友人との付き合い方＆心の持ち方について

質問

教えて下さい。

私は、地方出身の都心に住む25歳です。
5つ年上の旦那と結婚して4歳と2歳の子どもがいます。

高校まで地元で過ごし、短大から都心に出てきたのですが…

短大からの友人Aと自分を比べてしまい、憂鬱な気分になってしまいます。

嫉妬もしてしまいます。

Aは結婚していて、8ヶ月の子どもがいます。
A夫妻は、私たち夫婦の結婚式で知り合い結ばれました。

旦那どうしは同級生。

お互い2年間の交際を経ての結婚。

Aも同じく地方出身。

似ている部分がいくつかあり、住んでいる場所も近いです。

今後も関わりがたくさんあるかと思います。

Aと私を比べてしまうのは、旦那やその家柄、環境などです。

それは、私が自分の旦那の家柄、環境について
結婚当初から気にしていることだからと思います。

義母は病気で障害を持っており、
義父も60歳を越えていて刑務所に入っていたこともあるような人です。
2人とも無職で年金などは一切もらっておらず、
義兄が1人で面倒をみている状態。
義姉もいますが夜の仕事をしていて自由に生きています。

私たち夫婦は核家族で、親戚からの援助は受けずに頑張っています。

その点Aは、子育てや生活する上で義父母が近くにおり
とても恵まれているように思え羨ましいです。

Aとは短大時代それほど仲良くありませんでした。
学外で遊ぶこともありませんでしたし、私の中では別グループの存在。

しかし卒業後、共通の友人Bがいたおかげで会う機会が増え、
今では数少ない短大の友人の1人です。

ちなみに私とA含め短大からの友人CDの4人でグループを作り、
月1で会うようにしています。

友人Bは短大時の親友でしたが、卒業後に進路が別れ、
今では他県にいるので、たまに連絡をとるくらいです。

短大卒業の時、AとBとEは3人で卒業旅行に行きました。
私は誘われず…当時いまの旦那と付き合っており、
友達より彼氏優先(旦那の束縛があったのも原因)だったので、
誘われなかったのも仕方なかったかと思いますが、
その頃からAに対して少なからず不信感があります。

それに加え、A夫妻が付き合い始めた頃、
私たち夫婦には何らかの報告や相談などの連絡はありませんでした。

私としては、あれ？と、無視されてるような気持ちでしたが、
あの人たちは自分の事を周りに話さないタイプなんだと思うようにして
気にしないようにしてきました。

お節介かもしれませんが、
その頃にあいさつ的なものがあっても良かったのでは？と思っています。

最初は、共通のカップルが出来たことが嬉しかったです。

私たち夫婦から誘っての交流もしましたが、
どうもA夫妻は私たち夫婦に興味がないのか…温度差を感じました。

その後も温度差は変わらず、フられたような気持ちでしょうか…
今ではA夫妻と親交を深める事は考えていませんし、
可能なことならAとは家族単位では付き合いたくありません。

友人には合う合わないがあると思いますが、
A夫妻はもともと私たち夫婦とは合わない人たちだと思います。

Aと連絡を取らない間は気持ちが楽です。

Aとは今後、短大グループの仲間単位だけで付き合っていく。
それ以外はなるべく(故意に)避ける。

そうすれば比べることもなくなり、嫉妬することもないのかと思います。

どうでしょうか？

Aは良く言えばサバサバしている、悪く言えば何も考えていない無神経…

まだまだ付き合いが浅く、Aについて知らない事分からない事だらけです。

ふと関わる機会がある度に嫌な気持ちに襲われます。

長くなりましたが、この気持ちをどうにかしたいです。

解放されるなら縁さえも切りたいくらいです。

しかしそれは良くないですよね？

私が変われば済むことなのは分かっていますが、
上手く整理が出来ません。

私とAはどんな距離で付き合うのがいいのでしょうか？

Aに対してや旦那の家柄、環境については
どんな心の持ち方が良いのでしょうか？

どうぞよろしくお願いいたします。

回答No.2

venefica · ベストアンサー

その月一度の集まりとやらに行かなければいいのではないでしょうか。
子供がいて忙しいのでとかなんとか理由をつけて行くのを辞めてみては？
それともその集まりだけはどうしても参加したいのでしょうか？
年齢を重ねると友人づきあいも結構変わってくるものですよ。
他に交友関係を広げた方がいいような気もしますね。
Aさんからみたあなたはグループ内のひとりという認識で友達として見てないような気がしますし。
会いたい友達がいるなら個人的に誘って会えばいいですよ。
その月1の集まりは辞めて。

嫌な気持ちになってまで集まりに参加する必要はないと思います。
しばらく距離を置くのが一番ですね。
縁を切りたければ切ってもいいと思いますよ。
私も短大の頃はまあまあ仲の良かった友達がいましたが、最近はもう考え方が合わなすぎて縁を切る事にしました…

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は意地を張って参加していたことに気づきました。

メンバー4人のうち、友人Dは参加にとても消極的です。
私まで参加しなくなれば…自然に集まりもなくなりそうです。
でもそれでいいと思いました。
AとCは仲が良いですが、もともと4人で集まるようなメンバーでは
なかったと思います。

みんな時間が合わない中
どうにか集まっていたような感じなので、
私も忙しいことを理由に行くのをやめてみます。

＞他に交友関係を広げた方がいいような気もしますね。

いま住んでいる都心には、
同郷出身の親友・仕事を通して知り合った親友
旦那の親友の奥さんや彼女などがいて有意義に関わっています。

Ａ以外の交友関係を深め、さらに広げていきたいと思います。

回答No.3

mini_0315

小さなお子さんもいる事だし、無理に集まりに参加しなくても
良いのではないですか？
参加するたび嫌な気分になっていては貴方も辛いでしょう。
失礼だけどAさんは貴方の事、友達という認識はないように思います。
ただ共通の友達がいる同級生、程度なのでは？

Aさんに対しての心の持ち方、ですが
こればっかりは貴方が自分とAさんとを比べる事を止めるしかないでしょうね。
家族の事情や子育てのサポート云々、これって結局Aさんに対する嫉妬ですよね。
貴方がそういった事情を承知で選んだご主人、人を羨んでいたって仕方ありません。

羨んでいるAさんに相手にされていない貴方・・・
これが全ての原因だと思います。
貴方が変わる、以外の方法ということであれば、
極力関わらないようにする、これに尽きると思いますよ。

お礼

ご回答ありがとうございます。

Aとは今後距離を置き、4人の集まりに行くのをやめてみます。
4人の集まり以外にも、冠婚葬祭や
旦那どうしを通じての集まりなどで顔を合わせます。
そちらの方は、他に交流したい人もいるので参加を続けるつもりです。
Aのことで私ばかり遠慮するのも納得いきませんし…

＞失礼だけどAさんは貴方の事、友達という認識はないように思います。
ただ共通の友達がいる同級生、程度なのでは？
＞相手にされていない貴方・・・

そうなのかもしれません。
私も覚悟が出来ました。
Aのことを友達と認識しないことにします。
そうすることで楽になれそうです。

＞こればっかりは貴方が自分とAさんとを比べる事を止めるしかないでしょうね。
家族の事情や子育てのサポート云々、これって結局Aさんに対する嫉妬ですよね。

頭では分かっているのですが、
比べてしまい嫉妬してしまうのです。
羨んでいたって仕方ないのも分かっていますが…

＞貴方が変わる、以外の方法ということであれば、
極力関わらないようにする、これに尽きると思いますよ。

そうしてみたいと思います。

回答No.1

noname#132068

あなたはAを考え過ぎ
合わなかったら、嫌だったら別にそれだけで
何も考える必要ないと思います
嫌なもののために悩むのですか
私は友達というより、知り合い感覚で見ればいいと思います
けどまだあなたはAをよくわからないだけかも
生活の環境の違いに羨んでるだけかも
少し距離を開けることかな♪

お礼

ご回答ありがとうございます。

私は考えすぎですよね。
考える必要がなくなるように、Aとは距離を開けようと思います。

＞知り合い感覚で見ればいい
なるほど。
旦那の友人からはAと私は友達だと思われていたり
月1の集まりを組んでいることなどから、
今まで無理をして付き合っていたように思います。

距離を開け、知り合いという感覚を持ってみます。