恋愛における理想と悲惨な現実

質問

私は大学生の男です。

私は今まで誰とも付き合ったことがなく、恋愛経験値も乏しいと思います。外見もオシャレなどには気を使っていますが、貧弱そうな顔や体格、恋に臆病な性格はおそらく恋愛経験値相応です。

しかし、どういうわけか私の友人の恋愛経験値はみな高く、私のポジションは高級車の車列に型落ちの軽トラックが混じっているような状況です。

幸い、恋愛以外の面においてカバーできているのか、バカにされたりすることはなく対等な付き合いを維持できていますが、やはりコンプレックスを感じてしまいます。

また、私の友人達は、外見にも性格にも恋愛スキルにも恵まれているため、(私から見れば)非常にレベルの高い相手とレベルの高い恋愛を楽しんでいます。

私も負けじと、そのレベルの恋愛市場に参入しようとしていますが、いつも相手から門前払いを食ららうか、良くて友達止まりです。同性の友人から(悪意はないようですが)横取りされることも珍しくありません。

私とて告白された経験はありますが、友人達の恋愛と比較してしまい、(様々な面において)あまりにも低レベルでつまらないものになってしまうと思い、お断りしました。

もうそろそろ自分のレベルを弁え、プライドや見栄を捨て、妥協した恋愛をするべきなのでしょう。

しかし、最近では付き合ったことがないコンプレックスが増長しているのか、「初体験の相手は処女か美女」とか、「ビッチ(経験人数3人以上)はダメ、地味子もダメ、スイーツ（笑）もダメ」とか、以前はバカにしていた2ch的女性観を持つようになってしまいました。

どうすればこの偏狭な女性観とコンプレックスから解放され、一人前の恋愛経験ができると思いますか？

回答No.6

pandarakko · ベストアンサー

>どうすればこの偏狭な女性観とコンプレックスから解放され、一人前の恋愛経験ができると思いますか？
友達に相談する・自分の考えを変える、の２点かなと思います。
以下、長いですが↓具体的な内容を書きました。

一番手っ取り早い方法は、モテる友人の一人に相談してみることです。
勉強が苦手なら勉強が得意な友達に「勉強方法」を聞くように、恋愛が苦手なら恋愛が得意な人にその極意を聞くのが一番です。
特に、“質問者さんが好きになるタイプの子と付き合っている男友達”に。
たとえば質問者さんが清楚で大人しいタイプの女性が好きなら、清楚で大人しい女性と付き合っている男友達に、軽い調子で「お前の彼女可愛いよな。そういう子と俺も付き合いたい。どこで出会ったの？」と切り出しては如何でしょうか？清楚で大人しい女性がどのような男性を好むか・どのような場所によく行くか、など、聞いておいて損はありません。また、あわよくば（？）、彼女の友達を紹介してもらえるかもしれません。人間は大体似た者同士でつるみがちなので、清楚で大人しい女性は、やはり清楚で大人しい女性と友達だったりします。

そして、ご自身の意識を入れ替えることも大事です。
基本的に、素敵な美女は、高級車には乗っても軽トラに乗ることはありません。ですから、ご自身を「軽トラ」と卑下されているうちは、素敵な美女とは付き合えない。まずは意識を変えて、「自分はベンツ！」と思い込むことから始めてはどうでしょう。思い込むと、それが実現するらしいです（根拠は不明）。もちろん、ただそう思い込むだけでは勘違いのナルシストですから、それに見合った外見や内面をつくらなければなりません。
外見：顔のどこが貧弱なのでしょうか？目元がさみしいなら、伊達メガネを検討しては？体格が貧弱なら、まず腹筋から始めては。
内面：2ch的女性観を持つ男性は、女性から敬遠されるタイプ１位２位を争います。そんな女性観は捨てましょう。（ぽいっ）見栄やコンプレックスも捨てましょう。（ぽいぽいっ）
私（女）から見て、自分に自信があり、目標を持って頑張っている男性は素敵だと思います。また、女性らしい事ができる男性は少ないので、そういう男性は結構「おっ！」と思います。女性との会話のネタにもなり、会話が盛り上がりやすいですし（料理や家事がソツ無くこなせる。ピアノが弾ける。など）。そういうところから頑張ってみてはいかがでしょうか。

最後に、もう一つ、意識改革です。
自分の恋人が自分自身のステータスのように感じることは大いにありますし、それが悪い事だとは思いません。しかし、恋愛レベルは経験によって上昇します。ご自身のレベルも、彼女のレベルも。
付き合ってみることで、お互いが「貴方のここは異性視点から見て良くない」「ここをこうしたら貴方はもっと素敵になると思う」と指摘し合うことができ、お互いに恋愛レベルを上げることができます。お互いに「育てる」って感じでしょうか。
付き合い始めがイマイチでも、長く付き合うほどに、自分も相手も素敵な人間になっていくことは良くあることです。ここはひとつ、「俺は完璧な女性と付き合っている」と自慢するのではなく、「俺が彼女を完璧な女性にしたんだ」と自慢できるような恋愛を目指すのもアリかもしれません。

お礼

回答ありがとうございます。

友人にはよく相談していますが、生まれながらにモテる系特有の精神論ばかりで、恋愛弱者の私が納得できるアドバイスをもらったことはありません。友人の彼女の友人は何度も紹介してもらっていますが、どういうわけか一度たりとも成功したことがなく、いつも申し訳ない気持ちとみっともない気持ちで一杯です。

2ch的女性観は私も大嫌いですし、気持ち悪いと思います。内面外面ともに改善する努力を怠らないよう心がけます。

>「俺が彼女を完璧な女性にしたんだ」
私のように歪んだ性格の人間の自尊心を満たすためにはとてもよい考え方だと思います。

回答No.5

WOPR

はじめまして

> どうすればこの偏狭な女性観とコンプレックスから解放され、一人前の恋愛経験ができると思いますか？

難しく考えすぎなんだよ。　そして恋愛の中心が自分なんだよ。

「俺はこの人が大好きで、この人の幸せが俺の幸せなんだ。」

これでいいじゃない。

どこに友人の経験値や自分のレベル、プライド、見栄、軽トラ、処女、スイーツの入り込む余地があるのさ。

お礼

回答ありがとうございます。

恋愛を難しく考えすぎであると高校生の頃からよく言われていますが、私は逆に本能的に恋愛をするということが理解できません。

私は運動音痴なので、体育の時間には体育教師やスポーツマン達から「ボールをとるだけのことがなぜできないんだ」とよく怒られていましたが、本能的にできないものはできないのです。
それと同じ理由で、本能で恋愛をするということが理解できませんし、当然できたこともありません。

回答No.4

simonmagus

>「初体験の相手は処女か美女」

他はともかくこれだけは100%無理なので今すぐ考えから捨ててください。
無免許か仮免許しかない者がどうしてF1マシンを乗りこなせるでしょう。
女と違って男の初体験なんかには何の価値もない。

だったら、とにかく初体験は何でも良いので早めにして経験値を積み重ねなきゃ
とは思わんか。

>どうすればこの偏狭な女性観とコンプレックスから解放され、一人前の恋愛経験
>ができると思いますか？

その方法はただ一つ、無知から知った者になることだ。生身の女を知らないから
偏狭な女性観しか持てず、つまらんコンプレックスに悩むことになる。
低レベルだろうが何だろうが、それが今のおまえさんのレベルなんだよ。
ただし、何も始めなきゃいつまでもそのままのレベルだけど一歩踏み出して経験
積めば良い出会いなんか向こうから転がりこんでくるさ。

おまえさんも外見とかだけで判断されて悔しい思いをしたことあるんだろ。
だったら女を外見だけで低レベルだなんて傲慢な台詞を吐いちゃいけない。
たとえ友達としてでも付き合って、少しでも女ってものを学ばせてもらいなよ。
決してその時間は損にはならないと思うよ。

お礼

遅くなりましたが、回答ありがとうございます。
自分の能力・立場を客観視し、謙虚な気持ちで恋愛に臨もうと思います。

回答No.3

ebihunyai

女性が男性に求めるのは優しさとか誠実さです。
それなら背のびしなくても、相手を大切に思っていれば自然に伝わります。
結婚なら妥協というのもわかりますが、恋は落ちるもの。
頭で考えて恋愛になることはないです。
たとえ片思いでも、人を好きになればいいのでは？

お礼

回答ありがとうございます。

私は本能での恋愛ということがイマイチ理解できませんが、いつもフラれたりライバルに奪われたりしている現状を見ると、相手に気持ちが伝わっていないか、私に優しさとか誠実さがないのかもしれません。

回答No.2

yo_sh

あなたは誰のために恋愛するんですか。
友人のためですか。

一人前の恋愛というのは、
あなたがいう「2ch的女性観」など抱かずに、
純粋に相手への思いがあるもののはずです。

友人の彼女よりかわいい女の子
友人の彼女より性格の良い女の子
友人の彼女より・・・
友人の彼女より・・・

そんな風にしていては、あなたと本当に気の合う人を
見逃してしまいそうですよ。

人は自分と同じようなレベルの人と付き合うんじゃないですか。
それは見た目と中身との両方のバランスの話しで、
見た目だけの話ではないんですよ。

がんばってください。

お礼

回答ありがとうございます。

友人のためというより、友人達(時には恋のライバルでもあった)や今まで私を振った女達を見返してやりたいという気持ちが強いです。

人間としてのレベル(能力)は友人達の中でも比較的高いと自負しております。
ただし、恋愛のスキルになるとダントツで最下層です。
そのあたりのギャップにより私は自分の「レベル」を正確につかむことができません。

回答No.1

I0c0I

あなたは、例えば処女か美女を彼女にした場合、「他の友人に勝ったか負けたか」の比較をするんだと思います。
外見にばかり気をとられて、心からしっかり愛する事ができないと思います。

その比較意識を捨てなければ、良い恋愛はできないと思います。

あと、残念ですが、あなたの言う基準のビッチだらけだと思います。
経験人数多くても、黙ってて「あなたが２人目なの」という女性は山程います。
つまり、気付かないだけの自己満足になる可能性も高いんです。

自分のレベルに合った恋愛で我慢する、という意識ではなく、
ただ好きになれる相手と本気の恋愛をするだけで良いと思うのです。
そのためには、比較意識を捨て、自分は自分、としっかり思う事だと思いました。

お礼

回答ありがとうございます。

本気の恋愛をしてもフラれるかライバルに奪われるばかりなので、比較・競争を意識した恋愛観になってしまったのではないかと考察しています。

なお、私は外見至上主義者ではなく、外見はあくまで人外ブスを選択肢から排除するための足きりとして考えており、性格・考え方・知識に重点を置いています。