再婚

質問

再婚についての質問ですが、今現在２年程、お付き合いしている彼女がいます。
私は現在34歳で離婚暦が２度有り、初婚の際に子供がいまして、その際の妻が子供を引き取っています。
彼女は現在30歳で離婚暦が１度有ります。

お互い離婚の傷でパートナーに何かしら不安を抱えています。
私は金銭的な不安と、彼女はDVという不安があります。
お付き合いをして互いにお互いの不安を解消できる相手だと理解して結婚に踏み切ったのですが、
どこか心の奥に離婚した時の思いがよみがえります。
そこで、籍は入れずに暮らそうかと思います。籍を入れずに形として彼女に結婚式を挙げようと思いますが、こういったスタイルはやはり世間的には理解されないのでしょうか？

回答No.3

noname#144293 · ベストアンサー

４０代バツイチ男性です。子供はいません。

私は離婚してから３人の女性とお付き合いしましたが、２人目と３人目の彼女はバツイチ子供ありでした。いずれも結婚の話が相手の方からそれとなく出た時点で別れました。理由は、結婚しても上手く行かないだろうと経験的に感じたからです。つまり、質問者様と同様に、結婚に不安がある相手だからです。

私は、このご質問を読ませて頂いて、どうも腑に落ちません。離婚を経験しておられて、その痛手を知っていて結婚を決意された。結婚を決意したのに、何故、今度こそ幸せな家庭を築こうという想いよりも不安が先行するのか？　その逆に、不安があるのに、何故、結婚に踏み切ろうと思ったのか？　この二つの疑問に、失礼ながら質問者様の結婚に対する甘さがあると思えてなりません。

そこから導き出された質問者様の決断が同棲ですよね。結婚に二度失敗して、不安があるから、もっと言えば、また離婚するかもしれないから籍は入れずに、とりあえず一緒に暮らしてみましょうと。言い換えれば、結婚するかしないかのお試し期間で、彼女は（お互いかも知れませんが）試されているようなものです。ご年齢的にも、余り褒められた行為とは思えません。

何事にもケジメはあると思います。結婚も同じです。私が質問者様の立場であれば、最初にも申し上げましたが、断腸の思いで別れるでしょう。不安がある状態で結婚など出来ませんし、まして同棲など中途半端で期待を持たせるようなことは絶対にしません。

彼女とは２年のお付き合いとのことですが、どうしても彼女しかいないと言う強い気持ちがあるのであれば、お互いに完全に不安を消し去るまで待ってみては如何ですが？　そんなに事を急ぐ必要などないと思いますよ。

お礼

貴重なご意見ありがとうございます。
そうですね、やはり私の考えの甘さが出ていますね。
指摘を頂いたように私自身この先に確かなものを求めている余りに逃げ道を作っているのかもしれませんね。

やはり私自身、彼女の不安が取り除けたときに改めて考え直すのもいいかもしれません。
まだまだ、時間もありますので二人で互いに納得のいく答えが出るまで話し合ってみます。

回答No.2

mu-518

似ているなぁ～と思い書き込みます。

夫・・３度目の結婚　前前妻との間に子供あり。国際結婚
私・・２度目の結婚　前夫との間に子供あり。

旦那と交際歴　９年。同棲内４年。

いずれは籍だけ入れようと話していました。
夫の母が病気になり　義母の一言。さっさと籍を入れなさい。で入籍。

紙切れ１枚だけの結婚です。役所に提出は　私１人でした。
指輪も無ければ　写真も無い。

お互い秘密の部分多々あり。でも現状に納得しています。
本当に相手のことを考えているのなら　籍を入れた方が　お互い安心するのではありませんか？

私の考えを押し付けるつもりはありませんが　戸籍には　もうバツが付いているので　１回でも２回でも３回でも　もう同じだと思っています。

反対に何回も素敵な人に出会えたと思いっていますし　バツがつかなければ　出会う事の無かった存在です。
入籍して新規一転される事を願いましょう。

誰だって過去はあるし　過去があるから成長出来ると思います。
トラウマは有るでしょう。お互いを理解しているからこそ出来る（乗り越える）力があります。

新しい人生の出発に　外見だけでは寂しいですよ。
結婚式をあげるのならば　当然　入籍もして下さい。　お式だけではただの同棲です。

勝手言いました。戸籍の重みこそ　夫婦だと思っています。

お礼

大変貴重なご意見ありがとうございます。
そうですね。確かにただの紙切れの制約ではありますが、そも紙切れの重みも大切ですね。

互いに色々な事を含めて話をして今後を決めていきたいと思います。

回答No.1

noname#142920

こんにちは。３０代既婚女性です。

まあ、少数派なので、世間的にはなかなかすんなり理解はされないかもですね。（年配の方とか内縁って思いそう）。
でも、言わなければ分からないんじゃないですか？
表札とかわざわざ別姓で出します？

しかし、世間より二人の納得が大事ではないでしょうか。
トラウマが解決することが、何よりも大切だと思いますよ。
お幸せに…

お礼

ありがとう御座います。
世間体よりも、互いの気持ちを一番に理解していきます。