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不倫の復讐？私の立場だったらどうしますか？
- 20代独身女性が、既婚男性との2年間の不倫関係について悩んでいます。相手は精神的に彼女を傷つけ続け、信じてやり直す機会も無駄にしてきました。彼には痛い目を見せたいと考えており、電話で自分の立場を伝えることを考えています。質問は、私の立場だったらどうしますか？考え直せる理由はあるのでしょうか？
- 20代独身女性が、既婚男性との不倫関係を終わらせるために復讐を考えています。交際期間中に彼女は精神的・肉体的に傷つき、彼には痛い目を見せたいと考えています。彼女は電話で彼に自分の立場を伝えることを計画していますが、一部の意見に迷っています。彼には考え直す理由はあるのでしょうか？彼の関係者のことは気にしないと主張しています。
- 20代独身女性が、既婚男性との不倫関係について悩んでいます。彼女は彼に何度も裏切られ、精神的にも肉体的にも傷ついています。彼女は彼に痛い目を見せることを考えており、電話で自分の立場を伝えることを計画しています。彼には考え直す理由はあるのでしょうか？彼の関係者に気を使う必要はないと主張しています。
- okashikunarisou
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質問者が選んだベストアンサー
度々jollymfです。（＾＾） 気分はいかがですか？ 毎日どのような感じで時間を過ごされているのでしょうか？ 昼間は仕事があって大丈夫だけれど、夜になるとどうしても彼の事を考えて辛くなったり、怒りが込み上げて来たり、という感じかしら？ 人間の脳は、同じ事を繰り返して考えていると、その事柄がどんどんしっかりと記憶に刻まれます。逆に、あまり考えなかったりすると、すぐに忘れたりしますよね。（勉強と一緒です） それから、思い出も、どんなに覚えていたくても、繰り返し思い出してないと、時間とともに忘れてしまいます。 それから、本当は事実じゃない事も、そうだと思い込んでいると、それは「過去の出来事」とそして認識されます。（思い込みと事実は別物です） と言う事をふまえて、ご自分の感情を少し意識してコントロールしてみるといいですよ。 「あ、また嫌な事考えてる」と思ったら、全く関係のない楽しい話を思い出してみるとか、本を読むとか、歌を歌うとか。 脳に、他の事を考えさせて忙しくさせておくのです。（訓練なので、繰り返しやって下さい） それで、少し彼との事が冷静に見られるようになったら、復讐の事をもう一度考えてみましょう。 個人的には、ひどい男だなと思うし、そんな男と結婚した奥さんも可哀想だなと思います。 でも、ここは一つ、奥さんの方からお灸を据えてもらうのが一番かも知れません。 彼女がお灸を据えるくらいじゃなくて離婚、と言う事になれば、それは彼女の選択ですが。 ただ、相談者さんには手を下して欲しくないなと思うのです。やってすっきりするとは思えないから。 あまりいい案が浮かびませんが、取り敢えずは、そんな男の事を考える時間を減らして、自分の心のケアをまずしてあげましょう。 （＾＾） 最近、楽しい事してますか？ スパとか、女友達と温泉旅行とか、おいしいもの食べにいくとか、自分に贅沢をして下さいね。時間とお金があれば、海外旅行もいいですよね。バリなんか行ったら、若くて可愛い男の子達が群がってくるんじゃないですか？（笑） 人生短いですよ、楽しみましょう！ あ、ちなみに、「怒りの感情」というのは、自分が自分自身に制限している事を人がやっていると感じるらしいですよ。 つまり、貴方と彼との関係では、貴方はいつもわがままも言わず、我慢してたのに、彼は彼の都合ばかりで何一つ我慢もしてない、と言う部分で貴方に怒りの感情が出て来たのでしょう。 次の恋愛では、自分自身に制限しないで、素直に、自分らしく、要求もわがままもぶつけましょう。それで受け入れてくれない男はそこまでの男です。 いいんですよ、わがままになって、欲しいものを求めても。得られるかどうかは別の話ですが、自分の欲しい物を表現しなければ、誰も貴方がそれを求めているなんて気が付いてくれませんからね。 お仕事では成功されているようなので、恋愛でもしっかり欲しいものを手に入れて欲しいです。（手に入らないからなおさら欲しくなる、と言うのはまた違う心理なので、そうなったら自分の心の中を見つめ直して下さいね） 私がいつも参考にしてる恋愛心理学のブログのリンクを張っておきますね。時間のある時にでも読んでみて下さい。（＾＾） （私はブログの関係者ではありません）
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- genegene1103
- ベストアンサー率0% (0/1)
相手の人は、破滅させる価値もない人だと思います。 そんな人に、労力を使う価値はないと思います。 今までにも前歴というか、不誠実なところがあるんだから、今後も繰り返しそうですよね。 相手の人がそれを止める（良いほうに変わるかもしれない）為のくさびを、 あなたが打つ必要はないと思います。 別に、善を語るつもりはないけれど、 自分がやったことは、大抵(必ずに近い）自分に跳ね返ってくると思います。いつか何らかの形で。 マザー・テレサが言った「愛の反対は無関心」という言葉があります。 相手の人を憎んだり、相手の人のことを考える時間があるということは、 無関心ではない（まだ愛がある）ということかも。 あなたが相手の人から受けた痛手は、並大抵ではないと思う。 それを、一時的に相手および関係者含めて破滅させても、スッキリするのはその時だけかも。 行動に移したことで、ややこしいゴタゴタ（事後処理）に巻き込まれるだけかも。 決意の程は読み取れましたが、改めて読むと、 やはり、そういうことにあなたの労力使うのは「もったいない（価値なし）」だな、と。 それよりも、そんな最低な人に「まだ愛がある」という状態を脱出することに労力を使ってほしい。 早く無関心になってほしいな、と。 あなたにとっては、かなり難しいことだと思います。 相手の人と関わったこともあなたの人生の一部です。 普通に生活を送れるほど、相手の人のことを考えなくなる状態になるのに 多くの時間もかかると思います。 私も以前そういうことがありました。 今でも、たまに思い出すと胸が痛みます。 あの時、もう次の恋愛なんて出来ないだろうというぐらい、どん底でしたが、 今はちゃんと私のことを考えて愛してくれる人と巡り合い、その人と結婚しました。 恋の痛手から早く回復するには、次の恋愛をするのがいいといいます。 本当にそのとおりだったなぁと改めて思います。 でなければ、あのまま心にドロドロとした負の気持ちを抱えて今日まできてるんじゃないかな。 長くなりましたが、 あなたには「あなたの気持が相手の人に囚われない状態」「相手の人のことを気にしない状態」 そういう『相手の人に対して無関心』な状態に、少しでも早くなってほしい。 そのために、あなたの労力を使うべきかと。 そして、次の恋愛に目線を向けて、前へ進んでほしいなと思うのです。
お礼
理性の部分では労力の無駄、と痛いほどに分かっているのですが、感情の部分で割り切れないでいます。 今回のことで1ヶ月は生きた心地がしなかった、と半泣きで言っていたので、私と終わればもうしないのではと思います。 それで何事もなかったかのように幸せに家庭に戻るのがいや、というか。 それとも彼のような人はこんな目に合っても、不誠実を繰り返すのでしょうか。 早く無関心になりたいです。 男の人自体を信用できなくなりつつあるんですが、次の恋愛なんてできるのでしょうか。 いい年ですので、今まで何人かとおつきあいしてきましたが、こんなことになったのは初めてです。 バラして区切りをつけないと前に進めない、って思いこんでましたが、そうではないのでしょうか。 もう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
- hokusai-z
- ベストアンサー率36% (21/57)
私自身が恋愛が得意でないので、正直、答える事がおこがましいかも知れません。 止める意思はないのですが、 する事、その物の行為が自分にとって どのような自分を育てるかを考えるとシンプルかもしれません。 基本人は人に嫌味を言えば嫌味を言われます。 褒められれば、ほめ返したくなります。 質問者さんが復習するのであれば、復習を奥さんからされるかもしれません。 良い事も悪い事もすぐ出ればわかりやすいのですが、 人生長いですから、時限式の場合もあります。 恋愛とは別の話ですが、 私は父親がキャラ強い人なので、父の光と影をかなり見ていまして、 70才過ぎてからいろいろ歪みが出てきたんですよね。 人生って恐ろしいほどリアルだなって、 良くも悪くもやった事しか帰ってこないんだな――って。 余談ですが・・・・ 質問者さんが復習されるのであれば、 将来、もし、結婚した時にお相手が仮に浮気をしたとして、 今度は奥さんとして浮気相手とケンカする立場になるかもしれません。 というか、そういう自分を積極的に育ててるのかもしれません。 しかも子供を持ってるかも知れませんし。 そういう相手に対して一切同情する事の出来ない自分を育てているのかもしれません。 周りにも同じような人々が集まって来るようになるかもしれません。 あまり冷静な物言いはひどいかもしれませんが、 実は質問者さんが最も気に入らないのは お付き合いしていた男性と さっさと別れないでグズグズしている自分に苛立ち、腹が立ち、 それの裏返しとして相手に恨みとして出ているだけで 自分が嫌いになっているのではと感じました。 なんとなく思うのは 自分が嫌いになる環境からはさっさと離れる事と 見もしない、聞きもしない、話もしないという方法論を取る事ではという気がしました。 あと、考えないでいい環境を作る事。 私は人生にはどんな人のどんな局面においても意味があると思っています。 それは人生において何かを学ぶという意味です。 質問者さんにとって復習が何の学習になるかわかりませんが、 意味があるのであればやられればいいと思いますし、 ないのであれば、他の選択肢に学びがあるのかもしれません。 そもそも、私は質問者さんに 復習をやめろなどと言うつもりはサラサラありませんし、 相手も相手でやられて当然なのだろうなという気もします。 でも、相手がどうこうではなく、 質問者さんにとって問題なのはわざわざそんな相手を好きになって そんな相手とまだ人間関係が続いているとか、 続けちゃおうかとふらふらしている自分ではという気がします。 結局、どういう自分になりたいのだろうかって。 目先の結果で自分という軸がぶれぶれなのかなって。 （まー、こういう要素は人の事言えませんが・・・苦笑） （まー、それが恋愛ですと言われれば、それもそうかもとも思います。うーーん、、） 率直に言うと、こんな旦那抱えている3人子持ちの奥さんもかなり苦労物だと思いますし、 質問者さんは能力もある方のように思うので、 もっと有意義な事に自分の人生を使えるように努力された方が 生産的な気もします。 なりたい自分がどのような自分で、 叶った時にこれはなりたかった自分なんだと思え、 腹をくくれるのであれば、 良く転がろうと悪く転がろうと 自分で納得して舵をきられたのでしょうから 良いかもしれませんと、 ふと、思いました。 長文で失礼しました・・・。
お礼
もう別れることは決めている、というより別れたと思っています。 ヨリを戻すことはありえません。 このことを考えないでいい環境が作れるのなら作りたいです。 考えないようにしよう、って思えば思うほど忘れられず、考えてしまうという悪循環に陥っています。 ここ1ヶ月考えていたのですが、バラす以外の区切りが思いつきませんでした。 ただ、もう少し冷静になれば他の選択肢もあるのでしょうか。 バラした場合の報復も考えてみました。 職場、家族にバラされることと慰謝料、と思います。慰謝料はいいです。 職場にバラされると多少気まずいですが、これは彼にもダメージになります。 家族にバラされるのはイヤといえばイヤですが、家族は絶対に私の味方になってくれる自信があります。私の気持ちを正直に話せば理解してくれると思います。 と考えて、バラそうって思っていました。 ただ、ここの回答を見て少し迷っています。 もう少し考えてみたいと思います。 ありがとうございました。
逆に奥さん（もしくは数年後、大きくなった子供たち）にあなたが殺される可能性が高いので考え直す。 そしてもし殺されたとしても、世間は「殺されて当然」としか思ってくれない。 ご両親（います？）も自宅に「売女の親」と落書きされて石投げ込まれて自殺。 仮に慰謝料請求だけで済んだとしても、間違いなくあなたのご両親にも報告され、勤め先にも嫌がらせはあるでしょうね。 と、書きつつも、やはり…気持ちは分からなくもないです。 読んでいて、同じ女性として涙が出ました。本当に、辛かったと思います。 でも、あなたがしようとしているのは幼児虐待と一緒だと思うのです。 奥さんはともかく、３人の、全く罪のない子供の心に一生消えない深い傷を残すのですから…。 反対にあなたは、彼と一緒に不倫という罪を犯した。 彼の会社にだけ報告するというのはどうでしょう？ 解雇されるかは分かりませんが、間違いなくかなりの痛手を負うと思うのですが。
お礼
殺される、とまでは考えていませんでした。 あり得る話なのでしょうか。 両親は健在です。別居してますが。両親とも自殺はしないと思いますが、落書きと投石があると迷惑をかけてしまいますね。 勤め先はバラされても大丈夫です。大変な人手不足な職業のため、辞めたくても辞めさせてもらえない所です。 彼の勤め先にバラしても解雇はありません。私と同業ですので理由は同じです。 ただ信用はなくなるので働きにくくはなるかもしれません。 今、少し冷静になってきたのでもう少し考えます。 ふとした瞬間にまた感情的になってしまう可能性があるので悲しいところです。 ありがとうございました。
- kamadodaki
- ベストアンサー率25% (36/143)
あなたが彼とどうしたいのか、がわからないので それによって意見もちょっと違ってくるのですが・・・ ９５％決意が固まってるっていうのは すべて終わりにするってことなのか 奥さんにばらすだけっていうことだけなのか、微妙に違うと思うけど。 もう終わりにしたいけどできないのは たぶんまだ好きなんだとは思うけど・・・ 彼に振り回されたからこのまま黙って別れるのはいやですよね。 その気持ちはわかります。 参考になるかわかりませんが、私の場合ですが 私はしんどいので終わりにしたいけどできなくて こっちから別れを切り出せば向こうはなだめてくるってかんじで そうなると、信じたい気持ちと信じられない気持ちで 客観的に自分を見ることができなくなってしまいました。 今思えばいやなことしたなと思ってますが うそをついてないか会社や家に電話してこっそり 調べるようなこともしました。最低です（笑） 彼は私が何かするんじゃなかとこわかったんだと思います。 たぶん私がかなりおかしくなってやばいと思ったのでは。 なのでとりあえず安心させておかなくちゃの悪循環。 はっきり別れるって言ってくれたらすんなりいったんですけどね・・・ ちょっとあなたの場合と似てるかなと思いました。 私は彼から嫌いだとか別れるって言われば別れられるだろうと思い 嫌われること言ったりしたりしましたね。 彼もしぶとかったですけど（笑）結局、別れを切り出してきました。 ほっとしたのともう会えない悲しみとうそばっかりつかれた 悔しさでいっぱいでした。それでもわかったって言えなくて これはもう彼の前に出れないようになるしかないと思い 奥さんに電話してしまいました。 奥さんは、私は違いますって（奥さんじゃない）って うろたえて切ってしまったので 何も話しはしませんでした。 やってしまった。やってはいけないことを、って思いました。 けど、ふっきれました。 それっきり連絡はしていません。もちろんあちらからも。 後から思えばほんとに彼や奥さんに悪いことしたと思いました。 自分のことを長々とすみません(*_ _)ペコッ 立ち直るのに３年以上かかりましたけど元気になりました。 それまで人間不信になり苦しみましたけど 自分のしたことだししかたないですよね。 あなたがやりたいならやればいいと思います。 たぶんそうしないと前を向けないんだと思います。 その男性は読んでてもずるいと思えるし たとえ考えなおしても、また同じことの繰り返し もしくはもっとしんどくなるだけのような気がします。 早く別れて元気になったら素敵な人が現れますよ。
お礼
分かりづらい文章で申し訳ありませんでした。 すべてを終わりにする、という意味です。 ご回答者様の体験談ですが、私の場合と酷似していて驚きました。 普通に別れたかったです。楽しいこともあったはずなのに、今ではまったく思い出せないです。 愛人とはいえ、一人の人間ですから気持ちを踏みにじられるようなことをされ続けると復讐の気持ちが出てきてきますよね。 遂行するのをほとんど決意していたのですが、迷っています。 電話して後悔したけど、ふっきれた、と聞くとやはり電話してしまいたいとも思います。 私も前を向いて元気になりたいです。 ありがとうございました。
- 0se02
- ベストアンサー率25% (2/8)
もし、あなたの立場だったら、 直ぐに別れて、もっと楽しいと思う事や自分のやりたい事をやります。 相手との関係はもう既に自分にとってリスクだと思いますし、 考えられている事も、かなり面倒な事になると思います。 また、どう転んでも高くて300万という確証がありますか？ 年収はおいくらですか？ 面倒な事になってもその年収を維持できますか？ それとも親がお金持ちでお金の心配が無いという事ですか？ 後、差し支えなければ職業を教えて下さい。 落ち着いて考えた方が良いです。 相手もあなたも信用の出来ない人になりますよ。
お礼
弟が弁護士なので聞いてみました。知人の話ということにしました。 離婚したとしてもそのくらいが関の山、男の方が主導的立場だったならもう少し安い、とのことでした。また、離婚しなかった場合は50万程度ではないか、とのことです。その場合は弁護士費用でむしろ赤字になることが多いから請求しない人の方が多い、と聞きました。 私は今は1800万（税込）ですが、お金がもっと必要になれば職場を変えます。 変えれば2500万くらいまではいきます。不倫がばれても続けていける職業です。 少しは気まずいですが、バレバレの人もいるくらいなもので。 実家は普通の家です。頼ることは考えていません。 職業は人手不足と言われている、資格職です。 不況でも食いっぱぐれはないと言われています。 昨夜は今日にでも電話しよう、と思っていましたが、今はもう少し考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- jollymf
- ベストアンサー率29% (14/47)
私は相談者さんの精神状態が心配です。 理想的には、今現在のような「ばらすよ」という脅しのまま、実際には手を下さないのが、貴方にとっていい気がします。 いつでも出来る、でも一度やってしまったら貴方自身の心の平和は乱されて、自分を正当化する自分と自分を責める自分の葛藤になると思います。 相手が「結局あいつには出来ない」と安心し始めたあたりにもう一度、無言電話や白紙の手紙など、ちょっと怪しい行動をしてさらに「私は忘れてないよ」という釘を刺す、くらいは大丈夫だと思います。（やり過ぎないように、警察沙汰になると面倒ですから＾＾；） ただ、残りの人生を復讐のために生きないで下さい。 残りの人生をこの２年の傷に縛られないで下さい。 相手には「生きた心地がしない」状態にしておきながら、貴方は彼の事などとっとと忘れて貴方の人生を楽しんで欲しいです。 彼がビクビクしている時、あなたは「あれ、ああ、そんな男いたわねー、若気の至りだったわー」くらいに思っていて欲しいです。 まだ２０代、貴方を大切にしてくれるいい男をつかまえましょう！
お礼
生きた心地がしない状態にしておいて、彼を忘れる、という状態になれれば本当にいいな、と思います。 警察沙汰は困ります。 そうならない範囲でできることがバラすことしかない、って思っていました。 バラす、って言っておいて何もしないでいることで、少しの間は彼も苦しむのでしょうか？ それで忘れた頃にそろそろバラそうかな、って脅す位にしておいた方がいいんでしょうか。 まだ思い切ることができませんが、もう少し考えてみようと思います。 ありがとうございました。
- taiyounotubasa
- ベストアンサー率45% (11/24)
お話から大変な人生を踏み出しておられるなあと感じました。 私の感覚は普通の日本人の感覚ではありませんのでそれを承知の上で読んで下さい。 先ず道徳、倫理的な事は抜きにして、彼との関係、成り行きは好くない方に行ってしまいましたね。この歳なら普通は楽しく色んな人とお付き合いをしたり、色んな友人と遊びに行ったりして、勉強しながら人との関係を広げて行く年齢だと思います。それが不倫関係セックス、妊娠と言う事で全てが軌道から外れたと言う事です。２人共がまだ精神的、物理的、社会的に成長が無い状態にどうすればと迷う時だと思います。 彼としては多分自分の都合の良い方に向いてくれたら良いわけで、それはあなたも同じだと思うので、すっきりと別れて新しい人生を進まれる事をお勧めします。人の生き方は様々ですが、この様な状況の場合、後を引かない事、過去を引きずらない事、そして自分の責任を認める事です。 どの様な結果に成るかは最終的にあなた次第だと思います。 お付き合いも妊娠も一人では出来ませんし、二人の責任です。彼だけに責任を問う事は間違っていると思います。私は男も女も同等に自分の人生は自分で責任を持って選んで歩む事が人間として一番立派で必要な事だと思います。例とえば今後又新しい彼に誘われたとしても、それを受け入れるかどうかの最終判断はあなたにあり、あなたの責任で成されるべき事です。質問を読んでいて、何となく惰性的な、無責任的な生き方（？）を感じました。自分の人生でしょう、この世で生を受けたのですから、もっと大事に慎重にすべきですよ。 ですから私の意見は、もらえるのであれば慰謝料みたいなものをもらえるだけもらえば良し、無ければ無し、それを少しでも多くネゴしたり、その後の事を依頼したりする事は、良い言葉ではないですが風俗的に自分の体を売っている事と変わりません。あなたも彼も人間的にもっと成長する事が大切です。これを良い教訓と思い新しい人生に向かって一から始める事だと思います。いろんな事を前の人たちは言っておられますが、一番大切なことはこれからのあなたの人生でしょう、過去を修正することではありません。今後ご両親があなたの事を誇りに思われるような行き方をされることが、とりもなおさずあなたの最高の人生のはずです。すべてはエクササイズと言う言葉を贈ります。幾つに成っても又どんな人の人生でも、一寸先は誰も見えません。しかし絶えず努力を怠らずに前進するならば、きっと良い人生に成ると思います。 質問に対しての回答ではありませんが、心が泥海の中でもがいてるような事では、前に進めませんし良い考えも浮びません。彼とははっきりと話し合いをして自分の人生をこの時点からやり直す事をお勧めします
お礼
お金はいりません。 お金のために付き合っていたのでもなければ、お金が欲しくてバラそうと思っているわけでもありません。 妊娠については自然流産という形で中絶手術ほど傷つくことがなかったのは幸いだと思っています。 仕事は忙しく、月に１，２日しか休みがない状態ですが、かえって今はそれが救いになっています。 （明日は幸い休みですので、この時間にお返事をしております。） 自分だけが被害者というつもりはないのですが、どうしても自分の方が傷つけられた、と思ってしまうのです。終わった時に、彼は何事もなかったかのように家族の元に戻り、良い夫、父親を演じるのかと思うと許せない、って気持ちが止められません。家族から軽蔑されて、はじめて傷つけられる気持ちが実感できるのではないか、と思ってしまっています。 前に進むには彼と再度話し合った方がいいのでしょうか。話すと感情面が先行してしまい、冷静になることができなさそうです。どうしたらいいのか分かりません。 ただ、ここ回答を拝見してもう少し考えてみようと思っています。 ありがとうございました。
- me52206163
- ベストアンサー率42% (6/14)
人様々でしょうが、私だとお付き合いしている相手を大切にしていた、又はもらえた気持ちが大きい程復讐すると思います。 今まで本当に好きだった気持ちや思い出、それが全部裏切られたりすれば大きければ大きい程仕返ししてやりたいから私なら仕返しするでしょう。 現在私はお互いに家庭を持ちながらも不倫をしています。 質問者さんの環境とは違いますが、お互いの家庭を壊さずを前提として3年以上 付き合っています。 付き合っていく内に夫婦にはない信頼関係もできお互いにとってなくてはならない 大きな存在となっています。 ですが、もし裏切られたりすればその大きな存在が諸刃の剣になっても復讐するでしょう。 復讐に賛成です。
お礼
気持ちが大きかったほど復讐する、というのはまさに今の私の気持ちです。 気持ちが大きかったからこそ、それが全部裏切られたら、それに比例して復讐をしたいと思ってしまうのです。 たいして好きでもなかった人に何かされたところで、何とも思いませんものね。 好きだったからこそ、裏切りが許せない。 付き合っていく中でうまくいかなくなり、好きな気持ちがなくなったから別れよう、という話になるのなら仕方のないことだと思います。 最後まで誠実さが見えずに、バカにしきった態度が見え隠れしたため、復讐の気持ちが育ってしまいました。 それで自分が危ういと分かってはじめて、ばらさないで、なんてバカなのだろうか？と思ってしまいます。何度も私の気持ちを話したのに、無視し続けた報いじゃない、自業自得、って思っていました。 でも、今は回答を見て迷っているところです。 もう少し考えてみようかと思っています。 ありがとうございました。
確かにひどい男だと思います。 ただ奥さんは関係ないので巻き込むのはかわいそうです。 それにそんなひどい男とズルズルと2年もあなたの意思で付き合っていたんではないですか？ 無理につき合わされていたわけではないでしょう？ そんな男と付き合ったあなたにも人をみる目がなかったわけですから 過失割合としては２：８か３：７くらいであなたのほうにも非があると思います。 そこに奥さんを巻き込むのはあんまりです。 いっそのことマンションでも買ってもらったらどうですか？ あなたの名義にして彼にローンを払ってもらうんです。 現金２０００万円とかだと分割払いで支払いが滞ってしまいますが、 彼にローンを組ませれば大丈夫です。 奥さんを巻き込むのはやめたほうがいいです。
確かにひどい男だと思います。 ただ奥さんは関係ないので巻き込むのはかわいそうです。 それにそんなひどい男とズルズルと2年もあなたの意思で付き合っていたんではないですか？ 無理につき合わされていたわけではないでしょう？ そんな男と付き合ったあなたにも人をみる目がなかったわけですから 過失割合としては２：８か３：７くらいであなたのほうにも非があると思います。 そこに奥さんを巻き込むのはあんまりです。 いっそのことマンションでも買ってもらったらどうですか？ あなたの名義にして彼にローンを払ってもらうんです。 現金２０００万円とかだと分割払いで支払いが滞ってしまいますが、 彼にローンを組ませれば大丈夫です。 奥さんを巻き込むのはやめたほうがいいです。
お礼
マンションはいりません。 お金の問題ではないので。それに彼にそんな支払い能力が残っているとは思えませんので。 バラす以外に彼が堪える方法が見つかればそれが一番だとは思っているんですが、いくら考えても思いつきません。
お礼
風邪を引いてしまい、返信が遅れてしまいました。 何度もご回答くださり、ありがとうございました。 今は体調が悪くあまり何も考えられませんでしたが、やはり訳もなく涙が出てきたりすることがあります。まだまったく割り切れてないんだなぁ、と思います。 今は次の恋愛はしたくないです。男とは関わりたくないです、、、 いつかはそう思わなくなる日が来ることを願ってはいるんですけれどもね。 体調が戻ったらもう少し考えたいと思っています。 本当に何度もありがとうございました。
補足
遅ればせながらBAに選ばせて頂きました。 私が鬱々としている間に、大変なことになってしまいました。 今は後悔の気持ちでいっぱいです。 今の状況です。 http://questionbox.jp.msn.com/qa6409003.html 早く他に目を向け、吹っ切ることができていたら、と心から思います。 些細なことがきっかけで吹っ切ることができたのに、少し遅かったです。 みなさんに色々とアドバイスしていただいたのに、きちんと生かすことができませんでした。 今後は二度と同じ轍を踏まないように生きていきたいと思います。 ここまで人を傷つけてからでないと気づけなかった私は本当にバカでした。 悲劇のヒロインになったつもりだったようです。 一生このことは忘れてはいけないと思いました。 本当に不倫はするものではありません。 自分も傷つきますが、相手も（男は種類によっては傷つかないかも知れませんが）、家族も苦しめることになります。28にもなって、初めて知りました。 本当に情けないです。学歴や収入があるだけで、なんて常識のない人間だったのかと・・・ 今、不倫中の人がいて、（お互いの家庭が冷え切っていて、離婚間際なら別ですが）これを見たら、すぐにやめた方が良いです。 取り返しのつかないことになります・・・