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嘘ばかりつく、高１の娘
- 娘の高校生活で起きている嘘に頭を悩ませる母親。娘は男子生徒との関係に依存し、よく嘘をついては親に信じてもらおうとする。
- 最近は彼氏のお母さんに夕飯を作ってもらったり、送ってもらったりしているようで、母親は娘が自分たちをバカにされているように感じている。
- 母親は嘘をつかれることに疲れきっており、娘の精神的な状態も心配している。しかし、どのように対応すればいいのか悩んでいる。
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質問者が選んだベストアンサー
３０代半ば 子あり 既婚 女です。 お母さんの心配も 娘さんの心境も 両方分かります。 娘さんの嘘って 嘘と思わず 成長過程の言い訳って思えませんか？ 私は両親が非常に厳しく 異性関係は どんな人であれ 全拒否で聞く耳も持って くれませんでした。一度そういうことになれば その後 一切親に言うこともなか ったです。 親を含めて 彼氏を家に呼んで ご飯を食べるってことを すごく憧れました。 娘さんは お母さんに心配をかけるあるいは 怒られると思っていての言い訳です よね。気持ちは物凄く分かります。 お母さんは 体裁（聞こえが悪いですが・・・。）を気にしての娘さんへの注意では ないですか？それは子供にとって 分かるんですよ。心配で言ってるのか体裁で言 ってるのかってことは。 娘さんには 最低限してはいけないことだけを忠告して 後は少し放置してあげて もいいのではないでしょうか？ 文面からは 娘さんは しっかりしてらっしゃるようですし。 彼氏のご家族にも 気に入られているってことは 娘さんは礼儀など きちんとで きているからではないでしょうか？！ 私と両親の関係ですが 親の自分たちの型にはめようとする行動が納得いかず 今 は絶縁状態です。そんな状態でも 旦那の両親は私を受け入れてくれて大事にして くれてます。親子であっても 人格は別物ですからね。 そんな親子関係にはなってほしくないです。 娘さんは成長過程です。彼女の個性や人格は尊重してあげてほしいです。
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- bonyuupink
- ベストアンサー率7% (4/51)
わかりますわかります！！ ご自身のこと以上にお嬢さんが心配なんですよね？ あまり参考にはなりませんが、一つのやり方として、私の場合はこうです。 とにかく、嘘をつかないで、正直に娘に話す。 自分の恋愛やら、経験やら、夫とのこれまでのことなど... 夫以外の男性については、誰にも内緒（当たり前だ） でも、こんな言い方どうかな？ 「お母さんの大切な○○ちゃんのことを、彼氏にも大切にしてもらわないと悲しい」 「○○ちゃんが帰りが遅いと、事故かな、事件に巻き込まれたかなって心配でつらい」 「結婚前に妊娠したりしたら、進学とか、仕事とか、女友達との旅行とか、楽しい事をいっぱい後回しにするっていうのがかわいそうで、今からその可能性を考えると不安でしょうがなくなるのよ」 「ほんとうは、まだ生まれたての赤ちゃんのようにかわいくって○○ちゃんが大好きなのに、何だか彼氏だのデートだのキスだのエッチだのっていうのが、受け入れられなくて苦しい。もう大きいんだから、チビッ子じゃないって頭ではわかっていても気持ちが寂しくってしょうがない」 自分が最近娘に話したのは、以下のようなものです。 「お母さんは、○○ちゃんが、来年卒業して進学するのが何だか寂しい。 本当は親として喜ばしい事なのに、いつまでも私だけのかわいい小さい赤ちゃんでいてほしいとか、勝手な気持ちでいっぱいなんだ。 今はまだ無理だけど、少しずつ何年かかかっても、母親らしい気持ちになれるようにがんばるよ。」 でした。 思春期の嵐の中にいる娘の心には、どう聞こえたか不明です。 うるさいな～重いな～かもしれない。 いつかお互いこの気持ちが愛する娘に届くといいですね。
お礼
回答、ありがとうございました。 bonyuupink様の回答読んで、 なんだかほっこりしてしまいました・・・。 素敵なお母様だなぁ、 私の母も、bonyuupink様のように、おおらかな愛情を 私に向けてくれてればなぁ、 私自身も、bonyuupink様のように、素直な気持ちを 長女にぶつけて、抱きしめられたらなぁ・・・。 もっともっと成長して、 長女に認めてもらえるような母親になれるように、 頑張ります。 本当に、ありがとうございました。
- dora-mon
- ベストアンサー率15% (69/438)
こんにちは。 妻子持ちの男性です。 門限破りや嘘をきちんと怒る親御さんの姿勢も良いと思いますし、 それに対し、隠して恋愛に走る娘さんも年相応ではないでしょうか。 真っ当な家族の姿です。 また、彼の両親も遅いときの送迎もしてくれているようですし、 知っていて彼女に味方しているというのも考えづらいですね。 結論をいうと「もっと楽にして、今までどおりで良い」と思います。 悪いこと、約束（門限とか連絡など）破りには厳しくしかる。 娘さんも、うるさいと言いながらも愛情は感じているはずです。 ただ外泊などは一度許すとズルズルいきますので、しっかり反対しないといけません。 最後に100歩譲って娘さんの安全のため（気持ちは分かります）ブログなどを見たとしても、 決して誰にもしゃべってはいけません。 漏れた時は、娘さんからの信頼はもう2度と戻りませんよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 dora-mon様に、 「もっと楽にして、今までどおりで良い」と思います。 こう言っていただけて、少し肩の荷が楽になりました。 とは言っても、ずっと長女を束縛してきてしまった事実は しっかりと受け止め、改める部分は改めなければ、と 思っています。 ＞外泊などは一度許すとズルズルいきますので、しっかり反対しないといけません。 はい、これは何と言われようと、反対するつもりです。 本当にありがとうございました。
- kiuko
- ベストアンサー率25% (72/280)
恋愛体質、男性への依存が大きくなるのは家庭環境のせいではありませんか？ 再婚相手、しかも異父兄弟までいて。自分は連れ子であるという疎外感を持ちながら生活してきたと思います。 私の周りを見渡しても、複雑な家庭で育った人は男性に依存することが多いような気がします。 そのくらいの嘘は、娘さんの傷ついた心を癒やすものとして受け入れるべきだと思います。
お礼
回答、ありがとうございました。 ＞恋愛体質、男性への依存が大きくなるのは家庭環境のせいではありませんか？ 仰るとおりです。 家庭環境、私たち夫婦の責任です。 長女の心の傷は、私には計り知れないほどの深さだとも、 認識しています。 長女の嘘は、毒ではなく、彼女にとっての安定剤という 効能なんでしょうね・・・。 そこは、もう責めません。 責める権利は、私にはありません・・・。 本当に、ありがとうございました。
- evara55
- ベストアンサー率20% (15/75)
的外れならすいません。 私は高校性って大人になりきれてない体だけ大人にみえるだけの子供って思います。 人間は大学に行かないなら１８歳で社会人、大学に行くなら２０から２４歳くらいで社会人になります。 そのときあなたはどうやって生活するつもり？と社会人として進んでいくこれからの人生をまじめに考えて欲しいことはちゃんと言っておくべきだと思います。人生楽しいことばかりではないということ。など。 そこまでちゃんといろいろ考えて、今の彼氏とのことを考えているというのならそのままでいいと思います。 そして、今の彼氏の両親はやさしくて、よくしてくれているのはとても運のいいことであって、それに甘んじてはいけないことを肝に銘じなさいと言えばいいと思います。 泣いても笑っても一度の人生、今を大切に生きるということは絶対まじめに考えて！と伝えて欲しいと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 全然、的外れなんかじゃないですよ。 真摯にお答えいただき、感謝しております。 ＞今の彼氏の両親はやさしくて、よくしてくれているのはとても運のいいことであって、それに甘んじてはいけないことを肝に銘じなさいと言えばいいと思います。 ホントに、その通りですよね。 女の子なら、相手のご両親にかわいがっていただけたら、 こんなに幸せなことはないですね。 evara55様に、このことを言っていただいて、ハッとしました。 他の回答者様にも言われましたが、 彼のお母様に、直接文句めいたことなんて、とんでもなく お門違いで、人間として恥ずかしいことですね・・・。 本当に、ありがとうございました。
男に依存しやすい性格って、親子関係（親の育て方）に問題がある証拠ですもんね。 それに、自分が出来ない事を相手の親に頼むってどういう事でしょう。 それこそ、笑われますよ。 お子様の本音を聞いた事あるんでしょうか。 聞いても言わないなんて事があるなら、それこそ心の傷はかなり深いと思います。 質問者様は母親なんですから、本来は一番の味方になってあげないといけないんじゃないですか？ お嬢様が何か言った時、それを受け止める事なく自分の意見を押し付けていませんか？ この親には何を言っても一緒だ（自分の事をわかってもらえない）と思っている 人が、少しでも自分を理解してくれる男性に依存するのは、仕方のない事です。 嘘をついてでも家にいるより、彼といる方がホントの自分でいれるんじゃないでしょうか。 それに至るまでの経緯がお嬢様、辛かっただろうなと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 behknpt様のお言葉、すべてが私も思っていること、 わかっているけど、どうすることもできないことです・・・。 私の母も、親身に私の話を聞いてくれたり、 そんなことはできない人でした。 ですから、私も正直若いころは男に依存し、 親に嘘をつき、今の長女よりもひどい娘だったと思います。 それなのに、長女のことばかり責めて、母親失格です。 ＞それに至るまでの経緯がお嬢様、辛かっただろうなと思います。 そうですね。 今の私よりも、数倍、数十倍辛かったはずですね。 ＞質問者様は母親なんですから、本来は一番の味方になってあげないといけないんじゃないですか？ 今後、本当に長女の味方になってあげられるように、 自分を成長させていかなければ、と猛省しています。 本当に、ありがとうございました。
- まこと まこと（@3246holyfi）
- ベストアンサー率36% (77/213)
以下があなたの長女に対する評価です。 ・以前から異性関係にはだらしない。 ・恋愛体質、寂しがりや、付き合う男の子にべったり依存してしまう傾向がある。 ・長女は嘘が、とにかく多い。（そういう時は、すべて男絡み。） ・娘を正直信用出来ない。 ・長女の考えていること、思っていることがわからない。 ・あんな子、いなくなればいいのに！とさえ、思うときがある。 そう評価する客観的な事実としては、 ・工業高校の男の子（同級生、野球部）と最近付き合い始めた。 ・彼の家族と親に内緒でご飯を共にしている。 ということでしょうか。 この事実だけを捉えても、傍目にはあなたが長女にしている評価ほどは異性関係にだらしないとは思えませんが、恐らく今までの娘さんの異性関係を見てきたからこそ過剰にそのような思を抱いているのかもしれません。一番不幸だと思うのが、本当は優しくてしっかりした子供だと認識していながら、娘さんの嘘に対して過剰に反応してしまい、時に「こんなになやむんだったらいなくなってしまえばいい！」とまで思いつめてしまうことです。 文章を読む限り、事実以上に娘さんへのネガティブな思いが膨らんでいるように感じられます。 もう一度事実を整理してみます。 ・最近工業高校の男の子と付き合い始めた。 ・彼の家族とご飯を共にしている。 ・時々娘は嘘をつく。 ・本当は娘はしっかりして優しいいい子である。 事実はこの四つだけです。 これ以上でもこれ以下でもありません。 後はあなた自身の娘さんへのネガティブな感情が作り出した思いです。 もしかしたら、あなたが娘さんを信じ、娘さんの「しっかりして優しいいい子」という側面に向き合う努力をすれば、四つの事実の中のひとつである「嘘をつく」という行為も無くなるかもしれません。 「嘘をつく」という行為が無くなれば、 娘さんはあなたに彼のことや彼の家族のことを積極的にはなすかもしれません。 そうすれば、彼の家族があなたや旦那さんをだまして馬鹿になんかしていない、 という事が分かるかもしれません。 それが分かれば、もしかしたら彼や彼の家族に対する見方が変わり、 「決して娘は異性にだらしないのではなく、こんなにも素晴らしいひとたちに支えられているんだ」 という新たな認識が生まれるかもしれません。 全ては事実だけに向き合うこと。 それ以上のことをあれこれ考えないこと。 改めてあなたが抱いている娘さんの良いところ（しっかりして優しいいい子）に向き合うこと。 そして娘さんを信じること。 そのことにより、もっと楽な生き方が見つかるはずです。 肩の力を抜いて、 もっと楽にいきましょうよ。
お礼
回答、ありがとうございます。 事実の整理をしていただき、 自分の気持ちも整理が出来ました。 ありがとうございます。 ホントは長女の事、子供３人の中で一番好きなんです、きっと。 だからこそ、親の勝手な期待を抱き、結果的に長女を 苦しめているんだな、と。 やはり、大人だって、信じてもらえなければ 寂しいし、辛いし、苦しいですもんね。 本当に、ありがとうございました。
- mmaa1103
- ベストアンサー率13% (27/207)
はじめまして。４０代の主婦です。 あまりご自身を責めなくてもよいのではないでしょうか？ ＞「あんな子、いなくなればいいのに！」 こう思ってしまう人、少なくないですよ～。 親だって人間なんですから、腹が立つこともあるでしょう。 ただ、これは親離れ・子離れのサインですよね。 お互い自立に向かっているのだと思います。 長女さんはご主人のお子さんなのですよね？ 目に余ることがあったら、ご主人に言ってもらったらいかがですか？ あとは、ちゃんと学校へ行っていればいいじゃないですか。 長女さんの場合、「嘘も方便」でないかと思いました。
お礼
回答、ありがとうございました。 ＞「あんな子、いなくなればいいのに！」 こう思ってしまう人、少なくないですよ～。 親だって人間なんですから、腹が立つこともあるでしょう。 自分の至らなさからくる感情なのに、 このお言葉、少し楽になりました。 ちなみに、長女は私の連れ子なんです^^; 主人も、長女に対してはうまく向き合えない部分があります。 嘘も方便・・・。大人だって、使いますもんね。 本当に、ありがとうございました。
- DJACSON
- ベストアンサー率26% (4/15)
質問、拝見しましたが、親があまり干渉しすぎたり、コントロールしすぎたりすると、そう言う具合になるというのは、全く一般的に真実です。 子供は、寂しい思いを誰かに受け止めてもらいたいのに、親がコントロールばかりしていると、子供は傷つき、自分は親から愛されていないと思うようになります。 特に、再婚ということからすれば、それ以前に離婚したと言うことでしょうか？ 離婚か、死別かで感情も違うと思いますが、子供にとって親は選べません。 無条件に愛されたいと思うのが子供です。 もし親から愛されていないと子供が感じたなら、それは子供の心の中では、何処かで親との関係のやり直しを異性に求めていたりします。そうなると恋愛依存とかになって、結局うまく行かないで娘さんも傷つく事になると思います。 知らないふりというのも良くないですよ、自分に注目して欲しいというサインを無視してしまってはダメです。 まず一番大切なのは、娘さんの心のなかのネガティブな部分をお母様が受け止める事が必要です。 女性の感を働かせて娘さんの気持ちを察して、それを否定するのではなく、一端はそれを認め、間違っている部分は優しく修正してあげてください。そしてネガティブな部分は全てが間違っている訳ではないことも頭に入れて受け止めてください。誰でも悲しいことは悲しいし、悔しいことは悔しい、そう思うことは正当な感情だからそれを、娘さんと分かち合えるようになるのがまず一番必要なことだと思います。
お礼
回答、ありがとうございます。 ＞子供は、寂しい思いを誰かに受け止めてもらいたいのに、親がコントロールばかりしていると、子供は傷つき、自分は親から愛されていないと思うようになります。 ズシン、と響きました。 長女は幼少の頃、よく私に愛して欲しい、というようなアピールを、不器用ながらに 一生懸命してきました。 母子家庭時代で、自分にも生活にも余裕がなく、そんな長女の思いを ちゃんと受け止めてあげられませんでした。 きっと、その積み重ねでガマンすること、諦めることを必要以上に 学習してしまったのだと思います。 今からでも、長女の気持ちを受け止めること、間に合うように 一生懸命自分の闇にも向き合っていこうと思います。 本当に、ありがとうございました。
- 2181
- ベストアンサー率24% (652/2691)
まず『何故、嘘を付かなければならないのか？』を考えてください。 大概の子供は「怒られるから」と答えますよね。 娘さんも同様と感じます。 また『家に居場所が無いのかも』と疑ってください。家に居ても落ち着かなければ外に出たがりますよ。 （私もそうでした） 娘さんが心配でしょうが、娘さんの立場で考え直す必要が私は有ると思います。親は親で当事者ではない。子供は親の分身ではなく全く別の個人です。 そして子供は親が鏡に映った自分（親）の知らない自分です。 娘さんばかり非難なさらないでほしい。 子供は、どんな親でも親に愛されたいと言う気持ちを持っています。 私はある意味、娘さんと同じ様な環境で育ちました。来年高校生になる娘が居ます。
お礼
回答、ありがとうございます。 同世代の娘さんをお持ちなんですね！ 来年高校生の娘さん、うちの次女と同い年です。 たしかに、居場所がない、と感じていると思います。 次女のほうが、何でも私に話してくるし、相談もしてくるし、 私もそんな次女のほうを必然的にかわいがってしまい・・・。 ＞娘さんばかり非難なさらないでほしい。 本当にその通りです。 私には、長女を非難する資格なんて、これっぽっちもありません・・・。 長女の存在自体を、改めて尊重してあげられる母になるべく、 頑張っていきます。 本当に、ありがとうございました。
- ryogoodold
- ベストアンサー率12% (2/16)
あなたの気持ちもよく分かります。 嘘ばかりつかれると信用も薄くなるし腹立たしいですよね。 娘がフラフラしてしまうようではある程度の干渉も必要かと思います。 かといって向こうの親に内緒で連絡などはもっと酷くなってからでも遅くないと思います。 きっと子供にばれたらかなり怒ると思います。 あんまり遅いときにはご主人と相談してちゃんと怒りましょう。
お礼
回答、ありがとうございます。 ある程度の干渉→私の場合は、過度の干渉、に なってしまうようです・・・。 嘘をついてたとしても、ちゃんと１度は連絡を入れてくる、 そういう小さなことも、汲み取ってあげなきゃいけないなぁ、と 反省しました。 私の人間として、母としての成長をさせてもらえるチャンスを 娘が与えてくれてるんだ、と思い頑張ります。 本当に、ありがとうございました。
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お礼
回答、ありがとうございます。 そうですね、私がいつも受け入れてあげずに 否定ばかりしてしまうから、それを逃れるための嘘なら、 私が責めることなんてできるわけがないですよね・・・。 言い訳をしなければならないような状況にいる、 長女のほうがよっぽど辛いんですよね・・・。 ＞私と両親の関係ですが 親の自分たちの型にはめようとする行動が納得いかず 今 は絶縁状態です。 一番私が恐れてることなのに、１歩１歩ここに近づいてる気がします。 心から、長女に懺悔の気持ちを伝えられるように、 もっともっと母として成長していくように、頑張ります。 本当に、ありがとうございました。