友達関係を切られるのが怖くて逆に自分から切ってます

質問

４年前に在日の人に一方的に友人関係を切られて以来、人を信じぬくことが出来なくなり10年来の友人や新規で出来た友人等を５人以上自分から切ってます。

やはり人には短所もあるからその短所も受け入れて付き合うべきだとは思うんです。

だけど４年前ほんの数ヶ月友人だった在日の人から一方的に友人関係を切られた上職場までやめるように仕向けられて以来、人を信じ抜く事がかったるくなって友人が出来ても些細な理由で切ってしまったり、10年来の友人でさえ私から一方的に連絡取らなくなりました。

4年間だけで5人以上は裏切ってるかもしれません。

今は主に自分と同じ30代後半以上の独身の友人数人だけとは上手く行っていて、それ以外の対人関係は職場での関係で仕事と割り切ってる分なんとか行ってるだけなんです。

ここまで友達をバサバサ切る自分がたまに淋しく感じます。

どうすれば許しあって過ごせますかね？

ちなみに切られた人が在日だっただけに今でも韓国に関する事が苦手で、少女時代もKARAも凄い嫌いってわけじゃないけどそうやって性格が残酷なのかななんて疑ってしまいます。

回答No.1

noname#122099 · ベストアンサー

自分が傷つく前に相手を文字通り切ってしまえ

ですか。

四年間で５人以上。
その人達も質問者さんと同じトラウマを背負ってしまった可能性もあると思いませんか？

長い人生傷つかない人なんていないですよ。

誰だって大なり小なり傷はあると思います。

私だったら傷つけるより傷ついたほうが気が楽ですが。

傷つく覚悟と勇気。また傷つけない覚悟。
をもって長い人生挑んではいかがでしょうか？

答えになってないような気もしますが、少しでも立ち直るきっかけになればと思います。

回答No.3

まつい たかあき（@mamitakun）

sktm3586 さん、こんにちは。

「期待」と「諦め」のコントロールがバランスが取れていないのかと思います。
過剰に許す必要もないかと思いますが、相手の状態をみて、「期待」していいラインを
見極め、それがたとえうまくいかなかったとしても、「諦め」によって自分で
幕を引くこの感覚を繰り返しながら、人は付き合ったりはなれたりしているものなのかなあ。
なんて考えています。

「許す」のではなく、「諦める」。
関係に見合った範囲で「期待する」そんな練習をしていくのだと思います。

回答No.2

remon50

私は中学時代にいじめを受けてからそれがおさまった後も友人が信じられず今は連絡を取ることもありません。
そしてもう2度と会いたくもありません。今にして思えば当時も本当は友人がきらいだったのに無理して付き合ってたんです。切ったのではなく自然に離れていったのです。

ところで在日って何か関係あるんでしょうか？？？　内容に無関係な気がします…
私のことをいじめていた人のうちに在日の子がいましたが、その他は皆普通の日本人だし特に在日の人がいじわるって訳じゃあないと思うんですが…

在日という事でお付き合いが始まったのでしょうか？　在日関係の会社とか…
そうでない限り友人を在日の人とは呼びませんよね。
何かまるでその在日の方のせいで悪くなったとでも言わんばかりなのが気になります。

そのままよくいる在日嫌いの極端な人になってしまうのはよくないです。
その人はたまたまあなたと相性が合わず離れていったのです。もし本当にその人がひどい人でいやな目にあったんだとしてもすべての在日の人がひどい人なわけではありません。

なんか嫌な事はすべて在日のせいにしてしまう深層心理を見た気がして驚きました。
自分が傷つくのが怖いので他人を傷つける方向に向かう気持ちはよくわかります。
自己防衛なんですよね。

独身の友人数人とは上手くいってるということなので、結婚している人との関係を切ったのでしょうか？
そうだとすると自分には結婚は無理と思っていませんか？
その辺が心の葛藤となって傷つきたくないばかりに他者を憎んでしまうのではないでしょうか？