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子供を堕ろすほうがいいのかについて
- 彼と結婚を控えた私が妊娠したことを両親に伝えると、一度堕ろしてから結婚生活を始めるように言われました。
- 両親は結婚前に生活をしてみてから子供を作ることを条件にしており、彼の意見次第で決断することになります。
- 私たちは経済的にも安定しており、将来のことも考えて子供を育てる自信がありますが、どう思われますか？
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既婚、ニ児の母です。 世の中には、いろんな考えの人がいるので、一概に否定はできませんが、私は、あなたのご両親の考えがいまいち理解できません。 要は、自分の娘に同棲しろといっているわけですよね？？ 籍さえ入っていなければ、娘が男性と一緒に暮らしてもいいと？？ そして、「やっぱり、あの人とは一緒にやっていけないわ」と娘と男性が別れて戻ってきてもいいということですか？？ 同棲に肯定的な方は、そういう風に考えるのかもしれませんが、私は、同棲に対して否定的な人間ですので、「同棲するくらいなら、二人とも本気で腹をくくって結婚をし、それ相応の責任もしがらみも背負って生きろ」と思います。 それこそが、本当に相手を愛し、相手を信頼し、相手と人生を共にするという覚悟だと思います。 同棲と結婚は雲泥の差です。 結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。 それだけの責任が伴うのです。 どんなに嫌なことや耐えられないことがあっても、目を背けることができないのが結婚です。 数カ月、数年同棲をしても、結婚後うまくいくかどうかの保証なんてありません。 結婚して次の日に相手が事故で、介護が必要になるかもしれませんし、失業して経済的に不安定になるかも・・・。 そんなとき、どうするんですか？？ だからこそ、同棲どうこうではなく、二人の覚悟と責任次第なんです。 ご両親が、同棲のようなことを自分の娘にさせようとしているのは、娘であるあなたのことを信頼していないのではないでしょうか？？ 一人前の社会人として認めていないからこそ、結婚という正式な形をすぐに取らせることができないのでは？？ たしかに、あなたと彼は、ご両親を傷つけるような状況を作ってしまったとは思います。 それは、あなたと彼が絶対的に悪いです。 誠心誠意、ご両親には謝罪してください。 でも、あなたと彼は、お腹の中の命に対してきちんと責任を取ることのできる年齢と状況です。 二人の覚悟さえあれば、結婚して、子育てできるはずですよ。 たしかに、子供を生む、育てるということは、特に女性にとっては、命がけ、人生すべてをかけた大きなことです。 また、結婚してすぐに子育てが始まるというのは、正直、普通よりも大変だとは思います。 結婚生活の苦労と子育ての苦労・・・どちらも初めての経験を一気に背負うことになるからです。 新婚の時期もなく、いきなり父親と母親の仕事が始まるのですからね。 経済的にも、時間的にも、自分たちに余裕はなく、何もかもが子供中心となりますからね。 しかし、あなたが、本当に彼と結婚すると決心していたなら、自分のすべてをかけて彼のすべてを背負って生きていくという覚悟が出来ていたはずです。 彼のために、自分の命も人生もすべて賭けて、また、彼との間の新しい命に対しても、自分のすべてをかけることが幸せだと感じられるはずです。 どんな苦労も、どんな状況も、彼と乗り越えていくだけの覚悟はあるはずです。 まずは、ご両親にあなたと彼の真剣な想いを知ってもらうことではないでしょうか？？ そして、自分たちは、一人前の社会人であるということを認めてもらうことです。 あなたもおっしゃっておられるように、一般的には、同棲なんてしないで、結婚して一緒に生活し、子育てをしているのですからね＾＾ 私だって、夫とは実家暮らし同士で結婚し、子供を持ちましたから。 堕ろすにしても、生むにしても、あなたと彼が一生をかけて背負っていく問題です。 だからこそ、あなたと彼が、きちんと真剣に考えて、それ相応の覚悟と責任を持って決断してください。 ご両親は、人生の大先輩ですので、意見にきちんと耳を傾けることは必要ですが、基本的には、当人同士がしっかりと決断すべきことです。
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- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
７年もの長い間付き合っている。 来年には結婚する予定。 そこまで条件が揃っているのに 一旦子供は堕胎して 又 つくりなさいなんて 常識のある親だとは思えません。 大変失礼ですが 頭悪いんじゃない？と教育レベルまで疑ってしまいます。 親からの押し付けのこんな理由で堕胎したら 一生を旦那さんと二人で 親を恨んでしまうかもしれないとまで思います。 ご両親に 言っている事は分かるけど もし言うとおりにして 後から後悔したら 一生恨んでしまうかもしれないし あなたたちの意見で堕胎した上の子がかわいそうで 次に出来た下の子まで会わせたくないと思うようになるかもしれないと 言って見たらどうでしょうか？ 良い結論がだせますよう。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 両親は、生活していけるかの前に、やはり親戚や周りからの印象を気にしていたんだと思います。それがよくわかります。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 これからはきっと大変なことばかりだと思いますが、お互い助け合いながらやっていきます。本当にありがとうございました。
- evara55
- ベストアンサー率20% (15/75)
結婚するつもりだったことを考慮すると、 中絶する必要は無いと思います。 人間、問題を解決して成長することは常です。 しかーし。 初めての妊娠、はじめての結婚後同棲生活。 この同棲生活が難しいんじゃと両親は考えておられるのですね。 まあ、最初から完璧にできることはないでしょう。 ましてや、妊娠後というのは精神的に不安定です。 家事もままならないことがあるかと思います。 簡単に中絶を勧める両親の冷酷さがよくわかりませんが 合理的な現実主義者でおられて、賢い両親なのでしょう。 最悪の事態（妊娠中の不安定な若い二人がうまくいかなくなり、奥さんは実家へ帰る。その間旦那が浮気して、結婚が破綻するなど）を予測して中絶を考えろと仰られているのだと思います。 そんな事態にぜったいならない自信があるのなら 両親の言う事を制して出産・結婚したらいいのです。 無理だと思うなら中絶しましょう。 だからといってあきらめたらはじまりません。 頑張ればいいんですよ。 夫婦でがんばれば。 精神的に健康な人たちならこれで克服できるとおもいます。 また、金銭的にも余裕があれば。 ただし、中絶をきっかけに今後の妊娠がうまくいかなくなる等のリスクは背負わなければ成りません。まあ、少ない可能性ではありますが。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。おっしゃるとおりで、両親は少しでも不安要素がないようにと思って言ってくれていたのだと思います。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 これからは初めてのことばかりできっと大変だと思いますが、その覚悟をもって決めたことなので、お互い助け合いながらやっていきます。 本当にありがとうございました。
- half-a
- ベストアンサー率30% (32/105)
悩みたくなるお気持ちわかります。 こればかりは自分一人の問題ではありませんから。 私は現在三ヶ月の妊婦です。 出産して、新しい家族を持つことに決めました。 私の家族は、「私」のことを思って、中絶できる産婦人科まで引きずっていきました。もちろんそれは「私」のことを大切に思ってくれているからです。 まだ見ぬ孫、曾孫より「私」というわけです。 けれど、お腹のなかで生きているこの子のことが一番分かるのは自分自身なんですよ。 投稿者さんが何ヵ月なのか分からないので表現がしづらいのですが、あなたの体はもう生まれてくる赤ちゃんのための変化をしていませんか？ 乳が張ったり、不思議な感じにお腹が膨らんできたり。 病院で映像は見られましたか？ それは、あなたとあなたの愛している人の遺伝子を持っているんですよ。 あなたをお母さんに選んだ、小さな命なんです。 結局決断をするのはあなた自身。 中絶についてはもう調べられたと思いますが、you-tubeなどでもう一度調べてみるといいかもしれません。 どちらを決断するにしても、絶対に後悔することのないように。
お礼
ご回答ありがとうございました。 ご回答者様もお辛かったですよね。親は本当に私のことを思って言ってくれているとわかっていても、やはり私も病院に連れて行かれても何もせず帰ると思います。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 これからはきっと大変なことばかりだと思いますが、お互い助け合いながらやっていきます。本当にありがとうございました。お体気をつけてくださいね。
- yourara
- ベストアンサー率0% (0/1)
現在子供が二人の主婦です。個人的には堕ろしたくないならすごく後悔すると思うので止めた方がいいと思います…私は子供はすぐできるもの、と考えていましたが二人目の時なかなかできず不妊治療に通いました。特に私の周りには不妊の友達が多く通っても何年もできない人、体外受精で100万近く遣ってやっとできた人、たくさんいます。実際あの時堕ろしてなければ…って言っている人もいます。ちゃんと結婚してから子供が産まれても堕ろしてしまった子への申し訳なさが一生残ると思います。私もそうです…危険な薬を大量に飲んでしまった、結婚する気はないなどよっぽどの事がない限り止めた方がいいと思います！産まれると迷った自分が申し訳ないと必ず思うはずです！じいちゃんばあちゃんも同じだと思います。ホントに天使ですから…
お礼
ご回答ありがとうございました。しっかり読ませていただきました。おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 私の友達にも、子供を作るために治療を続けている子が何人かいます。それなのにこんな話はできませんよね。 これからはきっと大変なことも多いと思いますが、お互い助け合いながらやっていきます。本当にありがとうございました。
- beansoogui
- ベストアンサー率33% (26/77)
すみません、先の質問に回答してからこちらの質問に気付いてしまいました。 出遅れな回答で申し訳ありませんでした。 ご両親、頑なに反対なのですね。質問者様もショックを受けたことと心中お察しします。 結論から先に言うと、私は中絶は勧められません。 これがお金のない無職とか大学生ならいざ知らず、収入もあり貯金もある・長いお付き合いでお互いのことをちゃんと知っているということなので中絶しなければいけない環境ではないと思うのです。しいて言うなら「両親の反対」でしょうか。 きっとご両親には「できちゃった結婚でもずっと幸せに暮らしている人がいる」と例をあげても暖簾に腕押しのような気がします。言い訳に聞こえちゃいますよね・・・ やはり質問者様達が自身の誠意ある姿を見せて信頼を取り戻す以外方法はないと思います。 彼氏さん、喜んでくれたのですよね？ 私にはそれで十分だと思います。 そのほか周囲にわかってもらうには時間が必要だと思います、辛抱時です。 中絶の理由が「親が反対したから」では、成人した人間の中絶のいい理由にはなりません。 質問者様自身が一番おわかりになっていることと思います。 でも妊娠したのがわかると、そういう理由だけじゃないんですよね・・うまく言えませんが。 中絶と言う選択肢もありますが、いくら技術が進んできているとはいえ体も傷つきますし、何より心に一番傷が残ると思います。そのあと何事もなかったかのように彼氏さんと生活できますか・・？私なら耐えられません。 年明け挨拶があるということで、彼氏さんの言葉や態度によっては考えを改めてくれるかもしれません。もちろん質問者様の力も必要になってくることと思います。
お礼
ご回答ありがとうございました。挨拶前にとても自信がもてました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心したらしく、認めてもらうことができました。 最終的にはやはり私達の気持ち次第ですね。 これから、きっと大変なことばかりだと思いますが、お互い助け合ってやっていきます。 本当にありがとうございました。
- ririn1023
- ベストアンサー率14% (2/14)
あなたの人生、あなたがしたいように生きるというのがほんとなんじゃないですか。 親に反対されたから、自分の意に反して堕ろすという選択をして、一生心残りになったとしても…悩み続けるのはあなた達夫婦ですよ。 やっぱり、子供を堕ろす行為は、本人が一番傷つきます。 あなたの親は、それを考えての言動ですか？ 赤ちゃんってかわいいです。 産んだ後に、親だってかわいくなると思います。 そのお腹の中にいる赤ちゃんは、今は世界に一人だけのあなた達夫婦の赤ちゃんです。
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなりました。挨拶前にこれでいいんだと自信がつきました。おととい彼が挨拶に来たのですが、両親とも、彼の意見に少し安心したらしく、認めてもらうことができました。慣れないので、大変なこともあると思いますが、助け合いながらやっていきます。 本当にありがとうございました。
こんにちは。３０代既婚女性です。 「彼30歳、私27歳で、お付き合いして７年」なのに、なんとまあ過保護な親御さんでしょうね（呆 文章からもきちんとした方のように感じますし、これは一般のできちゃった、とは違うと思いますから、おろす必要はないのでは？ 中絶して、それが原因で今後子供ができないってことも、可能性は低いですがありえますけどいいのかな？ 私ならもうそこで家を出て、そんな事いう親なんか捨てるかもです。 彼氏さんと二人で、前向きに親御さんを説得されてくださいね。
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。ご意見参考になりました。昨日、彼が挨拶に来たところ、両親も彼の意見に少し安心したらしく、認めてもらうことができました。 おっしゃるとおり、家は過保護だと思います笑。 だから私の方から巣立って行くしかないというか。。 これから辛いこともあると思いますが、決めたことなのでなんとかして2人で乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。
- nemuchu
- ベストアンサー率52% (1828/3483)
胎児だって、命ですよ？ 27歳にもなって、親の言うとおり殺人しますか？ 次に望んだ時、妊娠できるかどうかも判らないのに？ (2人目不妊。という言葉を聞いたことはありませんか。 現代では医療技術は発達しており、中絶で子宮が傷つくようなことはまず少なく中絶が不妊原因になる事はほとんどありませんが、他の要因/もしくは原因不明で2人目がなかなかできない方もいらっしゃいます。) 私なら、7年もつきあった婚約者が「育てられる。貯金もある」と宣言し、かつ二人とも子どもを望んでいるのでしたら、親がなんと言おうと産みますね。 「一緒に住んでダメなら、私が一人で育てます！」位のハッタリかましておけばいいでしょう。 最悪の場合、特別養子縁組(実の子として育ててもらえる里子)という方法もあります。 育てられないけれど、中絶も嫌だ。という方は、この制度を使います。そのようなお母さんを金銭的・精神的にサポートし、里親さんとのつなぎをつけてくれるNPO団体などもあります。 中絶よりは、産んでから里子に出してあげてほしいですね。 (まぁ、実際生まれたら、親御さんも「よその人にくれてやれ」などとは、絶対言わなくなると思いますが・・・笑) --例-- http://www.babylife.co.jp/ とりあえず、今後の生活について、住む場所、生活費、保険関連(旦那の死亡保障、お子さんの学資保険など)など、ファイナンシャルプランナーなりに相談して綿密な計画表を立て、 「どうしても、中絶はさせ(し)たくありません。結婚生活についてはこのようにやっていくつもりです。結婚を継続できるよう最大限努力します。どうか、認めてください。」 と、彼氏さんと一緒に親に土下座するくらいのおつもりで、いってみては？
お礼
ご回答ありがとうございました。お礼が遅くなり申し訳ありません。ご意見参考にさせていただきました。昨日彼が挨拶に来たところ、両親も彼の意見に少し安心したらしく、認めてもらうことができました。 ずっと仕事が入っていたため、計画をプランナーに立ててもらいに行くことはできませんでしたが、私達なりに考えました。私達で決めたことなので、これから辛いことがあっても、どうにかして乗り越えていきます。本当にありがとうございました。
- toshipee
- ベストアンサー率10% (725/7148)
気持ちと世間体だけの問題なら、堕ろしたらバチが当たる気がする。親の意見は、要は相手が誰でも「お試し期間を使いなさい、ダメなら子どもが居ないうちに離婚しなさい」ということで、相手も君も所帯を持つに値しないということだよね。いくつならお試し期間はいらないのか、聞いてみたらいいんじゃない？俺が彼の親なら「申し訳ない」と謝った上でそう言うね。「自分の子どももウチの子もバカにしてることになりますよ。そんな程度なら、結婚前提の付き合いから禁止すべきだ」
お礼
ご回答ありがとうございました。 おっしゃるとおりの事を親は思っています。 話をしていると、これから生活できるのかというのが一番の理由ではなく、順序を間違えたために世間からどう思われるかが、一番引っかかるようです。 なので、一回リセットし、もう一度やり直せと。 もちろん親を悲しませたことは本当に申し訳なかったと思っています。ですが、やり直して、結果大丈夫だと認められまた子供を作る。。じゃあ、最初の子供はやはり堕ろすことはなかったとずっと後悔すると思います。私達はやっていくということをちゃんと伝えます。 参考になりました。 ありがとうございました。
- norinoriok
- ベストアンサー率47% (9/19)
ご結婚＆ご懐妊おめでとうございます！ 私は堕ろす事は絶対反対です。 授かった命を、表現が悪いですが、「殺す」事を自分の親に言われるなんて、 本当にお辛いと思います。。 親御さんは簡単に言いますが、 堕ろした後、あなたはそのわずかな間でも「生きた命」に罪悪感もなく、 次の子供を授かろうという気持ちになれますか？ 「親に言われたから堕ろした」後、 子供が授からない身体になってしまったら、 親御さんたちは、あなたたちにどう責任を取るのでしょうか？ あなたも彼も、覚悟を決めて、一緒に子供を育てて行こう、という気持ちがあるなら、 絶対に大丈夫です。 育児ノイローゼになる若い子も多いですが、 夫婦がどんなことがあっても、一緒に頑張ろうという気持があれば、 乗り越えられると思います。 「堕ろす」とは簡単な表現ですが、 胎児をドリルで砕いて、外に掻き出して、あげくゴミ扱いという、本当に残酷な行為と聞きいています。 そのドリルがお腹の中に入って来た時、怖くて赤ちゃんは逃げる行動をするそうです。。。 そんな思いをさせてまで、堕ろしたいですか？ と、親御さんに言いたい。 授かった命を大切にしてください。 あたなの「絶対に彼と一緒に幸せな家庭を作ってみせる」という揺るぎない決意があれば大丈夫です。 そういう、しっかりした考えの娘さんに育ったんですから、 ご両親もあなたを信じて、温かく見守って欲しいですよね。 30歳の彼も、しっかりしていて頼もしいです。 幸せになってくださいね！
お礼
ご回答ありがとうございました。 中絶方法について、涙がでてしまいました。 例え病院に引きずられて行ったとしても私は堕ろしません。 これから先生活をし、同時に子供を育てるのは並大抵ではないと思いますが、それは私達のしてしまった責任として頑張っていきます。 参考になりました。 ありがとうございました。
お礼
ご回答ありがとうございました。読ませていただいていたのに、バタバタしてしまい、お礼が遅くなってしまいました。 おととい彼が挨拶に来たのですが、両親も彼の意見に少し安心してくれたらしく、認めてもらうことができました。 家の両親も本当は同棲反対の人なのですが、私達がよほど心配だったんですね。 おっしゃるとおり、いくら結婚の為のとはいえ、結婚と同棲は責任が違いますし、例え予行演習で認められたとしても、この先どうなるかわかりませんよね。 これから初めてのことばかりできっと大変だろうと思いますが、どうにかしてそれを乗り越えていきます。 本当にありがとうございました。