忘れられない人と不倫

質問

私は結婚六年目で五歳の娘がいます。離婚予定です。
相手は結婚二年目で一歳の子供がいます。幸せな家庭があります。

その方とは結婚する前に五年の付き合いがあり、誤解だったようですが、相手が浮気したのをきっかけで双方の度重なる誤解があり、今の旦那が支えてくれ今思えばやけくそもあいまって結婚しました。
しかし、心の中には彼を忘れられない自分が居ました。相手がどんな事しても彼以上の人は居ませんでした。
我慢出来なくなって今年、ネットのサイトで探し、運良く？見つかり連絡をとりました。
相手も私の事を引きずっていたみたいで、結婚した女性も私に似ているそうで。
お互い昔に戻りたいと後悔の会話ばかりでした。
再開した日にしてしまいました。
先日三ヶ月ぶりに逢いました。
彼に離婚は無理と言われたし、家族を大切にしているのがわかるので道徳的にしたらいけない事を言ったのですがよくわかっていないみたいです。
もう逢わない方がよいのでは？自分が吹っ切れないのもあるので押して欲しいと言うとたまに会ってご飯食べたりも駄目なのか？私が心配と言われました。
その後、結局してしまいました。
私にとって彼は友達みたいでもあり、オールマイティな存在なのです。相手も私も久しぶりに逢っても昨日逢ったのと変わらない、普通で楽みたいです。しなければよいのかな。

そこら辺の人とは違うみたいですが、一回目の逢う前のメールでのやり取りや、一回目で逢った時みたいに私に対する思いはもう言ってきません。

何のタイミングか元々お互い冷めてはいましたが、旦那の浮気がきっかけで離婚する事になり来年から独りになります。
そして新たに専門分野で働こうと思ってます。自分の生活を充実させてたまに会ってと楽に考えられると良いのですが、その反面好きな気持ちもあるので、自分が相手の理想であろう状態に従えなさそうで怖いです。

周りの誰にも相談できません。
その男性の心理と、自分はこの男性と今後どのように付き合えば良いのか。
ご教示宜しくお願い致します。

回答No.5

Q-lady · ベストアンサー

第１回目の再会の後、三か月振りに会い、
現在は破局しているのですよね？
しかし、

＞そして新たに専門分野で働こうと思ってます。
＞自分の生活を充実させてたまに会ってと
＞楽に考えられると良いのですが

ということは、破局前までのやりとりの

＞もう逢わない方がよいのでは？
＞自分が吹っ切れないのもあるので押して欲しい

この言葉は撤回するという事ですよね？
というより、これは御質問者様の本心ではないと思います。

＞たまに会ってご飯食べたりも駄目なのか？
＞私が心配

彼のこの言葉を聞きたかっただけではないでしょうか？

全体の流れからして、
破局自体が予想外だったように見受けられました。
間違っていたら申し訳ないのですが、
本当は、彼から別れを切り出されたのでは？
今は取り敢えず破局しているものの、
彼もたまに会って食事したり、
心配してくれているようだから、
自分が独身になってから復縁できる機会を作りたい。
そんな感じが致しました。

彼も、御質問者様との復縁を望んでいるとしましょう。
今までの経緯から考えると、
彼の御質問者様へのバリューは、
全体の１割程度です。
彼の心の9割は家庭に向き、
１割程度で御質問者様に向き合っている。
そんな状況だと思います。
ですから、たまう会う程度であり、
御質問者様を心配する程度なのです。
あわよくば、身体の関係を持つ日もある。
それで彼はバランスを取っていた。
家庭を最優先していれば、それが限度でしょう。

環境が変わるのは、あくまでも
御質問者様だけです。
独身であれば、失うものはありません。
でも、彼には家庭があるのですから、
今後も安全圏内のお付き合いしかできないでしょう。

＞その男性の心理と、自分はこの男性と
＞今後どのように付き合えば良いのか。

不倫の彼には離婚する気はないでしょう。
それは、ご質問者様も認めていらっしゃいました。
何ら、今までと変わらないと思います。
忘れてはならないのは、
復縁できるかも未だわからないという事です。

＞彼に離婚は無理と言われたし、
＞家族を大切にしているのがわかるので
＞道徳的にしたらいけない事を言ったのですが
＞よくわかっていないみたいです。

彼がわかていないのではなく、
御質問者様がわかっていないのだと思います。

冒頭にありましたが、
＞その方とは結婚する前に五年の付き合いがあり、
＞誤解だったようですが、相手が浮気したのをきっかけで
＞双方の度重なる誤解があり、今の旦那が支えてくれ
＞今思えばやけくそもあいまって結婚しました。

御質問者様には物事に対して、
思い込みをしてしまう所はありませんか？
そして、物事を自分中心に捉えており、
自分の非を認めようとせず押し切ってしまう。

所で、やけくそでの結婚だったというのは、
ご主人に対して失礼です。
自分が辛い時に手を差し伸べてくれた人に対しての
言葉ではないと思います。

お礼

目が覚めました。
そうですね。自分が一番わかってなかったと思います。
わかってはいたけどズルズルなっている自分が居ました。
色んな事を考えると、自分には割り切った関係は無理です。
ありがとうございました。
結婚相手を選んだのは自分。旦那にも最低な妻です。

回答No.6

noname#121926

もう答えわかるじゃないですか。

・周りの誰にも相談できない
・自分が相手の理想どおり振舞えるかもわからない

一番近くにいると思っていたはずの彼は、ちゃんと新しい家庭に収まっている。

あなたは、一体どこにいるのでしょう。
誰にもわかってもらえなくてもいいじゃない？
そんなに媚びて生きなくても。人にくっついていくんじゃなくて、
人がくっついてくる人になってください。

お礼

昔は近くに居てくれた人が今はもう連絡取るにしても普通に出来ないというか、どんどん辛くなる自分がいて、周りの人にも申し訳ない所ではない。
このままではいけないと思いながらも吹っ切れない自分が居ました。こんな自分嫌いです。
人に必要とされる自分になりたいです。ご教示ありがとうございました。

回答No.4

miz-yuka

お望みの回答とは違いますが、もう少し、ご自分のこと、相手のこと、お子さんのことなど考えていただけないでしょうか？
今はきっと恋愛感情に満たされてそれだけなのでしょうが、それってあなたが勝手に恋愛感情を持っているだけですよね。
恋愛は悪いことではないといっても相手が相手、貴女も立場もあるでしょう？

私は既婚ですが、夫の浮気に泣かされています。
離婚してしまえばいいのでしょうが、そう簡単には行きません。
いつも思うのです、不倫の相手になる女の人は何を考えているんだろうって。
略奪？でも、夫は離婚もしたくないし、そっちと再婚がしたいわけでもないといいます。
そして、そのうちいつか別れます。また次が始まるから困るのですけど。
つまり、使い捨てですよね。

浮気は夫の性癖なのだとこの頃少し諦めの境地になってますが、相手の方って、性癖のお相手をさせられているだけなのにね、そんな考えもするようになりました。

あなたの場合は違うことはわかりますが、気持ちがない人とＨして楽しいですか？どうしても理解できません。彼の理想の付き合いがどうなのか、それもわかりませんが、奥さんを大事にされている方と付き合っても虚しくなりませんか？
ならないから世の中に不倫があるのだとわかっていても、どうしても聞いてしまいます。

お礼

結婚決断したのは自分。
妻になったのに色ボケしている自分が最低です。
ズルズル思いを引きずっていた自分は母親として妻として失格です。
しかも、自分が離婚するのに最低です。
相手と縁を切ります。ご教示ありがとうございました。

回答No.3

Crys

＞その男性の心理と、

あなたを知人として心配している。「据え膳」だったのでHはしてしまったが、何度もしたいとは思っていない。現在一番大事なのは家庭だから離婚する気はない。

＞一回目の逢う前のメールでのやり取りや、一回目で逢った時みたいに私に対する思いはもう言ってきません。

友人としては心配だけれど、あなたにこれ以上異性として見て欲しくない。家庭を壊したくないから。貴方と異性としては関係を深める気はない。

＞自分はこの男性と今後どのように付き合えば良いのか。

彼に対して異性として好きという感情がある間は会わない事です。彼は離婚する気が無いのだから。
自分の想いを押し付けるのではなく彼の幸せを願うのが本当の愛ではないでしょうか？？

新たな世界で仕事に集中して行けば、時間が忘れさせてくれますよ。
そうなった時に友人として関係を復活させれば如何でしょうか？？

お礼

時間が忘れさせてくれるのですね。
頑張ります。
今の心境は友達としてもう思えないと思うので逢う事はないと思います。
自分だけ重くて空回りしてたんですね。
ありがとうございました。

回答No.2

napukun

付き合う＝セックスですか？

違うのでしょう？
それに相手には家庭がある（今現在にはあなたにも）のに
なぜ彼とよりを戻そうとするのですか？

ただやりたいだけ？子供のこととかは考えないんですか？
自分の子、そして相手の子供の幸せを奪う権利があなたにあるのか？
旦那の浮気が原因といいますが、その原因を作ったのはあなたなのでは？

最低な人ですね。
出来ればお子さんの親権が旦那さんへいくことを望みます。

お礼

結婚したのにいつまでも引きずっている自分が結果、旦那への愛が足りなかったと思います。
自分が最低だと思います。
ご教示ありがとうございました。

回答No.1

meganedaisuki

失礼な回答になりますが
相手の方は離婚される気持ちがないなら

できるだけ早く別れられたほうがいいです。
まして、今の状態で　相手の奥さんにばれたら、あなたの離婚もかなり不利になりませんか？

ご主人と相手の奥さんからの慰謝料請求など・・・

おそらく、相手の方にすれば

いいセフレですよね？

ただ、ひとつ残念なのは
離婚をして専門の仕事されるなら
過去をすべて断ち切り
新しい縁にめぐり合うチャンスもあるのに

過去の（今のカレ）に縛られて
いろんな可能性がつぶされるのは

もったいないです。
家庭を持つ男性が　妻以外の女性と関係を持つ・・・というのは

男にすれば　憧れというより夢ですよね？
まして、相手が　自分と結婚したがらない女ほど都合がいいものはありません。

ただ、家庭や奥さんの顔色を伺いながら

言い寄る男に魅力あるでしょうか？

新しい縁を求めるなら
過去の縁を断ち切る

そういう覚悟があなたにあれば
もっともっと素敵な女性になれるのに・・・と思います。

お礼

自分はわりきった付き合いは無理です。
新たな人生の為に、断ち切ります。
このままでは前に進めません。いい事ありませんね。
ご教示ありがとうございました。