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子供を堕ろすほうがいいのかについて
- 彼と結婚を控えた私が妊娠したことを両親に伝えると、一度堕ろしてから結婚生活を始めるように言われました。
- 両親は結婚前に生活をしてみてから子供を作ることを条件にしており、彼の意見次第で決断することになります。
- 私たちは経済的にも安定しており、将来のことも考えて子供を育てる自信がありますが、どう思われますか？
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既婚、ニ児の母です。 世の中には、いろんな考えの人がいるので、一概に否定はできませんが、私は、あなたのご両親の考えがいまいち理解できません。 要は、自分の娘に同棲しろといっているわけですよね？？ 籍さえ入っていなければ、娘が男性と一緒に暮らしてもいいと？？ そして、「やっぱり、あの人とは一緒にやっていけないわ」と娘と男性が別れて戻ってきてもいいということですか？？ 同棲に肯定的な方は、そういう風に考えるのかもしれませんが、私は、同棲に対して否定的な人間ですので、「同棲するくらいなら、二人とも本気で腹をくくって結婚をし、それ相応の責任もしがらみも背負って生きろ」と思います。 それこそが、本当に相手を愛し、相手を信頼し、相手と人生を共にするという覚悟だと思います。 同棲と結婚は雲泥の差です。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 それだけの責任が伴うのです。 どんなに嫌なことや耐えられないことがあっても、目を背けることができないのが結婚です。 数カ月、数年同棲をしても、結婚後うまくいくかどうかの保証なんてありません。 結婚して次の日に相手が事故で、介護が必要になるかもしれませんし、失業して経済的に不安定になるかも・・・。 そんなとき、どうするんですか？？ だからこそ、同棲どうこうではなく、二人の覚悟と責任次第なんです。 ご両親が、同棲のようなことを自分の娘にさせようとしているのは、娘であるあなたのことを信頼していないのではないでしょうか？？ 一人前の社会人として認めていないからこそ、結婚という正式な形をすぐに取らせることができないのでは？？ たしかに、あなたと彼は、ご両親を傷つけるような状況を作ってしまったとは思います。 それは、あなたと彼が絶対的に悪いです。 誠心誠意、ご両親には謝罪してください。 でも、あなたと彼は、お腹の中の命に対してきちんと責任を取ることのできる年齢と状況です。 二人の覚悟さえあれば、結婚して、子育てできるはずですよ。 たしかに、子供を生む、育てるということは、特に女性にとっては、命がけ、人生すべてをかけた大きなことです。 また、結婚してすぐに子育てが始まるというのは、正直、普通よりも大変だとは思います。 結婚生活の苦労と子育ての苦労・・・どちらも初めての経験を一気に背負うことになるからです。 新婚の時期もなく、いきなり父親と母親の仕事が始まるのですからね。 経済的にも、時間的にも、自分たちに余裕はなく、何もかもが子供中心となりますからね。 しかし、あなたが、本当に彼と結婚すると決心していたなら、自分のすべてをかけて彼のすべてを背負って生きていくという覚悟が出来ていたはずです。 彼のために、自分の命も人生もすべて賭けて、また、彼との間の新しい命に対しても、自分のすべてをかけることが幸せだと感じられるはずです。 どんな苦労も、どんな状況も、彼と乗り越えていくだけの覚悟はあるはずです。 まずは、ご両親にあなたと彼の真剣な想いを知ってもらうことではないでしょうか？？ そして、自分たちは、一人前の社会人であるということを認めてもらうことです。 あなたもおっしゃっておられるように、一般的には、同棲なんてしないで、結婚して一緒に生活し、子育てをしているのですからね＾＾ 私だって、夫とは実家暮らし同士で結婚し、子供を持ちましたから。 堕ろすにしても、生むにしても、あなたと彼が一生をかけて背負っていく問題です。 だからこそ、あなたと彼が、きちんと真剣に考えて、それ相応の覚悟と責任を持って決断してください。 ご両親は、人生の大先輩ですので、意見にきちんと耳を傾けることは必要ですが、基本的には、当人同士がしっかりと決断すべきことです。
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- flutter777
- ベストアンサー率40% (6/15)
これが学生同士なら話は別ですが 彼氏さんもすごくちゃんとしておられるし何の障害もありませんよね。 そんな環境なのにおろすなんて絶対やめたほうがいいです。 産んで下さい（＾＾） 両親を説得しましょう！！
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 私が何と言おうとだめだったのですが。やはり二人の意見が重要ということですよね。 これから初めてのことばかりできっと大変だと思いますが、なんとかして二人で乗り越えていきます。 暖かいお言葉本当にありがとうございました。
なんか、凄い両親ですね。 自分の孫を殺せって自分の娘に言うなんて・・・。 凄く驚いてます。 順序を間違えたあなた方二人が原因なんでしょうが、凄い神経だな・・・。って思いました。 私は妊娠希望者で、不妊治療もしてます。 だからか、余計に神経逆撫でされる内容でした。 一生子供が産めない体になってもいいと思うならいいのでは？ 人一人を殺すんです。 代償はでかいですよ。 おろした子の事は一生忘れられないでしょうし、今の彼と半年以上続いたら余計に無念に思うと思います。 ってか、半年続いても1年たったら離婚ってケースもあるんですよ。 今から、この人と一生を共にするって決意がないのか？って思いました。 普通は結婚決まって妊娠なんてなると、明るい未来を夢見るはずなんですが・・・。 子供云々の前に、彼と一生を過ごす決意が出来ないなら結婚しないほうがいいと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 私一人が親に何と言おうと、やはり彼の意見次第ですね。 私だけではどんなに言っても平行線でしたので。 こんな相談をしてしまい、申し訳ありませんでした。 これからは相談以上に大変だと思いますが、二人でなんとかして乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- forever520
- ベストアンサー率46% (743/1588)
３０代既婚者男です。 赤ちゃんは、あなたをお母さんと決めてあなたのお腹に 宿りました。 あなたをお母さんとして、生きる人生こそ最高に幸せな 人生だと知っているからです。 こうした夢物語を信じますか？ 私は信じています。どんなに過酷な人生が待っていようとも、 それを承知の上で産まれてくる命があります。 あなたのご両親の本心は分かりません。 あなたに苦労させたくないからなのか、あなたが子供を産んで 離婚した時に、辛い思いをさせたくないと思うのか、 自分たちに面倒なことを押し付けられるのが嫌なのか、 いずれにしても、起きてもいない事を、あれこれ 最悪なシナリオを描いて苦しんでいるだけです。 あなたにとってご両親は、これまで育ててもらった愛する 大切な存在です。 でも、あなたも子供を持ち、彼と家族を築いていくのです。 あなたが今守るべきもの、それはあなたの家族です。 つまり、彼と赤ちゃんですよ。 これまで育ててもらった感謝の思いは必要ですが、あなたの 人生を決める権利も資格もありません。 あなたの人生を決められるのは、他でもないあなただけ なのです。 今、あなたが悩み苦しむ心は、お腹の赤ちゃんにも確実に 伝わっています。 そしてその記憶は、思い出せないまでも、赤ちゃんの奥深い 場所に刻まれるのです。 愛して、心から望んで、産んであげてください。 自分は望まれず産まれたなんて、悲しすぎます。 最後にもう一度言います。 あなたの人生です。あなたが決めてください。 ご両親の意見なんて関係ありません。 どうしても理解してくれない親なら、絶縁覚悟で挑むのです。 まあこれは極論ですが、それぐらいの思いで、これからの 人生を歩んでいかなくてはなりませんよ。 いたずらに繋がるような、そんな軽いご縁とは違います。 赤ちゃんと繋がったご縁を大切に、元気なお子さんを産んで あげてください。 お体を大切にね。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 とても納得させられました。 両親はどうしても悪い結果になることを考えてしまうのですね。それだけ私の事を思っていてくれていたのだと思いますけどね。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 これからは初めての事ばかりで、きっと大変だろう思いますが、協力してなんとかして乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- topy7014
- ベストアンサー率14% (211/1499)
カトリックの国ならあなたのご両親は殺人教唆になります。日本でよかったですね。 あなたの子供がそれを知ったとき、おじいちゃんおばあちゃんは「お兄ちゃんを殺した人」になっちゃううんですね。それでもよければ・・・
お礼
ご回答ありがとうございました。 読ませていただいていたのに、お礼が遅くなってしまいました。こう言わせてしまったのも私達の責任だと思います。 でも、正直そこまで中絶を望まれるとは思っていませんでした。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 これからは想像以上に大変だと思いますが、そこをなんとかして乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- eld3399
- ベストアンサー率4% (16/345)
子供を養うことができる収入があるならば、堕ろすことはないと思います。 最終決定権は自分にあることを忘れてはいけません。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 贅沢はできないけれども、私と子供は養えると言ってくれていて、彼は子供ができたと言ったときすごく喜んでくれました。今のご時世なので、仕事も先々はどうなるかわかりませんが。。 おととい両親に挨拶に来たのですが、彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 初めてのことばかりできっと大変だと思いますが、どうにかして乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- cubetaro
- ベストアンサー率24% (1290/5172)
机上で考えるなら、両親の言ってる事も正しいとは思います。 でも、２人とも子供ではないので、別に堕ろさなくても良いと思いますよ。 子育ては本当に大変なので、「こんなに大変だとは…」という事にもなるかと思いますが、右往左往しながら生活を築いていくのも結婚の醍醐味だと思いますので。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 おっしゃるとおり、今は頑張ると思っていることも、実際生活してみると、きっと想像以上に大変になりますよね。 でも、それをどうにかして乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- unenana
- ベストアンサー率34% (209/606)
今まで、質問者様が親の常識に？がつく場面が多かったのか、異常な程までに世間体にこだわる親なのかどうかにもよりますが、これって純粋に試されているんじゃないですか？ 意地は悪いですけど。 親の意見に従って、中絶をOKするようなふがいない彼氏なら、結婚は認めない。 順序が違うとしても、一つの命を殺す事の重さと比べたら大きな問題ではありません。 もし私が親なら、彼がOKを出したが最後、娘とは縁を切れと言いますね。 ここで大事なのは、「親に従うかどうか」ではなく、自分が守ると決めたものを、「どうやってより角が立たない、丸く収まる方向へ持って行くか」という事です。 彼がご両親を訪問して、強い熱意をもって「産ませて下さい」と頼み、「結婚への覚悟」を見せるのが一番だと思います。 ７年もの付き合いで、今までプロポーズをしなかった事など、ご両親としては他にも不安要素があるのかも知れませんからね。 頑張って下さい♪
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 私一人が何と言っても、やはり彼の意見次第ですよね。 おっしゃるとおり、今まで7年ダラダラなっていたことなど、不安だったのかもしれません。これからは初めてのことばかりできっと大変だと思いますが、お互い助け合いながらやっていきます。 本当にありがとうございました。
- meronpan17
- ベストアンサー率23% (96/406)
あとは彼の意見次第です 私が親なら、そういわれて「わかりました。おっしゃる通りにします」という男だったら絶対嫁にやりません。 子供も質問者さんも絶対に守っていきますから!!と言い切る男じゃなきゃ嫌です そして彼がそこまで言ってるのにダメという親でしたら、娘として縁を切ります 認められて結婚して、子供ができなかったら誰を恨みますか? 二度と子供ができない体になるかもしれませんよ? そんなこと勧める親にそもそも疑問です 試しているんだと信じたいです それだけの困難を乗り越える2人であると信じて、あえてそう言っていると信じたいです
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 とても自信がもてました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 やはり私だけが何と言おうと彼の意見があってこそ、わかってくれたんだと思います。 本当に試されていたのかもしれませんね。 これからは初めてのことばかりで、きっと大変だと思いますが、お互いで助け合いながらやっていきます。 本当にありがとうございました。
- chixi-p
- ベストアンサー率20% (74/363)
芽生えてしまった一つの命を消し去るなんておかしいと思う。 七年も一緒にいて それでも、一緒に居たいと思ったんだろうし きっと 堕胎してしまったら一生その事は 消えない事だから 自分を責めてしまう事もあるかもしれません 堕胎してその後又無事に妊娠出産が出来るかも 100％の保障なんて無いんですよ 私は結婚する年に 妊娠して 妊婦でウエディングドレス着るのは いやだなぁ～と 思っていたんですが １０週前にお腹の中で 赤ちゃんの心臓が止まってしまって流産の手術を受けて それから結婚４年が過ぎても妊娠にいたりません 夫婦生活も１年生 ママになるのも同時に進行の一年生 だれもが 最初は何でも初心者なんですから 二人の気持ちが強ければ きっと 親にも伝わると思いますよ 贅沢は出来なくても、質素に暮せば 二人・・三人になる生活だって きっと 出来るはず 順序が少し変わってしまったとはいえども 良い事ばかりじゃないかもしれないけれど 大切な人と手を取り合ってきっと 七年も傍に居れたのだから これからも、手を取り合って 乗り越えて行って下さい。 折角の一つの命を自ら消さないで欲しいと思います。 親の言葉に左右されず これからは大切な人と残り超えて行かないといけないのですから 二人できちんと 話し合ってこれからの事を生きて下さい。
お礼
ご回答ありがとうございました。しっかり読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 ご回答者様は10週だったんですね。何があるか本当にわからないですよね。お辛かったと思います。私もまだ5週目なので、これからどうなるのかわかりませんね。 これからは初めてのことばかりできっと大変だと思いますが、お互い助け合いながらやっていきます。 本当にありがとうございました。
- E-FB-14
- ベストアンサー率14% (401/2862)
あなたたちはバカか？ いまどきどうしたら子供ができるか中学生でも知っている。 それを出来たからと言って、後から理由付けするなんて最低だな。
お礼
ご回答ありがとうございました。子供ができてしまったことはもちろん私達の落ち度です。 両親も彼が挨拶に来て少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 慣れるまでは毎日大変だと思いますが、なんとしてでもやっていきます。 本当にありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 家の両親も本当は同棲反対の人なのですが、私達がよほど心配だったんですね。 おっしゃるとおり、いくら結婚の為のとはいえ、結婚と同棲は責任が違いますし、例え予行演習で認められたとしても、この先どうなるかわかりませんよね。 これから初めてのことばかりできっと大変だろうと思いますが、どうにかしてそれを乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。