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彼女にもらった飲み物で文句を言われたら怒るべき？
- 彼女にもらった飲み物で文句を言われたらどう思いますか？
- 彼女へのプレゼントに感謝すると同時に、好みを伝えることも大切です。
- 自分の考え方に問題があるのか、彼女の態度が問題なのか、しっかり話し合ってみましょう。
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質問者が選んだベストアンサー
怒る怒らないではなくて。 お互いに沸点が低い。そしてお互いにイライラしやすい同士。 その自覚の上に向き合えているのかどうかだよね。 二人で創る関係。 彼女も大人気ない。 まだお互いに我慢したり遠慮したりの延長があるから。 貴方の厚意に対しても距離を持って受け止めてる。 だから伝えていない自分がいるのに。 自分を的確に満たせなかった貴方に苛立つ。 貴方も貴方。 ここに書く事で自らの怒りやイライラにクッションを挟んだ事は意味がある。 ただ、本来は人に聞く事ではなくて。 貴方の彼女のなんだよ。貴方が一番の理解者で、貴方が考える事。 彼女が友達に愚痴っていた姿からもわかるように。 まだ彼女は貴方に遠慮してるんだよ。気を遣ってる。 数年付き合っているのに、互いに顔色を伺いあってる。 その月日に対してやや脆弱な二人の足元に対してどうなのか？ 今回の件は小さい問題だけど、ある意味象徴的な部分もある。 そう受け止められるだけの貴方がいるなら。 矛先を彼女に向ける前に。 二人の今の問題として捉えられるんだよね。 どちらがおかしいとも思わないけど。 本当に心地良く付き合っていく、繋がっていく為には。 お互いに理解し合って、歩み寄るべきは歩み寄って、違いを違いとして受け止めあって。 互いにほぐしあって。 その上で丁寧に付き合っていかないと。 それこそ互いに自分の枠だけで関係性を捉えてしまう事が。 結果的に捉えられない部分をそのまま違和感、異分子として苛立ちや喧嘩の材料に 繋げてしまうんだからね。 改めて丁寧なコミュニケーションを☆
その他の回答 (7)
怒るべき事ではないと思います。 逆にその場で『好みくらいわかれ』と正直に怒らず買ってきてくれた事に感謝した彼女さんに感謝です。 付き合い数年で彼女が好きな飲み物もわからないのですか？ 私にも付き合って1年になる彼氏が居ますが、私の好き・嫌いな食べ物飲み物くらいは把握していて、必ず好みに合わせて買ってきてくれます。 これをきっかけに彼女さんの好みを研究してはいかがでしょうか？
お礼
回答有難う御座います。 彼女が好きな飲み物ぐらいはわかりますよ？ けど毎回同じモノを買うってのはいかがですか？ 例えばお茶が好きなんだけどデート中ずっとお茶飲んでたから 飽きるかな と思って紅茶を買っていったら影で好みじゃねえ って言われた感です。 「必ず」好みに合わせて買ってきてくれる。 それは自身にとっても嬉しいですが、毎回同じだと飽きませんか？ という事です。 自分は飽きる事もあるからたまたま違うモノを飲みたいと思ってしまうからこそ たまたま違うモノをチョイスしただけで、そこまで言われるんだ？ と受け取ってしまいました。
おかしいです。 友人からの伝聞を聞いて、怒ることか自分の考えがおかしいか悩むなんておかしいです。 何について怒るのでしょうか。 彼女が言いたいことをハッキリと都度言わなかったことですか。 普通「ありがとう」と言うでしょう。 彼女はわざわざドリンクを買ってきてくれた質問者さんの好意に対して素直に「ありがとう」と言ったのです。気持ちと裏腹に言ったわけじゃありません。 その時「私の好みじゃない」と言う女性のほうが、他人の好意を理解できないわがままな女性ではありませんか。 それとも、後日友人に愚痴をこぼしたことですか。 彼女の真意が「ありがたい」にあって、「好みぐらいわかれっちゅうの」は照れ隠しとは思えませんか。 その時彼女はドリンクに口をつけなかったのですか。 友人がこんなことを言っていたと彼女を怒るのは、言いたい事はハッキリと都度言うこととは違いませんか。 なんだかもっと自分に対して、彼女に対して自信を持ってもいいと思います。
お礼
回答有難う御座います。 彼女はドリンクには口をつけず持って帰りました。、 たまたまいつもとは違うチョイスをしたのが嫌だったならば ハッキリと言う方が自分ではありがたく思ってしまいます。 「私の好みじゃない」って言う風に言われる方がありがたく思ってしまいます。
- taka-aki
- ベストアンサー率12% (748/6126)
怒るべきことではないですね。 怒れば相手は言いたいことが言えなくなる。 怒られるのが面倒だから言わない、みたいな。 怒らずにコミュニケーション取ればいい。 「俺は陰で文句を言われるのは嫌いだ」 「俺は君のために何かしたいと思っているし、 できれば喜んでもらいたいと思っている」 「だから俺がどうやれば君を喜ばせられるか分かるように 君には協力してほしい」 これは相手に怒りをぶつけるのとは違います。 自分のほしいものをほしい、ということです。 それでも相手が自分のほしいものをくれない時はあります。 その時は心に怒りが湧いてきますが、コミュニケーションが 成り立っているうちは怒りをぶつけるより相手の話を 聞く方がよいでしょう。 相手にはあなたにほしいものをあげない理由があるはずですので。
お礼
回答有難う御座います。 そうですよね。やるべき事をやる前に怒るという結論を考えたらダメですよね。 参考になりました。
- yorokovich
- ベストアンサー率34% (11/32)
彼女の言ったことって、そのまま真意なんでしょうか？ あなたとの仲の良さを、軽くテレながら自慢しただけだったのでは？ 言葉には、いくつも意味があるし、受け取り方も、さまざまありますよね。 怒るという方法もありますが、冗談で応戦する方法もありますよ。 今度は、彼女の大好きなものと、大嫌いなものを２つ買っておいて、 「オレ、キミの好みを、完全に把握したから」 そういいながら、先に嫌いなものを差し出す。 「わあ、ありがとうって、これ、何」 「ごめん、こっちやったわ。はい。」 あまり深刻にならず、そういうスタンスで考えれば、 楽しく乗り切っていけると思いませんか？
お礼
回答有難う御座います。 言葉には色々な意味があると思いますし、自分の先走りの可能性もあるわけですよね。 すぐ悩んだり考えてしまう傾向があるのでもっとポジティブ的に考えるようになりたいです。
＞言いたい事はハッキリと都度言う と二人で決めたんで怒るべきことなんでしょうか？それとも怒るべき事では無くて自分の考えがおかしいだけなんでしょうか？ うーん、『友達から聞いたんだけど・・・ってホント？』くらいでいいんじゃないですか？そっから続く返答次第で会議してみてください。 仮に俺だったら上記の質問の返答が「は？」だったら『私は何でもお見通しの爺やなのでございましょうか・・・お嬢様？』とでも言って別れます。男に言えない相談だったら許せるし非を認めたり出来るんだけど他人に奴隷的なことを愚痴るなんて彼女と思えません。
お礼
回答有難う御座います。 そうですよね。自分からしてみればなんで飲み物でそこまで言われなければ ならないんだろう という気持ちはあります。
- petiterose
- ベストアンサー率33% (66/200)
友人が言ってることを完全に信じるのもどうかと思います。 彼であるあなたにいちいち 「彼女がこういってたよ」 と告げ口してくる友達って なんか信用できないと私は思いますね。 私はそういう友人に彼氏との仲をぶち壊されたことがありますので 基本的に 友人は信じてません。（私の悪口とかあることないことを彼に吹聴していたみたいです。） 気になるなら直接彼女に確認しましょう。 第三者は必ずしもあなたの味方とは限らないし、 幸せを応援してくれるわけじゃないので。
お礼
回答有難う御座います。 確かに文章内だけでは友達の言う事を真に受けるな ってわかります。 半年前にケンカしたのも、その友人から聞いて直接確認したところ 本当だったので話し合いをした経緯があります。 今の彼女はその友人がいなければ付き合う事もなかったでしょうし、 友人も告げ口という意味では無くてしっかりしろよ～的に言ってきたと思います。
まず最初のは、貰っておいて文句いうなってとこでしょう 第３者から見れば 気持ちわからなくもないけど 最後の言いたい事はハッキリと都度言う と二人で決めたんで にたいしては、ぶち切れはまずいけど、怒るとこだと
お礼
回答有難う御座います。 自分が不快に思ったらとりあえず言うべきですよね・・・。
お礼
回答有難う御座います。 一つ一つの言葉がグサッグサッと胸に刺さります。 自分の書いた大雑把な質問で、ココまで的確に見抜けるのか って感じです。 大変参考になりました。有難う御座います。