実家が離れた一人っ子との結婚

質問

似たような質問がある中恐縮です。

タイトルの問題で悩んでいるのですが自分が長男（妹あり）地方（香川県）出身で東京勤務、
相手が一人っ子で東京に実家があり東京勤務の女性です。

この度結婚の話が出たのですが彼女の両親も還暦を迎える年齢に差しかかり、
将来のことを踏まえ近くにいてあげたい。
他方、自分の実家は離れた香川にあり、飛行機で一時間とはいえど緊急時の対応が
スムーズにいかないということで結婚は現実的に無理ではないかという話になっています。

私の両親は「いざとなったらホームに入るし妹もいるじゃないか。
親の事でお前が何かを制約される方がつらい。」と言ってくれていますが、
彼女の両親は当然一人娘が心配で自分と結婚しても苦労することが目に見えているから
と反対されています。

彼女も両親に心配はかけたくなく、例え自分の両親がホームに入りたまに顔を出す程度で
良いと言っても現実にそういう状況になったらそうはいかないだろうと考えています。
なので両親を安心させられないのなら結婚はできないと考えています。

自分は彼女を心から愛していますが、生まれた順番や出身地が障壁になり結婚を
諦めなければいけないということに十分な納得がいきません。（世の中にそういう理由で
諦めざるを得ない人がいることは重々承知ですが・・・）

生まれた定めは変えようのない事実ですので考えても考えても二人が幸せになる糸口が
見つからず投稿させていただきました。

ご意見・アドバイスをいただけたら幸いです。

回答No.2

forever520

３０代既婚者男です。

私は、今から１３年前に、結婚寸前まで進んだ女性と
好きなまま、泣く泣く別れた経験があります。
その理由は、あなたと同じ家の問題でした。お付き合いを始めた
頃から、いつかそんな日が来るだろうと思ってはいましたが、
好きという感情の方が大きく、その問題から逃げて彼女との
時間を費やしていました。
そして、今は、最愛の女性と出会い結婚しています。
それも、当時は出来なかった婿養子として妻の実家に住んで
いるのです。
私の実家には、いろいろありまして妹夫婦が同居しているのです。
今思えばですが、あの時そのまま結婚していても、全て良い方向へと
運んだのではと思えます。
まあこれは結果論ですので、何とも言えませんが、起きてもいない
事をあれこれ詮索して、強引に進むべき道を変えても、変えなく
ても、そんなに大差は無いのだという感覚です。

ですので、あなたの場合ですが、このまま流れに身を任せてみる
ほうがいいと思います。
香川の実家に戻って、仕事と結婚相手を探すことに、あなた自身
現実味が無いのではありませんか？
これまで築き上げてきた仕事の基盤と、愛する彼女さんとの関係
にピリオドを打つことは、大変難しいことだと思います。
ここは、あなたがそのまま東京に残り、彼女さんと結婚して、
東京に生活の基盤を置くことが一番自然な道だと思います。
ご両親が自分たちのせいで、あなたが悲しい別れを選ばなくては
ならない事を心よく思うはずもありません。
そうした自己犠牲では、誰も幸せにはなれません。
親の幸せは、あなたの幸せなのです。あなたの親を思いやる優しい
思いは理解できますが、ここはあなたが幸せになることを許して
あげてください。
心配しなくても、ご両親のことは何も問題無く、事は進みますから。
あなたが勇気を出して、一歩を踏み出せば、全てはあなたの望む
とおりに、良い流れへと変化していきます。
あなたの幸せは、大好きな彼女さんと生きることですよね。
その素直な思いを、そのまま認めて、思うように動いて
みてください。

私は、今の妻と出会うまでの１２年間を、当時の彼女を思って
辛く苦しい人生を生きてきました。
別れを選択してしまった後悔と、彼女を失った喪失感とで、
心身共に崩壊してしまったのです。
今でこそ、これまでの苦しかった時間に感謝はできますが、
当時は、とても辛かったです。
あなたが今、彼女さんとの別れを決めたとしても、いずれ良い
ご縁とは巡り逢えますが、それにはかなり厳しい現実が待って
いることを覚悟しなければなりません。
過去に生きるということが、どれだけ壮絶で辛いかを。
何をしても、何を見ても、何を聞いても、何も感じなくなり、
毎日ただ息をしているだけの、苦しみです。
車を運転していても、このハンドルを今切ればなんて、馬鹿な
ことも考えるまでに追い込まれていました。
生きる希望もなく、自分にも自信が持てず、何の為に生きて
いかなければならないのかを自問自答する毎日でした。

あなたは、あなたの人生を生きる為に産まれてきました。
ご両親はご両親の人生を生きる道があります。
あなたがご両親の生きる道を歩むことは出来ないのです。
この世に生まれた瞬間から、それぞれが進むべき道があり、
多くの分かれ道で悩み苦しみながら、進むべき道を決めながら
歩んでいきます。
でも、そうしたそれぞれの道だとしても、目指すゴールは同じ
なのです。
たとえいつも会えなくても、進むべき先が見えているのならば、
何も寂しくは無いし、心はいつも共にあります。
あなたは、あなただけのことを考えてもいいのですよ。
愛する彼女さんと歩む道なら、これから先何があっても必ず
乗り越えられます。
私があなたの親友ならば、彼女さんとの道を進んでくれること
を心から願います。

回答No.1

KONIMIX

40代既婚男性、長男で跡取りです。
今の状況では、「皆が納得できる方法」は無いと言えると思います。
皆がそれぞれ、「何かを我慢する代わりに、何か希望をかなえる」と考えるなら、解決策もあると思いますが。
>私の両親は「いざとなったらホームに入るし妹もいるじゃないか。親の事でお前が何かを制約される方がつらい。」と言ってくれています。<
この意見は一見貴方の事を考えて、物解りの良い親と見えるかも知れません。
でもちょっと考えてみて下さい。
「妹もいるじゃないか」と言う事は、妹さんに面倒を見てもらうつもりなんでしょうか？
妹さんが貴方の彼女と同じ立場になる可能性を忘れていませんか？

>彼女の両親は当然一人娘が心配で自分と結婚しても苦労することが目に見えているからと反対されています。<
何を理由に反対されているんでしょうか。
苦労するかどうかなんて、本人達が考える事じゃないでしょうか。
人から見て「苦労している」と見えても、本人にしたら、「苦労じゃない」と考えているかも知れないでしょ。

結婚したら奥さんを優先するか、親を優先するかの選択が必要です。
彼女は貴女を頼って結婚するんですから、貴女が親の側に立ってしまったら彼女は孤立する事になります。
私の場合母が、「貴方は奥さんの味方でいなさい」と言ってくれていますが、実施は家内の側に立って母を泣かせた事もあります。
家内と母は普段仲は良いのですが、それでも意見の違いはあります。
その時貴方はどうしますか？
又家内は家内の実家では私の見方で居てくれます。
お互い信頼して伴侶を優先する事が出来ないと、トラブルが大きくなります。

>なので両親を安心させられないのなら結婚はできないと考えています。<
「貴方との結婚より両親を優先する」と言う事なのでしょうか。
だとしたら結婚してもトラブルを抱えているのと同じだと思います。
家内のお母さんは最初結婚に良い返事をくれませんでした。
でも家内はお母さんと喧嘩する勢いで私との結婚を押し切りました。
彼女のご両親を安心させるなら彼女は、彼女の両親の認めた婿に来てくれる人と、結婚するしかありませんよね。
彼女の意思はどうなるんでしょうか。

>生まれた順番や出身地が障壁になり結婚を諦めなければいけないということに十分な納得がいきません。<
納得するしないではなく、貴方と彼女の関係の方に問題が無いかどうか、もう一度考えてみて下さい。
本当にお互いを必要としているのでしょうか。

キツイ事も書いたと思いますが、もう一度貴方と彼女の気持ちが一つなのかどうか考えて下さい。
二人の気持が一つで無いと乗り越えられませんよ。