年下の彼

質問

年下の彼

最近、趣味で知り合った男性とお付き合いをすることになりました。
私は35歳、彼は30歳です。

アプローチは彼の方からでした。
一応、最初年齢に関しては「5歳年上なんだけど、気にしないの?」と確認はしたのですが、「別に気にしない」という返事だったので、そのまま付き合う形になりました。

しかし、私は年齢の割には恋愛に関しては全く消極的だったので、これまであまりお付き合いをしたことがありません。
そのため、どのように付き合っていけばいいか、ふるまっていけばいいのか、正直戸惑っているところです。

以前の付き合っていた人には、一番楽しい時期に突然、「ごめん、やっぱり付き合えない。」と言われ、元カノのところに戻っていかれたことがあります。
その後、元カノとは完全に別れ、もう一度アプローチされ、私もまだ好きだったので付き合いましたが、結局、別の理由ではありますが、別れました。
そんなこともあり、素直に今の彼から「好きです」と言われても、本当なのかどうなのかと疑ってしまい、心から喜べないのです。

友人からは「男は、心で思っていなくても、好きだの、愛していると簡単に口に出来るから」などと以前からいろいろ言われてもきました。
これはいろいろ友人達の経験談だったりします、きっと私が変な人間に引っかからないように助言の意味を込めて言ってくれているとは思います。

素直に愛情表現をしてくれる彼は本当に感謝しています。
まだ、付き合い始めなのでこれからいろいろ見極めていけばいいのかと思いますが、先に不安感だけがきて自分でも嫌になります。

あとは、自己分析になりますが、上記のような経験から自分が本気になるのにブレーキをかけているのかもしれません。
本気になった後に、振られた時のショックが怖くて…。
きっとこのような感じでは上手くいくこともいかないとはわかっているのです。
こんな気持ちのまま付き合われる彼も嫌だろうし。

もっと素直に恋愛を楽しみたいと思いますし、彼からの気持ちを大事にしたいんです。
お願いします、こんな私に叱咤激励をお願いします。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

貴方が文末に書いている部分。
素直に恋愛を楽しみたい、彼の気持ちを大切にしたい。
その気持ちを常に貴方の中心に据えて。
丁寧に彼と向き合っていけば、繋がっていけば。
きっと二人は上手く行くんだと思う。
別に付き合うからといっていきなり特別な二人になる訳じゃないんだよね。
彼からしても、貴方にいきなり彼女、という大きな枠の中で求めるものを
変えていくつもりも無いんだよ。
彼は彼で、貴方は貴方。
そして、素直に彼を感じていくだけではなくて。
過去を含めて慎重になったり、考え過ぎてしまうのも貴方そのものなんだと思う。
だからこそ貴方は、丁寧に彼とコミュニケーションしていくんだよ。
彼を大切にしたいからこそ、丁寧に彼を感じていく。
直ぐに完璧で、円満な関係性を急がない。
二人の関係性の「深さ」は、二人で丁寧に掘り下げていくものでしょ？
彼は別段焦ってない。
もう焦る必要の無い関係として向き合えるようになったんだから。
後はお互いに無理なく楽しく繋がっていけば良いんだと。
お互いいい歳で、それ位の心のゆとりはあるんだよ。
過去の経験や友達の言葉に揺さぶられない。
大切なのは、今の目の前の彼を丁寧に感じていく事。
今の目の前の彼に貴方自身を伝えていく事。
それが二人で創り上げていく「特別さ」なんだよね。
素直に彼との恋愛を楽しみたいからこそ。
貴方にはこういう「もがき」も必要なんだと思う。
貴方なりにもがいていく中で、時間を掛けてお互いの距離を縮めていく中で。
本当に心から結びついていける関係を双方向で創っていける。
今はそのスタートなんだと思うからね。
別に不器用でも良いんだよ。
バタバタしてもいいんだよ。
それも含めて貴方で、彼はそういう貴方として受け止めた上で向き合ってるんだから。
貴方だけではなくて、彼も不完全でね。
お互いにお互いを補完しあいながら、高めあいながら。
丁寧に付き合っていけば良いじゃない？
あまり先の先まで考えすぎない。
二人で創る一日一日を丁寧に。
それが気が付けば積み重なって、二人の足元になっていくんだから。
自分自身とも、大切な彼氏とも。
ゆっくり向き合っていけば良いんだと思う☆

お礼

ご返事遅くなり申し訳ありません。
ここでこうして相談させていただいたのですが、私の臆病な性格の為、せっかくの恋愛の機会を自分でぶち壊してしまったような気がします。

ちょっとしたすれ違いがあり、私がどうしたらいいのか分からず、連絡を取らずに2～3日が立とうとしています。

もっと素直になればよかったと思っています。

しかし、勉強になるアドバイスをありがとうございました。
これを教訓に頑張ろうと思います。

回答No.3

ryoryoryo1254

男はこういうものだという思い込みは捨ててください

女は男を金づるとしか見てないと言ったらあなたはどう思いますか？

私はそんなじゃないけど、そういう人もいる、って言うんじゃないでしょうか

つまりあなたが思い描いている男性像とはそういう人も中にはいて、彼氏にはあてはまらないというだけです

それを忘れたらお互いの距離間は広がるばかりです

また、彼と話す時女性がよくやりがちなのは主語を女は～、みんなは～と言い、決して私はと言わないことです

例として、みんな持ってる、みんな旦那に買ってもらった、女は養われたい生き物、女は愛する男には奢ってもらいたい

さも自分の主張は女社会全体の総意であり、普遍的な意味を持つと伺わせますが、男には単なる自分本位な我が儘であるとバレてます

もしこういった思想があるのなら早めに直しておきましょう
クリスマスも近いですが、私は仏教徒ですので、とサラリと言える女になってください

お礼

固定観念を捨てないといけないですね。

以前のことがあり、悪い方向に考えてしまう自分がいます。
一緒の時は楽しいのですが、部屋に一人になると駄目な自分が顔を出します。

とりあえず、少しずつ乗り越えたいと思います。
ありがとうございました。

回答No.2

noname#128543

20代後半の男です。

20代前半の頃、6つ年上の女性のことが好きになり告白したことがあります。
経験から言わせてもらうと、男の場合、好きになれば年齢はあまり気にしません。
中には「若いから好きになった」という人もいないことはないでしょうけど、ほとんどの場合が「好きになった人の歳が結果的に上だった」というくらいのものだと思います。
なので年上云々はあまり気にする必要はないと思いますよ。

以前のことがあって、恋愛に対して消極的になる気持ちは分からなくもないです。
ただ個人的な意見ですが「どうやって付き合っていくか？」とか「彼の前でどう振舞うか？」なんてそんな形式ばったこと考えなくてもいいんじゃないですか？
本気になってフラれてしまったときのショックが怖いのは分かります。
でもフラれることを前提に考えて付き合われてる彼はどう思うでしょう？

男性に限らずそうでしょうけど、やっぱり好きになって付き合っている女性には心を許して自然体で一緒にいて欲しいと思うはずです。
彼はあなたに対して素直に愛情表現をしてくれているようですから、あなたといることが楽しいんでしょうし、純粋にあなたのことが好きなんだと思います。
にも関わらずあなたは彼に対してどうですか？
「どう付き合おう…」「どう振舞おう…」「本気になってもいずれフラれてしまうんじゃないかしら…」
あなたも彼の事が好きなんですよね？
なら小難しく考えないで、素直に気持ちのままに行動すればいいんじゃないですか？
彼もあなたが自然体で自分に接してくれることを望んでいると思いますよ。

自分の場合、結果的に年上の彼女にはフラれてしまいました。
その時はとんでもなく凹んだけど、今思い返せばとてもいい恋愛をさせてもらったと思います。
それはお互いに気持ちを隠さず、好きな気持ちをぶつけて付き合っていたからだと思うんです。
後で振り返ったときに、そう思えるいい恋愛が出来ればいいですね。
応援してます。頑張って年下の彼に飛び込んで行ってあげてください。

お礼

そうですよね、頭の中で付き合い方を考えても仕方がないですよね。
自然体でいれるようにしたいです。

と分かっているんですけど、少しのことで凹んだり、悩んでいる自分がいてすごい嫌です。
恋愛のことを考えてばかりいないで、他のことを楽しもうと思っています。

依存しすぎず、適度な距離感も必要ですね。
アドバイスありがとうございました。