トルコ人とお付き合いしていた女性

質問

今、現在トルコ人とお付き合いしていた女性（日本人）とお付き合いするようになりました。
今回の質問およびご相談ですが、不安があります。
それは、しばしば過去のトルコ人とのセックスやお付き合いしていた当時の話をよく引き合いに出します。もともと彼女はカナダに留学していた当時にも韓国人と5ヶ月同棲していたこともあり、やはり当時の彼氏とのセックスのことを話します。
わたしとしては不愉快でもあり、「君のような海外に行って軽はずみの貞操観念がない行動が日本人女性に対して誤解をいだく根源になる」と彼女の過去への嫉妬心も交えて、一度まくしたてたこともありました。
聞けばトルコ人とはガイドで知り合って3回ほど渡航していたそうです。結局、音信不通でバイナラ。

本心を言えば彼女のことが好きで、彼女も私のことを大切にしていきたいと、結婚も視野に入れてお付き合しています。
そこで、過去のアルバムや画像を消すことが出来れば一切こうしたことは言わず話さずで触れないと伝え提案してあります。一種の「踏み絵」ですね。
でも、そうすることで、「馬鹿だった。反省している。」という僕への愛情表現の言葉の裏づけになると考えたからです。
こうした僕の行動は彼女への信頼を欠くことになるのでしょうか？
まだ、実行していませんが彼女は「わかりました」といってくれましたが・・。
みなさんにご質問いたします。

回答No.5

wildthing · ベストアンサー

日本人男性は外国人と付き合う日本人女性が気に入らないのは
事実ですよね？　それで余計にあなたが嫌な思いをしてるんだと思います。

過去なんて誰にでもあるのに
どうしても　許せないなら別れたほうがいいです。

お礼

ありがとうございます。
正直嫉妬心が先攻しているのでしょう。大人気ないですね。

回答No.4

uri5109

男性です。

No1の回答者さまの意見に大賛成です。

「貴方のような、相手の過去をことさら気に病んで、写真や思い出を捨てる事が
愛情表現だと言わんばかりの度量の狭い男がいるから、世の男性が過去を気にする
矮小な生き物だと誤解を受ける根源になるんだよ」と言いたいです。

貴方には360度どこから見てもキレイな過去しかないのでしょうか？

貴方が不愉快なら、不愉快だから止めてくれというだけで、済む話です。
彼女の過去は彼女のもので、貴方が消すとか話さないとかいう権利はありません。

彼女の信頼を欠くかどうかは分かりませんが、これで彼女は言いたい事があっても
貴方の顔色を見てからしか、言わなくなるでしょう。寂しい話です。

そもそも、なんで彼女の行動が「馬鹿だったと反省」しなければいけないの？
あまりにも貴方の主観過ぎますよ。彼女は別に悪い事をした訳でもないのに。

韓国人と５ヶ月ではなく、WASPのアメリカ人と１年間だったら許せたの？
トルコ人と音信不通ではなく、イギリス人と今でもメル友だったら良かったの？

なんだかエゴイストな上にレイシストの気配もあって不愉快です。

どれをとっても、結婚を考えている相手に要求するには、あまりに自分勝手に
思えます。まあ、彼女が「わかりました」と言っているなら、一向に構いませんが。

お礼

貴重な意見ありがとうございます。レイシストではないですよ。
確かに客観的に見れば質問内容は不快に思えるでしょうし、矮小にも感じるでしょうね。
どうでもいいと思ってないからこそ、そういう意味も含め、みなさんの意見をお聞かせいただきたっかたのです。

彼女に要求することは質問内容のことだけなのです。もちろん彼女が自分に要求することはすべていろんなシチュエーションのなかで返していると思ってます。お互いに確認しながら・・。
そういう愛しあうことの契約みたいなものとして感じてます。だからこそ自分も過去を相手にさらけ出し正直に生きていきたいと思ってますし実際そうしています。それが言いづらい過去としてあればあるほど、です。だからこそ反省とともにパートナーとして過去の上に成り立ちながら未来を一緒に共有していきたいのです。

回答No.3

noname#129118

別の候補を探しましょうよ。だって、目移りしたら貴方がバイナラされる側ですよ。

お礼

ありがとうございます。
それもそうですね。

回答No.2

ginG1224

質問者様が過去の彼とのセックスの話を平気でする様な女性と
お付き合いしてるのに驚きです。

まあ、それはいいか・・・・

ところで

＞過去のアルバムや画像を消すことが出来れば

本当に消したかどうかってどうやって確認するつもりですか？
データを移していたらどうするのかな？

＞こうした僕の行動は彼女への信頼を欠くことになるのでしょうか？

信頼を欠くというか・・・
ちょろいヤツって思われない様にしてください。

お礼

ありがとうございます。
ご意見参考にさせていただきます。

回答No.1

greenaid

ストレートに不快な気持ち等を伝えればよいのに
やり方や伝え方が第三者視点で自己が無く歪曲的だな、という印象です。
彼女の行動（当時の彼氏と質問者さんを引き合いに出す）は
私の個人的感想としてもいただけません。
が、質問者さんの行動も良い印象はないです。

彼女に嫉妬した時にまくし立てた言い方
「君のような海外に行って軽はずみの貞操観念がない行動が日本人女性に対して誤解をいだく根源になる」
これも、別の事に代弁させて非難してますよね。
ストレートに「自分はこういう行動は嫌いだし、軽蔑する」と言わなければなりません。
日本人女性が、とか自分の意見を日本人の意見として言うのは
内容が正論だとしても説得力に欠け、彼女の心にも響かないのでは？
法律なんかと違い、恋人同士の間の感性に世間的常識なんて持ち出しても無意味です。
カップルが100組あれば、100通りの付き合い方があって、そのどれもが正解になります。
彼女の付き合い方では、前の恋人とのセックスの話を持ち出すのは正解なのでしょう。
そして質問者さんの中ではそれが不正解だったというだけの事。

質問者さんが嫌な気持ちを抱くのも私としては当然だとは思いますし、同情はしますが
自分の気持ちとして伝えるようにしたほうがいいですね。
世間の正義として彼女を非難するのはやり方として叩くのは間違いです。
自分の気持ちとして、彼女にぶつかる事が重要です。

あと彼女がいくら引き合いに出してきて酷い仕打ちをしているとはいえ、
人の思い出を捨てる事を強要するのは最低です。

質問者さんが彼氏としてするべきなのは
彼女に自分の気持ちを伝えて、強制ではなく彼女に理解してもらい
そして質問者さんが彼女を信じる事です。

>本心を言えば彼女のことが好きで、彼女も私のことを大切にしていきたいと、結婚も視野に入れてお付き合しています。

なんで本心を彼女に言わないんですか？
自分はこう考えているから真剣にやめて欲しい、と言うべきです。
これで伝わらなければ結婚自体を考え直すべきでしょうし、
こっちのほうが正当な「踏み絵」ではないですか？

恋人関係なんて、人の気持ちの上での関係なのだから、
それを無理やり押さえつけるような事をすれば上手くいくどころか壊れるだけです。
物理的に何かして、その人の気持ちが変わるのならば世の中難しくありません。
むしろ逆に、押さえつけられれば押さえつけられるほど
反発したくなるものだと思いますけどね。

お礼

ありがとうございます。
説明不足でしたが、彼女には過去の話を聞かされたときは自分の価値観ではっきりと「嫌悪感を感じた」と伝えました。
その嫌悪感の根底には、騙された男とのセックスをいとも名誉の勲章ごときに話した彼女の軽薄な態度とそれを迎いいれようとする自分への情けなさがあったように思えます。それも伝えたうえで質問内容にある言葉を言いました。
それでも彼女は足しげく来てくれてます。
自分自信の度量も問われている気もします。冷静に彼女に対する心がまえという視点から見守っていきます。

率直な意見ありがとうございます。