元彼に…(長文です)

質問

今年の夏に別れた元彼(29)がまだ好きです。
別れた原因は、謎が多く相手の気持ちがよくわからなくなり、私から切り出しました。

もともと人には本音をさらけ出すこともなく、女性を本気で好きになったこともないみたいです。

別れる際は直接会い、付き合っている間には言えなかったお互いの思いを(ほとんど私がまくし立てた感じですが。)言い合い、彼からはお互いに相手が出来るまでは連絡したいと言われたのでそれに応じました。
それからはたまに連絡をとり、時々会ったり体の関係もありました。

私はまだ好きでしたので先月と今月に入り、改めて好きだと言いました。
それから、今月には『好きになってごめん。素直になれんくてごめん。なかなか吹っ切れんくてごめん。』とも伝えました。

彼からは『生きとれば色々ある。時が経てばもっと好きになれる人に出会える。のんびり生きな。』
と言われました。

言いかえれば『俺以外の人と幸せになれ』ってことだと思います。完全に私は過去の人になったんだと思いました。

友人関係が何ヶ月も続き、ようやく好きになってもらえて付き合えた大好きな人なんでとても苦しいし悲しいです。

特に今は彼女やいい人がいるわけではないそうです。
やっぱり私のことも本気で好きになってもらえなかった事がすごく辛いし悔しいです。
世の中にはどうにもならないことがあるのは分かってます。

・誰かこんな私に喝を下さい。
・遠回しにフラれた今、都合のいい女にはなりたくないので忘れる方向に行きたいのですが、今私に出来ることはありますか？
・こんな少し変わった彼を本気にさせることはもう出来ないんでしょうか？

ちなみに来年から県外に進学予定で彼も知っています。別れる際に言いました。進学予定で離れるのですが車で通える距離ですので別に遠距離でも構わないと思ってましたが彼は遠距離は無理と言ってました。

長文、乱文お許し下さい。くだらないかもしれませんがアドバイス下さい。

回答No.2

kanakyu- · ベストアンサー

つらかったですね。

つらい泥沼から足を洗おうと、がんばっているんですね。

よくがんばったと思います。

今の彼のことは、きっと彼への愛情よりも、あなたのプライドや不安の問題の方が大きくなっていると思います。

経験からお役に立てばと思いますので、お話させてくださいね。

わたしも、数年前に、好きで好きで仕方なくて、見も心も溶けるような大恋愛をしました。
相手の彼にとっても、私はどうしようもなく好きな存在で、奇跡のように惹かれあったのでした。

けれど、本当の意味で心を開きあう、ということが、できなかったんですね。
彼はとくに、心を開かないで生きてきた人だったのと、私にはカッコいい自分を見せたくて、
よけいに臆病になっていたのだと感じました。
私は心を開くよう努力していましたが、それでも、彼に嫌われたら怖い、失うのが怖い、そう思って、
いいたいのにいえなかったことがたくさんありました。

彼の方から、終わりました。彼は、私に弱いところを見せたくなかったのでした。
わたしも、最後は腹をわって話せました。ただ愛で、相手を世界に送り出そうという気持ちで。
そしたら、彼も少しだけ心を開いてくれました。それで、終わりました。

別れ際に人は本性が出るというけれど、たしかにそうだと思います。

つきあっていたときに彼が私に見せていたのは、彼のほんの一部で、彼の大部分は、私の知らない人だったのかもしれません。

とても悲しかったです。彼が心を開いて安心できる相手が、わたしではなかった、ということが。
心を開いてほしかった。そうしたら、何もかもうまくいったのに、そう思いました。

それに、プライドが傷ついて、悔しかったです。
わたしは魅力がないんだろうか、と、チクチクと胸が痛みました。

でも、彼とわたしが別れたのは、私が魅力がないとか、そういうことではない、とよくわかりました。

単純に、彼の心の錠前に合う鍵を、わたしは持っていなかったのです。

今、結婚して夫がいますが、私の持っていた鍵はこの人の心の扉を次々に開いています。

とくに努力しているわけではなく、ただ私がありのままの私であるだけです。

わたしもこの人といるとなんだか平和な気持ちになるので、きっと私に合う鍵を夫も持っているのでしょう。

元彼は、いっしょにいてドキドキして、「異性」を感じる相手で、
不安や執着を感じる相手でした。

夫は、いっしょにいて平和で、「友情」「信頼」を感じる相手で、
安心感があり、幸せになってほしいですが、本人そのものに対する執着はあまり感じません。

いま振り返ると、元彼は、わたしの心の痛み（傷？）のようなものを刺激する相手だったのでしょう。
不安を感じるほど、相手への執着が高まりましたが、
不安＝ドキドキ≠愛　でした。自分の心を見つめると、
彼を完全に手に入れることによって、不安を解消したかっただけだったのかな、と思います。

仮に元彼と、ラブラブ絶好調のまま結婚に突入したとしたら、
きっと数年後には目も当てられない状況だったろうな、と思います。

夫とは、けんかしても愛がありますので、互いの誤解さえ解ければ、雨降って地かたまる、という状態です。

元彼のことはかなりひきずりましたが、「もう一生ひとりでもいいよ」と、
元彼のみならず、異性全般にたいする執着がうすれたころに、
天から幸運がふってきたように、夫と出会いました。

執着がなかったぶん、夫には最初から素を出していましたよ。

「素を出して去っていくような相手なら、早いほうがいい。そうでなければ、長く幸せではいられない相手」

そう思うようになりましたから。

長い話をよんでいただき、ありがとうございました。

質問者さんも、今苦しい修羅場だろうと思います。
質問者さんは、魅力にあふれた人なんですよ。

あなたのことを最高の女性だと思ってくれる人が、待っているんですよ。
あなたの持っている鍵にぴったりあう鍵穴の人が、ちゃんといます。

彼があなたと付き合わないのは、あなたに魅力がないからじゃありません。
たんに彼の鍵穴が、あなたの鍵と合わないだけなのです。

あなたが愛している相手は、一緒にいてあなた自身が平和で幸せで、ありのままのあなたでいられる存在です。
あなたはその彼のこと、愛しているわけではない、そう私には思えます。
無理してやっと一緒にいられる関係なら、結局一生、無理が続くのです。

元彼の連絡先は、消しましょうね。すっぱりと。
メールや着信も、差し支えなければ拒否設定にしたらいいと思います。

そして、たくさん泣いて、恋のお葬式をしてください。悲しみが残らないように。

彼を忘れることを目標にするのではなく、
別の幸せに向かって行けば、そこに到達できます

お礼

回答を読んで涙が止まりません……
ありがとうございます。

確かに私の中で、自分に振り向いてもらえず辛いですけどなんか悔しいという気持ちがあるように思います。

臆病でかっこつけたがり…彼もそんなタイプな気がします。あっちが年上だからか、弱いところが全然見えてきませんでした。

確かに彼と一緒にいて感じるのは安らぎではなく刺激が多いですね。
同じ経験をされた方のお話とても参考になりました。
何だかkanakyuさんの回答でこれから前向いて行ける気がしました。

ありがとうございました。

回答No.5

noname#136038

失恋はつらいですね。
相手に対する気持ちが強ければ強いほど、自分の存在さえ揺らぎそうな
ほどダメージを受けることもあります。
私もそうでした。

私の考えもNO.2さんとほとんど同じです。
彼にとって本当に愛せる人は、彼を変えてくれる女性だと思います。
質問者様が本当に愛せるのは、質問者様を安心させてくれる人です。

でも、しばらくはあきらめられないと思います。
私もそうでした。なぜ私が、彼の本当に必要とする存在ではなかった
のか理解できなくて、何とかやり直したいと頑張った時期もありました。

ただ時間というものは残酷で、お互いの関係をはっきりと見せるように
なります。
「諦める」という言葉は今では「断念する」という意味ですが、元々は
「明きらむる」と言い、時間が経つにつれて物事がはっきりする様子を
表す言葉だったそうです。それによって人は「断念する」ようになったか
ら意味が変わったのだそうです。

冷却期間を置いて彼に再会した時に、私はお互いがふさわしい相手では
なくなったことを骨身にしみて感じました。

質問者様もそこまではっきりさせるべきかはわかりません。
今よりもっと傷ついてしまうかもしれませんが、どうしても納得できな
ければ、物事がはっきりするまで頑張るしかないと思います。

お礼

ありがとうございます。

ダメージはでかいですね。何か私の中では悲しい、辛いももちろんありますが、悔しい気持ちの方が大きくなって来てる気がします。
私こんなに好きなのに、あんたのためにこんなに泣いてるのに…みたいな。

でも大好きなのは変わりないです。でも少し冷静になって、このままぢゃいけないとも思ってきました。

前に進む方向でいきたいです。
そしていつか立場を逆にしてやりたいです。笑
ありがとうございました。

回答No.4

Jonny_desu

あなたは、その彼にとって都合のいい女のようですね。
彼はきちんと別れ話をしたことで、もうあなたを彼女として扱う必要はないにもかかわらず、ヤルことはヤレるんですよ。

『俺以外の人と幸せになれ』という発言は、究極の自分勝手発言です。
本当に彼があなたのことを考えているのであれば、あなたの気持ちがまだ彼にある以上、連絡を一切絶つことこそ本当の優しさです。
ちまちまと連絡を取ってたまに恋人のように振る舞うというのは、未練を持っている人間の心につけ込む最も効果的な方法です。

たとえその彼の気が変わって、ヨリがもどることがあったとしても、あなたはその彼が相手では幸せにはなれませんよ。
彼と一緒にいたいと考えるのは、幸せな時間を過ごすための”手段”であって、彼と一緒にいることを”目的”にはしない方がいいですよ。
冷静に相手の性格や人間性を理解する妨げになりますから。

お礼

都合のいい女…
やっぱそうですよね。絶対そうだろうなと思ってました。
究極な自己中発言は間違いないですね。
それを言われた瞬間、確かに辛かったですが、『人事のように言いやがって』
と怒りに似た感情が湧いてきました。
悔しかったんでしょうね。
手段と目的…心得てオキマス。
ありがとうございました。

回答No.3

Judgman

まぁ、気持ちは察するけどさ・・・

でも、貴方がそれでどうなる訳でも、奪われたものもないんだよ。

来年から県外で新しい生活をスタートするわけだ。

新しい場所で自由に楽しく新しい友人とか、皆と生きていけ・・・

自由に恋愛出来て・・・

自分の将来を自由に決める事も可能だよ。

下向いてばかりだといい男見逃すぞ（笑）

ちゃんと前見て、家族や友人もいるし、相談相手もこんないるじゃんかよ。

新しい生活に、新たな気持ちで臨んで欲しいと思います。

桜咲く頃には、良いことがいっぱいになってるさ。

＜くさいな・・・自然と書いたからだけどなんか恥ずかしいですよ・・・　

　でもっ！あえて、俺もこの気持ち（初心みたいな感じ）を忘れない様に

　この回答にそのまま載せておこう（笑）＞

お礼

ありがとうございます。

とても元気を頂ける回答嬉しいです。
以前からここで質問を覗かせて頂いてますが、親身に回答下さる方が多く、今回相談してよかったです。

このタイミングで県外に行く事にある意味安心してます。
下向いていい男見逃さないように前向いて歩きたいです。
ありがとうございました。

回答No.1

yasuto07

新学期になったら、それまでにリフレッシュして、新しい彼をみつければいいよ。

まえのは、やむなよ、むなしいだけだから。

お礼

ありがとうございました。
リフレッシュ出来るように頑張ります！