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旦那との事や人間関係について
- 旦那の暴言に耐えられずDV相談センターに相談した結果、旦那が私の相談メールを見つけて責め立てた。
- 喧嘩の際、お互いに問題があるはずなのに旦那に一方的に責められることが多い。
- DVの相談をして謝罪することで罪悪感と葛藤を抱える日々を送っている。
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質問者が選んだベストアンサー
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誹謗とは何の落ち度もない人に対して名誉を傷つけることを言います。 まったくあなたの旦那様は言葉の遣い方がわかっていないようだ。 ため息吐きたいのはこっちのほうです。 落ち度ありまくりの人間を訴える、何が悪いかわかりませんねえ。 そしたら殺人を犯した人間を捕まえられないじゃないですか（笑） 誹謗だーって殺人犯が叫びまわったら、警察は「もしかして、おれたちがわるいのかなぁ・・」とか思いますか？ｗ
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こんにちは。３０代既婚女性です。 酒乱DVモラハラの父がいた者です。 加害者と被害者がですね、対等に話し合いってできないんじゃないかな、って思います。 ＞喧嘩はお互いに問題があるものだしどちらかが謝ってそれで片方も謝る。お互いの為ならそうするべきなのに… こんなきれいな関係がふたりのあいだにあるわけはないんです。あったらあなたはそんなところに相談することにはなってない。 ＞がなくてもそうやって丸め込めるみたくなってる 肉体的ではないにしても、言葉のDV、モラハラなんですよ、すでに。 ＞私は旦那が言うようにDVの事を相談した事は誹謗になる最低な事をしてしまったのでしょうか… 加害者からすれば、ものすごく自分に都合の悪いことを、殴るほどに『自分の支配下』だと思っている人間がやったわけですから、最低だ、許せない、って思ってると思いますよ。でも、それはその人の勝手な理屈であって、そんな言い分をまともに受け取ってはいけません。 むしろ、こうやって受け取ってしまうことが被害者の典型的な状態なんではないでしょうか。「あたしが悪かったのよ」って思わされるんです。 思わない人は、被害者にならずに逃げられます。 もうすでに、だいぶ対等ではなくなっているけれど、ご自身では気づかれてないみたいだな、と文章を読んで感じました。 旦那さんと一刻も早く離れることはできませんか？
- aymhfgy
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質問者さまが罪悪感を持つのはおかしいです。悪いのは暴力を振るったご主人です。 謝らなきゃならないのはご主人の方ですよ。 しかし、それが出来ない。悪いのは奥さんになってしまう。 どうしてこんなことになるのか説明させてください。 DVというのは病気なのです。反省してやめたり自分が罪悪感を持つことは殆ど出来ないと思います。 アルコール中毒が素人には直せないようにこの症状のある方は本人が病院で治療しないといけないと思います。 しかし、このことが多くの方に理解されません。被害者が何か心の持ち方を変えたり見方を変えたりすると解決するように思うのですがそれはありえません。 何でも人のせいにして自分が悪者にならないのはあくどい新興宗教の教祖とか人格障害の人とかの共通の特徴です。そして無抵抗で弱い立場の人が犠牲になります。幼児虐待、悪徳商法、DV、皆、同じです。 悪くない方が罪悪感を持たされてまるで自分が悪いように思い込まされてしまう、洗脳されるというのが痛ましいですが現実です。ご主人が言葉だけの暴力であるならそれはモラハラです。しかし、それも犯罪のひとつだと私は思います。 まるめこまれることは質問者さまの心の中でなんとか穏便に解決したいという思いがおありだからだろうと思います。 しかし、まだ、これからも同じ状態が続くことに耐えることが出来るのでしょうか。 ご主人に心療内科にかかって頂く、あるいは別居するか別れるか、具体的に考えてみてください。 質問者さまに落ち度はありません。悪いのはご主人です。
ご自分を責めてるみたいですが、あなたは何も悪くないと思います。 早く離婚した方がいいですよ。 今後、ますますエスカレートして暴力をふるうようになるかもしれませんよ。 奥さんがおとなしいのをいいことに、どんどんわがままになるでしょう。 取り返しのつかない事態になる前に離婚するべきです。 > 私は旦那が言うようにDVの事を相談した事は誹謗になる最低な事をしてしまっ > たのでしょうか… あなたは完全に旦那さんに洗脳されてしまっています。 最低の事ではなく、当然の事をしただけです。 早く弁護士の方に相談された方がいいですよ。
- otonosama
- ベストアンサー率32% (8/25)
あなたが相談センターに相談をした時のことを考えてみてください。 きっと、何とか、今の旦那との関係を良い方向に持っていきたいと 思ったからではないのですか！？ それとも、夫に対して、何らかの制裁を加えたいと思い、相談を 持ちかけたのですか。 そのいずれかが、結論だとお思います。 前者であれば、夫が何と言おうとも、あなたには信念がありますの で、いつかは乗越えられると思います。 ただ、乗越えるための、方法を改めて考えていかないといけない ですね。
- lala2010
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こう考えたらどうでしょう？ あくまでも、旦那さまとの生活を継続させる為に旦那様に理解・改善してもらえないことを相談することで心身を保っていると。 別に誰彼構わずうちの主人はDVなんですと言いふらしてる訳ではないと思いますので、そんなに罪悪感を感じなくてもいいと思いますよ。傷ついたのは事実なんだろうし。 私なら、「それならば、そんなとこに相談しなくてもいいようにしてくれませんか？」と言い返しますよ。
補足
早速のアドバイスをありがとうございます。 はい、確かに私は相談する事で自分の心身を保とうと必死でした…。 もめたり、悩みに入ると心も身体もバランスがとれなくなってきて、一人ではどうしょうも出来ない。それに、この関係をなんとかしなくちゃって、良くしなきちゃ！って、もめるたびにいつもいつも必死でした。 ありがとうございますm(__)m