元妻との付き合いで悩んでいます。どう接したら良いですか？

2010/12/29 10:43

このQ&Aのポイント

元妻との別れ方が良くなかったため、連絡を避けています。しかし、子供のことについて話をしても聞いてくれません。元妻の男性関係に腹が立ち、様々な問題が起きました。
元妻は自分がしたことを忘れ、私がしたことに怒りを感じています。今は、元妻が新しい男性と一緒に子供を連れて行き、仲良くさせようとしています。
それで、これから先どう元妻や子供と接したら良いのか悩んでいます。どのような経験やアドバイスがあれば教えてください。小学生の男の子で、私は彼がとても可愛いと思っています。本当に離れるべきなのでしょうか？

mikan68
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夫婦・家族
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ベストアンサー

tokking
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2010/12/30 22:49 回答No.6

私（女）の不貞により、修羅場の末離婚。１２年前。質問者様とは違うけれど、不貞発覚からは私は徹底的に女中さん扱い。自分自身がフルタイムで働いていたので、意を決して子供達連れて家を出ました。一応協議離婚ということだったけど、財産分与などは一切なし。慰藉料（本来は私が払う？）も養育費も一切なし、強引な離婚でしたので。子供達当時、中学3年生と小学２年生。奥様と同じでした。「ないがしろにしといたくせに。浮気されるのはお前に原因がある」酷い開き直り。ただ私の思考では、夫婦は他人だけど、父と子は血の繋がったれっきとした親子。それを私の感情のみで引き裂いてはいけない、だけの指針でいましたので子供達は（離婚で傷つけたけど）自由にいつでも父親に会えるように、「父と母は一緒には暮らせないけどあなた達には関係ないから」とだけ。なので、息子は毎週末互いが暇だったら父親の所へ行ってました。また父親方の実家にはとても可愛がられていてなついていたので長期休暇は姉弟一緒に泊り込みで遊びに行ってました。元夫婦はどうしても意地の張り合いが取れないまま、でも子供達の成長の様子で‘不埒な母親でも間違った育て方してない’と思えてたので傍観者に徹してたようです。離婚後も私は何度も恋愛しました。でもそれは外でだけ。子供達のいる家庭とは全く関係ないところでのお付き合い。子供達には絶対に悟られないように恋愛遍歴重ねました。結果は、２年前からまた元夫と同居し始めました。理由？上の子は私が大学まで出して自立させた。下の子も同じようにのつもりが予定が狂って、経済的に奨学金の世話になるしかないという状況により。迷わず元夫に「ＳＯＳ」出したこと。子供のためなら意地もプライドもなくせました。１０年の別離期間、連絡取るのは子供の用件のみ、私は元夫がどんな生活してたのかは知りません。１０年経って、私はあの時自分が不倫したことでどれだけ夫を傷つけたかを鑑みれてます。夫は何も言わないけれど、決して不倫という不貞など認めない人ですがあの頃の夫婦関係ではないとの意識でいるようです。今現在、私と元夫の二人暮らしで成人した子供達はすぐ近所の私の実家で生活してます。息子はたったの８年しか父親と暮らしたことがない。娘は重要な受験期にガラリと環境変わってしまった。自分勝手な親達の犠牲になった、という感覚はないようです。離れていたけど用事があったり母親に言いたくない時は父親の所へ行って相談なりをしてたのでしょう。詳しい事情がわからないので安易な回答はできませんが、離婚時に金銭を取り上げてご自身は折り合いつけたのでしょうが奥様には収入がおありだったのでしょうか？そうでなければ、いくら自分が許されないことをしたと自覚があっても、無一文で家を出るということでかなり質問者様を逆恨みしてしまってることは仕方のないことだと思います。その時に、お金も持たない母子、特にお子様がどうなるか？ということはチラとも考える余裕もなかったのでしょうか？例えば一時的に実家の世話になれるだろう、にしてもそれは違うと思います。不貞を働いた奥様（私も）にはどんな仕打ちをしてもいい。けれどお子様には何の責任もなかったのでは？どんな悪いことをしても、夫だけでなく子供まで裏切ったじゃないか、でも、母親のエゴかもしれませんが子供にだけは不憫な思いをさせたくない、という自分勝手の極みだけれど母親というのはそういうものです。奥様と私の考え方は違うようですので、おそらく‘新しいお父さん’と家族としてやり直そうとしてるのであれば質問者様は、お子様の成長を遠くから見守るか、忘れてご自身で新たな人生を歩むしかないように思えます。そんなに可愛くて仕方がない息子さんなのに、奥様の不貞で頭に血が上って無一文で放り出したことには変わりないですよね。どうしても、息子さんと定期的にお会いになりたいのであれば、簡易裁判所に申し立てをして‘面会権’を発令してもらうしかないのでは？奥様がこれから暮らそうとしてる男性が、息子さんも喜んで迎えて可愛がってくれるようになったら息子さんは‘実際に一緒に住んで寝食共にする’男性との絆の方が強くなってしまうことは覚悟です。子供は子供なりに、大人の世界をしっかりと見てます。自分を守ってくれるのは誰か？まずは母親が第一次は、いつも一緒にいてくれて温かくて安心できる居場所を作ってくれる大人です。他人であろうと。お子様の将来のため、貯金でもなさったり、くらいしか出来ないのでは？だって、奥さんを無一文にする仕打ちは納得できるけど、その瞬間わが子のことは二の次になってたのでしょ？違いますか？

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sn20051107
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2010/12/29 21:55 回答No.5

まず＞それで、自分の気持ちを整理してチャラです。離婚してそう思ったのであればそこで終わらせなければいけないとおもう自身としてけじめをつけたんですよねその後気持ちの中に可愛くてしかたりません　と言いだしても遅いでしょう離婚するときにそれは決めておくべきだし、親権もその時に話すべきだったでも　それで、自分の気持ちを整理してチャラです。これを理解している中　男としてどうかと思いませんか？この先どうつきあっていくか？離婚という事象をもう一度考えてみてください。

chieno-wa
ベストアンサー率30% (67/218)

2010/12/29 12:41 回答No.4

この意見は一般的にどう思われるかわかりませんが・・・。子供をあなたが引き取るのなら、相手が悪いのだしお金や車等を取り上げても女としては、子供のためもあるのだし、そこまでの恨みはないと思います。（子供を無理やりあなたが引き取るなら別ですが。）でも子供を引き取って育てるのは相手であって、子供の為にお金が必要なのにお金も車も取り上げられてしまう。もちろん男を作った元奥さんが悪いです。だけど子供には罪はないです。元奥さんからしてみたら、あなたはただ単に元奥さんからお金や車を取り上げたのではなく、「私たち（子供も含め）からお金や車を取り上げた冷酷な人」という印象なんだと思います。元奥さんがいくら悪くても、子供を育てるのは元奥さんです。大きくなったらどれだけお金が要るかわかりますよね。「あのお金があれば子供に○○がしてあげられた」そう思えば恨みも出てくるでしょう。元奥さんが悪いのは絶対だけど、１００％ではないでしょう？なぜ元奥さんが他の男性に走ったのかわからないですが、元奥さんからしてみたらあなたにも原因が少なからずあるという言い分もあるんじゃないでしょうか。だったら余計恨まれると思います。あくまで「元奥さんの立場で考えたら」の話です。あなたが悪いとは私は全く思っていません。だけど元奥さんの気持ちをほんの少しでも理解してあげれるのなら、例えばお子様に会われた時にお金をいくらか持たせて「お母さんに渡して」と渡してもらうとか。それは元奥さんの為というわけではなく、間接的に子供の為だと思えば出来ることだと思います。それがホントたまにであっても、ほんのわずかな金額だとしても、元奥さんの気が少し和らぐんじゃないでしょうか。だけど男性が居るのでしたら、気持ちがどうでも関わる事に抵抗があるかもしれませんし、子供に会わせることも抵抗があるかもしれません。でも、元奥さんがその男性とずっと続くとは限りません。先に何が起こるなんてわからない。少しでも和らげておくことは必要かもしれないです。私は２度目の結婚ですが、前の旦那との間の子供は旦那が引き取りました。こちらも再婚し、あちらも再婚したので、子供にプレゼントなどは控えていたのですが、突然、本当に突然に、元旦那が２度目の離婚をしました。奥さんに男が出来て逃げられました。幸せで暮らすんだろうと信じていたのに本当に突然に・・・。それからまた子供にプレゼントなどを送るようにしました。それがあって人生ってわからないな・・・って思いました。もし元旦那が亡くなったら？元旦那の親もいつまでも健在なわけではない。私が子供を引き取る日がもしかしたら来る可能性もある。色んな可能性を考えて心の準備をしておかなければいけないって思いました。本当に何が起こるかわかりません。いつ何が起こっても自分が子供に何かをしてあげられる準備というものはしていた方がいいと思います。金銭的にもですが、心の準備もです。まずは元奥さんとの多少の人間関係の修復ですね。

middle_night
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2010/12/29 12:10 回答No.3

こんにちは。大昔ですが、自分の境遇からコメントさせていただきます。「元妻との付き合いで質問します」とありますが、これは全然大切＆重要でなないと思います。離婚した妻と付き合う必要などないと思います。しかし… 質問内容とは異なるかもしれませんが、最も大切なのはお子様との関係ではないかと思います。お子様は現在小学校男子５年生。少しずつ大人の色々なことが分かってくる時期だと思います。母が新しい男の所へ連れて行って、無理矢理仲良くさせられようとしている状況も、客観的に分析できる日も近いと思います。自身の経験からですが、そのような親をあまり好きにはなれないと思います。お子様自身が母から距離を置きたくなる日が来ると思います。その時の「精神的な逃げ場」や「相談」などの受け入れ先として、mikan68さんは準備をしておくべきだと思います。普段は母の事は全く触れずに、子供と連絡をとるだけでいいと思います。手紙やメールでかまわないと思います。月に一度、3ヶ月に一度くらいでもいいかもしれません。自分の夢や、趣味などを語り、友達や恋愛の話を聞き出してもいいかもしれません。我が子として接するのはもちろんですが、遠くにいる友人として接するようにしていくといいと思います。離れすぎず、近すぎず、一定の距離感をもって、親として、大人として、友人として付き合っていったら良いと思います。大丈夫です。お子様は5年生です。あなたを忘れて、他人を父親だと思うような事はありませんよ。ご参考までに。