやりがない。
一時楽しくても長く生活するのには困るでしょう。

稼ぐ人と優しい人は同居していない場合が多いです。
今後もっと真剣に将来のこと（結婚とか）を考えたときに
あなたにとってどちらが大事なのか、なんだと思います。

私は常識の範囲内のことは知っていてほしいと思います。
漢字、言葉の使い方、社会人としてのマナー、
友人・同僚・恋人との付き合い方などなど。
あまりに違いすぎると確かに話は合わないでしょう。

学生時代の学力はあくまでもベースで、
大人になっても自己研鑽を怠らない人が本当にデキる人です。
学力同じだったよね？と思っている人でも
大人になってからイマイチっていう人も確かにいます。

あなたが思うことはけして間違いではないですが、
これからもっと経験をしていろいろな人に出会う必要がある
ということなんだと思います。
それは成長すれば自然とめぐってきます。

そんなに自己嫌悪する必要はないですよ(^-^)
きっと真面目なんでしょうね。楽しく今を過ごしてください

回答No.19

kiyokato001

学歴にこだわるなら
「学歴が一番大事なんだ」
と決めつけてしまって良いと思いますよ。

それは全く自由です。

でも相手も女性に高学歴を求めているような人とばかり巡り会わせてしまうかもしれませんね。

もちろん、質問者さんが最低でも東大あたりを出てられれば
そうそう見下される機会も少ないとは思いますが。

ただ、
「頭のいい人＝高学歴」ではありません。
見渡せばわかりますが、或いは昨今報道でも良く言われていますが
「育った家庭がそこそこ以上に裕福＝高学歴」
ですよね。
鳩山兄弟さん、岡田克也さん等、おぼっちゃまの典型のような方々は
東大が多いですね。
うたれ弱くて簡単にくじけてすぐに途中で物を毎放り出してしまうような人物…

そして
「頭のいい人＝経済力」ではありませんし
「高学歴＝経済力」でもありません。

たしかに江副浩正さんは東大ですし
ホリエモンも東大です。
あるいは東進ハイスクールの永瀬昭幸さんも東大です。

しかしそれらはごく一部の例外です。
あるいは
年収１億円以上の方々は別に高学歴でも何でもない方が多いです。
逆に中卒の方が多いです。

しかし
「学歴が高い人と結婚するんだ」と決める事は何も悪くないですし
自由に決めて良いと思います。

それは「身長が１８０センチ以上の人としか結婚しない」という風に決めるのを同じ次元で
女性にとっては意義があると思いますし
男性が、「処女としか結婚しない」と決める事や
「ウエストが５８センチ以下でブラのサイズが６５のＥである女性としか結婚しない」
と決める事と
次元としては同じだからです。
結婚して後もずっと
ウエストが５８センチ以下でブラのサイズが６５のＥであり続ける可能性は
ほぼゼロですから
そこには何の意味も無いですが
男性にとっては非常に大切なことであったりするわけです。

ですから学歴にこだわるのも自由にして良いです。

お礼

ありがとうございました。
そいうい考え方もあるのですね。

回答No.18

8549

私も、たぶん似たような考えだと思います。

現在は結婚もして40代ですが、若い頃から
「結婚相手は、自分より頭がいい人＝高学歴の人」がいいと思っていました。
でも、こんな自分ってイヤだな、なんて思ったことないですよ。
イケメンがいい、とか、スポーツが出来る人がいい、とか
そういう理想の人の枠のなかのひとつと考えればいいのではないですか?
実際、友達との会話でも、
交際相手・結婚相手に望むこと、みたいなことを会話しているときに
「最低限、自分より背が高いこと。(←私は小さいので、ほぼＯＫ）
あとは、自分より頭がいいこと、かなぁ・・・私がバカだから(笑)」って
平気で言ってました。　
だって、イケメンでなくてもいいし、スポーツ万能でなくてもいいし
玉の輿じゃなくてもよかったのですから。

実際、結婚したのは自分より高学歴の人です。
クイズ番組とか一緒に見てると、教科書からの難しい問題は
私より格段に答えられています。
特に、私は、理科系・社会科系は、まったく苦手なので
答えを聞いても、「へ～～～、そんなこと習ったっけ？」って感じです。
こんなバカな私を見ても主人は、「バカだなぁ。そんなことも知らないの？」とは
言ってきません。　見下したりもしません。
主人にとって、結婚相手に「学歴とか頭の良さ」って求めていないのだと思います。

しかし、こんなバカな私でも、主人より優位に立てるときもあります。
中学生の頃から英語が好きだったので、社会人になってから
独学で英語を勉強して、１ケ月間のホームステイも経験しました。
よって、日常生活での英会話は、そこそこできます。
主人と海外旅行に行ったときは、私がすべてのことに対して先頭になります。
主人は、日常では使わないような難しい単語（俗に言う受験単語）は
良く知っていますが、会話はまったく出来ません。
簡単な会話でさえも聞き取りできません。
最近、問題視されている受験英語しか対応できない典型的な日本人です。
そんな人ですが、私も主人のことを見下したりしません。
いくら頭がいいからといっても、すべてのことが出来ると思っていませんから。
現に、ビデオの接続も出来ませんし、簡単な家具の組立も出来ません。

「勉強ができる＝家庭環境が似ている＝話が合う」

その考えで良いと思います。
私だって、
「勉強ができる＝尊敬できる＝結婚したい」という感じだったと思いますよ。
結婚してまだ十数年ではありますが、間違った判断だったとは思っていません。
お互いが、相手に求めるものは違って当然だと思うし
お互いに、補い合っていけばいいと思っています。

回答No.17

33obachan

はじめまして。
ヘキサゴンに出てくる、羞恥心、スザンヌさん、里田さん、木下さん、勉強ができなくても、人間性だけで勝負していて素晴らしいな！と思いますし、好きですね。
人って学歴だけじゃないぞ、と気づかせてくれます。高校卒のひとって、褒めるのがうまいですよね。「○○大学?○○高校?すごいね」って、誉めたり、認めたり素直にできる人が多くて。やっぱり人柄を磨かないといけないって思わされました。

質問者さまは、まだ、大学在学中ですから、頭がかたくなりがちなんだと思います。
環境にも左右されますよね。
自分で、こんなところがいやだと思えるだけ、素敵なことですよ。

年を重ねると、あまり気にならなくなってきます。

学歴がなくても賢いかたもたくさんいます。
家族が昔から病気がちで、看病ばかりして、経済的な理由で勉強より就職を選んだ人、高校は進学校で成績がよかったのに、大学へいかないで、早くから専門の道を選んだ人、手に職をつけたかった人。
その人そのものから知性を感じますよ。

もちろん、きらびやかな学歴と人間性も兼ね備えたかたもみえると思いますが、これは人間性がいいから光るのです。

学生時代、よく遊んで充実したかたも、きらきらしています。勉強も大事ですが、これだけじゃない気がします。

お礼

そうですね、狭い世界で
物事を考えすぎていたのかもしれません。
回答ありがとうございました。

回答No.16

OKWaveNo1（@OKWeveNo1）

アルバイトをしたり、大学以外の社会と関わりましょう。

外の社会にも、すごいと感じる人、尊敬できる人、すてきな人がいます。
彼らは高学歴ではないかも知れません。

そういう出会いや恋愛が、人を見る目を変えるはずです。

お礼

ありがとうございました。
広い世界に目を向けることを
意識してみようとおもいます！

回答No.15

fg5467

２つの 視点から コメントさせてください。

その１：
異性を見た時には、『学歴』 に限らず、“身長” や “社会的地位”
. . . . . .

どんなことであれ、それが 気になるのなら、
『自分 気持ちに素直』 になればいいと思いますよ。

“嫌” であるものは、どんなに工夫をしたって “嫌” なのだから、
仕方がないでしょう。

それを 正直に 受け入れて、学歴を意識されれば 良いと思います。

その２：
自分の経験から言って、『学歴』 にコダワル人は、
【 中途半端 】 に、頭の良い人が非常に多い。

恐らく、adjadj4645さんも 中学校時代は
常に 学校内で　成績が１番だったり、
あるいは　良いとしても、
高々 市内レベルで １番 だったというレベルでしょう . . . . . .

私自身、自分の会社 や 仕事先 において、
非常に “東大卒” が多い中で 日々 過ごしています。

自分の会社は 技術系なので、皆さんは 東大の理系卒
ですが、
客先では “東大法” ばかりで、その後 ハーバードに
行ったりしています。

adjadj4645さんは、本当に頭のいい人たちと 接した事が
ないので、
ご存知ないのかもしれませんが、

本当に頭の良い人達の進路の決め方に対する
エピソードを紹介します . . . . . . .

これは、自分の会社での 友人での話です。

先祖代々、親類も含めて 帝国大（＝東大） 出身
ばかりで、
そういう ご家庭では、どこの大学に 行けとか全く
言われないみたいですねぇ。

そして、進路先については 結構 無頓着みたいです。

だから、そんな家庭で育った “友人” が 東大に
合格しても　一言も 誉められることもないし、
仮に落ちたとして 叱られるようなことも
無いみたいです。
→ もちろん、落ちることはありませんがぁ、、、、

そして、ここからが 私の言いたい　最大のポイントです。

本当に ズバ抜けて 頭の良い人は、学歴なんかには
全く　コダワリませんよぉ。。

以上、少しだけでも ご参考になさってみてください。

お礼

図星で驚きました(笑)
貴重なご意見本当にありがとうございます。

回答No.14

jimi3

私は50代の会社経営者です。

年頃の娘さんが交際相手を選ぶ際、将来結婚したらどうなるのかと思案することは全く正しい考え。男女交際＞＞結婚＞＞出産というように明白な関連性があるので、将来を共にする相手を慎重に選ぶことは当然です。

又、あなたが感じたように（家庭環境が似ている＝話が合う）という図式はあります。言葉遣いが異なるだけでも違和感を感じるので、いわゆる「育ち」の問題は男女交際だけでなく社会人になってからの人付き合いに影響してゆきます。

では学歴や学校の成績はどうかというと、これは余り気にせずとも良いと思います。社会人になって気にするのは社会的地位や収入ですが、その高低と学歴や学業成績は比例しないのです。

それよりも、交際相手の人物を見極めて下さい。東大出のエリートでも浮気や破産する人が居ます。遊び好き・女好き・ギャンブル好き・仕事オンリー等々、夫婦関係を破綻させる危険因子は男女交際でも見つけられるので、多くの男性と交際して理想に近い相手を見つけて下さい。その際は深い関係にならないように注意しなければなりませんが、あなたは慎重な方のようですので老婆心かもしれません。

お礼

回答ありがとうございます！
人物を見極めるようになるために頑張ります。

回答No.13

ID10T5

>>そういうのを一切とっぱらって1人の人間として人を見たい
という方が偏見じゃないですかね。小さなことなんかじゃないです。

もう大学生になったのだから、それなりの判断基準を持っていて当たり前ですし、正当化しても許されます。自分の価値観を否定する必要なんかないと思いますけどね。

男が勉強やスポーツ頑張ったりってのは結局女性にモテたいから。
女だってお化粧したりきれいな服着たりダイエット頑張るのは男性にモテてなるべくいい男性にめぐり合いたいからですよ。

誰しもいっしょです。だからあなたなりのレベルや基準を設定して、そういう人たちに釣り合うようあなた自身も努力することは何にも恥ずかしいことではありません。
まー貧乏で見た目も大したことないんだけど、人間としては素晴らしい男性、なんてまずいませんから大丈夫ですよ。

お礼

予想しない回答におどろきました。
そういう考え方もあるのですね、
ありがとうございました。

回答No.12

noname#126630

学歴を気にする事は下衆な考えだと思っておられるのですね？

でも、そういう価値観を貴女が持っている事は確かです。

他の回答者も言っていると思いますが、銭に換算するならば、学歴も生涯賃金を推し量る上で、欠かせない判断材料になります。

皆さんは人生の幸福の殆どは銭で決まると思っておられると思います。

実際その通りです。

女の子は銭に敏感な事は、恥ずかしい事ではありませんよ。

このサイトでも、銭の無い男は扱いがゴミのようです。

大人になっても、持っている価値観は変わりませんし、段々とそういう自分を受け入れるようになって行きます。

そして子供が出来たら、またその価値観を受け継がせて行くものです。

気にしても仕方ありませんよ。

お礼

それでも私は
自分の価値観を変えたいのですが・・・

回答ありがとうござきました。

回答No.11

aiueo0427

はじめまして。

学歴が気になる自分が嫌なのに、学歴を気にしてしまうんですね。

まず結婚する以前に、社会勉強だと思って、高学歴の人も低学歴の人とも、お友達をたくさん増やしてみてはどうでしょうか？

きっと、質問者様は低学歴の男性に会った時はテンション下がってしまうかもしれませんが、やっぱり高学歴人にはない良さを感じることができるかもしれません。これは、社会勉強であって、恋愛をしようとゆう気持ちを捨てて望んでみて下さい。異性の友達をたくさん作る感じで。

いろんな人と接することで、後に必ず役に立ちます。
これをやっても、やっぱり恋愛するなら、高学歴がいいと思えば、高学歴の方との恋愛をしていけばいいですし、それが自分のスタイルなんだと受け入れて下さい。

高学歴の人とつきあってみて、それがあまりうまくいかない恋だったら、低学歴の人にもなびくかもしれないですし、人生何が起こるかわかりませんよ！

お礼

これからの人との出会いしだいですね！
ありがとうございます！

回答No.10

pupurr

高学歴で、フリーターしてる年配をいっぱい見てきました。

お礼

確かに世の中には
沢山の人がいますからね。

ありがとうございます