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人生で1度くらいは幸せに思われたい
- 人生で幸せに思われたいという願いを持ちながら、母親の言動によって幸せを感じることができない状況に苦しんでいます。
- 母親の世間体や自己評価による制約によって、普通の幸せを感じることができないと感じています。
- 結婚式を迎えたにも関わらず、母親からの常に隠れるような言葉によって、幸せを感じることができなかったという後悔と悔しさが残っています。
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人の性分はなかなか治りません（変わりません） 私は両親共に認知症で、父は1年前に亡くなりましたが、50過ぎの独身男の私が家事を全てしてます。 夕食後、食器の洗い物など、台所の片付けをしてると、母は寝る前に何度もやってきては「ちゃんと台所の灯を消しておくんやで」を繰り返します。 いい加減、頭に来て、「なんべん同じ事を言うんや」と切れると「アンタは何でもすぐ忘れるからな」と屁理屈を言います。 その母は直前にした事の記憶がまるで無い人間なのにです。 相談者の母も、娘の幸せよりも「世間体」が気になる性分なのでしょう。これは死ぬまで治らないと思います。 いつまで、そんな母の言う事を聞いて、その通りにするのでしょう。反発した事はありますか。 「一生に一度の結婚式やから、周囲に目一杯、見栄を張ってやるんや」と、全て逆の事をしてやればよかったのに。 心配なのは、この先です。（それは私も同じですが） いつまでも母の言いなりになってたら、夫からも愛想をつかれます。これからも「後悔」が続くでしょう。 母に反発するか、そうでなけれぱ、「ハイハイ」と口先で言っておいて、自分の思うようにするべきです。 介護施設と相談して、日帰りのディサービスや（うちの母も週2回行ってます）、ショートステイを利用すべきです。 貴女の母は娘から「子離れ」出来ておらず、従順な娘にアレコレ指示する事でのみ、生き甲斐を感じてるのかもしれません。 施設で他の人とお喋りをしたり、交流を持って、娘の行動への監視以外に、関心を持たせる事です。 そして貴女は、母の呪縛から開放されて、自分のしたいようにすべきです。 貴女は私が最も尊敬する女性の職業、ナースをしてたような立派な人なんですから、自分に自信を持って、これからは母の言う事よりも、自分の幸せを第一に考えるべきです。 世間体がどうこうではなく。
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- rika-chan
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あなたが大変なのは、分かりますが、結婚したばかりで旦那さんの心配がないのはどうでしょうか？その辺のが問題ではないですか？？ 他の人の評価など、はっきり言ってどうでもよいことです。こそこそする必要もないし、堂々とする必要もない。自然体でよろしいです。あなたは母親を恨んでいるようですが、あなた自身も母親から自立してませんね？ 30歳過ぎても、母親の言うことが正しいと思っていたということは、親離れがうまくいってなかったということです。あなた自身も責任があります。20歳過ぎたら、だいたい親の言うことは正しいことばかりでなく、うざったいと思うのが普通の感覚だと思うのですよね 我が家も私自身は真面目で、そんなに怒られるようなことをしてないのですが、親の意見に納得がいかず、かなり激しいケンカも多数しました。しかし、ケンカをすることが親離れ、子離れに必要な時期だったと思います。今では大人同士の付き合いが出来るようになりました。 それとあなたは、人からの評価を気にしすぎです。人からどう思われるか？ではなく、あなた自身はどうしたいのですか？母親とケンカすることになったとしても、きちんとサービスを受けさせ、あなたは新婚なんですから、旦那さんの側にいることが大切なことですよ。
お礼
ご回答をありがとうございます。 ＞30歳過ぎても、母親の言うことが正しいと思っていたということは、親離れがうまくいってなかったということです。あなた自身も責任があります。 今、思うとその通りだと思います。 よく周りの人達は、いちいち親に言わないとか、話さないとか聞いていました。 でも私は、今だに母に隠し事が殆どありません。 きっと私は、親離れが出来てなく、仲良し親子だとすっと勘違いしていた様な気がして来ました。。 ３０歳を過ぎてから、反抗期かの様に大ゲンカをする様になり、なぜ今頃、こんな幼稚な自分になっている事にまた自己嫌悪に陥るの繰り返しです。 今頃、遅いのですが、私が親離れをして自立しようとしているのですが、母が体調を崩してから、私に依存し過ぎて子離れをしようとしてくれません。。 少しづつ私から、親離れをする様にしてみます。 これから新しい家庭が出来たので、今までの自分の考えを少しづつ変える様に努力し、自然体で、周りに振り回されない様に自分の気持ちに正直にやって行こうと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました。
- vcvc
- ベストアンサー率42% (6/14)
人からしあわせだと思われる事が大事なのではなく、自分自身がしあわせだと感じる事が大事です。 確かにお母様の考えや言動は、過剰なほど警戒しすぎと感じます。 でも１００％間違っているとも感じません。 人間って、人のしあわせより不幸を見て、自分のしあわせを量るような所があるのは事実ですものね。 しあわせそうな人を見て、素敵と思う、羨ましいと思う、嫉ましいと思う、ずるいと思う、憎いと思う・・ 自分の心の状態によって、残念だけど温かい目を向けれない時だってあるでしょ？ お母様の考え方もちょっといきすぎているけど、あなたの考え方もどうかと思います。 近所の人がどう思おうと、あなたがしあわせならいいのでは？ なぜ近所の人が不幸だと思っていると考えてしまうの？ 気楽に思われるってしあわせなんじゃないの？ 結婚式あげない方も今は多いし、それを不幸だと考えるのはどうでしょう。 きっと、そのように育てられてきたからしょうがないのかもしれませんが、周りの目を気にし過ぎて 生活しているのは、あなた本人のように感じます。 もっと自分に自信持っていいと思いますよ。 結婚され、自分の家庭を守るのだけでも大変な事なのに、お母様の介護もされているなんて みんなが真似出来る事ではありません。ほんと立派だと思います。 人からどう思われるかじゃなく、自分のしあわせは自分で決めるものです。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね。 周りと比べるのではなく、自分がどれだけ幸せだと思えるかですよね。 幸せには色々な形がありますよね。 結婚式をしてもらう事が出来たのも、とても幸せな事ですよね。 周りの環境が、子供の失敗などは全て、親がフォローして子供に恥を欠かせない！！って感じなので、私の場合は、反対で、いつも何で私ばかり、不幸な事ばかりアピールしないといけないんだろうと思ってしまっていました。。 これからは、自分が幸せと思える様に考え方を変えてみます。 ＞お母様の介護もされているなんて、みんなが真似出来る事ではありません。ほんと立派だと思います。 このお言葉を頂いて、ずっと辛くてしんどかった気持ちが少し楽になりました。 自分に少し自信が持てそうな気がします。 アドバイスをどうもありがとうござました！！
- tomban
- ベストアンサー率26% (2616/9771)
お母さんはよほど「辛い経験」をしてきたのですね。 謙虚というものじゃないですよ…それは「自己防衛」です。 それが癖になってしまっているんじゃないかな？。 それは確かにかわいそうではあるけど、でも、それは「後から生まれてきた」あなたには全く関係が無いことです。 この世には様々な「差別」があり、昔話でしかないのに、いわれも無い差別に苦しんでいる人は、この国にもたくさんいます。 これは「環境」によって大きく違ってきて、保守的な性格のある地域ほど、差別が実体化しているのです。 わからないけど、お母さんもそういったことを経験してきたかもしれないよね？。 親であれ、相手の苦しみを自分が知るには、腹を割って話し合うしかないのです。 相手の苦しみを聞こうとする態度が、相手を柔軟にするものです。 あなたはそれをちゃんとしてきたかな？。 そしてそれが「親離れ・子離れ」のきっかけになるということも有る。 もし、なんらかの理由があるのなら、それは確認しておくべきですよ。 親が死んでしまえば、それはもう永遠に不可能になるし、あなたは疑問を抱えたままで、子育てをするなりしなければいけなくなる。 それはいいことじゃないよね？。 今が大切なんじゃない？。 自分が不幸をこうむってきたのはわかるけど、それは嘆いてるだけじゃどうにもなるものじゃない。 未来のためにも、今腰を上げて、嫌でもやらなきゃいけないんじゃないだろうか？。 私はそう思いますけど。
お礼
ご回答をありがとうございます。 そうですね。 ずっと仲の良い親子だったんですが、その違和感を感じてから、私が反発する様になり段々と、親子関係が悪い方向に行っているのも辛いです。 このままの気持ちで、いつか子育てをする事になった時、一体、どの判断が正しいのか？どうして行くべきなのか？と思う不安と気持ちが続くと思います。 また子供にも母と同じ事をしそうな気がします。 ちゃんと母と話し合って自分の気持ちを伝えてみます。 アドバイスをどうもありがとうございました！！
- wildthing
- ベストアンサー率15% (185/1186)
>今も、母の介護で、新婚生活どころではなく実家に居るので、ご近所さんからは、【まだ気楽に家にいはるんやな～】しか思われていないと思うと辛いです。 そんなことより新婚で実家に居るなんて ご主人から逃げられないですか？ ここではそれがポイントだと思いますが。 母の介護なんて あなたのお母さんが自分でどうにかしたらいいのです。 ４０近くになってようやく結婚できたのに。 旦那さんにあきれられる心配を一番にして下さい。
お礼
ご回答をありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 今の母は自分の事で、頭がいっぱいな様で。。 私も、実家の事をして、旦那さんの事を何もしてあげれていない事が凄く気になっています。 やっと結婚出来たので、これからは旦那さんを優先に考えて、行動していく様にしたいと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました！！
- chappy813
- ベストアンサー率45% (174/383)
お母様を満足させるために自己犠牲を払ってきたというところが引っかかります。 お母様の考え方ややり方が娘にとっての本意ではないこと、自分の考えは違うんだということをしっかりとお伝えになったほうがいいと思います。 よく話し合うこと、・・・家族の問題はそれしかないですよ。 お母様としてはご近所から娘を守るためにしていることだと思います。なので、そこまで守ってもらわなくても、自分はもっと強いしそういうことはいちいち気にしないで生活できるんだということを伝えて、別な意味で見守ってもらえるようになるといいのでは？ 質問者さんもそういうお母様の気持ちを察して、見逃してきたのだと思いますが、優しさや思いやりがいつの間にか自分の気持ちを押し殺して自分の考えを伝えることが中途半場になっていたり、優柔不断な状態になってしまっているように思います。 そろそろその辺を自立していいのでは？親と子は何もかも考え方が同じでないといけないってことないんですから。 それぞれの意見を尊重し、理解しあえることが大事では？ 相手にどうみられるかより、ご自分が幸せだと感じることが一番の問題解決かな。
お礼
ご回答をありがとうございます。 その通りだと思います。 今まで、母親に喜んで貰える様にと、自分自身の気持ちを押さえて頑張って来て、疲れてきた感じです。。 今となっては、あの時に自分の考えや気持ちを通してればと思う後悔ばかりが多いです。 いつも母親の意見が入るので、自分がどうしたら良いのか分からなくなります。 これからは、母の意見に振り回されず、自分の気持ちのままに行動して行こうと思います。 アドバイスをどうもありがとうございました！！
お礼
ご回答をありがとうございます。 おっしゃる通りです。 ＞あの時に、「一生に一度の結婚式やから、周囲に目一杯、見栄を張ってやるんや」と、全て逆の事をしてやればよかったのに。 今、本当にそうしてれば良かったのにと、やはり今だに後悔と悔しさが残っています。 私の母も毎日、同じ事を何回も言います。。 デイサービスも何度か利用したのですが、世間体の為、私が送迎をしないと行ってくれません。。 ＞娘から「子離れ」出来ておらず、従順な娘にアレコレ指示する事でのみ、生き甲斐を感じてるのかもしれません。 その様な感じです。。母の人生は全て私に生き甲斐を感じている様で、結婚式が終わっても、私と旦那様の間に母の存在がある様な感じで、アレヤコレヤと指示されています。。 本当に、このままでは旦那様からも愛想をつかされそうな気がしてきました。 もう取り返しの付かない後悔は嫌だと思ったので、これからは、母にどう言われようと、自分の考えや判断、思った通りにしようと思えました！！ 世間体より、自分の幸せですよね！！ masa21さんも毎日、大変だと思いますが、お体に気を付けて下さいね。 お互いに、頑張りましょうね☆ アドバイスをどうもありがとうございました。